Дневная сонливость – это не диагноз, а состояние, вызванное сбоем биоритмов – внутренних «часов» человека. Спят «на ходу» до 46% жителей мегаполисов. Сонливые могут уснуть за рулем автомобиля, в общественном транспорте, на лекциях, заседаниях, за рабочим столом.

10 место: Главный способ борьбы с дневной сонливостью – движение. Утро должно начинаться с зарядки и контрастного душа. На работе, чтобы разогнать сонливость, необходимо периодически делать мини зарядку.

9 место: Хорошо помогает прием витаминов и минералов. Нехватка, например, витамина В1 отзовётся головной болью, утомляемостью, слабостью, одышкой, сердцебиениями, а витаминов В2, В6 – депрессией. Отказ от алкоголя необходим, да и никотин следует свести к минимуму.

8 место: Американская кофейная компания представила новый продукт - кофе с "повышенным содержанием кофеина". Полный состав и способ его приготовления держится в секрете. Как утверждают производители, одна-две чашки напитка обеспечат зарядом энергии на весь день. Один пакетик весом 10 унций (283,49 г) стоит $12.

7 место: Ученые предполагают, что основной причиной сонливости является нехватка кислорода. В некоторых странах для решения этого вопроса применяются кислородные ингаляции или специальные аппараты, установка которых в помещении позволяет поддерживать там нормальную концентрацию кислорода. В любом случае, не стоит отказывать себе в удовольствии подышать свежим воздухом!

6 место: Для людей, которым после утреннего душа не хватает времени на кофе, выпущено специальное мыло с кофеином. Утверждается, что мыло оказывает такой же бодрящий эффект, как две чашки кофе.

...

Через несколько лет спокойной семейной жизни супруг внезапно сильно изменился. У тебя появились смутные подозрения в наличии соперницы. Необходимо срочно что-то предпринимать, но ты совершенно не представляешь, что нужно делать в этом случае. Главное – не вздумай терзать его вопросами, орать: «Ты погубил мою молодость!», делить диван и собирать ему чемодан. Потому что, и в самом деле, смоется. В лучшем случае вернётся с повинной через год, и придётся принять, потому что прилипнет, как банный лист, умоляя о прощении. В худшем – не вернётся вообще! Что же делать?

Для начала условимся, что, если:

1) Муж приходит домой далеко за полночь, слегка пьян, и от него пахнет духами – у него было собрание. И только.
2) Он заявляет, что ты толстая (худая), глупая (слишком умная), транжира (жадина), - он переработал, и у него нервный срыв.
3) Ночью называет тебя Нюшей, Ксюшей или Глафирой Ивановной – на почве нервного срыва у него плохой сон, а Ксюши, Нюши и Глафиры Ивановны – сотрудницы, пашущие вместе с ним в поте лица.
4) Он тупо смотрит в телевизор, когда ты демонстрируешь ему новое бельё – значит, идёт познавательная передача, очень необходимая ему для работы, и демонстрация сейчас не к месту.

5)В пепельнице автомобиля обнаружились окурки в помаде – это случайная попутчица, которую он, по доброте душевной, подвёз прямо к дому.
6) Если тебе позвонила Ксюша, Нюша, или, не дай Бог, Глафира Ивановна, и сообщила адрес, по которому проводятся собрания, – это завистница, мечтающая разрушить идиллию твоей семейной жизни. Просто положи трубку.

Если же завистница продолжает настойчиво звонить, а собрания участились, и нервы, в конце концов, сдали, по адресу придется сходить. Чтобы удостовериться, что благоверным там и не пахнет, а собрания, как им и полагается, проходят в офисе.

В случае, если двери откроет эфирное создание в пеньюаре (что скорее всего), а в квартире всё-таки обнаружится благоверный в трико и тапочках, знай – у него случился внезапный приступ амнезии и он перепутал дома, улицы, а иногда и города. Дорогого необходимо немедленно забрать домой. Не забудь поблагодарить хозяйку за гостеприимство и пригласить её на чай. В случае отказа от приглашения, на чай нужно напроситься самой, и обязательно придти, захватив по дороге бутылочку шампанского и тортик. Дабы выяснить, что же такого обнаружил здесь благоверный, если во время всё чаще повторяющихся приступов амнезии отправляется именно сюда, а не к Глафире Ивановне.

