В ГАЗельке на передних сиденьях в салоне, спиной к водителю (т.е. и пассажиры и водитель не особо видят друг друга) уселись два вдрызг пьяных паренька (лет 18-19) и начали свой "реальный пацановый" разговор МАТОМ на всю маршрутку.
Водитель (лет 35, рост около 195 см, вес около 100 кг, с пропитым
голосом прапорщика) не стал терпеть и заорал своим басом на всю
маршрутку: "Б..ДЬ, вы че ОХ...ЛИ? Если вы не заткнетесь ДАМ П...ДЫ и высажу на Х...! Здесь дети сидят и женщины, а вы Б...ДЬ здесь че-то ПИЗ...ТЕ!!!"
Пацаны тут же заткнулись и сели смирно. В маршрутке сразу стало тихо.
Женщины испытали гордость, что их слух облагородили отсутствием неорганизованного мата.
В этой тишине проходит минут пять, маршрутка проезжает остановки без свободных мест.
Вдруг водитель, тем же самым голосом, что и в первый раз: "ДОЛОЖИТЬ ОБСТАНОВКУ!".
Пацаны по стойке смирно, четко и громко: "МЕСТ НЕТ!"
Водитель не снижая армейского темпа и усиливая командный голос: "ПОНЯЛ! ЧЕМ ЗАНИМАЕТЕСЬ?".
Пацаны: "бухаем..."
Все пассажиры с замиранием сердца стали ждать развязки, предвкушая ПИЛЮЛЕЙ для "падонков".
Водитель, продолжая свой напор в голосе: "ХОРОШО. ГДЕ ПЕТЯ???"
Пацаны в недоумении поворачиваются к водителю с немым вопросом на лице "Какой Петя...?".
Водитель, понимая что пацаны повернулись к нему и хотят что-то сказать, так же громко говорит: "ЛАДНО. Я ПЕРЕЗВОНЮ."
Истерика, которая началась в маршрутке, не может передаться на бумаге.
А то, что водитель так и не понял происходящего, еще более усиливало желание посмеяться.

Чтобы узнать, посолен ли борщ - достаточно опустить в него два электрода, и пустить по ним ток (если появится запах хлора — значит, борщ уже посолен)

Чтобы руки не пахли рыбой — достаточно на несколько секунд опустить их в керосин.

Чтобы избавиться от назойливого приставания на улице, на вопрос: «Что вы делаете сегодня вечером?», смело отвечайте: «Мне к трем к венерологу, а потом я свободна».

Если муж назвал вас в постели чужим именем — откликайтесь, не пожалеете!

Чтобы попки были сухими и чистыми — их надо сушить и чистить!

Пятна масляной краски не будут так заметны на вашей одежде, если вы ее больше не наденете.

Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного говядины

Если ваш компьютер заразил вирус — как можно скорее переформатируйте ваш жесткий диск; не давайте вирусу удовольствие самому это сделать.

Большинство электрических приборов потребляют меньше электричества в выключенном состоянии.

Носки прослужат Вашему мужу гораздо дольше если вы их вымочите в эпоксидной смоле и высушите феном.

Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Коньяк притупляет чувство страха.

Не бросайте в мужа солонку… рассыпанная соль к ссоре.

Если вы хотите приготовить дрожжевое тесто, но у вас нет дрожжей, то ни фига у вас не получится.

Обед покажется мужу намного вкуснее, если перед этим не кормить его 2 дня.

Если сосиски отварить с кубиком говяжьего бульона - то они будут пахнуть мясом.

Я в холостые годы легко и с удовольствием знакомился на улицах или в метро. Достаточно эффективно - на 10 подходов удавалось завести 2 разговора.



С одной клиенткой из 10 завязывались отношения с различным финалом.

1. При уходе на работу и по возвращению домой целовать ее с языком, а не просто равнодушно чмокать сухими губами.
2. Не беситься, когда она в двадцатый раз за день спрашивает: «Ты меня любишь?».
3. Самому говорить ей, какая она самая красивая, любимая, единственная, не дожидаясь ее вопросов.
4. Делать ей куннилингус.
5. Подчеркивать, что ты делаешь куннилингус не только потому, что хочешь доставить ей удовольствие, но и потому, что тебе нравится ее запах и сам процесс.
6. Когда она всем своим видом показывает, что чем-то недовольна, мягко спрашивать ее о причинах этого, а не делать вид, что не замечаешь.
7. Не брезговать поцеловать ее в губы после того, как она сделала тебе минет.
8. Во время секса вводить ей палец в попку.
9. Дарить ей цветы не только 8 марта и День рождения, но и вообще без повода, и почаще.
10. После своего оргазма не засыпать или вставать с постели, чтобы заняться своими делами, а полежать с ней, обнявшись и тихонько целуя ее, а также мило болтая о том, о сем.
11. Поставить фотографии, на которых вы вдвоем, в квартире на самых видных местах.
12. Помогать ей во всем, о чем она просит — будь то готовка или раскладывание фотографий по альбомам.
13. Предлагать свою помощь, не дожидаясь, пока она попросит об этом.
14. Не читать ее History (запись разговоров) в ICQ и архив SMS в сотовом телефоне.
15. Не протестовать, когда она одевается сексуально и привлекательно.
16. Не возражать, если она хочет пойти на девичник к подругам.
17. Во время секса уделять много времени предварительным ласкам, целуя и покусывая ее ушки, шею, грудь, животик…
18. Сопровождать ее во время шопинга и терпеливо ждать, пока она перемерит все, что ей приглянулось.
19. При ней не хвалить кулинарные способности своей мамы.
20. Живо интересоваться ее делами, расспрашивая о том, как она провела день.
...

"Женщины любят победителей" - с этой мыслью Семенов проснулся, точнее, не просто проснулся, тупо открыл глаза и сходу окунулся в будничную реальность. В голове было необычайно пусто. Обычно, по утрам, Семенов запаривался на тему, где взять денег, чтобы купить горючего, скоро должна была заявиться Танька, а если у Семенова пить нечего, то на Танькину компанию можно было не рассчитывать. И дело было даже не в трахе. Это Семенова интересовало все реже и реже, да и если интересовало, получалось не всегда. Просто с недавних пор Семенов начал понимать, как важно быть не одному, быть с кем-то, даже если ты вместе с этим кем-то с ужасающей скоростью несешься вниз, так даже лучше - одному катиться в пропасть страшно. А когда с кем-то, всегда можно обсудить то, как они заживут, когда перестанут пить. Хотя все это, конечно, не всерьез. Ни Семенов, ни Танька уже давно не верили, что смогут просуществовать без алкоголя, в любых проявлениях.

Семенов прошел босиком по старой, высохшей блевотине и оказался на грязной кухне. Из крана методично капала вода в какую-то тусклую банку с желтоватой жидкостью. Семенов брезгливо поморщился. Нашел в груде грязной посуды стакан, ополоснул его и налил воды из под крана. Залпом выпил. Облегчения не было. "Организм не обманешь" - подумал Семенов и распахнул холодильник. Распахнул по старой привычке, хотя и знал, что в холодильнике ничего не было. На нижней полке обнаружилась плесневелая горбушка, Семенов понюхал ее, с отвращением поморщился и положил обратно.

Скоро должна была прийти Танька. Семенов уже предчувствовал ее вопрос: "Есть чего?" и холодея думал, что он ответит. Ничего не было. В который раз, тщетно, Семенов обшарил карманы висящей на вешалке одежды, он знал, что вся мелочь до копейки давно уже была выгреблена им собственноручно, но все же надеялся на какое-то чудо. На то, что в кармане чудом затерялся пятачок, или десятка, на стольник он, естественно не рассчитывал, но все же предвкушал свое вытянутое от изумления лицо, в случае такой царской находки.

