Начнем издалека -
В прошлом году на аукционе Ebay продавался труп выброшенного во время шторма на Атлантическое побережье неизвестного существа. Тут фото. Многие конечно видели их. Поэтому пост не об этом.
А о том, что в Польше поймана уже ЖИВАЯ русалка. Она живет на вилле неизвестного мне миллионера Ярослава Куковски (Jaroslaw Kukowski). Википедия о нем тоже почти не говорит ничего. Но факт есть фактом, об этом случае весь польский интернет уже шумит.
Миллионер кормит ее, поит, насчет интима пока неизвестно. Продавать не собирается.
Скоро появятся новые фотографии, а пока всего...

ОЗНАКОМИТЕЛЬНАЯ ЭКСКУРСИЯ

О том, что футбол занимает одну шестую твоих мыслей, девушка должна узнать до того, как между вами возникнет непонимание на почве спорта. До начала чемпионата еще полгода? Тогда уже сейчас объяви подружке, что, когда начнется показ игр, ничто не будет в силах оторвать тебя от экрана, кроме экрана еще большего размера. «Этот прием называется «нога в двери», – поясняет наш консультант Геннадий Сизов, психолог Центра бихевиоральных технологий. Метафорическая нога, просунутая в гипотетическую дверь, позже даст тебе возможность распахнуть ее настежь. Если же ты оставишь девушку в неведении, ситуация выйдет из-под контроля. Когда твоя подружка, планировавшая познакомить себя с твоими родителями, внезапно узнает, что ты намерен провести это время с большей пользой, следя за матчем, она может уйти, хлопнув самой натуральной дверью.

РЕВНОСТНОЕ ОТНОШЕНИЕ

Заставь ее воспылать ревностью к футболу, используя метод, метко прозванный Геннадием, «вариабельным подкреплением». Способ заключается в том, что ты, всегда будучи обходителен и мил с девушкой, неожиданно охладеваешь к ней при просмотре матча или за чтением спортивной газеты. Отмахивайся от любых ее вопросов об игре, говоря, что это не женское дело. Девушка должна уяснить, что футбол – единственная сфера твоих увлечений, в которой ей нет места. Как обещает психолог, постепенно обида на тебя сменится ревностью к футболу и твоя подружка сама приложит все силы, чтобы ты обратил ее в свою веру...

— Кот должен крепко держать зубами ручку или карандаш, пока человек пытается писать.
— Кот постоянно должен проводить ревизию в холодильнике, даже если человек этого не хочет. Если он не хочет — значит, что-то там прячет, и с эти что-то следует хорошенько разобраться, а потом уж призвать к ответу самого человека.
— Кот должен ночью каждый час проверять, не заползла ли под одеяло человеку какая-нибудь змея.
— Кот должен проверять, по какой причине кто-то не закрыл шкаф или тумбочку и не задвинул ящик.
— Кот должен во время сна человека заглушать наружний шум, громко урча под ухом.

Lincoln MKS — роскошь концерна Ford появится не раньше 2009 года
Интересный «материал» ожидает всех любителей американского автопрома на автосалоне в Лос Анджелесе. Здесь будет представлена серийная модель роскошного флагмана Lincoln MKS, появление которого на северо-американских рынках ожидается уже в 2009 году.

Это смешная история произошла с моим школьным друг в пору нашей безшабашной студенческой юнности!
Было дела так!! Женя-это мой друг, учился в институте в городе Москве. Была уже весна, сесия ещё не началась.природа дышала теплом и свежестью гормоны бурлили вовсю, и такое мероприятие как дискотеку , пропустить разве можно было если ты умер, все остальные факторы этому мероприятию препядствовать не могли!
А нашему Женьке в тот день пришла посылка из дому , с нашей далёкой родины из Сибири! Но так как работа нашей почты, в то время остовляло желать лучшего, то посылка пришла с задержской на месяц!
И соответственно продукты находящиеся в посылки были ни очень годные для употребления в пищу!! Но так как всем известно в те времена студенты были вечно голодные люди, а наш герой со своими товарищами по комнате не был этому исключением, то заточили они всё содержимое за милую душу не смотря на испорченность продуктов , надеясь на лужёные студенческие желудки, которые переваривали даже гвозди!
Являясь хозяином посылки, и мальчиком крупным по комплекции, да ещё занимающимся в то время культуризмом, женя съел больше всех! И не выдержал желудок, да так что в пору нужно было менять комнату в общаге на горшок в туалете! Сожрав пачку таблеток "фталазол" , так как такое мероприятие как дискотека пропустить было невозможно, Женька со товарищами отправился туда! Заряда пачки фталазола хватило как раз что бы доехать на метро до энтой самой присловутой дискотеки...

Не пытайтесь понять женщину, а то, не дай бог, еще поймете...
Как и следовало ожидать на woman.ru организовали новую тему:

Мы и мужчины

Мужики например носки прячут, в туалете подолгу сидят ит.д. Мы же тоже не идеальны.... наверняка у каждой из нас есть какие-то привычки, которые со стороны покажутся смешными. Давайте поделимся?!

и понеслось...

