E-Blog - Комментатор:

Ссылки для взрослых. Ограничение по возрасту 16+
Ошизенные девчонки!	Оля и Ксюха зажигают	Лучшие попки ФОТО	Регулярно свежие девки!	ТАКОЕ... Я плакалЪ!	Деффачки, что нада!

Интереснейшие ссылки! Никаких ограничений :)
регулярно свежая ЖЕСТЬ	Очевидец: Как нажираются звезды	Тина Кароль "Ноченька" >>скачать клип

- Наша команда забила великолепнейший, необычайно красивый гол... на который соперники ответили трямя случайными голами.

- В чем особенность раздвоения личности и программистов?
- Может быть много субличностей, но одна из них - обязательно Админ!

Новости шоу-бизнеса:
Мерлин Мэнсон отказался переезжать в бывшую квартиру Жанны Агузаровой. Ему там страшно.

- Мистер Пропер! предки через полчаса будут, а мы неделю бухали, курили, с девками зажигали! че делать?
- Валить сынки, валить надо!

Вакансия:
Требуется работник на счетчиках молекулярной реакции изотопов ядерного распада и на трехфазных циклотронных урановых фотосинтезаторах. Наличие опыта необязательно.

Бюджет фирмы Nokia в 2006 году превысил размер госбюджета Финляндии и слегка приблизился к расходам Абрамовича за последнюю неделю.

Дятел задумался и выпал с обратной стороны дерева.

- Три брата садятся обедать. Запускают ложки в щи. Молчание.
Старший:
- Ндаа....
Средний:
- Да уж не мешало бы...
Младший:
- Ну че - я сбегаю?

Укладываю спать четырехлетнего сына.
Выходя из комнаты, говорю:
- Спокойной ночи, сынок, тебе уже, наверное, сон про зайчика снится.
На что ребенок сонным голосом отвечает:
- Нет еще, пока реклама.

Во время ее обучения в институте, на лекции по анатомии произошла следующаяя история:
Препод поднимает молодого человека:
- А скажите-ка мне, юноша, какая связка будет работать если крутить левое яичко по часовой стрелке?
Студент (в полном ступоре):
- М-мы, кхе, ептыть, дык ето... :-)))
Аудитория замолкает, слышно хрустение шестеренок в мозгах студентов.
Препод:
- Садитесь, юноша, ваши знания пока находятся на уровне плинтуса, и обращаясь к аудитории: Будет работать ГОЛОСОВАЯ СВЯЗКА!!!

Раньше: соберешь гербарий, высушишь, принесешь училке, она тебе пятерку поставит. Радостно.
А сейчас: соберешь, высушишь и радостно. Без училки, без пятерки.

Больной, с перепуганным видом, выбегает из операционной. Медсестра:
- Больной куда вы? Вас должны оперировать!
Больной:
- Там сказали, "не волнуйтесь операция аппендицита самая легкая".
- Ну это правда!
- Но сказали не мне... А молодому хирургу!

Возможна ли дружба между мужчиной и женщиной? Несомненно, но презервативы нужно всегда иметь под рукой.

- Та-ак, чем тут торгуете?
- Услуги всякие. Винтовочки с оптическим прицелом, лицензии на отстрел, киллеры на дом!
- Понятно. А кассового аппарата нету! Мухлюете небось? Ревизоры-то давно были?
- Недели три, царствие им небесное!