Сцуко, парни, приехал я тока из Турцыи и расскажу вам бля про наш ниебический релакс. Патому как это был пазитивный релакс беспесды. Тока вам бы там нихуя не панравилось, патаму што Турцыя это параша с гавном, а не страна и ездить туда нахуй не надо. Просто мы после тово, как праебли самолет на взлете, настроились тока на пабеду, паэтому никакие пасторонние шняги не памешали нам пиздатейшим образом оттянуца. То есть типа мы были очинь цылеустремленными. А на самом деле в Турцыи фсе пиздец как хуево. Но по порятку.

Началось фсе с тово, што мы праебали самалет из-за пьянцтва. Ну это стандартное спакойное такое начало отдыха классическова вида. Хуле выебываца. Я съездил к знакомому парню в Бутово, занил штуку и мы купили билеты на следующий рейс. Харашо, кагда есть такие вот верные парни, к каторым можно завалица пьяным в гавно ночью в васкресенье и занять денек. Но не об этом.

Прилетели в Турцыю на день пожже. Но вот мы там и ничево нас не астановит. Кое-как дабрались до атэля. Атаспались, дагнались бухлом, а то начало атпускать и паперлись купаца и адупляца в бассейне и вообще изучить апстанофку и сариентироваца на мессности.


Увиденное патрясло мои седые гениталии. Не ссыте, это литературный абарот такой, а то еще падумаете, што я какой-то неправильный. У меня там фсе ровно. В смысле все как-надо. А в ателе нашем аказались одни русские. Как будто и не уезжал никуда. И ладно бы там оказались пазитивные чуваки, типа как мы. А там аказались адни крестьяне. Ну типа тухлые чуваки, каторые очень тормозные и вообще по жызни припизженные наглухо. Ну типа пример: мы када ехали на маршрутке из аэропарта в атель, то там ехали мы, какой-то бычара с телкой, каторые фсю дарогу малчали и крестьянцкая семья из навасибирска.

Папа, мама, дочь - ебись, но не краваточь.

Крестьяне сцуко натуральные. Крестьянцкие такие фсе из себя. Значит, едем в маршрутке и гид нам чето рассказывает про Турцыю, хуе мае, достопримечатильности, факты, скандалы, интриги, расследавания. Мы с Мешком телку гида подъебывали фсю дарогу. Ну то есть я падъйобывал, а Мешок миня толкал локтями и гаварил, штобы я не орал матом на весь салон. А крестьянин, каторый отец, он малчал, малчал, а патом как давай прямо пасреди рассказа экскурсавода рассказывать про пагоду в навасибирске. Реально бля так громко и четко начал хуярить, как будто он сцуко депутат там у себя в лесах или еще кто сверху. Причом весь автобус так резко вздрогнул, патому што крестьянин выступил внезапно, как панос. Нахуй тока нам ево навасибирская пагода вперлась - никто не понил. Но пиребевать не стали, фсе-таки на отдыхе. Ладно, прапиздил он сваю тему и заткнулся. Телка гид пасмотрела на него и как ни в чом не бывала давай дальше про Турцыю пиздить. Хуле, ей паходу пастаянно крестьяне эти пападаюца. Привыкла уже. Едем, зырим в акно, внезапно крестьянин опять врубает свае матовило и начинает вапросы задавать - типа а можно ли из России в Турцыю на машине приехать? А если можно, то как, а если нельзя, то пачиму. Сафсем бля примароженный папался. На памятнеки архитектуры и фсякую турецкую экзотику ему видите ли похуй, а вот можно ли из России сюда приехать на авто - это вапрос важнейшый беспесды.

...

