Приколы, истории, анекдоты, смешные картинки -> Анекдоты
|
|
Добавить в Избранное
|
| |
XML
|
|
 |
|
|
Главное меню
|
|
|
Главная страница
|
|
|
|
Разное
|
|
Анекдоты
|
|
Истории
|
|
Картинки
|
|
Девушки
|
|
Авто
|
|
Знаменитости
|
|
Головоломки
|
|
Разное
|
|
Все темы
|
Флэш игры
|
|
Обои
|
|
|
Каталог сайтов
|
|
|
Форум
|
|
|
|
|
|
Анекдоты
Добавить новость>>
|
| Nokia |
| 10 06 2006 |
| Просмотров: 870 |
Как накладывается резиновый жгутик для перевязки во время сдачи экзамена в ГИБДД?
1. Поперек денежной пачки.
2. Вокруг пачки, свернутой рулончиком.
3. Допускаются оба варианта.
* * *
Малолетний шпингалет:
- М-а-а-а-м, а м-а-а-ам, а кто наш папа?
- Футболист.
- А кто такой футболист?
- Есть, сынок, такая профессия - Родину позорить...
* * *
В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно – "нет", но пишется и произносится совсем по-другому.
* * *
Все знают, что евреи делят всех людей на евреев и неевреев (гоев).
Я лично с пониманием отношусь к этой древней народной традиции.
Я только не понимаю, почему, когда гои начинают делить людей на гоев и негоев, то это называется антисемитизм?
* * *
Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей, - умирают самые одаренные.
* * *
Швейцария... Альпы... Дорогой ресторан с балконом над пропастью. За крайним столиком сидит человек в костюме с ящиком дорогих швейцарских хронометров и по одному бросает их вниз, задумчиво наблюдая за полетом. Посетители с любопытством спрашивают бармена, что происходит. "Новый русский, господа... Меланхолия... Смотрит как быстро летит время..."
* * *
- Милый, я так устала, мы идем уже два часа!
- Потерпи, милая, скоро привал.
- Не могу! Мне рюкзак плечи натер, кеды жмут, солнце печёт!
- Ну что же я могу сделать, любимая?
- Может, ты вылезешь из рюкзака?
* * *
- Какая взятка??? Это мне открытку подарили! Мятую, зелененькую... Сто лет Бенджамину Франклину!
* * *
|
|
|
Средняя оценка: 3.2
Проголосовало: 4
|
---
Комментарии (0)
|
|
|
| Nokia |
| 09 06 2006 |
| Просмотров: 363 |
Аптека.
- У вас есть лекарство от гонореи?
- Да, платите в кассу.
- А вы пока заверните его покрасивее, подарок все-таки!
* * *
Диссертация молодого аспиранта на тему: "Уклонение от прохождения воинской службы методом имитации научной деятельности."
* * *
Слоган антивируса Касперского: А ещё вирусы неплохо лечатся операцией "format C:".
* * *
Олимпиаду придумали падонки. Доказательство: Вся эта бодяга фактически сводится к выяснению, кто первый, нах, кто второй, нах, а кто фдисятке и ниипет.
* * *
- У нас сын - вундеркинд. В одиннадцать лет уже школу закончил!
- И чего?!
- А ничего. В двенадцать в армию забрали...
* * *
Дача. Зять бьет тёщу в морду. По почкам – тёща падает, ногой под дых.
-Говори, сука!
-Прости сынок…
Жена выглядывает в окно:
-Ну, вот и славно, вот и помирились...
* * *
Про дорожные знаки:
Что для немца "кирпич", то для русского "мигающий зеленый".
* * *
К посетителю в ресторане подходит официант. Тот дает ему доллар со словами:
- Посоветуйте мне что-нибудь.
Официант кладет купюру в карман и, наклонясь к посетителю, говорит:
- Идите отсюда!
|
|
|
Средняя оценка: 3
Проголосовало: 2
|
---
Комментарии (0)
|
|
|
| Nokia |
| 09 06 2006 |
| Просмотров: 723 |
- Делми, что мы будем готовить на завтрак?
