- Ну, за нас, за красивых! А если мы некрасивые – значит, мужики зажрались!
- Воистину!
Дзынь!
Субботний вечер. За окном трясёт больными пятнистыми листьями и разноцветными презервативами старый тополь, из хач-кафе под кодовым названием «Кабак Быдляк», доносятся разудалые песни «Долина, чудная долина» и «Чёрные глаза», а мы с Юлькой сидим у меня на кухне, и тихо, по-субботнему, добиваем третью бутылку вина.
- Нет, ну вот ты мне скажи, - хрустит хлебной палочкой Юлька, вонзаясь в неё своими керамическими зубами, - Мы что, каркалыги последние, что ли? А?
Наклоняюсь назад, балансируя на двух задних ножках табуретки, и рассматриваю своё отражение в дверце микроволновки. Не понравилось.
- Ершова, - обращаюсь назидательно, - мы – нихуя не каркалыги. Мы – старые уже просто. Вот смотри!
Задираю рубашку, показываю Юльке свой живот. Нормальный такой живот. Красивый даже.
- Видишь? – спрашиваю.
- Нихуя, – отвечает Ершова, сдирая зубами акцизную наклейку с четвёртой бутылки, - А, не… Вижу! Серёжка в пупке новая? Золотая? Где взяла?
- Дура, - беззлобно так говорю, поучительно, - смотри, щас я сяду.
И сажусь мимо табуретки.
Пять минут здорового ржача. Успокоились. Села на стул.

Некоторые курицы считают, что делая тебе минет (отсасывая), они доставляют тебе удовольствие, сравнимое с небесным, так сказать, раем и иным моментом. Раскрою большую тайну - это мягко говоря не совсем так. Точнее совсем не так. Сосать надо уметь, а "умех" у нас единицы; одна подсмотрела случайно порно-фильм или на форуме задала вопрос (таким же курицам-профессионалкам как и она сама) и потом начинается: "милый, хочешь я сделаю тебе минЬет по новой и уникальной технологии д-ра Глоткиной?".

Блядь, и вот чего тут отвечать? "д-ра Глоткиной? А она профессионалка?" (конечно! пять лет сосала за полтос на "пьяной дороге", а теперь курсы преподает для "гламуру") или "ну конечно же я мечтал о минете по технологии Глоткиной...как щаз помню эту Глоткину".

Затем начинается...в лучшем случае - имитация коитуса в худшем его исполнении (ртом т.е.). Некоторые курицы пытаются показать тебе, что они тоже испытывают удовольствие и пытаются "постанывать" с хуем во рту (как в кино), правда они не знают, что в кино звук накладывают сверху и позже, и поэтому курицы "постанывают" через нос :о)
Дааа...звуки еще те :о))))))

Другие курицы боятся заглотить целиком и просто его облизывают, как мороженое или чупа-чупс. Визуально очень похоже, как слон хоботом подбирает орехи с земли. Третьи смотрят на тебя снизу в верх, пытаясь по лицу понять "нравится/не нравится". Ты еле сдерживаясь от смеха, поднимаешь левую бровь в верх и пытаешься изобразить на морде сладкую истому. Самое главное в это время не "гыгыкнуть". Зрелище то еще :о)

Детей конечно нельзя убивать. Но что-то с ними надо делать.

Даниил Хармс.

Следующий эпиграф специально для яростно-благородных блюстителей морали, нравственности, великоросскости, доброты, жалости, и тем, кто желает мне доказать, что я - дура.

Не бросайте в меня своих крокодильчиков Старый анекдот

На правах художественной публицистики

Дочь звонит и спрашивает: "Можно я девочку приведу переночевать?" "Конечно, - говорю, - мы ж люди гостеприимные, не смотри, что социопаты. Велкам и все такое. Ужин приготовишь сама". Ну, ясное дело, на конюшне очередная пьянка и детишек надо сплавить лесом. Понимаю. Сама такая. :)

Пришли. Девочка, зайдя, сказала: "Ах! Вы, наверное дизайнера нанимали, да?" "Здравствуйте! Нет. Он сам нанялся". Девочка слегка скривилась и быстренько сообщила мне, что она из МАсквы (а то, вдруг, я, дура неумытая деревенская, подумаю чего не то) и что она ходит в престижную школу, а то, вдруг, я, дура неумытая деревенская, подумаю чего не то дубль два). Манька молчит себе в тряпочку, потому как манипулятор ещё тот - дочь своего отца.

