|
|
Анекдоты. Про семьюСтраницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 Подходит алкаш к продавщице: Идет пьяный по кладбищу. Спотыкается в темноте, наконец заваливается в какую-то яму и засыпает. Через некоторое время по той же дороге проходи г мимо другой пьяный — слышит, ктото шевелится. — Что, замерз, бедняга? — Да вот, холодно. — А зачем тогда откапывался? 
- Доченька, ты носишься со своими женихами, как курица с яйцом. - А чогО пАнна не кpЕкче ? У женщины умер муж. Женщина в трауре. Любовник уговаривает ее "занятся делом". Муж возвpатясь домой застал любовника, котоpый тут же бpосился бежать пpочь. Муж приходит в неурочное время домой. Жена в последний момент успевает Вернулся мужик из командировки. Приехал домой, открывает дверь и видит на Муж неожиданно возвращается домой. Жена заставляет любовника выпрыгнуть в Муж неожиданно возвращается домой. Жена прячет любовника под кровать. Муж Муж неожиданно pано веpнулся, любовник жены не успел ни в шкаф, ни в окно, - Hy чья-то жена как всегда в постели с любовником, как обычно звонок в двеpь. Муж неожиданно возвращается домой. Любовник хватает плоскогубцы и, встав на Муж неожиданно возвращается домой и застает свою жену с Муж неожиданно пришел домой и спросил недавно поступившую к ним и Муж неожиданно приходит домой, любовник успевает только Муж заподозрил свою жену в измене. Однажды приходит неожиданно Муж неожиданно возвращается домой. Жена срочно прячет любовника Муж неожиданно возвращается домой. Жена заставляет любовника - Ты где была? - спрашивает муж жену. Муж жене: Муж одевается, прихорашивается и собирается уходить из дома. Мужик приходит в гости к любовнице, а она готовит ужин. Проходит Жена вернулась из гостей и рассказвает мужу. Жена играет на скрипке. Муж: Муж спрашивает жену: Муж спрашивает жену: Умирает мужик, зовет жену: - Дорогая, что бы ты хотела получить ко дню рождения ? Жена: Во время ссоры жена запальчиво кричит: - Где твой муж ? Жена постоянно ограничивала себя в еде. Встав вечером на весы, страдалица в - Я ищу и буду искать приключения, волнения, переживания, любовные - Какая я была глупая ! Имела целую толпу поклонников и всех - Больше всего я боюсь выйти замуж за дурака ! - Этот Сергеев очень невоспитанный человек ! - жалуется жена своему мужу. - Я - Это ужасно ! - ругается жена. - Ты являешься посреди ночи, будишь меня, - Соседка, ваш муж дома ? - Я слышал, ты всегда проводишь вечера у Людмилы. Почему ты на ней не - Мне кажется, что мой муж пролежит в больнице очень долго. - Купите своей жене розы ! - Знаете, жена нашего начальника призналась мужу во всех своих изменах. - Вчера в нашу квартиру забрался вор. Маленькая Катя рассматривает семейный альбом. В учреждении у клиента записывают личные данные: Мужик долго не был дома, приехал, стучит в дверь костяшками пальцев - никто Муж купил блок аудиокассет. Жена: - За что же ты бьешь меня, Вася ? - спрашивает жена. - Милый, а что ты мне подаришь на день рождения ? Cын обpащается к отцу: За обедом жена делает замечание своему рассеянному мужу: Муж обращается к жене, которая без конца ругает его за то, что поздно пришел Жена моет пол, муж с газетой сидит в кресле. Жена обращается к нему: Маленький Вова спрашивает свою маму: Муж - жене: Зо обедом жена внесла пирог с пятнадцатью маленькими свечками. Смотpит муж на свою жену и говоpит: Пеpвая бpачная ночь. Молодожены удалились в спальню. И заснули, только хpап Дети собpались в детской и споpють. Глубокой ночью жена будит мужа. - Ты будишь во мне ЗВЕРЯ !!! - Папа сегодня два раза побил меня, - жалуется Антон матери. Бракоразводный поцесс. Мужа спрашивают: Бракоразводный процесс. Судья - мужу: Разводятся муж и жена. Судья спрашивает мужа о причине развода. - Мне кажется, для вас лучшим решением вопроса было бы вернуться к В суде слушают дело о pазводе. Судья: Женщина моется в общей ванной коммунальной квартиры, а сосед встал на - Я вычитала в газете, что за один год человек съедает тpи килогpамма соли, Муж спpашивает у молодой жены: - Я не понимаю тебя, - говорит жена мужу, - ты раздуваешь - Где была моя голова, когда я согласилась выйти за тебя Муж жене после ссоры: Муж, собираясь утром на работу, спрашивает жену? - Почему ты не убрал квартиру? - строго спрашивает жена. - Ведь Муж спрашивает у супруги ключ от квартиры. Она отвечает: - Муж тоже мне помогает иногда, например, сегодня он сорвал - Интересно, а твой Аркадий помнит дату вашей свадьбы? Муж - жене: По вечерам муж и жена от скуки ловят муж. Король Людовик после торжеств, посвященных сорокалетию супружеской жизни, - Ну чтобы