Анекдоты. Еротические

xxx Анекдоты [http://anekdotik.org.ua/] Разные Про Вовочку Про Штирлица Про НР Про Петьку Про мужчин Про женщин Про семью Про измену Про детей Про докторов Про милицию Про армию Про ковбоя Про пьяниц Про политику Про евреев Про грузинов Про чукчу Про зверей Про остров Про рыбалку Все подряд В магазине В дороге В Милиции В транспорте В психушке В тюрьме Жизненые Интерестные Дом 2 Мужские Советские Старорусские Еротические Армянское радио Национальные Автомобыльные Неформальные Ковбойские Политические Автомобильные Черный юмор Анекдоты. Еротические Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 - Я сегодня девушку от изнасилования спас. - Каким образом? - Я ее уговорил. Слон впервые увидел в джунглях голого аборигена и подумал: - Как же он штучкой добывает себе еду? Введи запрос - получи ответ Подробная информация по запросу <5 звезд кинотеатр> здесь! подробнее... Введи запрос - получи ответ Подробная информация по запросу <анекдоты> здесь! подробнее... Расскажи анекдот и Заработай! Мы каждый день разыгрываем денежные призы за лучшие анекдоты дня. подробнее... В общественном туалете возле длинного писуара стоит очередь мужчин, делает свое дело. Тут заходит еще один. Снимает брюки, садится, но по-женски. Один из присутствующих не выдержал и спрашивает: - Извините за любопытство. А почему вы так, по женски? - Да вчера он, гад, меня так подвел, что в руки взять противно ... - Дочка, кто этот молодой человек, который целовал тебя вчера вечером? - А в котором часу, папочка? В ночном клубе Чикаго конферансье обьявил очередной номер. Огни погасли, прожектор осветил длинноволосое существо, выскользнувшее на сцену. - О боже, - прошептал муж, - кто это, девушка или молодой человек. - Ну как я могу узнать? - ответила жена. - Видишь, все приметы прикрыты гитарой. Пациент звонит врачу домой: - О горе! Мой сын заболел скарлатиной. Самое ужасное то, что он заразился, поцеловав нашу служанку. Врач успокаивающе: - Не волнуйтесь, молодые люди всегда поступают необдуманно. Пациент: - Но беда в том, что я тоже целовал эту девушку. Врач удивленно: - Вот тебе на! Это очень плохо. Пациент: - Хуже того, я целую свою жену каждое утро и каждый вечер, боюсь, что и она... Врач испуганно: - О боже! Значит я тоже могу заболеть... Тихий час в детском саду. Лидер средней группы знакомится с новеньким: - Слысыс, тебя как зовут? - Силеза. - А сколько тебе лет? - Наверное ситыле. - А к зенсинам тянет? - Не-а. - Знасит не ситыли, а тли! Мужчина очень удивился, когда шедшая ему навстречу женщина, поздоровалась с ним. Догнав ее, он спросил: - Почему вы со мной поздоровались? Ведь я вас совсем не знаю. - О...! Тогда простите, мне показалось, что вы один из отцов моих детей. У мужчины отвисла челюсть. Он просто не знал, что эта женщина учительница. Муж узнал, что жена ему изменяет. Он нанял наемного убийцу и сказал ему: - Я хочу, чтобы моя жена была убита выстрелом в голову, а ее любовнику отстрелить член. Даю за это тысячу. Договорились о дате и времени. Муж уехал в другой город и там стал ждать звонка наемного убийцы. Наконец в установленное время он схватил телефонную трубку: - Все в порядке. Оказалось проще, чем я думал с вас пятьсот и мы в расчете: понадобился всего один выстрел. Муж спрашивает жену: - Ты можешь спать при свете? - Могу. - Светка, заходи! - Петенька, мы знакомы только два часа, а ты уже метишь в мое сердце! - Нет, дорогая, всего на полметра ниже.. В кондитерском магазине девочка говорит продавщице: - Дайте мне, пожалуйста, шоколадную фигурку за три рубля. - Тебе мальчика или девочку? - Конечно, мальчика, там шоколаду больше! Вовочка слышит как папа с мамой в постели капашатся. И говорит: - Мама, дай варэника. - Где ж я тебе, сыночек, среди ночи варэника вiзьму? - Да, а сами пляшкотять, аж сметана бризже... "Разумеется, я люблю тебя так же страстно, как и прежде, но чтобы случайно не стряхнуть пепел с сигареты на кровать, я вынужден двигаться как можно медленее". Три алкоголика