- Папа, мама опять с маргарином, разговаривает....
* * *
Мало кто знает, что В Белоруссии в 60е были запрещены аборты…Боялись пропустить Лукашенко.
* * *
Полный город здоровенных теток навеселе в белых прозрачных блузках и черных мини? Нет, это не начало немецкого порнофильма. Это последний звонок.
* * *
Вчера сборная Аджарии по боксу отжарила сборную Румынии по художественной гимнастuке.
* * *
- Вы когда-нибудь занимались сексом в самолете?
- Нет.
- Значит, не вы...
* * *
В джунглях обнаружен продвинутый хамелеон - 40 тысяч цветов и полифония.
* * *
- Всё лето мы плескались, купались и отдыхали. - Вот так бездарно мы провели лето в ванной!
* * *
Приехал цирк, по всему городу афиши "Только у нас! Иван Иванович сожрет два таза говна!" Народ приходит, смотрит на гимнастов и хомячков... Наконец, конферансье объявляет "А сейчас Иван Иванович будет жрать говно!!!" Народ: ВАУ!!!Просим!!! Выносят две табуретки, на них два таза с говном, потом выходит здоровый такой Иван Иваныч, мутными глазами смотрит на тазы, почесывает грудь через тельняшку, подходит к тазам и встает в позу... Народ затаил дыхание. Вдруг Иван Иваныч с рыком рвет тельник двумя ударами отправляет тазы в ряды и с воплями уходит. Конферансье, торжественно: "Сегодня Иван Иванович не хочет жрать говно!"
* * *
Купил мужик запорожец, на работе сотрудники смеются:
-ну как едит? :)
-Да вот на днях мерс обогнал!!!
-да ну? ну и как, водитель мерса наверняка сильно удивился?
-ДА!!! у него чуть заправочный шланг из рук не выпал!!!
|
|
|
Средняя оценка: 4.6
Проголосовало: 8
|
---
Комментарии (0)
|
|
|
| Nokia |
| 02 06 2006 |
| Просмотров: 429 |
В купе вагона пожилая женщина обращается к атлетически сложенному попутчику:
- Молодой человек, вы не могли бы освободить для меня нижнюю полку?
- Могу! Вам в каком купе?
- Какая разница между свободным сексом и сексом за деньги?
- Второй зачастую оказывается дешевле.
Есть два способа упpавлять женщинами...
Hо никто их не знает.
Плакат в изpаильcком аэpопоpту Лод, куда пpибывают
новые pепатpианты:
"Hе думайте, что вы cамый умный! Здеcь вcе евpеи."
- Где это ты ребро сломал?
- Да в собственной постели.
- И как же ты умудрился?
- А вот так. Прижался к своей бабе и говорю: "Маня, дай...". Ну она мне и дала со всего размаха локтем.
- Да и вредная же у тебя баба! Это она всегда так тебе дает?
- Нет, только когда имена путаю.
|
|
|
Средняя оценка: 4
Проголосовало: 4
|
---
Комментарии (0)
|
|
|
|
|
| guest |
| 31 05 2006 |
| Просмотров: 829 |
Околиця Львова, ранок, перехрестя, стоїть ДАЇшник на дорозі. Їде модна така машина, дай думає спиню. Спиняє.
- Добрий ранок!
- Добрий!
- Ваші документи будь-ласка.
- Будь ласка!
- Вийдіть з машини.
- З задоволенням! Виходить здоровенний вуйко в вишиванці, все при ньому, посміхається собі у вуса.
- Що гарний настрій?
- Гарний.
- Відкрийте багажник.
- Прошу...
Відкриває, а там труп в мішку, порубаний на дрібні шматки, кров м'ясо і все таке...
- Шо москаль?...
- Еге ж...
