На месте временного пристанища роты капитана Булыги матрос Кошкин, развалившись на плащ-палатке, вёл неспешную беседу с сослуживцами. Ротному было не до него, капитан что-то живо обсуждал с майором-контрразведчиком. Связист Паша вызывал Ханкалу по просьбе майора. Старшина сидел неподалеку возле костра и возился со спиртовками.
- Кошак, а расскажи про этого, про каратиста, который в части был когда-то? - попросил кто-то из матросов.
- Ну, во-первых, это был не каратист, и в части он не служил, а появился и исчез, отмудохав за раз всех чемпионов дивизии по рукопашке,- степенно отвечал Кошкин,- я знаю пацанов дембелей, у которых ихнии дембеля знали тех дембелей, которые служили в роте у капитана, который всё это видел!!
- О, а мне кто-то говорил, что это был ниндзя, специально приехавший из Японии, чтобы проверить подготовку наших морпехов,- добавил еще один матрос.
- Да халулаевцы это были или спецы из Уссуры,- авторитетно встрял еще кто-то.
- Ладно,- снизошёл Кошкин,- никто не знает, кто это был, так что слушайте и восхищайтесь!! Брюс Ли тут и рядом не стоял!!
Матросы расселись поудобнее, Кошкин на правах рассказчика стрельнул сигарету, и раскурив, начал рассказ:
«Было это, как вы сами знаете, очень давно, еще при СССР, вздумал тогдашний командир дивизии провести соревнования по рукопашке. Ну, посмотреть, кто у него самый крутой боец. Народищу на соревнованиях была куча. Со всех полков съехались, с батальонов, с отдельных там всяких рот. Кого только не было. И боксёры, борцы и каратисты и дзюдоисты и просто здоровые пацаны, любящие подраться. . .

Подушка „Zaky“ для новорожденных

Часто бывает, что молодой маме приходится делать несколько дел сразу. А ребенок не спит пока мама не убаюкает его или не приласкает. Для таких случаев изобрели как раз такую подушку максимально приближенную по характеристикам к рукам матери.

Считали ли вы когда-нибудь, сколько пакетов в неделю вы приносите домой из магазинов? А в месяц? А что происходит с ними потом? Или они аккуратно складываются в ящик, «до лучших времен», или безжалостно выкидываются в мусорное ведро.

И очень мало кто задумывается над тем, что таким образом мы наносим непоправимый вред окружающей среде.

Ежегодно во всем мире производится порядка триллиона пластиковых пакетов, которые не могут быть переработаны и использованы вторично. Только представьте - изделия, которые используются лишь несколько минут, полностью разлагаются только через 400 лет, а при их сжигании выделяются вещества, сильно загрязняющие атмосферу.

О вреде полиэтилена сейчас наперебой рассуждают все. По данным экологов, пластиковые пакеты составляют 7—9% всего производимого человеком мусора. Однако все настолько привыкли к этим авоськам, которые одновременно служат и непромокаемыми мешками для мусора, что жизнь без них уже кажется неудобной. Но во всем мире полиэтилену объявляют войну.

Жестче всего отказ от вредного загрязнителя пропагандируется на Тайване, где, начиная с 2003 года, пластиковые пакеты были попросту изъяты из всех государственных и частных торговых центров, и теперь покупатели должны приходить за покупками с собственной упаковочной тарой. В США пошли дальше и приняли закон о введении штрафов для нарушителей, использующих пластик вместо бумажных пакетов. Мэрия Парижа не просто постановила прекратить использование в магазинах пластиковых сумок, но и сопроводила акцию информационной кампанией, в ходе которой жители города узнали о причинах такого решения. А в Британии договорились по возможности использовать пакеты из сырья, подлежащего вторичной переработке. Премьер-министр Великобритании Джордж Гордон Браун призвал все британские магазины не засорять окружающую среду и заменить вредные пластиковые пакеты на бумажные. . .

- Сын, ты что ешь?
- Экстази!
- Вижу, что экстази! Почему без хлеба?!