поспорили у кого больше руки дрожат. Первый говорит: - Я когда из бутылки в стакан наливаю, так в стакан только 100 грамм попадает, все остальное мимо. Второй говорит: - Я когда из бутылки в стакан наливаю, так в стакан только 50 грамм попадает. Третий говорит: - А я когда писаю, так три раза кончаю. В автобусе. - Товарищ! Осторожно, яйца! - Товарищ! Я же вам повторяю, яйца! - А-а-а... - Я же говорил вам, - осторожно яйца, - у меня в сумке гвозди. Славный Рыцарь Роланд отправляется в дальний поход. Уже сидя в седле, он зовет своего верного друга, вручает ему ключ от пояса целомудрия своей молодой жены и говорит: - Дорогой друг, я буду отсутствовать несколько лет, все это время ты должен охранять честь моей супруги, и всегда держать этот ключ при себе! Затрубили горнисты и славный рыцарь выступил в поход. Но не успел он далеко отъехать от городских ворот, как его нагнал верный друг на взмыленном коне. Уже издалека он закричал: - Какое счастье, что мне удалось тебя догнать! - А что случилось? - встревожился рыцарь. - Ты ведь дал мне не тот ключ! - Дорогая, - говорит мужчина, - если бы я знал, что ты еще девственница, я вел бы себя аккуратнее. - Если бы я знала, что ты такой быстрый, я бы сняла колготки. Таксист привез девушку в указанное место. У девушки нечем было расплатиться и она предлагает расплатиться натурой. Таксист кладет ее под машину и трахает. Подходит сотрудник ГАИ: - Что вы здесь делаете? - Как, что, машину ремонтируем. - Прежде, чем ремонтировать машину, нужно ее ставить на ручной тормоз, а то она, вон куда укатилась. Приезжает негр в СССР. В нашем посольстве его спрашивают: - Что вам нужно, чтобы хорошо отдохнуть? Он отвечает: - Выпить, закусить и девочку на ночь. Ему все сделали, а вот на ночь никто не хочет к нему идти. Решили положить ему в постель резиновую бабу. На утро спрашивают: - Ну как? Все хорошо, только ваша девочка какая-то ненормальная. Я ей ноги раздвигаю, а она сдвигает, я ее за сиську укусил, а она - фью! и в форточку. Мышка попала в бутылку с водкой. Сразу возле бутылки появился кот. - Котик! Вытащи меня отсюда,взмолилась мышка, - я тебе за это отдамся. Кот подумал и решил спасти мышку. Как только кот вытащил мышку, она юрк в норку и спряталась. Кот закричал: - Ты же мне обещала! - Мало ли что может обещать пьяная женщина. Убегают Петька с Василием Ивановичем от белых на лодке. Вдруг у Василия Ивановича ломается весло. - Петька, греби одним! Петька гребет, вдруг и у него ломается весло. - Петька, гребем ху-ми! Гребут. Василий Иванович: - Вода х-о-лодная!!! Петька: - И дно кам-менистое. Пьяный мужчина ночью приводит друга к себе домой. Все спят. Он показывает квартиру: - Это моч гостинная, это - спальня, это - наша кровать. Вот спит моя жена, а это рядом с ней - я... Муж неожиданно возвращается домой. Любовник выскакивает на балкон, хватается за перила, перепрыгивает их, а руки отпустить не решается - страшно. Час висит, два. Светает. Выходит дворник, замечает его: - Эй ты, чего тут делаешь? - Как, что? Вот, вишу! - А-а, ну виси, виси, только ноги подними, дай подмести. Муж неожиданно возвращается домой. Жена прячет любовника под кровать. Муж раздевается и ложится спать. Уже засыпая, слышит, как под коватью кто-то ворочается. - Шарик, это ты? - сонно спрашивает муж и опускает руку на пол. - Я, - говорит "Шарик" и предано лижет его руку. - Эй, молодежь! - закричал отец из спальни. - Уже час ночи. Вы что, думаете оставаться вдвоем до утра? - Вот спасибо! - воскликнул влюбленный юноша. - Но мне сперва нужно домой позвонить. Женщина рожает, да никак не разродится. Врач ей советует: - Знаете, примите первоначальное положение... - Не могу, доктор, это было в машине, а ноги торчали по окнам... Дружба дружбой, но куда девать либидо На собрании. - А вы, товарищ, за что? - Я... ? Я за экономию хозяйства. Но не за такую экономию, чтобы было видно "хозяйство". Следователь: - Так вы утверждаете, что он у вас похитил деньги? Девушка: - Да! Негодяй! Обманщик! Следователь: - А где вы прятали деньги? Девушка покраснев: - Они были заложены за чулок. Следователь: - Почему же вы тогда этому не воспротивились? Девушка: - Я не думала, что ему деньги нужны. В монастыре: - Святой отец, может ли душа простудиться? - Да что ты, сын мой, душа это как воздух. - А я вот иду вчера мимо кельи игумена и слышу, он говорит: - Душа моя, не ходи босиком пополу, простудишься. Мать дочери: - Почему Джим привел тебя домой так поздно? Дочь: - У нас был долгий разговор по пути. А что, мы тебя потревожили своим шумом? Мать: - Нет, детка, последовавшим за этим молчанием. Вечер. Сумерки. Влюбленный обнимает девушку. - Милая! Я так тебя люблю! - Ах, что ты делаешь!!! Не лезь!!! Я сейчас закричу! - Но тогда нас смогут услышать твои родители. - Боже мой! Я об этом как-то не подумала. Звонок в дверь: - Сосед, в групповом сексе учавствовать будете? - А кто еще намечается? - Я, вы и ваша жена. - Ну нет, так я не хочу. - Ладно, тогда вас вычеркиваем... Девичья память: не тому ли я давала? На репетиции. Режиссер молодой актрисе: - Боюсь, вам придется заменить ваше воздушно-прозрачное платье. Молодая актриса: - Но оно мне так идет! Режиссер: - Вы правы, но в очередной сцене, когда ваш жених вам говорит: "Дорогая, признайся, ты от меня что-то скрываешь", это звучит как шутка. "Интердевочка Света Муравьева объявила свое тело зоной свободного предпринимательства". Он и она занимаются любовью. Она ему: - Вась, ты меня любишь? Он ей: - А я что делаю? Она ему: - Вась, может поженимся? Он ей: - Ладно, созвонимся. Встречаются два мужика. Один из города, другой из деревни. Городской спрашивает: - Как у вас член вставляют? - Как? Как? Обыкновенно. Руками. - А у нас культурно - вилкой! Мужик в баре разглядывает лед в коктейле: - Смотрите, какая интересная форма - ледышка с дыркой. Его сосед с отвращением смотрит в бокал: - Чего же тут интересного - я уже двадцать пять лет на такой женат! Барин кричит на всю усадьбу: - Иван! Ива-а-а-ан! Прибегает Иван: - Чего угодно барин? - Хочу трахаться! Иван стягивает свои портки и со вздохом говорит: - Жениться вам, барин, пора... В Америке собрали статистику: по каким причинам мужчины ночью встают с постели. 5% - чтобы сходить в туалет. 15% - чтобы идти на работу в ночную смену. 80% - чтобы одеться и идти домой. - Поздравляю вас сосед. Я слышал, вы женились. - Неужели даже у вас слышно? Ну и звукоизоляция. Строгая хозяйка стала допытываться у новой служанки, почему она ушла с прежнего места работы. - Да, понимаете, обстановка в их доме сложилась не совсем здоровая. Ребенок был слишком ленивым, а отец черезчур активным. - Борис, - спрашивает по телефону жена, - ты проверял - сегодня же тираж денежно-вещевой лотореи... Ты выиграл что-нибудь? - Х..й выиграл, - с обидой ответил супруг. - Так ты смотри, не вздумай брать деньгами! Встречаются два приятеля. Один другому говорит: - Слышишь, у меня в машине две дамочки. Давай поедем куда-нибудь отдохнем. - А как они выглядят? - Плохих женщин не бывает, бывает мало водки. - Ну, ладно, только на всякий случай я все-таки посмотрю. Здоровается, смотрит, потом закрывает дверь и говорит другу: - Извини, но столько водки я не выпью. Вань, а Вань, а что такое встречный план? - Ну вот, к примеру, скажем ты мне говоришь: - Давай, Ванюша, два раза сегодня! - А я тебе - встречным планом: - Нет, Мань, давай три! Хотя оба знаем, что даже одного толком не выйдет! Парень приглашает девушку на танец: - Девушка, вас можно? - Можно, только сначала потанцуем. Встретились два приятеля. У одного в руках коробка с телевизором. - Где ты взял такой дефицит? - Да вот, сходил к Нюрке, выпили, закусили, а потом она на кровать плюхнулась, да как взмолится: "Вася, возьми у меня самое дорогое!" Встречаются два друга. - Как твои дела? - Да вот подозреваю, что моя жена мне изменяет с пекарем. Каждый раз раскрывая постель, обнаруживаю в ней хлебные крошки. - А..а..