Ничего не обнаружив, Семенов пригорюнился. Обшарил все свои нычки, даже заглянул под кровать, но, кроме пустой тары из под тройного одеколона и паленой водки, ничего не нашел. Хотя нет, нашел альбом, дембельский. Бездумно его перелистывая, Семенов вдруг поймал себя на мысли, что смотрел на ушастого, смешного паренька на фотокарточках, как на чужого, хотя в глубине души осознавал, что это он, только в молодости. Даже в другой жизни, если угодно. Фотографии были черно белыми, немного выцветшими, Семенов уже позабыл имена и фамилии своих сослуживцев. Он вдруг отчетливо вспомнил, что его, именно его, звали Санькой. Звали все - друзья, родные, мама... А теперь он не Санька. Он безликий Семенов, живущий в однокомнатной квартире в переферийном Бирюлево, у которого нет денег даже на паленую чекушку. О том, что нет денег на хлеб, Семенов не думал. Он давно научился давить аппетит на корню и перебиваться случайными перекусами - то ли кто из друзей кусок пирожка подкинет, то ли сердобольная соседка, разбитная Зинка, покормит. Зинка просто так не кормила, обязательно просила посмотреть то телевизор, то розетку, то миксер...Когда-то, давно, на столько давно, что будто и никогда, Семенов был одаренным студентом математического факультета, отлично разбирался в технике и в электричестве... Но это было давно и думать об этом Семенову было не приятно хотя иногда, в пьяном угаре, он принимался доказывать собутыльникам их ничтожность, хватая при этом их за грудки, и доказывая, что те даже ни одной книги в своей жизни не прочли. В редкие моменты протрезвления, Семенов понимал, что в сущности, прочтение книг - это так неважно...Вот он в своей жизни всю Ленинскую библиотеку перелопатил, и что? Сидит сейчас, точно так же как они, дети детдомов и просто неудавшиеся личности, и занюхивает редкий чистый спирт засаленным рукавом пиджака...

Вот Маринка чем мне нравиццо, так это нипасреццтвенностью. Слово какое то двусмысленное правда, гавнянную подоплёку имеет. Типо корень "посрет-нипасрёт", как-то так карочи. Но будет не про гавно. Про сиське будет. Про нормальные харошые сиське. Вернее не так. У Маринки атличные сиське и про них щас расскажу.

Одна моя знакомая очень кичилась формой и размером своей груди. Бахвалилась радасна и кричала "у миня фтарой". Фтарой? В жеппе пальчиком парой! Я конечно объяснял ей и нудно доказывал, что если левая сиська первава размера, а правая тоже первава, то вместе нихуя нифтарой. А паралон в чашечках лифчега канешна приятный наощупь, но ибаццо лучше голышом. А вообще пелотки не довольны своиме сиськаме. Маленькие хотят увеличить, большие наоборот. Правда была одна, так та очень своиме гордилась. Но сйебла с рисурса на век.

А у Маринки стремящийся к пятому четвертый. И чота как-то ибалесь мы с ней в позе Омар Хуям, она на дивани значит омаром, а я на полу стою и ибу ее, хуям типо. И долго завершить не могу. Дополнительный стимул нужен. А она кроме как орать на подушку, да жеппой трясти, - нихуя не умеет и не делает больше ничо. Там надо было всего-то - до ийиц дотронуццо в нужном месте и все. Только что иякулированный Эмгимайк добрый и спакойный. А так, чота злой я был.

Ну думаю, щас замечание сделаешь, еще абидиццо, с ритма сабьоццо. Пока объяснишь ей что да как, она коктями своими вкрофь меня раздерёт. Кому тогда нужен будет Эмгимайк? Разве что самому себе. И решил я ей сиське потрогать тогда. Ну наклонилссо немножко, снизу их приподнял так на ладошках и ибу дальше.

