И вот как-то утром приходим мы (и дети, и учителя) в школу, а на одной
из лестничных площадок на синей-синей стене огромными белыми буквами
(видно, много мела извели!) надпись: "ТРА%@#ТЕ ЗАВУЧА!"
Педсовет проходил всегда в актовом зале (учителей-то больше сотни),
на сцене, стало быть, президиум(директриса + все завучи) с микрофоном,
а в зале мы - смертные.
На повестке дня два вопроса: кто виноват? и что делать?

Я довольно много наблюдала за взрослыми женщинами – сначала за мамой, теперь вот сестра выросла (ей за сорок). Оказывается, у них существуют легенды, которые передаются из поколения в поколение. Механизм такой: сначала не веришь-не веришь, а потом бац, лет в 40 вдруг накрывает, и ты тоже начинаешь думать «а похоже на правду…». Может, это кальций из суставов уходит или ещё что, но многие взрослые женщины верят, например, в
Народные Средства. Мама рассказывала мне про Одну Женщину, у которой в писят было Личико, Как Яичко – не в смысле без носа и рта, а кожа гладкая. Так вот, она добилась этого «без всякой вашей химии»: каждый день, придя с работы, она густо мазала лицо подсолнечным маслом, и так весь вечер ходила. С утра перед работой тоже. В выходные вообще на весь день. Я осторожно спросила «а муж у неё есть?». Есть, говорит. Бедолага. Вдумайтесь на минутку, каково это, жить с женщиной, у которой рожа постоянно в масле. И каково быть такой женщиной. Никаких яичек не захочешь.
А касторовое масло в бОшку втирать? Ну буквально на ночь намазала, пакет на голову надела, а утром смыла – делов-то. Всего-то два раза в неделю, и через год грива, как у лошади. Или хлебный мякиш с кефиром тоже помогает...

Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором.

Кактус упал на кота и взвыл от боли.

Папа Карло вырубил Буратино.

Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша.

Ну понятно, если снег будет

Автомобильное кладбище в лесах Швецарии. Более 1000 автомобилей покоятся на закрытом 32 года назад складе металлолома. Тихо этим утром в Швейцарском Gürbetal, только редко поезд в далеке гудит, да слышный церковные колокола которые звенят где-то очень далеко. Умиротворяющее спокойствие самое подходящие слово к этому месту. Вероятно это самое прекрасное подобное кладбище в Европе. 1000 обломков стоят здесь под деревьями, примерно 50 лет. В 1975 году, Вальтер Месзерли закрыл склад металлолома навсегда. Сегодня все моторы давно утихли, их шум мы, скорее всего, не услышим никогда, колеса погрузились на половину в землю, кузова обрастают мхом и паутиной и покрываются ржавчиной... Так, от старости умирают автомобили.

- А я вот, между прочим, яйца Фаберже коллекционирую...
- А я - монеты...
- А я - марки...
- А я - мусор...
- В смысле???
- Ну, в смысле. Граждане, предъявите документики...

На приеме у психотерапевта. Доктор:
- Ну вот, прошло полгода, а на лицо уже явный прогресс!
- Вы это называете прогресс?! Полгода назад я был Наполеоном, а сейчас - никто..

- Доктор! Доктор! Что это у меня?!
- Где?.. А-А-А!!! ЧТО ЭТО У ВАС??!?!

- Примите две таблетки, а завтра, если проснетесь, еще две.

Итак, мои дорогие, если у вас уже есть аквариум, аттестат зрелости и паспорт, но нет счастья в жизни, пора завести себе хобби. Например, мужа. С чего начать?

Первый вопрос, вот с первого ряда – где и как правильно выбрать мужа.

Милые девочки, никогда ни при каких обстоятельствах не подбирайте мужа на улице. Мы не Европа, черт подери. Да, он может быть такой лапочка, такой замерзший, голодный, и смотреть на вас та-а-акими глазами, но, во-первых, это же уличный мужчина, вы никогда не знаете, что из него получится. Во-вторых, мужчины, выросшие на улице, в квартире плохо пахнут и являются переносчиками различных уличных насекомых.