У одной девочки был котик по имени Барсик. Однажды, в тихую в грозовую ночь, Барсик пошёл гулять на кладбище и не вернулся. День нет, два нет... а на третий день бабушка говорит девочке:
-Не плачь, внученька. Покушай лучше пирожки, которые я специально для тебя испекла, - а сама улыбается так, не по-хорошему.
-А с чем они, бабушка? - спросила девочка.
-С Барс... с капустой, внученька, с капустой, - ответила бабушка и поковырялась в зубах.
-Бабушка, не ври! - закричала девочка, - я знаю с чем у тебя пирожки!
-Да! Я убила его и положила в пирожки его мясо! - заплакала бабушка, - Барсик... в пирожках твой Барсик...
-Так бы сразу и сказала, - ответила девочка, - ты же знаешь как я ненавижу капусту.

Одна девочка играла в песочнице и нашла там черный вибратор.
-Интересно, что это? - подумала девочка и пошла домой. С тех пор эту девочку никто не видел... Ну дня три точно.

Одну девочку всё время преследовал черный стеклянный глаз. Куда бы она ни пошла, черный стеклянный глаз постоянно смотрел на девочку. Пойдет девочка гулять - черный глаз на неё смотрит. Пойдёт на кухню - и там черный глаз. Пойдёт в спальню - черный глаз за ней.
-Еб...ные папарацци! - не выдержала, наконец, Бритни и заперлась в туалете.

...

В настоящее время археологические раскопки ведутся в слое 14 века. Среди редких находок можно назвать мастерскую ювелира. Там найдены различные приспособления, инструменты, драгоценные камни, стеклянная икона. На днях, в этом же слое найдена берестяная грамота с подробным завещанием, написанным чернилами. Сейчас учёные пытаются прочесть его.



Археологические работы проводятся под руководством Дмитрия Осипова специалистами Института археологии.



К сожелению, на месте находок будет построено служебное здание комендатуры. Кремль по прежнему остаётся закрытым режимным местом и сохранить древнейшие деревянные здания на своём месте в стеклянном павильоне, к примеру, не удастся. Некоторые древние постройки 14 века будут перенесены в хранилище музея "Коломенское".

10 место: В 90-е годы в той же Америке стало сверхпопулярным шоу «Реальный мир» (Real World). Семеро незнакомых людей (модель, танцор, писатель, художник, рэппер и два певца) должны прожить в одной квартире определенное время. На этом принципе позже базировались многие шоу: люди оказываются запертыми в замкнутом пространстве.

9 место: В 1997 в Швеции запустили шоу «Выживший» (Survivor). Группа людей высаживается на необитаемом острове с лимитированными запасами продовольствия. Цель — продержаться как можно дольше. Принцип «фэйр плэй» (честной игры) не действует.

8 место: В 1999 году в Нидерландах на канале Veronica вышло реалити-шоу «Большой брат» (Big Brother). Идея позаимствована из романа Д. Оруэлла «1984»: в тоталитарном государстве жители следят друг за другом, а за ними в свою очередь наблюдает их правитель — Большой брат. «Большой брат следит за тобой» («Big brother is watching you»)…

7 место: «Голод»: «Каждую неделю двое участников выходят в город, чтобы добыть еду и деньги. Они могут делать всё что угодно и возвращаться обратно, когда захотят. Но пока они будут искать еду, из дома больше не выйдет никто» (из правил шоу).

6 место: Anchorwoman – реалити-шоу, в котором городскую девушку-модель с Западного или Восточного побережья (то есть, например, из Нью-Йорка или Лос-Анджелеса) отправляют в захолустный южный городок вести программы местного телевидения.

...

10 место: Только представьте себе, чем занимаются люди на другом конце земного шара, когда вы сидите на работе! Согласно исследованиям, каждую минуту на Земле происходит 28 тысяч зачатий, а каждые пять минут 120 тысяч человек где-то соглашаются на секс. Хотя, в возрасте от 20 до 70 лет средний житель Земли тратит на секс всего 600 часов, просто смешно.

9 место: Семь из десяти американцев мечтают как-нибудь иметь секс со своим начальником, причем, пол и возраст не важны.

8 место: Не менее занимательная проблема – слабительное. Британцы тратят на покупку слабительного около 70 миллионов фунтов стерлингов каждый год – это больше, чем любая другая европейская страна, а также вместе взятые Канада и США.