...

Группа сексологов из Чикагского Университета опросила 5000 совершеннолетних американцев обоих полов на тему, что в сексе служит для них источником наибольшего раздражения.

1. Эгоизм (34%)
Не вообще, а мужской. Дамам очень не нравится, когда, исторгнув из своего организма генетический материал, обладатель оного свой долг перед популяцией считает выполненным, после чего самым наглым образом засыпает.

2. Поиски мифической точки G (31%)
Какие только муки приходится выдерживать женщинам, пытающимся хладнокровно выдержать всенощные поиски этой точки любопытствующими партнерами: "Мой экс-бойфренд просто выводил из себя тем, что часами ощупывал меня изнутри, пытаясь вызвать супероргазм. И каждая наша ночь начиналась именно с этих поисков. Из-за этого пропадало всякое желание заниматься с ним сексом. Я терпела, но в одну прекрасную ночь мне это надоело...", - сказала одна из опрошенных. Причем, больше всего от деятельности "G-поисковиков" страдают женщины 21-35 лет.

3. Ответ на звонок по мобильному телефону (29 %)
Некоторые, не в меру трудолюбивые мужчины, даже во время секса продолжают думать о работе, отвечая на звонки или вспоминая, что забыли позвонить партнеру по бизнесу. Большинство опрошенных дам считают, что таким "деловым" нужно просто отрезать все "хозяйство" и оставить телефон, который для этих мужчин сам по себе становится инструментом удовлетворения.

4. Излишняя голосовая активность (22%)
Опрошенные обоих полов дружно согласились, что стоны и всхлипы не только вызывают смех, но и самое настоящее раздражение. Особенно выводят из себя различные порно-присказки: "О-о-о, йа, йа, даст ист фантастиш!!!" или "Фак ми, фак ми, хардер, хардер!!!", или того пуще - "Малышка, я уже в тебе!!!" или "Да! Почувствуй моего дружка!!!".

...

Вчера гостем телешоу, которое на венесуэльском ТВ ведет президент Уго Чавес, был Диего Марадона.



Помимо традиционного вопроса про "руку бога" и воспоминаний о том историческом четвертьфинале ЧМ 1986 ("да, это был мой кулак"), Чавес и Марадона много говорили о политике.



Dagbladet пишет, что шоу продолжалось шесть (!) часов. Помимо всего прочего Марадона заявил, что он ненавидит США "изо всех своих сил" и "всячески поддерживает президентов Венесуэлы и Кубы".

1. Через струю воды шириной в иголку вытекает примерно 840 литров воды в сутки.

2. Андорра - единственная в мире страна с бесплатными почтовыми пересылками.

3. Всего лишь одна капля нефти делает непригодным для питья 25 литров воды.

4. Помимо отпечатков пальцев, уникален также отпечаток языка каждого человека.

5. Иван Александрович Гончаров в прошлом веке писал о японцах: "Мне не случалось видеть, чтобы (он) прямо ходил или стоял, а непременно полусогнувшись, руки постоянно держит наготове, на коленях, и так и смотрит по сторонам, нельзя ли кому поклониться".

6. В начале XX века православной церковью была дана рекомендация следующего содержания: "При наречении новорожденной именем следует иметь в виду, что святые Инна и Римма ... были мужчинами".

7. В римско-католической церкви высшие епископы называются ... приматами. Именно по этой причине, первая классификация животного мира, созданная Карлом Линнеем, была предана анафеме.

8. Ислам насчитывает пять основных столпов. Первый - иман, слова "Нет бога кроме Аллаха, и Магомет пророк его". Второй - салят, ежедневная молитва. Третий - саум, пост в праздник Рамадан. Четвертый - закят, ежегодное пожертвование сороковой части дохода в пользу бедных. Пятый - хадж, паломничество в Мекку.