Сижу, курю бамбук строчу себе в лептопик. Барышни поужинали. И мАсковская девочка из престижной школы захотела светского общения и политесу всяческого. Ну а мне, что, жалко? И состоялся между нами такой вот, не побоюсь этого слова, постплатоновский диалог. (Стилистика собеседницы сохранена. Тон - глОмурный. Последний раз такие интонации до меня доносились в "Шоколаднице" из района дисклокации соседнего столика. После того, как я попросила официантку принести мне беруши, девушки чуть приумолкли. Но не такова наша мАсквичка из престижной школы. Так что звуковое оформление спектакля отдаю на откуп фантазии читателей. Градус раздражения юной собеседницы нарастает по мере нарастания градуса диалога. Взрослая тётка спокойна, потому что у неё есть "Абсолют" и ей всё - абсолютно по барабану, вплоть до финала. В финале она наливает себе стакан "Абсолюта")

- Я недавно была в Одессе и я отличница.
- Молодец! И что тебе запомнилось в Одессе?
- Ой, ну там была такая тётка в таких дурацких туфлях! Ужас! В МАскве такие и не носят!
- А что ещё тебе запомнилось?
- Ну, там, вроде, есть море - это такая грязная лужа, для тех кто не понимает... Ха-ха-ха... Я люблю воспроизводить шутки.

В ночь на 31 августа 1997 года, в автомобильной аварии, которая произошла в подземном тоннеле под площадью Альма(Париж), получила смертельные ранения и вскоре скончалась Леди Ди — Диана, принцесса Уэльская, первая жена принца Уэльского Чарльза, наследника британского престола.





Была одной из самых популярных в мире женщин своего времени. В Великобритании всегда считалась самым популярным членом королевской семьи, её называли англ. Queen of Hearts («королевой сердец» или «дамой червей»).

У вас проблемы с женщинами, в то время как у вашего друга все идет отлично? Возможно, вы – как раз тот тип мужчины, который отпугивает представительниц противоположного пола.

Определенные типы мужчин могут привлекать женщин или отпугивать. Особенно актуально это на стадии знакомства. Ниже названы и описаны отпугивающие женщин мужские черты характера. Зная их, вы сможете себя контролировать и произвести благоприятное первое впечатление.

1. Нуждающийся в вашем внимании.

Он очень эмоциональный, делится с вами всеми своими переживаниями и чувствами. Он постоянно сомневается в себе, ему всё время нужно слышать, что между вами все хорошо, что у него хорошая работа, друзья и т.п.

Сексуально привлекательными мужскими чертами характера являются уверенность и независимость. Женщина стремится заполучить сильного духом мужчину, поэтому ваша сентиментальность может отпугнуть ее на стадии знакомства.

Но, как известно, женщины – существа противоречивые: им одновременно подавай два противоположных качества. Ваша душевность станет вашим козырем, когда вы сблизитесь и немного разовьете отношения. Вот тогда можете разговаривать по душам сколько угодно, женщина будет даже стремиться узнать, что же у вас в мыслях и на сердце.

2. Предсказуемый.

Скучно общаться с мужчиной, который всегда действует по шаблону и никогда не преподносит сюрпризов. Непредсказуемость и дух свободы привлекают женщин, поэтому они так часто отдают себя в руки «плохих парней».

Это не значит, что вы должны стать «плохим парнем». Просто будьте разным, смешивайте предсказуемость и непредсказуемость. Например, неожиданно позвоните и пригласите ее на ужин или в поездку на природу.