я когда сплю люблю одеяло подоткнуть со всех сторон, по уши укрываюсь, под грудь край одела скрутить, еще и те дальние концы одеяла завернуть и ноги на них положить. только в таком "коконе" и засыпаю. по-другому неуютно

У меня есть только очень вредная привычка, я очень много пью колы. Ну очень много.

а я если в душ перед сном не схожу то не могу спать. даже в Новый год утром 1 января пьяная вдрызг пока не помоюсь не лягу!

а я в носу ковыряться люблю

ногти грызу. причем у меня гель, и коррекцию из-за этого приходится делать в 2 раза чаще.

я в душе очень громко ПОЮ! один раз младший брат сидя под дверью записал на диктофон я чуть не .... от страха! как будто я там не моюсь а кошек душу...

В то далекое зимнее утро мама сказала мне:
-Сынок, как ты относишься к тому, чтобы поучаствовать в городских соревнованиях лыжников в возрастной катигории от семи до девяти лет?

- Положительно, - ответил я маме. -Тем более лыжи у меня есть.

Как раз за пару дней до этого мне купили замечательные деревянные лыжы. Красные.
Название не вспомню сейчас, но точно помню, что на них был изображен Волк из мультфильма про Ну погоди.

Отец сделал мне на них крепления из резинок, чтобы можно было кататься прямо в валенках и смазал специальной мазью, которая была похожа на шоколадный батончик. Я даже попробовал откусить кусочек, но вкус у мази оказался совсем не шоколадный, а горький-пригорький с отвратитильным еловым привкусом. «Гавно, а не мазь»- подумал я, а сам улыбнулся и сказал:

- Отличная мазь, папа!

- Скользить будут, что твой писец – сказал отец и залихвацки подмигнул мне правым глазом.

В тот же день чудесные лыжы были опробованы во дворе и весьма успешно. Правда я пару раз лофко упал, но это ж х@йня, не больно падать совсем, в пехоре-то. Зато сразу видно- скользят.

Поэтому к перспективе поучаствовать в городских соревнованиях я относя с энтузиазмом.

- Мама, я же их всех там порву, как стаю промокашек- сказал я маме.- У меня же к лыжам талантище.

- Ах ты мой скромняшка- умилялась мама.

В общем к двенадцати часам мы уже были в городском парке культуры, где всех желающих потягатся в лыжном спорте записывали в спициальную тетрадку и выдавали тряпичный номер, который надо было привязывать по бокам веревочками. Мне дастался номер двацать один...

Подборка загадок из журнала "Мурзилка", 70-80-ые гг.:

1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)
2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)
3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши)
4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки)
5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ)
6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели)
7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся я твоя! (Кровать)

Кошка бегает по светлым клеткам, добегает до последнего и уходит из комнаты.
Игра пошаговая: можно затемнить одну клетку, тогда кошка сделает шаг и будет ждать следующего "затемнения", по темным бегать не умеет. Цель - загнать в угол.

Кошка умная, загоняться не хочет :)

Вопрос того, как вот так вот люди из обычных превращаются в свингеров, волновал меня давно. Еще с того момента, как одна из старших подруг снисходительно объяснила мне что «деточка, это совершенно нормально для раскованных и продвинутых людей!» - я закусила губу со рвущимся наружу едким комментарием, и погрузилась в изучение собственных комплексов. Ну как вот обычная пара, Витя и, скажем, Зина, вдруг неожиданно решает - все, мы продвинутые и раскованные, айда тереться чреслами о других продвинутых и раскованных! Какое-то время все эти рассуждения были умозрительными – я состояла и состою в традиционном браке, имела и имею свой законный супружеский секс и свингеры были и остаются для меня этаким нечетким символом свободной развратной жизни, которая ко мне не имеет никакого отношения.

Нет, врать не буду - вся эта история о том, как мы с мужем притащились в свинг клуб. Просто неожиданно поймала себя на том, что долгим вступлением к истории пытаюсь заранее оправдаться перед строгим читателем – мол, я не я, попа в свинг-клубе не моя! Не извращенка я, граждане, занесло меня туда случайно и я, как мать и товарищ, всячески этот вот разврат осуждаю! Враки - на самом деле пошли мы туда с мужем по доброй воле, никто нас не заставлял: просто наступил такой момент в отношениях, когда вроде бы и все хорошо, но подъем страстей давно остался в прошлом, а техники уже не хватает. На семейном совете долго обсуждались варианты из серии «Хочешь, я тебя отшлепаю?», однако в результате оба сошлись на том, что вернуть остроту ощущений может только опыт с новым человеком...

Классная подборка фотографий с комментариями от автора, который фотографирует животных.

Цитата: Часто говорят, что животные менее эмоциональны чем мы, что мол руководствуютcя в основном инстинктами и живут только ради сна и еды. Ох как не правы те, кто утверждает подобное...
Давно хотел сделать пост именно с эмоциональными фото животных, тем более, что накопилось достаточно много материала на данную тему. В посте много фото и совсем немного моих комментариев. Итак, начнём:



Третий лишний... это не монтаж, именно так, грустно и безнадежно, правый птиц смотрел на эту парочку..