Психологи говорят, что отношения между женщиной и мужчиной проходят пять стадий:
1. "розовые очки, все прекрасно, любовь-морковь"
2. "вот ты какой оказывается, вот ты какая оказывается"
3. "у тебя своя личная жизнь, у меня своя"
4. "не лезь ко мне"
5. "мы"

Только 10% пар доходят до пятой стадии, большинство же расстается на второй. Возврата к первой не происходит никогда! Статистика.
А если я хочу, чтобы всегда была первая? Хочу и все!
Чтобы влюбленность взаимная.
Чтобы страсть животная.

Оказывается, почти треть супружеских пар Японии занимаются сексом реже одного раза в месяц. Такой результат получили специалисты Японской национальной ассоциации планирования семьи, изучавшие возможные пути преодоления демографического кризиса в стране.У 32% супружеских пар перерыв между двумя половыми контактами составляет больше месяца, а 19% - не занимались сексом в течение целого года.
По данным исследований основная причина - это робость и стеснительность японцев в вопросах обсуждения сексуальных взаимоотношений с партнерами. Кроме того, 44% пар, у которых долго не было секса, называют его 'утомительным занятием'. Этой же точки зрения придерживается 31 % сексуально активных пар. Не удивительно, что среднее количество детей, приходящееся на японскую женщину, упало до 1,25. Это привело к опасениям, что население островов находится на грани исчезновения.

- Следи за вещами, Золушка!
- Это почему?
- Твой кучер- крыса!

В гости приехала тёща...
В скором времени, не меняя места жительства, оказался у неё в гостях.

4 день я болею гриппом. 4 дня подряд приходят все мои друзья посидеть со мной, поддержать морально... но видит бог - я не могу больше пить!!!!!!

Идея создания сессии пришла Люциферу после создания сопромата.

После охоты вечером старший созывает охотников к костру:
- Все тут?
- Все!
- Слава Богу! Значит, я все же в зайца попал.

Под окнами лужа и все внимательно обходят ее прижимаются кто к зданию, кто по бордюрчику.. ну вот я ща сделал табличку - "осторожно крокодилы, лопатой не
тыкать" и пойду на лужу положу... бережно упаковал в полиэтилен что б не промокла.. все людям веселее..

Мама собирает сына в поход:
- Вот положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.
- Но зачем?
- Понятно зачем! Масло на хлеб намажь и поешь!
- А гвозди?
- Ну вот же они, положила!

Сыновий долг

- На учет его надо поставить, в детскую комнату милиции! – Брызгая слюной, орал Сергей Петрович, новый директор школы, он же биолог, он же, с легкой руки учеников, просто «Сипа». Завуч, Надежда Федоровна, с покрасневшими от слез глазами, высморкалась, вздохнула, и кашлянув, негромко сказала:
- Жалко его, отца нет, мать гуляет, я слышала
- Да ладно, жалко вам, нах. Он мне канат в спорт зале оторвал, гад! Лазить, видите ли, он не хочет, нах! – Подал голос физрук Костя. Мнения остальных членов педагогического совета разделились. Но большая часть поддержала Сипу.

***

- Ну что, рахит? Допрыгался? – Услышал Ерофей сзади голос Кольки, и тяжелый портфель опустился ему на голову. От неожиданности Ерофей присел, и схватился за затылок, по которому пришелся удар металлической пряжкой. Серега, друг Ерофея, боязливо отпрыгнул в сторону, предчувствуя неприятности. Ерофей поднял на Кольку полные ненависти глаза. Второгодник, и полный дебил, Колька, давно доставал Априорева своими тупыми подъебками, и постоянными тычками.

Если баги в программном обеспечении приводят к зависанию компьютера, то это ерунда. Гораздо хуже, если из-за ошибок в ПО ломаются автомобили, взрываются ракеты и погибают люди.

Самая первый компьютерный баг в истории был обнаружен в 1945 г., когда инженеры нашли в корпусе компьютера Harvard Mark II мотылька. Этот мотылек закорачивал контакты — и компьютер сбоил. Инженеры сделали запись в журнале событий “Первый случай обнаружения бага” (по-английски “bug” означает “насекомое”). С тех пор компьютерные сбои принято называть багами.

По мере распространения цифровых устройств баги все глубже проникают в нашу жизнь. Они окружают нас повсюду — на мобильных телефонах, в бытовой технике, в автомобилях. К счастью, обычно баги не приносят никакого вреда, кроме морального. Но бывает и по-другому, когда баг вызывает огромные финансовые потери и даже забирает человеческие жизни. Журнал Wired посвятил этой проблеме целую тему номера и опубликовал список 10 худших багов в истории человечества, в хронологическом порядке.

Она не то что бы очень хотела ребенка, просто осознавала, что так должно быть. Замужняя двадцатисемилетняя женщина обязана родить на радость окружающих. Да и муж давно намекал. Пару раз они не предохранялись. Задержка не стала неожиданностью. Тест подтвердил, а врач поставил на учет.
- Мальчик, - уверенно произнесла женщина в белом халате, глядя на монитор и скользя по склизкому животу прибором.
- Мальчик, - она заговорщицки улыбнулась мужу, - как мы и думали.

На старт, внимание, марш... И вот ты уже близка к финалу. Но тут - раз! - и тишина. Сошла с дистанции на финишной прямой. И в чем же, спрашивается, дело? Женский оргазм - вещь капризная. И помешать ему может все что угодно. Ну например...

Аромат

Ты старалась. Зажгла ароматическую свечу (иланг-иланг стимулирует сексуальную энергию), приняла ванну с душистой пеной (мужчин возбуждает запах клубники и ванили), надушилась любимыми духами... В результате от всей этой ароматной какофонии у тебя жутко разболелась голова. Какой уж тут оргазм!

Беременность

Во всех вариантах - плохой товарищ оргазму. Не порвался ли презерватив? Эх, хоть бы он наконец порвался! Никакого презерватива в помине нет, а я все еще гуляю без коляски... Удовольствие одинаково портит и мысль о том, что ты можешь забеременеть, и постоянные размышления о нерожденных карапузах.

Доигрался...

Мужик ждал Ford GT на заказ 2 года, за 200.000$! Через 2 дня после того, как он получил машину. Проехав 14 км, решил опробовать, на что она способна...