7 место: А знаете, что, согласно статистке, делает во время движения один из каждых трех мужчин-мотоциклистов? Конечно, не постоянно, а время от времени, но они ковыряют в носу!

6 место: Американцы тратят на шампунь от перхоти в четыре раза больше денег, чем на походы к врачам-дерматологам и фрукты. Кстати, у ирландцев, очевидно, совсем не бывает перхоти. По крайней мере, сколько бы раз Проктер энд Гэмбл не пытался продавать в Ирландии Хэд энд Шолдерз, каждый раз оказывался полной коммерческой катастрофой.

5 место: Немцы тратят в два раза больше денег на рождественские подарки своим домашним животным, чем на подарки родным и близким.

Мой знакомый, бывший новый русский - в прошлом московский, а ныне израильский - рассказал о своих первых шагах в бизнесе. Вот, от его имени, чтобы не конвертировать из первого в третье лицо.

- Тогда, десять лет назад, я был совладельцем единственного в Москве совместного российско-чукотского предприятия.

Все ловили каких-то третьесортных американцев, а я подумал, что от чукчей пользы больше выйдет. Все продавали компьютеры, а я получал с Чукотки отличную, экологически чистую рыбу и отдавал в качестве оплаты всякую технику, одежду - словом, все, что им там было нужно, а нужно было именно все, потому что СССР, а потом и РФ, кроме алкоголизма тамошнему населению не дало ничего. Я к ним ездил, видел как живут. И дело, кстати, шло отлично, года три подряд, пока тамошние совладельцы не решили, что уже заработали достаточно и за неделю пропили все активы, пассивы и основные фонды, включая факс и два дырокола. Hу, это потом. А пока деньги крутились, товары шли, а вместе с товарами на Крайний Север занесло журнал, в котором какой-то идиот тиснул статью об охватившем весь Китай буме - моде на так называемые "биологически активные препараты" - всякую дрянь, якобы повышающую потенцию. Для Китая, сами понимаете, товар прямо-таки первой необходимости и платят за это жульничество китайцы бешенные суммы. А относятся к этим препаратам, кажется, рога панды... нет, панда это не олень... ну, вы меня поняли... корни женьшеня и много чего еще, но главное - ПЕHИСЫ МОРСКИХ КОТИКОВ-ХОЛОСТЯКОВ!

Именно холостяков, не знаю, почему, и как отличить их от женатых, не паспорт же спрашивать.

Мои содиректора моментально собрали бригаду, вооружились ножами и за неделю лишили мужского достоинства половину котиков чукотского побережья, не разбираясь в семейном положении. После чего забили пенисами холодильник и
поняли, что срезать не главное, главное как-то реализовать. А так как Москва - самая близкая к Китаю точка России, эту обязанность меня попросили возложить на себя.

Как реагировала на факсы типа "узнайте, нужен ли международный сертификат качества на котеговый хуй" моя молоденькая секретарша, я не знаю. Как реагировала моя жена на звонки секретарши "это референт вашего мужа по вопросу о пенисе" знаю, но не расскажу. Тем более, что все это ерунда по сравнению с реакцией отдела по борьбе с наркотиками и терроризмом Федеральной службы безопасности - именно туда попала партия образцов товара, высланная мне
чукчами для представительских целей.

...

Наибольшее количество (по некоторым данным — 75 процентов, то есть 3/4) серийных убийств совершаются в США (при том, что население США — менее 10 процентов человечества), поэтому наиболбший интерес представляет классификация ФБР. Её автор — Роберт Хейзелвуд, написавший в 1980 году с соавтором Дугласом статью «The Lust Murderer».

По этой классификации различаются 2 типа маньяков - организованный несоциальный и дезорганизованный асоциальный (но смыслообразующими здесь являются первые слова — «организованный» и «дезорганизованный», а вторые использовались в США с 1940-х годов для классификации заключённых и были задействованы Хейзелвудом лишь как удобные технические термины.

Вот характеристика обоих типов:

1. Организованный несоциальный.