а. Теперь и я начинаю подозревать, что моя жена мне изменяет со слесамрем из нашего ЖЭКа. - Ты что, инструменты в постели находишь? - Да нет. Понимаешь, как ни приду домой, так слесарь лежит в нашей постели. Марья Ивановна, ткачиха, передовик производства, стала валютной проституткой. На фабрике смятение, решили устроить товарищеский суд. Председатель профкома: - Марья Ивановна! Как же так? Вы ведь у нас передовик производства, неоднократно становились ударником Коммунистического труда, депутатом всех созывов, наставницей... Как же вы смогли стать валютной проституткой?! Марья Ивановна: - Ну что я могу сказать? Повезло.. Экскурсовод в автобусе: - А сейчас мы проезжаем мимо самого известного в Лас-Вегасе борделя. Советский турист вскакивает с места: - А почему??? Заходит мужчина в публичный дом, листает каталог. - С этой был, с этой был. О, любовь по-испански! После "любви" спрашивает: - Послушай, все как обычно! А почему же написано "Любовь по-испапнски"? - Ах, дорогой, извини, забыла! - и начинает счелкать пальцами. Встречаются два приятеля. Один хвастает: - Вот собрался жениться... - Поздравляю... А на ком, если не секрет? - Да ты ее знаешь. Татьяна из Мелитополя. - Ты в своем уме? Это же последняя женщина! С ней весь Мелитополь переспал! Ты даже думать перестань о женитьбе! Через полгода встречаются снова. - Как твои дела? - Да вот, женился. - Это на ком же? - Да на Татьяне из Мелитополя. - Как же ты мог! Я же тебя предупреждал! С ней же весь Мелитополь переспал! - Да съездил я в этот Мелитополь. Так... небольшой в общем-то городишко... Проститутка сдает деньги в Парижский банк. - Мадам, - говорит ей служащий, пардон, но деньги фальшивые! - Боже мой, - кричит она, - выходит меня изнасиловали! Проститутка сдает деньги в парижский банк. - Мадам, - говорит ей служащий, - пардон, но эти деньги фальшивые! - Боже мой, - кричит она, - выходит, меня изнасиловали! Идет Красная шапочка по лесу, несет бабушке корзинку с пирожками, сзади топот ног. Смотрит - толпа лоботрясов, человек десять. Ну, думает, сейчас изнасилуют. И чтобы не мучаться, сняла трусы, легла и ждет. Слышит, топот пронесся мимо, открывает глаза - трусов и корзинки нет. Идет дальше. Навстречу снова та самая банда несется... Теперь-то уж точно изнасилуют, думает Шапочка и ложится на землю. Толпа мимо промчаплась. Открывает глаза видит: пустая корзинка, а в ней трусы и записка: "Бабушке пирожки отнесли, трусы постирали. Тимур и его команда". По дороге к бабушке Красная Шапочка очень устала и решила отдохнуть. Прилегла и заснула. Подошла к ней корова. Стало ей жалко девочку, и решила корова напоить ее молоком. Подошла поближе и стала подставлять Красной Шапочке вымя ко рту. А Красная Шапочка спросонья приоткрыв глаза: - Мальчишки, только не все сразу. Идет по улице бабуля, а ей навстречу совершенно нагая девица. Бабуля возмутилась: - Ты что, милая, сдурела? - Да нет, бабуля, просто на мне эротическое платье! - Так ты бы его сначала утюгом прогладила... Плотника по блату устроили гинекологом. Первый прием. Заходит пациентка, раздевается. Он: "Ну и пиз-ще!!!" Она: "Ну вы же не выражайтесь, хотя бы сказали половая щель". Он: "Да если бы я на полу в паркете такие щели оставлял, так меня бы давно с работы выгнали". Встречаются два приятеля, у одного фингал под глазом. Второй спрашивает, что случилось. - Понимаешь, был я в театре. Ну, спектакль закончился, все поднялись со своих мест. Смотрю - передо мной встала здоровая тетка, а у нее платье в задницу забилось. Ну я и вытащил ей платье, а она мне - бац! - по роже. Через несколько дней они снова встречаются, у того уже вся голова забинтована. Он рассказывает: - Я в кино вчера был, передо мной эта же тетка оказалась. Когда фильм кончился и она встала, у нее опять платье в жопу забилось. Мой сосед стал было вытаскивать, а я возьми и скажи: "Она этого не любит!", - и обратно затолкал. - Молодой человек, если вы уж на меня легли, то не будьте как бревно! - Ты слышала, в нашем штате издали новый закон, согласно которому запрещается переодевание в купальный костюм прямо