У всех народов и во все времена были люди, выполняющие в обществе коммуникационную функцию. Кифареды и бродячие философы Древней Греции, скальды викингов, пилигримы, менестрели и трубадуры средневековой Европы, бродячие татуировщики маори, дервиши мусульманского мира, сказители и калики перехожие на Руси. Примеры можно множить. Они шли от деревни к деревне, от города к городу каждый по своему делу, но всегда несли новости и знания, хранили народную память. Можно даже сказать, были носителями коллективного бессознательного. Как правило, они обладали статусом неприкасаемых и обижать их считалось грехом.
Но эпоха средств массовой информации стала вытеснять этих людей из жизни. Казалось бы газеты, телевиденье и Интернет полностью закрывают нишу передачи и хранения информации. Но разве вы сами не видите, что людям все больше не хватает прямого общения, что знание это не набор фактов, что мы становимся все более одинокими? В ТВ и прессе было еще что-то объединяющее, а сейчас каждый столбит свой кусок паутины и воюет один против целого мира. А мир распадается.
Кто, как не батюшка алкоголь издревле выполнял функции межличностной коммуникации в России. Но Интернет покушается и на это!

Всем, кто разделяем мои позиции, я предлагаю объединиться в ассоциацию «Бродячие Бармены России», сокращенно – АББРОСС. Цели ассоциации просты – остановить распад мира, наладить живое человеческое общение между людьми.
Чем бродячие бармены отличаются от стационарных? Практически всем. Обычные бармены соревнуются в искусстве флейринга. Для бродачих это не к чему. Наоборот, неуклюжесть и нелепость приготовления коктейлей – признак мастерства ББР. Традиционному бармену, чтобы показать свой класс нужно очень многое: стойка, лед, разнообразные напитки. Его бродячий альтерэго творит смеси где угодно и из любых подручных средств. В идеале бродячему бармену не нужно ничего, он может напоить водой, словом, жестом. Но до таких высот нам пока далеко.

Влюбляюсь я обычно так же стремительно и с тем же результатом, с каким потерявший управление танк въезжает в бетонную стену. Грохот, пыль, стоны. Крики «как ты могла?!» из-под обломков. Покалечены все в радиусе десяти метров от эпицентра. А я, невредимая, сижу в танковой башне и страстно предаюсь самоуничижению.
Это кульминация. А перед этим бывает увертюра с литаврами. Организм у меня очень разборчивый, по всем статьям гораздо более нравственный, чем я сама. Поэтому когда примерно раз в шесть лет он заявляет «хочу!!» и указывает пальчиком – кого, то сопротивление бывает равносильно самовредительству.
С моей противоречивой внешностью победа никогда не давалась мне легко. Пришлось накачать некоторую харизму, нужное выпятить, ненужное втянуть и закамуфлировать по возможности.
Интеллект в период влюбленности, как известно, уходит в долгосрочный отпуск за свой счет. Мой – не исключение. Уходит и забирает с собой целый мешок всякой всячины, все эти общечеловеческие погремушки – морально-аморально, красиво-некрасиво, все эти ойчтожепослеэтогобудет и какжеобомнеподумаютлюди. От этого я становлюсь необыкновенно уверена в себе. Я знаю как надо, когда надо и с кем надо, а любые препятствия, зазевавшиеся на моем пути, давлю, не глядя. И если я зафиксировала цель, вывернуться из-под меня практически невозможно.

Становясь на тропу охоты, вооружаюсь только тем, что я есть, лишнего с собой не беру, чтобы идти налегке. Добыча тем временем мирно пасется на опушке, прядая чуткими ушами, жуя травку и ничего не подозревая.

Главное, выйти из укрытия так, чтобы вожделенная зверушка приняла тебя поначалу за деталь пейзажа. Потом очень аккуратно, чтобы не спугнуть, перейти из категории просто детали пейзажа в категорию интересной детали пейзажа. Это нелегко и требует ювелирной осторожности. Именно на этом этапе очень многие неопытные ловцы остаются без добычи. Одно неверное движение, грубость, глупость или бестактность – и только кусты покачиваются, да слышится треск валежника.
Поэтому я подхожу издалека и как бы вообще иду по своим делам. Через какое-то время, когда зверь делает два-три неуверенных шага в мою сторону, чтобы просто принюхаться, можно двигать собой.