Опытные заводчицы советуют обращаться в клуб, благо сейчас тысячи клубов могут предложить большой ассортимент пород.

Миттель-менеджеры, или менеджеры среднего звена, к сожалению, выходят из моды. Они суетливы, озабочены, постоянно что-то роют и принюхиваются к ветру. Зато, все, что миттель нароет, он принесет домой и сложит на коврик. Со временем его можно разогнать до Гросс-менеджера, чья копательная способность несоизмеримо выше. Но, прежде чем натаскивать питомца, подумайте – Гроссы порой нарывают столько, что до дома уже и не доносят. Кроме того, если он нароет и унесет слишком много, его могут отобрать у вас, и посадить в специальный питомник, где его будет обижать каждая собака.

Любовь к работе мне с детства никто не привил, вот и остался я на всю жизнь неохваченным этим мероприятием.

Моя шутка с поваром Садовой зашла слишком далеко - в самую глубину ее декольте, в чем прошу извинить мою любопытную руку.

Мы гоняли ворон, которые замучили жильцов своим гнусным карканьем, и камень, угожденный в лоб гр. Баранову, следует считать обычным непредусмотренным последствием, которые случаются. Тем более что на его синюшном лице синяк не очень-то заметен.

Дальше - больше Авось кому пригодится

Эту историю мне рассказал сегодня мой коллега по работе - отставник,
майор, ракетчик.
Как- то, еще в застойные времена, его подразделение прибыло в "Капустин
Яр" - проводить зачетные ракетные стрельбы.
В таких случаях топограф должен осмотреть полигон и взять ориентиры.
Для этой цели он еще с вечера приказал водителю подготовить и заправить
машину, взять с собой все необходимое для поездки - ведь кругом степь,
и, случись что, помощи ждать придеться долго.
"Есть! Таварища капитана" - ответил водитель, по национальности чукча, и
побежал выполнять приказание.
Утром выехали, доехали без приключений, выполнили все необходимое и
ближе к вечеру собрались домой.
Hасроение замечательное, едут в предвкушении сытного ужина и заслуженной
рюмки чаю.
Вот тут это и случилось.

Дед Мороз против Santa Клауса: враг не пройдет!



1. Красный цвет. Дед Мороз тоже может быть в красном, но при этом он может носить и другое одеяние – вообще желательно, чтобы оно было белым, синим, может оно быть и желтым, и зеленым. Также одеяние настоящего Деда Мороза не покрывает сплошной цвет – он разбавлен узорами, вышивкой, оторочкой (белого или голубого цвета) и пр. А в одежде СК преобладает агрессивный сплошной красный цвет (исключительно этот!), и лишь опушка его жалкой куртёнки порою белая.

Цвет одежды – красный цвет?
Вряд ли это русский Дед!

2. Колпак. Самая типичная отличительная черта! Настоящий Дед Мороз НИКОГДА не может быть в колпаке – на нем боярская шапка. А на СК – этот мерзкий шутовской колпачок с помпончиком, как у гномика-проказника, что сразу придает ему нетипичную для Деда Мороза несерьезность и пародийность.

Как увидишь ты колпак –
Будь уверен: это враг!

...Глядя на эти красивые и счастливые лица на фотографиях, трудно поверить, что когда-то все они жили в детских домах и считались «государственными» детьми, а попросту - ничьими. Трудно поверить, что когда-то они выглядели совсем по-другому...

....один разучился или вовсе не умел улыбаться, в глазах другого - отрешенность и совсем не детская тоска, а у третьей вместо симпатичных кудряшек – детдомовский ежик….

Посмотрите, какими они были, когда их впервые увидели приемные родители. Прошло совсем немного времени, и этих мальчишек и девчонок уже не узнать! Настоящее чудо…

Санта-Клаус - тот же Николай :) По этому поводу и игра.
Дед Мороз ловит подарки (влево-вправо, вверх - прыжок), относит в сани.
С деревьев сбегают вредные белки, активно разворовывающие сани - их можно отгонять пробелом - снежки кидать.
Ветки, камешки и прочий мусор сносят Мороза наповал :)
Как выйдет время - сани улетают, цель - набрать максимум очков. Я набирал 500.
Главное - гасите белок!