- Яке прикре самогубство...
-------------------------------------------
На узліссі їжачок підходить до мишки та вручає їй букет квітів. Мишка
(примружившись): Хм, це мені?
Їжачок: Тобі!
Мишка: Мдя.... щось я не збагну, в чім тут під**бка.
Їжачок (обурено): Блін, та подивись навколо! В повітрі пахне весною, сонечко сяі, сніг тане, струмочки дзюрчать... Душу переповнюі радість, і хочу поділитися своіми почуттями з тобою в такий спосіб!
Мишка (беручи букет): Оно конєшно дякую... Але, про всяк випадок... іди ти на**й!
|
|
|
Средняя оценка: 4.4
Проголосовало: 7
|
---
Комментарии (0)
|
|
|
| Nokia |
| 31 05 2006 |
| Просмотров: 347 |
Если вас мучает бессонница, примите слабительное. Уснуть вы все равно не уснете, но по крайней мере вам будет чем заняться.
Задача:
А любит Б, Б любит Ц
Вопрос:
Что делать А?
Ответ:
Найти другую Б
Мужик, как всегда, нашел бутылку, выпустил джинна и спрашивает его:
- Ты кто?
- Джинн, хозяин!
- И ты что же, все можешь?
- Да, хозяин.
- Тогда сделай мне загранпаспорт.
- Сто баксов, хозяин.
Подруга - это такой хороший друг, которого можно даже трахнуть.
Идут Шерлок Холмс и Ватсон по лесу и видят огромную кучу говна.
- Вот здесь, Ватсон, я впервые увидел собаку Баскервилей.
"Богатый, когда смотрит на ценник, то ему все равно в какой он валюте"
Да и бедному вообще-то тоже пофиг.
|
|
|
Средняя оценка: 5
Проголосовало: 3
|
---
Комментарии (0)
|
|
|
|
|
| Nokia |
| 30 05 2006 |
| Просмотров: 817 |
В грузинском детском саду.
Воспитатель:
-Дэти, ну ештэ!
Дети:
-Нээээт
Воспитатель:
-Дэти, ну за маму
-Нээээт
-Ну тогда за папу
-Нэээт
-Ну тогда за прэкрасных русских женшин
-Вах, чам- чам- чам-чам...
Учительница заходит в класс.
- Дети, в учительской сломался ксерокс, поэтому все пишем диктант. С красной строки: Счёт-фак-тууураа..
...
Читать полностью>>
|
|
|
Средняя оценка: 3
Проголосовало: 6
|
---
Комментарии (0)
|
|
|
| Nokia |
| 30 05 2006 |
| Просмотров: 364 |
Девочке подарили мягкую игрушку - собаку с длинными ушами, как у
зайца... Мама с папой спорят между собой:
Отец: - Ну смотри, это же заяц, уши видишь какие длинные...
Мать: - Сам ты заяц! Это собака, такса наверное...
Отец: - Заяц!
Мать: - Собака!
Выходит девочка...
Родители: - Машенька, кто это заяц, или собака?!
Машенька: - Это... Заебака!
|
|
|
Средняя оценка: 4.8
Проголосовало: 5
|
---
Комментарии (0)
|
|
|
|
Nanaca Crash
Надо быстренько подниматься вверх |
|
Straight Dice
Игрушка которая заставляет напрячь мозг! Нужно цифры делать по убыванию или по возрастанию - нажимая на разные цвета |
|
Dumbolf
Оригинальный флэш гольф |
|
Покер
Игра в покер |
|
Battle Mage
Ходим мужиком с мечём и рубим монстров |
|
|
| jaga |
| 29 05 2006 |
| Просмотров: 668 |
Новый учитель, придя в класс, обнаружил, что одного мальчика дразнят Мойше-дурачок. На перемене он спросил ребят, почему они его так обзывают.
- Да он и вправду дурачок, господин учитель. Если дать ему большую монету в пять шекелей и маленькую в десять, он выберет пять, потому что думает, что она больше. Вот, смотрите...
Парень достает две монеты и предлагает Мойше выбрать. Тот, как всегда, выбирает пять. Учитель с удивлением спрашивает:
- Почему же ты выбрал монету в пять шекелей, а не в десять?
- Посмотрите, она же больше, господин учитель!
После уроков учитель подошел к Мойше.
- Неужели ты не понимаешь, что пять шекелей больше только по размерам, но на десять шекелей можно купить больше?
- Конечно, понимаю, господин учитель.
- Так почему же ты выбираешь пять?
- Потому что, если я выберу десять, они перестанут давать мне деньги!
Ты такой тупой, ну такой тупой!
Знаешь, когда человека кусает вампир - он сам становится вампиром, а тебя, судя по всему, покусали бараны!
...
Читать полностью>>
|
|
|
Средняя оценка: 5
Проголосовало: 2
|
---
Комментарии (0)
|
|
|
| jaga |
| 27 05 2006 |
| Просмотров: 740 |
Летит самолет. Пилот по громкой связи:
- Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля.
Прослушайте информацию о нашем полете. Наш полет проходит на высоте 10 тысяч метров со скоростью 900 километров в час, температура за бортом...БЛЯ...А-А-А-А!.. ЭТО ЧТО ТАКОЕ?.. НУ, ПИ$ДЕЦ... В салоне гробовая тишина.
Через минуту опять по радио:
- Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто это наша стюардесса опрокинула на меня горячий кофе. Видели ли бы вы теперь мои белые брюки спереди...
Мужик в первом ряду:
- Твои брюки, это все херня! Видел бы ты мои брюки сзади...
Вручают медаль матери-героине.
Цветы, корреспонденты...
- Сколько же у вас детей?
- Восемь.
- А возраст?
- 13,12,11,10,9,8,7,6.
- Значит, 6 лет назад решили,что уже достаточно?
- Да нет. Просто телевизор купили...
...
Читать полностью>>
|
|
|
Средняя оценка: 5
Проголосовало: 2
|
---
Комментарии (0)
|
|
|
| jaga |
| 26 05 2006 |
| Просмотров: 696 |
Из правил применения электрошокового оружия …
п.№23. Запрещается применять электрошоковое оружие против беременных женщин, кроме случаев, когда они вооружены или нападают группой…
Маленькая девочка заперлась в туалете, а выйти не может - не знает, как открыть защёлку. На её крик сбегается вся квартира. И все наперебой советуют: "Дёрни правее, левее, ещё немного, да быстрее же..." - ну и т.п.
Гомон стоит несусветный. В это время сзади к орущим подходит ещё одна девочка, смотрит на происходящее и тихо говорит:
-Обалдеть! "Форт Боярд" какой-то...
...
Читать полностью>>
|
|
|
Средняя оценка: 4.2
Проголосовало: 4
|
---
Комментарии (0)
|
|
|
| jaga |
| 25 05 2006 |
| Просмотров: 634 |
Едет араб по пустыне на верблюде. Жара стоит нестерпимая. Араб мучается, истекая потом. Вдруг смотрит, его догоняет бегущий спортсмен в трусах и майке. Спортсмен выглядит очень даже комфи, как-будто и нет жары никакой. Араб кричит ему:
- Эээй! Тебе что, не жарко?
- Неет! - Отвечаеть спортсмен.
- А как это у тебя получается?
- Ну ты же видишь, что я бегу. Ветер меня обдувает и мне даже прохладно.
- На бегу ответил, теперь уже удаляющийся физкультурник.
Наездник принялся хлестать верблюда. Животное побежало. Араб действительно почувствовал легче. Но через некоторое время, верблю выдохся и упал навзничь посреди барханов.
- Замерз, собака! - Разочарованно кричал араб хлестая верблюда.
...
Читать полностью>>
|
|
|
Средняя оценка: 4.5
Проголосовало: 2
|
---
Комментарии (0)
|
|
|
|
|
| jaga |
| 24 05 2006 |
| Просмотров: 440 |
Сидят 2 нарка в деревне на лавочке возле курятника
-Эй, чувак смотри,это курица!
-Нее, не курица.
- как не курица?
-я те говорю не курица!!!
-А я те еще ра говорю, это - курица!!!!!!!!
-Ты чё, дебил? Это не курица, это сьедается!
|
|
|
Средняя оценка: 4.7
Проголосовало: 4
|
---
Комментарии (0)
|
|
|
| Nokia |
| 21 05 2006 |
| Просмотров: 437 |
А ведь первый смайл - это КОЛОБОК!!!
Приходит Вовочка домой из школы:
- Я хочу уведомить все заинтересованные стороны, что я, Вовочка, сегодня показал себя перед всем классом полным идиотом, когда на уроке по половому воспитанию я повторил истории про аистов, рассказанные мне некоторыми лицами, проживающими в этой квартире.
Мама:
- Кто съел грушу?
Дочка (испуганно):
- Не знаю!
- А еще хочешь?
- Хочу!
SMS: Дорогая, я хочу вернуться к тебе и детям. Открой, пожалуйста балконную дверь, здесь очень холодно!
Новый "Рейд" не только убивает пятьдесят тараканов - но и сводит с ума еще пятерых, заставляя их выбегать на свет и бросаться под тапки!
|
|
|
Средняя оценка: 5
Проголосовало: 2
|
---
Комментарии (0)
|
|
|
| Nokia |
| 21 05 2006 |
| Просмотров: 506 |
Чем девушка отличается от снега?
Снег сначала ложится, а потом тает.
В темном переулке:
- Есть прикурить?
- Ребят, я не курю.
- Значит, есть деньги ...
ЧЕМ СОБАКИ ЛУЧШЕ ЛЮДЕЙ
Чем собаки лучше мужчин
1. Собаке достаточно еды с Вашего стола.
2. Собака сама вылижет за собой миску.
3. Собака гуляет только с Вами.
4. На собаку не надо стирать.
5. Собаке не надо гладить брюки.
6. Собаку можно дрессировать.
7. Собаки не пьют с друзьями.
8. Собаки не курят.
9. Из собачьей шерсти можно связать носки.
10. Собака знает свое место.
Чем собаки лучше женщин
1. Собакам не надо давать денег.
2. Собаки не шляются по магазинам.
3. Собака гуляет только с Вами.
4. К собаке не ходит ее мама.
5. Собаки не умеют разговаривать.
6. Собаки умеют слушать.
7. Собаки все понимают.
8. Собаки не притворяются.
9. Собачью шубу не ест моль.
10. Собаки не учат, как надо бриться.
Звонок в дверь. В прихожей появляются помятые Дед Мороз и Снегурочка.
Дед Мороз, развязывая пустой мешок, гнусавит:
- Уважаемые граждане! Сами мы не местные! Нас по дороге ограбили! Поделитесь чем можете! А то у нас еще 5 адресов не обслужено!
- Куди збираєся?
- На дескотєку, мамо!
- Так у тебе ж труси грязне!?
- Так я ех виверну, мамо!
- ... моя ж ти Хо-зя-ю-шка!!!...
|
|
|
Средняя оценка: 5
Проголосовало: 2
|
---
Комментарии (0)
|
|
|
| Nokia |
| 20 05 2006 |
| Просмотров: 436 |
Тебе роют яму, а ты не мешай - закончат, сделаешь бассейн.
Дарагой дедушко марос!
Мне нельзя сладкова патамущта у меня диобет...
Пришли мне пажаласта ящик полусладкава!
Первая брачная нoчь.
Он: Дoрoгая, у тебя дo меня мужчины были?
Она: Нет!
Он: А у меня были!
