www.sms-prikol.com - Анекдоты о суде: Объявление в газете: "Пред

[http://www.sms-prikol.com/] Главная Добавить в избраное Сделать стартовой Реклама на сайте Анекдоты Абстрактные Адвокаты Альпинисты Анекдоты Животные Армия Авиа Автомобили Чорный юмор Бомжы Чудаки Компьютеры Дети Дистрофики Экономисты Кино Флот ФСБ, КГБ Игры Гостиницы Налоговый инспектор Кашпировский Киллеры Ковбои Курильщики Литераторы Любовники Мат Мужчины Мультфильмы Музыка Наркоманы Национальности Новые русские Новый год Официанты Необитаемый остров Охота Парикмахеры Пэйджеры Милиция Политика Поручик Ржевский Продавцы Психи Путешествия Пьяницы Разные темы Развод Реклама Религия Рыбаки Секретарши Секс Школьники Штирлиц Сказки Соседи Спорт Студенты Суд Супруги Свидания Такси Телефонные анекдоты Телевидение Теща Толстяки Транспорт Цирк Туалет Тюрьма Учёные Услуги Вовочка Врачи Женщины Шерлок Холмс Художники Смс сообщения Праздники Обои Обои актрис Обои актеров Обои из музыки Обои из фильмов Каталог ссылок Контакт 5$ - 10$ - 15$ В ДЕНЬ ЛЕГКО! Анекдоты о суде Заседание суда. - Потерпевший был убит круглым, тупым предметом... Обвиняемый, хмуро: - Это я ударил головой. Судья: - Так, изложите суть дела. - Он затащил меня в кровать и жестоко оскорбил. - Действием? - Нет, бездействием... За pастpатy сpедств, выделенных на стpоительство 27-тысячного стадиона, пpоpаба отдать под сyд, бpигадиpа yволить, постpоенное сооpyжение отдать под газетный киоск Прокурор обращается к обвиняемому: - Для человека в вашем положении вы выглядите достаточно уверенно и интеллигентно. - Господин прокурор, если бы я сейчас не находился под присягой, я обязательно ответил бы вам таким же комплиментом! - Подсудимый, ваше последнее слово... - Я отказываюсь, ваша честь - Почему? - Всё что было нужно сказал мой адвокат, всё что не нужно - сказал прокурор - Обвиняемый, вы ударили соседа цветочным горшком по голове. Вы раскаиваетесь? - Hет. Эта герань всё равно почти засохла Объявление в газете: "Предсказываю судьбу на срок от 3 до 5 лет. Судья Иванов" Судья спрашивает обвиняемого: - Почему вы избили мужчину, у которого украли кошелек? - Но ведь в нем не было денег! В суде. Судья: - Подсудимый, вы убили почтальона разводным ключом... Крик из зала: - Блядь! Какой пи$дун! Судья: - Тихо! После этого вы убили продавца газет лопатой... Крик из зала: - Ах ты падла!!! Судья: - Тише! После этого вы безжалостно зарубили топором молочника... Крик из зала: - Вот гад! Чтоб ты сдох!!!!! Судья: - Я понимаю, это ужасно. Но я прошу тишины в зале суда. Крик из зала: - Ни хрена ты не понимаешь! Я 10 лет жил с ним по соседству, и когда мне нужен был топор или гаечный ключ, этот гад всегда говорил: "Нету, нету!..." Идет суд. Прокурор просит дать семь лет. Адвокат подсудимого тайком передает судье семь тысяч баксов с запиской: "По штуке за год". Судья переправил ему записку: "Еще три". Адвокат дал еще три тысячи. И судья дал подсудимому десять лет Идет судебный процес. Выступает адвокат защиты. Присяжные заседатели - все мужики: - Уважаемые господа! Неужели мы позволим этой прекрасной, одинокой, сложенной, как богиня, двадцатилетней девушке провести остаток еe дней в темной, вонючей тюремной камере... или позволим ей вернуться в еe квартиру в городе Пальмера, Океанский бульвар, 23, кв. 102, телефон 555-4521? Прокурор: - Подсудимый совершил преступление, редкое по смелости, ловкости и богатству фантазии. - Нечего меня захваливать, я все равно не признаюсь! В суде: - Как Вы изнасиловали гражданку Смирнову? - Хорошо, спасибо - Свидетель, вы хорошо знаете подсудимого? - Да. Мы вместе работали в банке. - Когда это было? - Месяца два назад. Примерно в четыре утра - Обвиняемый! Почему вы ударили мужчину из соседней квартиры? - Он тайком разводит кур! И это в городской квартире, на двенадцатом этаже! - Чем же это вам помешало? - Я три месяца лечился у психиатра, считая, что кукарекание - плод моего больного воображения. - Ну, а теперь что привело вас в суд? - Двое полицейских. - Это я и без вас знаю. Небось, снова были пьяны. - Да, оба они были сильно пьяны. Судья: - Так виновен ты или нет? - Это должны установить вы. За это вам деньги платят! - Товарищ судья, вы же видите, что он дебил. - Ну и что, это не повод. Запомните, что дебилы - точно такие же люди, как и мы с вами. Трое подсудимых сидят в камере. Их по очереди уводят на суд. Первый возвращается: - Пять