Спасенный дважды и дважды спаситель

В 30-х года прошлого века Джозеф Фиглок, житель города Детройт, шел по улице, и, как говорится, никого не трогал. Вдруг из окна многоэтажного дома в буквальном смысле на голову Джозефа свалился...годовалый ребенок. Оба участника происшествия отделались легким испугом. Позже выяснилось, что молодая и неосторожная мамаша попросту забыла закрыть окно, а любопытное чадо забралось на подоконник и, вместо того, чтобы погибнуть, оказалось в руках у своего ошеломленного невольного спасителя. Чудо, скажете вы? А как вы назовете то, что случилось ровно год спустя? Джозеф шел по улице, никого не трогал, и вдруг из окна многоэтажного дома в буквальном смысле на голову ему свалился...тот же самый ребенок! Оба участника происшествия вновь отделались легким испугом. Что это? Чудо? Совпадение?
Пуля, которая достигла цели

Генри Зигланд был уверен, что смог обвести судьбу вокруг пальца. В 1883 году он порвал со своей возлюбленной, которая, не в силах перенести разлуку, покончила с собой. Брат девушки, вне себя от горя, схватил ружье, попытался убить Генри, и решив, что пуля достигла цели, застрелился сам. Однако Генри выжил: пуля лишь слегка задела лицо и вошла в ствол дерева. Несколько лет спустя Генри надумал спилить злополучное дерево, но ствол был слишком большим, и задача казалась невыполнимой. Тогда Зигланд решил взорвать дерево при помощи нескольких динамитных шашек. От взрыва пуля, которая все еще сидела в стволе дерева, вырвалась на свободу и попала...прямо в голову Генри, убив его на месте.

Одна жизнь...

Дело собссно так обстояло.. Работал, было дело в Забайкальских далях, на одном крупном предприятии, жили с ребятами в ведомственной гостинице, владельцем которой было то же предприятие.. И была у нас там чудная сауна, с бассейном и приобщенной для удобства барной комнатой.. со стойкой.. все как положено обчем. И как раз в этом чудном заведении длинными холодными зимними вечерами и ночами происходили всяческие сабантуйчики разного пашиба и калибра. И вот как-то в один из таких зимних вечеров, сопровождавшихся по обыкновению процессом васпития крепких, креплены и слехка разбавленных наптикафф, притопала типа на огонек подружень одного из наших ребяток.. Ну естественно у нас жэлание то уже в наличии, тем более в жилах процентное соотношение крови к алкоголю не поймешь в какую сторону и чего больше уже.. Посредством недолгих уговоров развели мы ее таки на информацию относительно наличия подружек «полутяжелого поведения», не сильно обремененных обязательствами перед возлюбленными. Посланный за женцкими телами УАЗик минут через 40 вернулся с 4-мя боевыми единицами лиц женского пола возрастного ценза несколько превышающем 20 годов от роду.. Одна была таки ниче во всех отношениях и проекциях, в тельце.. но ломаецца! А с учетом не самого трезвого состояния, деликатные речи по большей части уже сопровождаюцца специальным термином «Хуле» практически через слово, а значит уламывать совершенно неахота. Таким образом пересекшись взглядом с другой кандидатурой, было принято решение о замене объекта пристрастий, тем более, что на фэйсинг дама тоже весьма прийатная, но худощавая чо то уж сильно и даже свитерок худобу не сильно то скрывает.. Да пох как бы вроде.. :-)) Кароче, присутствующая часть мужского населения уже убралась в приличное «гамно», девужки малость тоже разгорячились, а следовательно стираюцца грани приличия и стыда, и вот уже под громкие призывы - «Нахрена мне лекция, у меня эрекция» - кого-то уже развели на лехкий стриптисс..

В коллективе нашем молодом, обитал мужик под 50 лет возраста, коммандированный с одного из городов Дальнего Востока. По отчеству и в нашем миру именовали его Тимофеич.. Солидный в очках с солидной диоптрией… Но приколист каких мало!

Ну да хватит предыстории..