Svolo4: Мой сука персидский кот, устроил на моем сука персидском ковре сука
персидский залив!
************
1: А ты когда-нибудь видел монголов?
2: Монголов?
1: Да.
2: Монголов?!! Чувак, Монголия - самая редконаселенная часть планеты. Там
полтора человека на крадратный километр! Представляешь себе? Это значит, что
где-то их дофига, а где-то вообще нет! Да там некоторые монголы никогда не
видели монголов!
************
Мля, вот говорят беднота, бедноиа... Сегодня в столовой видел, как два чувака
скинувшись на один кекс резали его на двоих карточкой виза голд!
************
Сдача лабы. Один сдает, человек десять наблюдают. Сдающий заканчивает ответ на
очередной вопрос. Препод, обращаясь к наблюдающим:
- Кто-то хочет прокомментировать ответ?
Голос из группы наблюдающих:
-…первый нах.
************
из дискуссии (последний акт).
преподаватель (в отчаянии): чем Вы думаете?!!
студентка (гордо): чем мать родила, тем и думаю!
************
Маликова: И ваще у нас скоро праздник! шо ты мне подаришь?!
DX: А шо ты мне подарила на 23е?
Маликова: я-свою любовь и заботу!
DX: Вот и я тебе нихуя не подарю
************
1: если вилка падает - то баба придет
1: если нож - то мужик
2: а если граната, то пиздец.
************
darkSpirit
- скачал 3D карту Новосибирска
mixator
- Стас, тя наверно поразит мой вопрос, но сфигали ты качаешь карту новосибирска,
если мы живём в Запорожье?!
darkSpirit
- там больше 3D карт нету
01.03.2008.
Адмирал жжот!
Выдержки из высказываний одного из прославленных российских адмиралов.
Колоритный мужик, судя по всему. И, главное, везде "на Вы". Соответствуя стилю.
"Не следует стыдливо натягивать юбчонку на колени, товарищ капитан 1-го ранга,
когда вы пришли за помощью к венерологу. Рассказывайте, как вы умудрились из
такого хорошего и нужного дела как прием шефской делегации, устроить пьяную
оргию с поезд-ками на командирском катере по зимнему заливу с профилактическим
гранатометанием?
К сожалению, уровень общеобразовательной подготовки большинства командиров
кораблей не позволяет им не только без сучка и задоринки прочесть составленное
наиболее бойкими подчиненными командирское решение на морской бой, но и
правильно поставить неопределенный артикль "б...дь" в фразе "Кто последний за
водкой".
Когда я с пролетарской беспощадностью начинаю вдумчиво лечить командиров
крейсеров, то они тут же начинают ломать передо мной японскую трагедию: отец -
рикша, мать - гейша, сын - Мойша, а мы - невиноватые.
Эти маленькие гадости, которые делают жизнь любого командира невыносимой, но
безумно интересной, мы - офицеры штаба должны постоянно претворять в жизнь.
И вот после всей этой утомительной и монотонной работы клиент начинает привыкать
к мысли, что деньги придется отдать. А ведь клиент привык к другому, привык
массово, безалаберно, с восторгом.
Непуганый матрос расположен к безобразиям, это - потенциальный преступник,
будущий убийца и насильник.
Запомните, товарищи офицеры, чтобы ничего не делать, надо уметь делать все.
Дальше - Букв
много, но того стоит.
01.03.2008. Политфанклуб
В России сейчас идут выборы президента Медведева.
У первого российского президента инициалы были ЕБН, это соответствовало тому,
что происходило в стране. У второго - ВВП, ну внутренний валовой продукт вроде
вырос) У следующего инициалы - МДА... что бы это, сука, значило)
(с) с башорга
24.02.2008.
С башорга
Х: стабильное государство, это как?
У: это когда стабильная инфляция, стабильный рост цен на продукты, стабильно
недоступные цены на жилье и стабильно высокая преступность...
sub0mk: когда государство от тебя что то хочет оно называет себя Родиной
24.02.2008.