Когда на пачках сигарет пишут: КУРЕНИЕ ВРЕДИТ ВАШЕМУ ЗДОРОВЬЮ, это понятно.
Когда пишут: КУРЕНИЕ ВЫЗЫВАЕТ РАК, это тоже понятно.
Сегодня прочитала: КУРЕНИЕ ВЫЗЫВАЕТ ИМПОТЕНЦИЮ.
Но, что интересно! На пачке чисто женских сигарет!

- Какой любимый цвет у твоего мужа?
- Черный и синий. А когда нажрется - салатовый...

Аглицкий зверь кашаг
Кашагами называют обычно истеричных, самовлюбленных жывотных, принципиально ссущих где попало и требующих половой ипли по весне. Согласно классификации, аглицким он назван потомушта мотивы его поступков непонятны них@я. Иногда кашагом мужики называют девушек в надежде на продолжительную половую иплю. В случае, если надежды не оправдались, девужко трансфомируется в "леди" (см. статью про сабаг).

Чем-то зацепило меня это видео.
Местная гопота рыпнулась на бомжа. По идее исход таких наездов известен.
Но бомж оказался не так то прост...



Осторожно, много ненормативной лексики!

А что вы видите на них?

Вы замечали, что у офисных сотрудников, покидающих свои рабочие места в шесть, всегда слегка виноватое выражение лица? Как будто они сделали что-то нехорошее, подвели своих коллег, недоработали.

Вы замечали, что все больше компаний вводят штрафы за опоздание по утрам? Появление на рабочем месте в десять минут десятого может стоить вам половины премии, несмотря на то, что накануне вы ушли тоже в десять минут десятого, только вечера?

А замечали ли вы, что все большее количество романов начинается именно в офисе?

В десятом часу вечера уставшие офисные сотрудники собираются на лестницах, курят и обмениваются негодующими комментариями. А на следующий день, сплоченные общим недовольством и совместным преодолением офисных трудностей, они встречаются на корпоративной вечеринке и падают друг к другу в объятия.


Сколько времени в день вы тратите на переписку по корпоративной почте с друзьями? Час? Два? Сколько писем приходится удалять в конце дня, ибо тематика их никак не служит благой цели развития бизнеса вашей компании?

Сколько сигарет вы выкуриваете во время затянувшихся совещаний? Сколько чашек растворимого кофе выпиваете за день, пытаясь сосредоточиться и вникнуть в смысл очередного абсурдного письма от невменяемых коллег или придумать, что бы такого умного написать в ответ на письмо вменяемого коллеги, да так, чтобы переложить ответственность на других? Как давно вы были в отпуске?
Вы помните, как шумит листва деревьев, как поют соловьи майской ночью в парке, помните ощущение солнечных лучей на коже?

1. Везде постричь...

2. Ухи подровнять...

3. Мохнорылость снять...

4. Постригите под полубакс ...

5. Зад побрить...

6. Снять бока и зад...

7. Зад подровнять и перед укоротить, а то слишком длинный...

8. Все, что сзади сбрить, а что спереди пусть висит...

С виду обычная папка, а на самом деле этот предмет может вам помочь в понедельник утром . Можно сделать самому пофантазировав с кармашками под всякие вещи.

Глюкало мониторное.

Заводится в мониторах Samsung, а также всех остальных, если 666 часов подряд
играть в Quake. Возникает на экране монитора. Как выглядит - никто не знает,
ибо видевшие за секунду седеют и умирают.

Суккуб виртуальный...

Водится в мониторах инетчиков и подписчиков ru.sex.text.
Стекло монитора покрывается рябью и из нее формируется женское лицо.
Фидошникам обычно является в виде изображения из ASCII-символов.
Гипнотический взгляд притягивает все ближе и ближе, а влажные губы влекут
к поцелую. Утром родственники обнаруживают жертву, прижатую к стеклу по ту
сторону монитора. При выключении монитора жертва исчезает навсегда.
Спугнуть Суккуба можно, трижды помянув Юрия Hестеренко.