Что-то я жирком стал обрастать – абдоминальным. То есть, говоря по нашенски, животик стал расти. Ну, конечно, «животиком» это я так ласково своё пузико называю. А уж если совсем по-честному, то брюхо, блять, растёт, сука!
Девушка моя, любимая, стала меня всё чаще «мишкой Гамми» называть. Я то думал, что это за мохнатость, а, оказалось - за объёмную талию.
Не годиццо, короче.
Надо быть стройным и подтянутым. Как англичане. Почему бы и нет?

Сидим мы тут недавно с другом Михой, ужинаем.
Миха - такой же любитель поесть-выпить, как и я.
И тоже с брюшком. Небольшим, правда что.

«Миха!», говорю я, «может хватить по вечерам нажираться как пещерные люди? Ведь обжорствуем же, как питекантропы – словно этот ужин может стать последним в нашей жизни! Что, нам завтра на бой с мамонтами идти? Или набег на соседнее племя совершать? Давай после шести вечера ничего не есть. И не бухать. И давай спортом займёмся. А, Миха? Хуле молчишь?»

Обглодав сочное рёбрышко, Миха вытер руки об салфетку, налил себе красного вина, выпил, откинулся в кресле, и внимательно посмотрел на меня.
«Ты что, плохо себя чувствуешь? Откуда такие дурные мысли? Как это мы можем после шести ничего не есть? Мы же до шести работаем. А потом, что в библиотеку, что ли идти, а не в ресторан? Ты выбрось эту блажь из головы! Спортсмен, бля!».

«Миха, бля, меня моя «мишкой Гамми» называет! Я толстый стал! Миха, бля, один я не смогу. А вдвоём всё-таки легче голодные обмороки переносятся. Я сознание потерял – ты нашатырь поднёс, ты в обморок упал – я тебя холодной водичкой в чувство привожу. Мы – друзья, в конце концов, или как?»

«Гыгыгы! Мишкой Гамми, говоришь? Гыгыгы! Ну, и хуле? А моя меня называет «Пончик-Сиропчик»! И чего?»

Ford Mustang — автомобиль производства Ford Motor Company, изначально созданный на базе Ford Falcon. Первый серийный Mustang сошёл с конвеера в 9 марта 1964 года, 17 апреля был представлен публике в Нью-Йорке и 19 апреля показан по всем трём американским телевещательным сетям.



Это была одна из самых удачных премьер в истории автомобилестроения.

Искренне продолжаю интересоваться устройством женской души – хочется понимать, по каким законам живёт женщина, и этот пост – очередная зарисовка с натуры с попыткой объяснить.

На выходных по «Первому» показывали передачу про наших женщин, которые пытаются устроить свою личную жизнь за границей – разные судьбы, более или менее трагичные. Меня сильней всего впечатлила история молодой женщины из Питера, которая превратилась в содержательницу арабского альфонса…

Фигуристая блондинка, симпатичная, лет 25-ти отправилась на неделю в Турцию. Несколько дней лежала на пляже, пока сотрудники отеля не развели её на поход к юному массажисту. Из репортажа было неясно, как именно приключилась любовь – то ли массировал паренёк искусно, то ли изголодалась девонька по волосатым рукам до невозможности, но далее в рассказе героиня использовала фразы типа «Мы стали дружить – пошли к нему домой». Покувыркались, после чего чернявенький тут же заявил блонде, что любит её безмерно и жить без неё не может.

Стали они ходить вдвоём по ресторанам да клубам, где расплачивалась исключительно одна она. Кончился отдых, прилетает она в Питер – тут же звонок: «Люблю тебя по гроб жизни!» - стонет в трубке арабчонок. Девушка тут же снова берёт путёвку, летит к любимому и снова прожигает свой бюджет. Так повторяется несколько раз, пока не заканчиваются накопления: блондинка жила с мамой и скопила 450 000 рублей на улучшение квартирного вопроса. Деньги были спущены на мужика до последней копейки.

Пришла тут ко мне в гости одна знакомая пелотка и пуская розовые слюни и слехка поёрдывая от восторга,поведала как один её ухажёр проебал половину своей зарплаты за вечер,ради того,чтоб заставить её раздвинуть свои стройные ножки.

У ухажёра кроме зверского спермотоксикоза были на барышню серьёзные планы.Помимо аццкой ебли он ращитывал в перспективе предложить даме руку и сердце.Ради этого он и разорился на двухнедельный оклад,пытаясь создать Б/П романтический вечер.Что ему и удалось.
Моя знакомая была покорена настолько,что дала ему в ту же ночь,не смотря на то,что была дамой весьма строгих правил,и коитус планировала изначально с двухнедельной отсрочкой.

Вначале ухажёр повёл её в яффский порт снял на часовой круиз небольшой катерок (300 шекелей,примерно 70 пендорублей) вместе с седовласым морским волком.
Волк с надвинутой набекрень бескозыркой катал их вдоль тельавивской набережной.
Потом кавалер пригласил даму в портовый ресторанчик,где за 400 шекелей кормил свою избранницу морскими тараканами и поил вином.В процессе поедания гадов местный музыкант за пятидесятишекелевую мзду сыграл на скрипке что-то весьма прельстивое для нежных пелоточьих ушей:То-ли марш Мендельсона,то-ли "хава нагила".Под конец она получила роскошный букет (100 шек),в котором было спрятано золотенькое колечко (ещо 500).

...

Преподователи в школах и в институтах - удивительные люди. Я в свое время долго учился, поэтому точно знаю, что это за люди. Итак, начнем.