Анеки
На курсах подготовки к инсту препод:
- Решим задачу: На нитке висит брусок. Пуля пробивает его насквозь и
летит дальше, потеряв половину скорости. Найдите угол фи, на который
отклонился брусок.
Деффачка с первой парты:
- А у вас есть задачи про белочек и орешки?
Препод:
- Конечно. На нитке висит белочка...
----
Если кого-либо обижает слово "блондинко", закрасьте его на экране маркером.
----
- Доктор, у меня с ногами плохо!
- С ногами хорошо, без ног плохо. Следующий.
----
Проснулся с утра, смотрю что-то не то.
А что-то не то тоже проснулось и говорит:
- Хочу кофе!
----
- Ребята у меня две новости. С какой начать?
- Начни с плохой.
- Она тупая и некрасивая.
- Ну, а хорошая.
- Я женился.
----
1: А что за штуковина на фотке?
2: Это секстант. И, предвещая твой вопрос, нет, это никак не связано с сексом.
----
Она: Я тебя любиль!!!))))
Он: .....не знаю даже что именно меня пугает в оном утверждении - прошедшее
время, мужской род, или грузинский акцент....
23.02.2008. С 23 февраля
- Сегодня на кафедре отожгли. Повесили на стенд плакат с надписью "С днем
защитника Отечества", а он все место занял, поэтому список представленных к
отчислению за долги по зимней сессии повесили НА плакат =)
Все ребята сразу зашевелились с долгами ))) (С
Башорга )
23.02.2008.
"Литератор"
(рассказ)
Когда маленького Сёму спрашивали «Кем будешь, когда вырастешь?» он, не
задумываясь, отвечал: «Писателем». Да-да, Семен Петрович Гульфиков мечтал стать
писателем. Литератором. Всю жизнь. Сколько себя помнил – столько и мечтал. И
делал для этого все возможное. С младых ногтей.
1
Для начала, где-то классе в третьем, Сёма разработал для себя план, благодаря
которому писателем можно стать как можно скорее. Во-первых, прочитать всего
Дюма, и может быть чуток Пикуля – это если придется что-то историческое писать.
«А ля гер, ком а ля гер», - любил повторять Гульфиков, почему-то переведя для
себя это выражение как «Только сильным покоряются моря».
Во-вторых, от корки до корки проштудировать Беляева – на случай фантастических
произведений. Парочка ходов, которые заставят читателя не только дочитать книгу
до конца, но и рукоплескать фантазии автора, у будущего советского писателя уже
было припасено. Например, не читавший Уиндема Семен, самостоятельно дошел до
сюжета с ожившими растениями, поработившими весь мир. Единственное отличие –
растения Сёмы назывались не трифиды, а «кукурдзы», и уничтожили человечество не
ослепив, а основательно его растолстев.
В третьих, конечно же, Конан Дойл и его дедукция. Закрученные сюжетные ходы и
неожиданные авторские решения, волевые герои и настоящие злодейства, острый ум и
постоянный риск… В конце концов, внешне Холмс чем-то напоминал Гульфикову самого
себя – такой же худой, долговязый и таинственный.
Ну, и, наконец, Шелохов – это если «за жизть» писать случится. Тут, правда,
возникли определенные проблемы – ну, никак не удавалось Мелехову с Аксиньей
завладеть вниманием амбициозного Семена Гульфикова. Сёма по этому поводу сначала
расстраивался, а потом плюнул – жизни он и без Шелохова понюхает. Тем более, что
тот даже на рабфак поступить не смог, а у Семена во второй четверти – всего одна
двойка. Да и та по «не писательской» математике.
Кстати, разделение школьных предметов на «писательские» и «не писательские» было
вторым Сёминым серьезным шагом в оседлании карьеры литератора. К «писательским»
были причислены русский язык - особенно, так необходимая для автографов
каллиграфия. Русская литература – по вышеупомянутому признаку. Причем,
сочинениями Гульфиков брезговал и считал их написание ниже достоинства будущей
литературной светочи, поэтому нещадно передирал оные из критики. И английский –
Семен рассчитывал сразу писать для всего мира, а не только для страны Советов.