9. Китайские мудрецы утверждали, что на спине спят святые, на животе - грешники, на правом боку - цари, а на левом - мудрецы.

10. Символ #, часто называемый "решеткой", "знаком номера" или "знаком фунта" на самом деле имеет официальное название - октоторп.

11. Греческий философ Анахарсис разделял всех людей на три рода: те, кто умер, те, кто живы, и те, ... кто плавает в море.

12. Покручивание пальцем у виска в Аргентине и Перу означает "я думаю". В других странах этот же жест значит "сумасшедший".

13. В одном году 31 557 600 секунд.

14. В мусульманстве существует 99 имен Аллаха.

15. Черный цвет накапливает тепло, белый - отражает.

Существует несколько правил, которых следует непременно придерживаться, но которые игнорируют столь же часто, сколь часто восходит солнце или луна, или выделяется слюна при виде копченой колбасы, хотя не далее, как полчаса назад, был съеден свиной шашлык. То есть с завидной регулярностью.

Причем сами обстоятельства, принудившие игнорировать правила, люди определяют как мирный инвентарь садовода под названием «грабли». «Грабли» были, есть и будут до тех пор, пока существует человечество, потому что именно оно и не способно учиться ни на классических примерах литературы, ни на примере соседа по коммунальной квартире.

Мало того, каждый из нас, наружно или внутренне, если он нормален, некоторых других индивидов может даже любить, но при этом предполагать, что конкретно в его случае правила нарушены не будут хотя бы потому, что он не так наивен, как его собрат. И если многочисленные «грабли» человечества можно отнести к диалектике, то ошибки отдельных индивидов происходят исключительно за счет особенностей характера и жизненных обстоятельств.

Чем не хорош пример Анны Карениной, о котором ведают все, кому не лень? Хорош. Однако, если не вы сами, то кто-то из ваших знакомых наверняка, если и не бросился под поезд, то разрушил крепкие семейные узы из-за призрачных надежд и туманных обещаний. А сколько молодняка погибло на полях сражений родительских кланов, хотя яркий пример Монтекки и Капулети не знает разве что йети, обитающий в разреженной среде Гималайских вершин, и то, только потому, что курьеры из Ди-Эйч-Эл пока не рискнули обзавестись альпинистским снаряжением?

...

Выходные... рванули с другом на дачу. Закупились, движемся из одной пробки в другую, чтобы выехать на трасу, и тут Я, сидя в коротеньком беленьком платьешке, понимаю, пришли месячные.
Блин, пробка, стёкла не тонированные, а у меня ну всё аврал, и рядом ДРУГ ,не парень...
После получасогово объяснения, почему я нервничаю, ещё получасового стёба,мой друг въезжает в чём проблема. Надо сказать что мужчины прямолинейны и понимают всё напрямик, но а мы как всегда, зная это, объясняем всё намёками...
- Ром ,у меня болит живот..
- Ну начинааается, как пробка ,так тебе надо.
- Я серьёзно, ты хочешь чтобы я тебе ещё машину уделала?

...

Cтраховая компания Virgin Travel Insurance провела опрос среди британцев с целью составления списка самых разочаровывающих туристических достопримечательностей в мире. Получилось забавно:



1) The Eiffel Tower, Paris
2) The Louvre (Mona Lisa), Paris
3) Times Square, NY
4) Las Ramblas, Spain
5) Statue of Liberty, NY
6) Spanish Steps, Rome
7) The White House, Washinghton
8) The Pyramids, Egypt
9) The Brandenburg Gate, Berlin
10) The Leaning Tower of Pisa, Italy

В заметке на сайте газеты Telegraph приводятся несколько "разочаровывающих" достопримечательностей Великобритании – на первом месте там Стоунхендж. Интересно было бы посмотреть на подобный список российских туристических аттракций. Что у нас тут больше всего разочаровывает? Метро или Мавзолей?

Берлин, 18.08.2007.



Победительница забега на каблуках получила чек на 10 000 евро.



Было за что бороться.

Подборка приколов