А Маринке это нововведение понравилось. Блять, ну что за язык такой русский, опять двусмысленность возникла. Нововведение нахуй. Короче я ее тем же хуем что и прежде ибу. А она в ответ атчотлива так стала жеппой на меня наседать, чувствую щас уже я выплесну заряд бодрасти. И как-то я на месте ношкаме засучил нетерпелива, как ап чота как уибусь под диванчегом! Сцуко такая обида вазникла!

Вот как-будто я фортепианщег ниибацца. Сижу хуярю в клавишы. Башкой трясу в такт. А в зале пелотки сидят в модных одеждах, некоторые с брошкаме или там другое какое гламурное колье. Ждут нидаждуццо какда же можно уже одной рукой ап другую поударять и паарать типо "браво, бис, маладец, пашли ибаццо". А я перед заключительным аккордом, нилофка так хуяк, и крышку захлопнул. И типо по ней пальтцаме со всей дури - "йопс!" Вроде как мажорный и жизнеутверждающий унисон должен получиццо, а получаеццо "тук-тук, вайдите бля".

Или, раз уж зашол разгавор о музыке, что-то еще вспомнил. Карочи вот если на русском языке - "пестня", на итальянском знаете как будет? Кансоне блять! Ну и чота кансоне у меня случилось нихуя не белиссимо. Так чота хуй пайми чо, ритенуте какое-то.

Говорю я значит Маринке, ну после того как хуй уже вытер как полагаеццо, гигиена же:
- Блять чота уибалссо я нехило в процессе ибания. И ношка у меня саднит теперь.
- Ну што уж ты, какой нилофкий - еще не отойдет от ебли, так, общие фразы говорит.
- Говорю, что за хуёвинка у тебя находиццо под спальным ложем?
- Кде? - так перевешиваеццо и на пол взирает.
- Кде-кде! - передразниваю, - в рифму сказать? Что это еще за дополнительный источник травматизма? Ноутбук штоле?

...

Перед тем как отправиться на Землю, космонавты шаттла "Индевор" сделали несколько снимков урагана "Дин", который приближается к южному побережью США.



Шаттл уже отстыковался от МКС и совершит посадку на сутки раньше запланированного – из-за урагана Центр управления полетами в Хьюстоне может быть закрыт.



Ураган уже отметился на острове Мартиника (Карибы). Жители Ямайки и Гаити готовятся к удару стихии.

Компания Liebherr на выставке BAUMA представила самый большой грузовик в мире — LIEBHERR T282B.



Длинна гиганта 14,5 метров, ширина 9 и высота 7,4м.
Общий вес грузовика составляет 592т.
Учитывая все параметры монстра, его максимальная скорость внушительна — 64 км/ч. Максимальная полезная нагрузка Liebherr T282B составляет 363 тонн.

Имея в своём распоряжении дизельно-электрическую автомобильную трансмиссию (Siemens/Liebherr AC Drive), модель оснащёна 20 цилиндровым двигателем DDC/MTU (Detroit Diesel) мощностью 3650 л.с. (2725к.в.), рабочим объемом 90л. Тормозная система стандартно оборудуется электродинамическим ретардером, передние тормоза — двухдисковые, задние дисковые, стояночный тормоз обеспечивает максимальный наклон 15%. На гиганте установлена низкопрофильная резина размером 55/80R63.

17 августа 1982 года, на конференции, проходившей близ немецкого города Ганновер, был впервые представлен новый, необычный по тем временам продукт для записи звука, названный CD.

В качестве демонстрации возможностей носителя была выбрана Альпийская симфония Штрауса, и, по словам Philips, создавшей компакт-диск в сотрудничестве с Sony, сегодня этот диск звучит всё так же, как и в день своего дебюта.



Настоящим звездным часом CD стали 90-е, когда новый формат стремительно вытеснил кассеты и виниловые диски практически из всех сегментов бытовой техники, а в качестве носителя информации на ПК стал основным.

Партнеры объединились в создании нового цифрового формата в 1979-м, а в 1980 родился документ, известный под именем Red Book (Красная Книга), стандартизировавший новый формат и определивший, которые из патентов принадлежат Philips, a которые - Sony.