На всех же остальных предметах был поставлен жирный, как Портос, крест. Этот
самый крест был поставлен еще и на общении со сверстниками, как на
бесперспективном времяпрепровождении. «Да, Семен Гульфиков сноб! И гордится
этим».
Дальше
23.02.2008. Политфанклуб
Пальчиковый
скандал!
немного Балоги...
Юля и газ!
Демократия в Росии
Рудьковского отпустили!!!
10.02.2008.
Выборы в России. Пиписькин наступает!
Центризбирком запретил рекламировать Пиписькина на заборах. Пиписькин жестоко мстит!
и вдохновляющая новость
С пиписькой у Пиписькина все ОК!
Кремлядь распускает слухи, что кандидат от пиписькинцев Виктор Пиписькин
отморозил в лесу пипиську и поэтому не сможет в полном объеме исполнять
обязанности президента России. Пресс-служба Виктора Пиписькина официально
опровергает эту наглую ложь кремлевских политтехнологов и заявляет, что с
пиписькой у Виктора Владленовича все ОК!
Пресс-служба Виктора Пиписькина.
10.02.2008.
Приколы Ворда
1 прикол:
Открываем Word, Набираем текст: "= rand (200,99)"
Нажимаем Enter и удерживаем 3 секунды...
Удивительно, но этого не могут объяснить даже в Мicrosoft...
2 прикол:
Напишите в Word фразу: "хочу избежать службу в армии" (именно так
напишите),а потом прочтите комментарий по выделенной ошибке и
приколитесь над правдой жизни Smile
Прим.: набирайте текст в Ворде без кавычек Laughing
10.02.2008.
Крылатые фраза мэра города
З. Евгения Карташова
Мэр Карташов в ЗГМУ:
1. По поводу мостов: "Мне нужно доказывать, что я не верблюд, хотя и так видно:
по размеру и росту".
2. Почему в Запорожье много красивых девушек: "Ребята их стимулируют, а девушки
стараются исполнить их желания.
3. Вопрос студентки: Будут ли у нас мосты? Карташов: "Я возьму Вас в помощники
по этому вопросу. Где будет трудно проходить, вы будете помогать".
4. Про молодежное строительство: "Каждой молодежи по квартире".
5. Про некоторых запорожских журналистов: "Есть у нас писаки, которые умеют
связывать слова в предложения, и это бессовестно".
6. Е. Карташов на 33-ем юбилее ансамбля “Яблонька”:
“Я поздравляю мой любимый ансамбль “Яблочко!”
Во времена губернаторства:
1. "У нас есть твердые позиции по этому вопросу – то, что прежде всего
необходимо, должно быть сделано в первую очередь".
2. Про мосты: "Всех тех, кто пытается сегодня помешать этому, я думаю, мы
открыто и ясно покажем, где ихнее место и чем они занимаются сегодня".
3. Поздравление выпускников: "Поздравить выпускников, людей, которые сегодня
получили первое право задуматься над тем, куда делать следующий шаг и в какую
жизнь открывать дверь. И наконец получить самое заветное свое желание –
посмотреть смело в глаза тем, кто говорил, что ты не скоро закончишь эту школу.
А вы сегодня ее завершаете! Осталось только сдать выпускные экзамены, а многим
ещё пройти по вашим стопам до 11-го класса и выйти в ту же самую степень
доверия, которая есть на сегодняшний день, доверия Великого выпускника".
4. Поздравление СБУ: "Когда меня спросят, что важнее: чинить крыши или делать
что-то…я скажу:ДА!"
5. Про дороги: "Особенно по тем дорогам, которые преподнесла нам природа".
6. Про социальную реформу: "у нас большой отряд бедных".
7. В годовщину начала ВО войны: "Тем, кто не вернулся с этих полей – огромное им
за это спасибо. Наше большое, наше сыновье, наше чудесное!"
8. К Дню победы: "Наши дорогие ветераны ковали победу, патроны и порох".
9. Покровская ярмарка: "Поздравляю вас всех с этим большим событием. А тех
ненасытников, которые присосались к нам где-то сбоку и хотят отсосать всё, что
ещё не отсосали, - мы скажем: ВОН из нашего Запорожья!!!"
10. К Дню молодёжи: "Дорогие наши студенты! Оставайтесь такими же красивыми,
такими же студентскими, как вы есть сегодня!"
11. На заседании ЗОСПП «Потенциал»: "А если кто-то думает, что у нас есть
золотые яйца, - глубоко ошибается! У нас нет золотых яиц. У нас сегодня есть
железные яйца, которые тянут нас на дно!"
GOGI: моё обучение в институте напоминает передачу
"последний герой".
GOGI: Сначала нас разделили на две группы, потом половину отчислили и нас
объеденили....
GOGI: Я думаю, диплом получит кто-то один......
Я знаю вас сто лет. Плюс десять классов - с первого по последний «А». Кого-то
- вижу постоянно. С кем-то до сих пор дружу.
В 11 классе я пропил деньги выданные родителями на выпускную виньетку:
запоминающегося веселья не вышло – заурядная пьянка вписалась в безликий перечь
себе подобных. Мать, когда узнала – новых денег не дала. Сказала, тебе потом это
аукнется.
До сих пор не аукнулось. Мой класс вряд ли можно было назвать дружным и спетым.
Дружили в основном группами.
Нас было восемь. Сын завуча, сын директора магазина, сын милиционера, сын
пожарного, сын директора завода, ну и Катя, Аня, Оля. Девять, если считать Аллу,
которая сразу после 11 класса залетела и вышла замуж.
Мы дружим до сих пор – в меру присутствия времени и отсутствия работы. Мы все
чем-то похожи. Мы хорошо успевали – сплошь медалисты. Мы много пили – сплошь и
рядом. Мы были влюблены друг в друга. Бывало, что симпатии менялись, но никогда
не выходили за рамки нашего маленького коллектива. Мы играли в КВН, брейн-ринг и
побеждали в олимпиадах по истории-праву-биологии.
Мы дружили, что ли?
Прошло время…
Девчонки сейчас оголтело путешествуют по миру, благодаря грантам, программам и
обменам. Со свадьбами не торопятся, хотя парни у всех серьезные… Ребята тоже не
разгильдяи – кто юрист, кто милиционер, кто землей спекулирует, кто оргтехникой,
а кто-то (как я, например) словами. Но мы всегда рады видеть друг друга.
Я долго думал, что же нас всех объединило… И объединяет, пусть не столь зримо и
весомо как раньше, до сих пор. А в эту субботу, на встрече выпускников, понял: у
нас всех много планов на ближайшее будущее и очень мало на ближайшее настоящее.
У остальных наоборот. Многие переженились - а кто уже и развелся; некоторые
переехали в другие города-страны-села; есть такие, что перепились и успели
бросить это дело, переменили фамилию, отслужили и откосили, обзавелись детьми,
машинами и судимостями…
А мы как-то не спешим…Примеряемся...
Автор: (с)
MoiSey-vaSili4
09.02.2008. Креатиффы недели. Черепашки-мутанты уже в Киеве!
Анекдоты:
Анекдот.Ру
Башорг
Политические
анеки
Оnline.ua
Анекдотов.net
Аникдот.ру
http://anekdot.zp.ua/
Политический юмор:
Дурдом
Политические приколы
Политические
анеки
Агитка
Веселі яйця
Сайт создан и
поддерживается силами ТО "ZаБор-Entertainment"
Все права защищены тяжелой доской со ржавыми гвоздями!!!
Администрация ZаБора не несет ответственности за действия мужика с доской и за отсутствие чувства юмора у посетителей!