Учитель начальных классов - самый злой учитель. Они до сих пор помнят, как над ними издевались в школе, поэтому и издеваются над детьми. Только они могут заставить малышей рисовать какие-то рисунки, чтобы потом, после 11 класса, они посмотрели и вспомнили, что было 10 лет назад. Но они-то знают, что все об этом забудут, поэтому сжигают детские рисунки! Только они могут поставить ребенка в угол или ебнуть по пальцам линейкой, потому что в младших классах учатся только маленькие дети. И только они изначально вкладывают в детские головы все моральные ценности, потому что дети подвержены влиянию наиболее сильно. Именно из-за них теперь столько алкоголиков и наркоманов. Потому что они злые, очень злые учителя.

Учитель труда. Трудовик. Он ебет учительницу музыки, потому что он сильный и его все боятся. Кроме учителя физкультуры, потому что бегает быстро. Именно из-за него у детей появляются первые травмы. Только на уроках труда дети впервые начинают бояться ручной работы. Потому что трудовик постоянно бухает и забывает выключить фрезерный танок. Именно он чаще других прилипает к своему стулу. И только у него из всех учителей непонятный почерк, поэтому он никогда ничего на доске не пишет. Зато постоянно чинит пианино, на котором ебет учительницу музыки.

Учительница музыки. Музычка. Она самая красивая. И голос у нее красивый. Но она не любит оральный секс, поэтому она преподает музыку в школе, а не поет на сцене с другими телками из Фабрики звезд. Именно ее ебет трудовик. Ее еще и физрук ебет, когда трудовик совсем пьяный. У нее длинные пальцы и она глупая, поэтому воспринимает все только на слух. Она красивая, хорошая и умеет петь, поэтому многие девочки хотят петь так же, а многие мальчики хотят ее выебать, но они маленькие. Поэтому ее ебут физрук и трудовик, а директор не может ее уволить, потому что тогда придется два года искать новую, трудовик сопьется, а физрук пойдет служить в армию по контракту или будет приставать к завучу.

...

И это создаёт сама природа :)

1. среднее количество волос на голове блондинки превышает 150000, что почти вдвое больше, чем у темноволосой женщины.

2. исследования показали, что блонди чаще других страдают заболеваниями желчного пузыря.

3. 39% российских мужчин предпочитает блондинок.

4. 1 кг светлых человеческих волос в Лондоне стоит не менее 700 фунтов стерлингов.

5. 49% опрошенных американских блондинок искреннее считают себя наивными девушками.

6. некоторые ученые-антропологи склонны думать, что блондинки могут исчезнуть как биологический вид уже к середине ХХI века!

7. в средние века в арабских странах блондинки считались ведьмами. Их привозили огромными партиями с невольничьих рынков и били камнями..

Страшная авария произошла с японским гонщиком Taro Sekiguchi на warm-up перед гранд-при Чехии в классе MotoGP

10 место: Из уважения к истории великая Елизавета, королева Англии на 10 месте как тогда говорили, вышла за муж за саму Англию. И хотя историки утверждают, что все было циничнее, но все же – случай неординарный.

9 место: Свадьба с мумией. Вернувшийся с войны принц Португалии Педру с горечью узнал, что его невеста Инесс погибла в результате дворцового заговора. Став королем, так и не оправившийся от горя Педру обвенчался с мумией Инесс де Кастро, которую сразу же после церемонии поместили обратно в королевский склеп.

8 место: В мусульманских странах очень сурово относятся к проституции. Однако в некоторых из них проституткам избежать нарушения закона помогают так называемые "ночные муллы": заключают брак между женщиной и клиентом (утром разводятся).

7 место: В Индии женщины легкого поведения по традиции должны быть замужем. Обычно они выбирают себе завидных мужей – внушительно выглядящих, очень долговечных и абсолютно не ревнивых. Они выходят замуж за деревья.

6 место: В Будапеште открылся первый дворец бракосочетания для домашних животных. Вместо обручальных колец "молодоженам" на лапы наденут браслеты, которые заранее можно приобрести или заказать у ювелира. А английская фирма Burberry в своих специальных магазинах предлагает четвероногим любимцам полный гардероб: от плаща с поясом до делового костюма в полоску. На церемониях рекой льется шампанское, и звучат поздравления и пожелания породистого потомства.

5 место: Барон Рейнгштадтский, с огорчением поняв, что сестра все же не изменит своего решения выйти за муж за приведение сэра Гейдрика, все-таки организовал тайную свадьбу баронессы и привидения. Разумеется, это была всего лишь инсценировка, поскольку церковь бы не одобрила подобное безобразие. Однако, поскольку ни представителей духа, ни его самого на свадьбе не ожидали, то роль жениха с успехом исполнил портрет. Говорят, что после смерти совершенно счастливой молодой жены, люди видели и ее приведение, и приведение сэра Гейдрика.

12 способов приколоться над НЕЙ во время секса:

1. Целуя, добраться до уха и сильно дунуть.
2. Спросить перед минетом, почистила ли она зубы.
3. Попросить, чтобы не чавкала во время минета.
4. А потом спросить: “Чего молчишь?”
5. Когда она снимет лифчик, спросить: “Он тебе не слишком большой?”
6. Когда она снимет трусики - полезть с фонариком рассматривать ее киску.
7. Сделать то же самое с ее трусиками. Если спросит, сказать, что искал мандавошек.
8. Когда она совсем разденется, надеть на член очки и сказать: “Посмотри, кого мы сейчас трахать будем!”
9. Попросить, чтобы она побрила лобок. А потом пожаловаться, что колется.
10. Всунув, удивленно сказать: “Дальше чего-то не лезет!”
11. Во время процесса напевать: “Э-эй, ухнем!”
12. После того как кончишь сказать: “Все, мне пора бежать!”

12 способов приколоться над НИМ во время секса: