Найди Деда Мороза
Каталог
Новости
Погода
Поиск
Работа
Карты городов
Адреса
Знакомства
Дерево Друзей
Чат
Курсы валют
Анекдоты
Девушка дня
Перевод
Телепрограмма
Путешествия
Forex
SMS
Полифония
Софт
Форумы
Игры
Открытки
Мульты
Карта УаНет
Фотоархивы
Анекдоты за 02 декабря 2006
UA / Анекдоты
Правила
Лучшее
Наши герои
Регистрация
+Анекдот
Статистика
Анекдот 69690 (рейтинг 309)
Урок атеизма. Учительница говорит:
- Детки, Бога нет! Вот ты, Машенька, видишь Бога?
- Нет.
- Значит, Бога нет!
Тут один маленький мальчик с последней парты тянет руку. Учительница:
- Что ты хочешь?
- Можно мне задать Маше вопрос?
- Ну, давай.
- Маша, ты видишь у учительницы мозги?
- Нет.
- А это значит, что у учительницы их нет!
Сидит психиатр у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут.
Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек, сжимая что-то в зубах, руках и т. д. плюс что-то еще волочится
сзади.
Психиатр:
- Ой, кто это к нам тут ползет!!! Это, наверное, маленькая змейка. Заползай, змейка, заползай, маленькая, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
- А-а-а, это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай, черепашка, в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось...
Человек отрицательно машет головой.
- Так кто же это у нас - наверное, маленький червячок??
- ДОКТОР, ДА ОТЦЕПИТЕСЬ ВЫ ОТ МЕНЯ, Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!
Ну, почему стране так не везет? Почему все люди, которые точно знают, как правильно, легко и быстро решить все государственные проблемы, предпочли госслужбе журналистику?
Поймали три новых русских золотую рыбку. Рыбка взмолилась:
- Отпустите - три желания исполню.
- Да есть у нас все - отмахиваются НР.
- Ну хоть что-нибудь, подумайте...
НР почесал затылок
- Ну вот я участок на Мадагаскаре прикупил, а там муравьи здоровенные...
- Я тебе маленького муравья наколдую - он их всех сожрет, а потом сам сдохнет.
- Ну дык я в Испании дом купил, а там тараканы вот такенные.
- Я тебе маленького таракана наколдую - он их всех сожрет, а потом сам сдохнет.
- Слышь, рыбка, а нет ли у тебя ма-а-а-аленького налогового инспектора?
Режиссер обьясняет молодой начинающей актрисе сцену:
- Вы сидите в комнате. Врывается грабитель, связывает Вас и насилует. Понятно?
- Да. Но скажите грабитель будет красивым?
- Разумеется.
- Тогда зачем ему меня связывать?
Американская кинозвезда рассказывает подруге:
- Представляешь себе, мне пришлось на некоторое время отложить свадьбу с Гарри.
- Почему?
- Я выхожу сейчас за Фреда.
Чукча заходит в автомагазин:
- Деталь номер семьсот десять, однако, надо.
Продавец, открывая оглавление каталога запчастей:
- Какая модель машины?
- Снегохода у меня, однако.
Продавец, врубаясь в ситуацию:
- А! Понятно. Такая деталь? - показывает чукче
крышку маслозаливной горловины, перевёрнув
надпись ""OIL"".
Чукча видит - написано ""710"", говорит:
- Такая. Механик моя сказала - брать десяток про запас...