лет! Второй возвращается: - Десять лет! Возвращается третий: - Вышка! Наверное, вас охранять буду... - Да, гражданин судья, я целиком признаюсь, что заслуживаю наказание: так мне и надо! - Почему же "так и надо"? - А чтоб не попадался! Судья делится с закадычным другом: - Представляешь, до какой степени распространилась коррупция? Позавчера перед самым началом процесса передал мне тысячу долларов. Каково, а? А потом адвокат пострадавшего всучил мне тысячу двести долларов. Но я не тот человек, чтобы, поступаясь совестью, позволить себе вести процесс пристрастно. Поэтому я вернул второму адвокату двести долларов... - Подсудимый, вы утверждаете, что ударили пострадавшего пепельницей? - Да, утверждаю. - А где же вы на улице нашли пепельницу? - Да там. Она на автобусной остановке стояла. - Подсудимый, почему вы ударили истца? - Он постоянно издевался надо мной. - Как именно? - Я вожу поливальную машину. И всегда, когда я работал, он бегал за моей машиной с тряпкой и вытирал дорогу. - Подсудимый, расскажите, как было совершено убийство. - Стою я, никого не трогаю, чищу вот этим ножом апельсин. Мимо проходит он, поскальзывается на апельсиновой корке и падает прямо на этот нож. И так восемь раз. В суде: - Следствие установило, что преступление было совершено в ночь с двадцатого на двадцать первое... - Простите, я не расслышал. В ночь с двадцатого на какое? Подсудимый, что вы можете рассказать об этом деле? - Ну, иду я ночью домой. Ко мне подошли двое и говорят: "Снимай шубу и шапку". Я так и сделал. С одного снял шубу, с другого - шапку. - Значит, вас обвиняют правильно - во втором часу ночи вы ходили по улице и пели песни? - Признаю, ваша честь. Судья долго и пристально смотрит на обвиняемого, потом изрекает: - Думаю, что этого гражданина следует оправдать. Я рад, что нашелся один человек, который может петь в наше собачье время. Перед судом стоит бродяга с бородой. - Если вы совершили все, в чем вас обвиняют, - говорит судья, - то совесть у вас должна быть такой же черной, как ваша борода. - Если судить о совести по бороде, - возразил бродяга, - то у вас ее нет совсем. - Мой клиент, - говорит адвокат судье, - страдает раздвоением личности. Поэтому прошу быть к нему снисходительным. - Конечно, конечно! Я учту вашу информацию и, очевидно, дам ему по пять лет на каждую половину его личности. Судья говорит успокаивающе: - Отсидите свое пожизненное заключение, а там посмотрим. Я не был пьян, - оправдывается шофер перед судом. - Я только выпил. - Это совсем другое дело, - сказал судья. - Вот почему я приговариваю вас не к 7 дням тюрьмы, а только на неделю. - Итак, подсудимый, вас уже в пятидесятый раз ловят на карманной краже, - говорит судья пойманному вору. - Что же мне с вами делать? - А не устроить ли нам по этому поводу юбилейчик? - Думали ли вы о своей старенькой матушке, когда совершали кражу? - Думал, но ничего подходящего для нее не нашлось. - Обвиняемый, пострадавший вас опознал. Это вы ограбили его квар- тиру! - Он лжет! Он не мог меня видеть, он крепко спал! - Почему вы украли этот автомобиль? - спрашивает судья у обвиняемого. - Я думал, у него уже нет владельца. - Но почему? - Потому что автомобиль стоял у ворот кладбища. Слушается дело об изнасиловании в телефонной будке при помощи кастрюли. Короче, сажают мужика, и тут встает адвокат и говорит: - Уважаемый суд! Мой подопечный невиновен - рост подсудимого - 1.65, рост потерпевшей - 1.98, высота кастрюли - 20 см - нестыковочка выходит! Суд удаляется на совещание и выносит оправдательный приговор. Адвокат с подсудимым выходят из здания суда и заворачивают за угол. - Ты обещал рассказать: как ты все-таки смог?! - Надел на голову и держался за ручки... - Подсудимый, почему вы три раза подряд ограбили один и тот же ма- газин? - Дело в том, что в первый раз я взял там платье для жены, но вы же знаете женские капризы, потом два раза приходил его менять. Репортер сообщил из здания суда: - Обвиняемый приговорен к пожизненному тюремному заключению. При этом ему зачтен 191 день ареста, пока длилось следствие. - Обвиняемый, вы обозвали миссис Смит коровой? - Нет, просто я сказал ее дочери, что она телка. Сын розовощекий здоровяк убил своих стареньких маму и папу с особой жестокостью, садизмом и зверством. Судья: - Что послужило причиной такого ужасного преступления? Сынуля жмется, ковыряет носком пол, глаза вниз опустил - стыдно, говорит басом - А чево-о-о они-и-и... - Никак не могу поверить, что такой солидный человек избивает свою жену, - говорит судья. - Но она ругает меня, и я теряю всякое терпение. - А что она говорит? - Она кричит: "Бей меня, я тебя не боюсь. Ударь меня хоть раз, и я потащу тебя к этому плешивому, старому дурню-судье". - Дело прекращается. - Подсудимый, вы признаете, что пять раз подряд обокрали промто- варный магазин номер двенадцать? - Признаю. - Почему вы постоянно забираетесь именно в этот магазин? - Дело в том, гражданин судья, что у меня слабое сердце, а этот магазин находится поблизости от автобусной остановки. Идет судебный процесс. У свидетеля спрашивают: - Скажите, это правда, что подсудимый живет с этой женщиной как муж с женой? - Нет, господин судья, намного лучше. Подсудимый начал свое последнее слово сидя. Судья сделал ему замечание: - Встаньте, подсудимый, сидеть будете чуть позже... - Свидетель, вы должны говорить правду, одну только правду и ничего кроме правды. - Да, господин судья. - Что в таком случае вы можете сказать по обсуждаемому делу? - А что можно сказать при таких ограничениях? - Драка происходила так. Одной рукой я схватил его за ворот, другой за грудь... и раз, раз... - Как же вы его били, если держали обеими руками? - А бил он. 3066.На суде. - Итак, когда дело дошло до столкновения, у вашего противника в руках была палка. А что было у вас в руках? - Его жена. Судья обвиняемому: - Говорили ли вы истцу, что он лгун и подлец? - Говорил. - А что он вор и мошенник? - Вот этого не сказал. В раздражении, знаете, о чем-то можно и забыть. - Суд осудил вас на десять лет тюрьмы, - говорит судья обвиняемому. - Большое спасибо, не надеялся так долго прожить. - Подсудимый, эту кражу вы совершили сами? - Да, ваша честь. Мы переживаем сейчас плохие времена - никому нельзя доверять. - Подсудимый, вы признаете себя виновным в краже? - Не признаю. - У вас есть алиби? - А что это такое? - Ну, видел вас кто-нибудь во время, когда была совершена кража? - Слава богу, никто! - Подсудимый, что побудило вас ударить жену? - Судите сами, ваша честь, она стояла ко мне спиной, под рукой у меня была сковородка, а дверь позади меня была открыта. Ну как было не воспользоваться таким благоприятным стечением обстоятельств? Подсудимый обвиняется в смерти своей жены. - Господа присяжные, - выступает защитник, - мой подзащитный полил салат синильной кислотой. Но сделал он это по ошибки, вы же сами знаете, что можно ждать от мужчины, когда его заставляют заниматься кухней... Подсудимого оправдали. - Подсудимый, ваши последние три желания. - Любые? - Да! - Пулемет, патроны, и держитесь, гады! В Гренландии эскимоса, обвиняемого в убийстве, спрашивают: - Что вы делали в ночь с 1 октября на 31 марта? - Да, граждане судьи, я присвоил эти шестьсот сорок тысяч, но я был голоден, очень голоден! Адвокат одного из водителей, попавших в аварию, спрашивает свидете- ля: - Кто из двух водителей, по-вашему, виноват в столкновении? - Да никто. Машины врезались друг в друга практически одновременно. - Ваше последнее слово, подсудимый! - Бог свидетель, я невиновен! - Поздно, раньше надо было думать о свидетелях. - Обвиняемый, - говорит судья, - вы такой интеллигентный человек, а... - Сожалею, что не могу ответить вам подобным комплиментом, ведь я поклялся говорить только правду. - Подсудимый, почему для убийства жены вы воспользовались такими старомодными средствами, как лук и стрелы? - Я не хотел будить детей. - Раньше вы были судимы за взятки? - Три раза. - И сколько получили в последний раз? - Десять тысяч. 1 - 2 Рекомендуем Реклама : саратов натяжные потолки ; Легкие бетоны, раствор бетона , стекло бетон.; лучшие раздвижные окна аллюминевые ; дизайн интерьера помещений ; Учебный центр предлагает курсы менеджеров в Москве; кондиционеры lg ; кондиционеры сервис санкт-петербург ; Аргоконс.Ру - профессиональный бизнес-план и консалтинг. Грамотное маркетинговое исследование ; АлюминьСтрой системы вентилируемых фасадов по отличным ценам с гарантией быстрой доставки Сайт содержит коллекцию ссылок, найденных в сети и присылаемых нашими пользователями.Весь материал предaставленный на данном сайте, предназначен только для персонального использования и в ознакомительных целях. Все права на произведения принадлежат их владельцам. Скачивая файл, вы обязуетесь удалить его после ознакомления. by Oleksiy