на пляже. - Это меня совсем не волнует. Я обычно переодеваюсь в автобусе, по дороге на пляж. Как только в автобус вошла хорошенькая блондинка в коротенькой юбке, все мужчины тут же обратили на нее свои взгляды. Девушка хотела сесть, но в это время автобус резко затормозил, и девушка, потеряв равновесие и пытаясь ухватиться за спинку сидения, случайно шлепнула рукой по щеке сидящего рядом молодого человека. Покраснев от стыда, она начала извиняться, но сосед остановил ее и, улыбаясь, произнес: - Не волнуйтесь, девушка. За то, что я подумал, глядя на вас, я заслуживаю еще более крепкой пощечины: Молодой спрашивает старого: - Как лучше всего соблазнить девушку? - Есть два способа, - говорит старший. - Первый, самый быстрый - дубиной по голове и в постель. - Э... нет, мне такое не подходит. - Ну тогда есть другой способ, более медленный - нужно ее водить в кино, театры, рестораны... - Ну а потом? - А потом - дубиной по голове и в постель... В поликлинике в очереди стоят одни мужчины. В хвост становится молоденькая девушка. На нее косо посмотрели, но ничего не сказали. Когда она оказалась у окошечка, врач удивленно спрашивает: - Вы тоже на сдачу спермы? Та кивает, не разжимая рта: М-м! Из интервью с владельцем публичного дома. - А начинали мы просто: я, жена и теща... - Я сегодня девушку от изнасилования спас. - Каким образом? - Я ее уговорил. Слон впервые увидел в джунглях голого аборигена и подумал: - Как же он штучкой добывает себе еду? Ночной парк в городе. Идет постовой и вдруг слышит шепот в кустах: - Ваня, сними очки, ты же мне чулки порвешь! Постовой прислушался и через минуту слышит: - Ваня, одень лучше очки, ты же скамейку лижешь... Утренний диалог: - Милая, ты знаешь, когда я утром побреюсь, чувствую себя на десять лет моложе. - А не мог бы ты бриться вечером? Разговор подруг. - Ты когда-нибудь видела глаза мужа во время миньета? - Да! Я занималась миньетом, когда неожиданно зашел муж. Ты не представляешь себе, какие были у него глаза! Разговаривают два приятеля: - Чего на рыбалку не ходишь? - Да вот, понимаешь, жена не пускает. - А ты делай как я. С пятницы все заготавливаю, утром в субботу откидываю полог одеяла, смотрю на зад своей жены и говорю: "Ну и задница". Она обижается, мы ссоримся. Я за удочку - и на рыбалку. А вечером прихожу и мы миримся. Приятель так и сделал. Заготовил с вечера снасти. Утром откинул полог одеяла: - Ну и задница... А ну ее, ту рыбалку! Жена принесла домой бутылку водки, поставила ее в бар и говорит: - Пусть постоит. Может быть к нам кто-то придет, а может и мы к кому пойдем. Ночью жена прильнула к мужу, а он ей: - Пусть постоит. Может я куда пойду, а может и ко мне кто придет. Таксист везет девушку. Она кладет ноги на панель приборов. - Девушка, уберите ноги с панели, это ужасно некрасиво. Она брезгливо глядя на него: - Некоторые мужчины имеют честь эти ноги целовать. - Ну, извините меня, пожалуйста, но некоторые девушки у меня имеют честь член сосать, так не на капот же мне его вываливать. Интересные ресурсы: Банковский займ, найти инвестиции Усталы муж поздно вечером приходит домой. Жена бросается к нему с криком: "Где был?!". - Дорогая, ты же у меня умница, - говорит муж, - придумай что-нибудь сама. Товарищи, сегодня я вам прочитаю лекцию на тему "Сифилис". Но сначала - маленькое лирическое отступление. Как сейчас помню, сидели мы с другом в парке на лавочке, штудировали конспекты по истории партии. Что? Какой партии?... Да у нас тогда была одна партия. История известная... Так вот, садится рядом с нами девушка и тоже достает конспект. Знакомимся, чтобы вместе учить одну историю. Но друг приглашает девушку в кино, они уходят. Они ушли, а я остался с носом. А друг остался без носа. Итак, лекция о сифилисе... Немножко рекламы: Разговаривают два друга: - Представляешь, я что-то совсем зарапортовался: вчера вечером в постели дал жене три рубля. - Ну, ты даешь! А она что? - А она взяла! Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 powered