Личностные особенности:

• Высокий интеллект. Нередко — высшее образование (хотя это не одно и то же).

• Социально адекватен. Знакомится с людьми и меняет места работы без особого труда. Имеет хорошую работу.

• Сексуально компетентен с партнёром. Партнёров сменяет. Иногда имеет семью. Но чаще довольствуется внебрачными связями.

• Жёсткая дисциплина в детстве.

• Настроение контролируемое.

• Обаятелен. Производит благоприятное впечатление. Создаёт видимость профессиональной квалификации (которой на самом деле часто не имеет).

• Действует по ситуации.

• Мобилен. Много ездит по стране (часто — по роду занятий) или даже по разным странам. При этом чувствует себя комфортно вдали от дома. Лёгок на подъём.

• Следит за прессой.

• Отвергает общество, считает его недостойным себя. Сводит знакомства лишь с «избранными».

• Примерный заключённый.

Преступное поведение:

...

10 место: Не хотелось бы об этом лишний раз вспоминать, но Россия последняя начала обращать на это внимание. Первая книга по этикету вышла у нас только в начале 18 века, и европейские монархи были просто в шоке, узнав, что в ней написаны такие элементарные правила – не класть локти на стол, вытирать руки не скатертью, а салфеткой и не ковырять в носу при других людях. Это было всего 300 лет назад.

9 место: Хотя, насчет носа – это они, конечно, зря: тибетские монахи специально отращивали ногти на мизинцах, чтобы иметь возможность содержать нос и уши в чистоте. И никто не считал соответствующий процедуры неприличными.

8 место: Британский королевский закон о платках. Король Яков I собственноручно регламентировал количество раз, которые носовой платок можно использовать без ущерба для психики других людей: оказывается, не больше 12-ти, потом на платок смотреть уже страшно.

7 место: С другой стороны, именно в Англии в 16 веке было принято приветствовать знакомую даму, ласково поглаживая ее грудь – так сразу становилось понятно, что это не чужой человек, и представлять вас друг другу не надо.

6 место: В 17 веке в Британии решили освободить мужчин с лишаем от необходимости снимать шляпу в присутствии монарха – ох уж эти хитрые британские монархи…

10 место: Самые неудобные. Для сохранения прически дамы времен Марии-Антуанетты вынуждены были спать на специальных подзатылочных подушечках. На ночь рекомендовалось надевать на большую прическу металлическую сетку, служившую средством защиты от мышей.

9 место: Самые прозорливые. В правление Марии Медичи самой модной женской прической была "ракета". Правда, не космическая. Тогда об этом даже ни не помышляли. Речь шла о ракете для фейерверка.

8 место: Самые опасные. С 80-х годов позапрошлого века в России наблюдался расцвет парикмахерского дела. В ход пошли прически с фальшивыми волосами и накладками. Однако с марта 1881 г. в течение целого года московское дворянство не делало себе новых причесок. Это объяснялось трауром по убитому царю Александру II, делавшие же себе даже скромные прически рисковали заработать крупные неприятности, обладателя на улице могли просто побить!

7 место: Московские цирюльники имели свой многогранный лексикон. Вот отдельные слова и выражения их профессионального жаргона, которые употреблялись в начале XX века. "Обчекрыжить" - плохо остричь, "скворешник" - прыщ, родинка на носу, "девью косу пригладить" - причесать духовное лицо. А выражение "Божий дар убрать" означало закрыть клиенту лысину специально выращенными с боков волосами.

6 место: Самую популярную прическу 20 века - с зачесом на лоб и уши - изобрела для них немецкая художница и фотограф Астрид Кирхерр во время одного из их приездов в Гамбург. Но об этом мало кто знает, ведь название свое она получила благодаря Битлз - "а-ля Битлз".

5 место: Самую несовременную прическу решили сконструировать в Японии и назвать "шедевр женской прически 2084 г.", о котором пресса отозвалась так: "Нечто среднее между распущенным хвостом павлина и клумбой!"

...