Спонсор-это человек которому проще расстаться с деньгами, чем объяснить налоговой инспекции как он их заработал.
Yandex - найдется все. Google - ничего и не терялось.
|
|
|
Средняя оценка: 4.5
Проголосовало: 2
|
---
Комментарии (0)
|
|
|
|
|
| Nokia |
| 20 05 2006 |
| Просмотров: 488 |
Новогодний анонс на ОРТ.
"ОРТ делает своим зрителям новогодний подарок - весь день 1 января без рекламы!"
Спонсор безрекламного дня компания "Nemiroff"
Предновогодняя акция от "Procter & Gamble" - теперь ваша перхоть в форме снежинок!!!
Бульдог, гуляя по двору, видит сидящего на балконе пуделя и говорит ему:
- Выходи, вместе погуляем.
- Не могу: меня заперли.
- А ты выпрыгни с балкона.
- Ага, чтобы у меня была морда, как у тебя?
- Я вчера по квартире тараканов ловил. Троих пришлось отпустить.
- Почему?
- У них документы оказались в порядке.
-Что-то с женой интимная жизнь стала какая-то пресная...
-Ну, попробуй что-нибудь изменить. Поиграй, например часок в доктора. Лично я всегда так делаю.
-Хорошая мысль.А как это тебе удаётся играть с ней в доктора целый час?
-Запросто. 55 минут она ждёт своей очереди.
|
|
|
Средняя оценка: 5
Проголосовало: 3
|
---
Комментарии (0)
|
|
|
| wer |
| 19 05 2006 |
| Просмотров: 770 |
Что должен знать студент?
- Всё!
- А что должен знать лаборант?
- Почти то же, что и студент.
- А Аспирант?
- В какой книжке находится то, что должен знать студент.
- Доцент?
- Где находится эта книжка.
- Профессор?
- Где находится доцент.
...
Читать полностью>>
|
|
|
Средняя оценка: 5
Проголосовало: 2
|
---
Комментарии (0)
|
|
|
| maka |
| 17 05 2006 |
| Просмотров: 800 |
Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос:
- Мужчина, что вы делаете?!
Пауза. Тот же женский голос:
- Что вы делаете, мужчина?!
Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки:
- Мужик, не томи душу, ну ты чего молчишь-то?!
- Какая разница между грудью белой женщины и грудью чёрной?
- Грудь белой можно увидеть в журнале "Плейбой" только для взрослых, а чёрной - в журнале "Вокруг света" для BCEX!
...
Читать полностью>>
|
|
|
Средняя оценка: 5
Проголосовало: 1
|
---
Комментарии (0)
|
|
|
| woodoo |
| 05 05 2006 |
| Просмотров: 473 |
Мужчина просит продавщицу:
- Дайте мне 200 грамм колбасы. И нарежьте - 100 грамм слева направо, а 100 - справа налево.
Та посмотрела на него и уверенно:
- А вы - милиционер!
- Да. А как вы догадались?
- А на вас - форма.
|
|
|
Средняя оценка: 5
Проголосовало: 3
|
---
Комментарии (0)
|
|
|
|
|
|
|
|
Разное
|
| Регистрация>> |
| Забыли_пароль? |
|
|
Лучшие авторы
|
| 1. zemlyanika - 696 |
|---|
| 2. marla - 376 |
|---|
| 3. Nokia - 202 |
|---|
| 4. woodoo - 189 |
|---|
| 5. mrT - 138 |
|---|
| 6. wer - 122 |
|---|
| 7. 5timp - 64 |
|---|
| 8. jaga - 63 |
|---|
| 9. qwerty - 59 |
|---|
| 10. maka - 50 |
|---|
|
|
Всего: 351 новостей. Страница: 14 из 18
Предыдущая
Следующая
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
|
Администрация ресурса не несёт ответственности за содержание информации, которую размещают пользователи ресурса
© 2006 Все права защищены Jokes.com.ua
admin@jokes.com.ua
|
|