Первый из разработчиков занимался аппаратной стороной стандарта, второй - технологиями цифрового кодирования звука.

...

Многие обвиняют фильмы ужасов в том, что они разрушительно влияют на психику человека и способствуют увеличению агрессивности в реальной жизни. Однако все далеко не так просто. Психологи считают, что "современная цивилизация делает все, чтобы человек не был готов дать достойный отпор возможным природным и техногенным катаклизмам". По их мнению, мы живем слишком комфортно. А фильмы ужасов, напоминающие о возможных неприятностях, являются своеобразным тренингом для наших нервов. Впрочем, психологи оговариваются, что все вышесказанное относится к тем фильмам, которые имеют хоть какую-то психологическую глубину. А вот фильмы, в которых слишком много сцен неоправданного насилия и мало мысли, подавляют психику и притупляют чувство самосохранения.



Считается, что к циррозу печени приводит злоупотребление алкоголем. Это утверждали медики, а вслед за ними и все остальные. И что интересно, мало кого смущали факты, опровергавшие столь пагубное влияние алкоголя на печень человека. Например, непонятно было, почему при опытах на животных чистым алкоголем вызвать цирроз печени было практически невозможно. Или то, что циррозом печени особенно часто (по сравнению с другими категориями населения) страдают грудные дети. Подлили в огонь масла и патологоанатомы ряда европейских стран, сообщившие, что посмертный диагноз "цирроз печени" стал редкостью для людей, страдавших хроническим алкоголизмом.



Производители многих современных увлажняющих кремов для лица утверждают, что их продукция разглаживает морщины и предотвращает новые. Однако в этих утверждениях можно усомниться, так как, к сожалению, ни один крем не способен пропитать человеческую кожу настолько, чтобы достичь ее внутреннего слоя – того самого, который и образует морщины. То же самое можно сказать и о коллагеновых кремах, якобы помогающих восстановить увядающую кожу. Дело в том, что молекулы коллагена слишком велики, чтобы проникнуть в нее глубоко и участвовать в "строительстве".

В Нью-Йорке, как и все поначалу, я сменила множество работ. Одно время работала мистрессой в садомазохистком клубе "Пандора". Он считается дорогим клубом. Секса здесь нет. В дешёвых клубах, типа "Вольт", всегда можно нелегально договориться с девушкой, а у нас считается, что таких "примитивных удовольствий" рафинированное заведение позволить себе не может.

Когда клиент приходит к нам, ему предлагают меню, как в ресторане. Например, постегать плёткой, побыть собачкой, заворачивание в резину, побыть ребёнком, чтобы на тебя пописали...

А "оборудование" заведения очень похоже на декорации детского театра и на антураж старого советского кинофильма "Марья-искусница". Правда такое роскошное нижнее подземелье с фантастическими черепами стоит $200 в час.

Итак, мы, мистрессы, сидим на диване и ждём посетителей. Здесь основные деньги зарабатываются постоянной клиентурой. Поэтому идёт невероятная конкуренция, так как таких "озабоченных навсегда" не очень много.

Есть клубы, куда приходят только садисты. Например, нью-йоркский "Бел ди Жур". Там все девочки, исключительно, "жертвы". Они и по жизни "жертвы", все маленькие, с красными носиками, инфантильные, всегда готовые заплакать.

Но, правда, знала я там одну балеринку, она училась у Барышникова, лесбиянку и её подружку, тоже из театральной среды. Сама - худенькая, озорная, всё время хохочет, а подружка её - роскошная особа, с которой она очень счастлива. Вот на хорошая балерина и у неё нет ничего жалкого, но это исключение.

Есть и в нашем клубе "жертвы", или по-другому - послушницы. Одна - смешная женщина, всё время что-то рассказывающая, с которой я познакомилась поближе. Она работает бухгалтером, страшная такая американка: огромная, курносая, интеллигентная. А у нас просто подрабатывала и получала от этого удовольствие, потому что со своим другом она занимается тем же.

...