вы, мужчины, делали без нас женщин! - кричит в ссоре Муж вернулся с рыбалки без улова. Жена спрашивает: - Что делать - ума не приложу. Мой муж все время говорит о своей Жена вернулась с работы, села на диван, поджав ноги, и, глядя, Судья: Восьмого марта муж встал пораньше, приготовил жене завтрак, убрал Муж приходит в себя после наркоза и становится очень - Дорогая, я в жизни знал всего одну умную женщину. - Дорогая, мне так трудно найти нужные слова. Муж пишет жене из длительной командировки: "Дорогая, лучше - Дорогой, нам нужно продать этого пса. - Ты упрекаешь меня, что я - плохая жена. Но ведь есть еще хуже! Жена играет на скрипке. Муж: - Боже! Иосеф, что с тобой? Все лицо в царапинах и синяках, еле Хозяйка поет в гостиной. Внезапно она останавливается и кричит Уложив ребенка спать, муж предлагает жене заняться любовью. Жена просит - Доброе утро, госпожа Бланк. Как ваша головная боль? - Говорят, что брюнетки гораздо темпераментнее блондинок... Муж вернувшись с работы, разгневанно кричит на жену: - Странно, что у самых больших дураков самые красивые жены! - - Дорогая, мне снился чудесный сон, будто я еще холостой и - Мне кажется, что жена хочет развестись со мной. - Любимый, что ты во мне больше любишь, мое прекрасное тело Супруга, глядя в окно, задумчиво говорит: Француженка не первой молодости говорит мужу, выходя из Муж на жену не обращает внимание. Жена решила это исправить, После прогулки с собакой мужчина возвращается домой: Муж возмущенно говорит жене: Уложив ребенка спать, муж предлагает жене заняться любовью. Жена Сын спрашивает у отца: У одного моего приятеля такой подозрительный характер, что, когда Слушается дело о разводе. Судья: У адвоката: Приходит мужик в суд. На развод заявление принес. Естественный Жена подает на развод. В суде слушают дело о разводе. Судья: Жена с мужем и шестилетним сыном переходят вброд речку. Посреди реки, когда вода уже была по грудь, жена заволновалась: — Господи! А где же наш сынок? — Не бойся! — отвечает муж,Я его за руку веду. — Вы счастливы в семейной жизни? — О да! Мы так сильно любим друг друга, что уже три раза откладывали развод. Приходит после отпуска трудяга на работу и хвалится: — Прекрасно отдохнул! — Наверное, на море ездил? — спрашивают сослуживцы.Загорел. — Нет, на море ездили жена и теща, а я отдыхал дома. — Почему ты не выставил за дверь кота? — спрашивает жена рассеянного мужа. — Дорогая, я выставил... но... о Боже! Видимо, это был наш ребенок!.. Гольдберг умер в кафе от апоплексии. Его знакомый берется известить об этом вдову возможно тактичнее. Приходит он к госпоже Гольдберг: — Добрый день! Я только что из кафе. — Муж, небось, тоже там? — Там. — Небось, в карты дуется? — Совершенно верно. — Небось, снова проигрывает? — Совершенно верно, проигрывает. — Чтоб его кондрашка хватила! — Уже хватила. Старая графиня — служанке: Супруга, глядя в окно, задумчиво говорит: — Дождь идет. Муж, не отрываясь от газеты, бросает ей: — Скажи, что меня нет дома. — Удивительно! Жены всегда точно помнят день свадьбы, а мужья, как правило, забывают. Чем это можно объяснить? — Все очень просто. Вот ты, Майкл, заядлый рыбак. Скажи, ты помнишь тот день, когда поймал самую первую рыбку? — Конечно! — Вот видишь, а рыбка, наверняка, уже забыла. — Дорогой! Что наиболее приятное я могла бы сделать в твой день рождения? — Прикинуться глухонемой! Приходит домой муж. Пьяный в стельку. Стоит возле двери, покачивается. А жена ну его ругать, упрекать да выговаривать. Муж — ни слова. С трудом, молча дошел до стола, сел. А жена ему: и проклятый, и окаянный, и дурак, и осел... В ответ — ни слова, лишь взгляд туманный, безразличный. И вдруг медленно поднял руку, протягивает жене. — Не нужна мне твоя рука. Не хочу мириться, пьяница поганый. Чего руку тянешь? Муж руки не опускает. Слушал, слушал ругань супруги, а затем произнес с трудом: — На, скрути фигу сама... Задумал парень жениться. Вот и спрашивает у своего женатого приятеля, как ему живется. — Когда мы познакомились, так я щебетал, а она слушала. Как повенчались, так она щебетала, а я слушал. А теперь вдвоем щебечем так, что даже соседи сбегаются послушать... Глубокой ночью звонит телефон. Жена берет трубку. — Дорогая, это я. Иду домой. Я не очень задержался? — Нет, любимый. — А можно я приведу - приятелей? — Да, любимый. — Мы посидим, выпьем... — Конечно, любимый. Мужчина вдруг замолкает, а потом говорит: — Извините, я, наверное, ошибся номером! — Целыми днями я говорю что-нибудь моему мужу. А он в ответ — ни слова. Боюсь, доктор, что у него серьезное психическое заболевание. — Это не заболевание, мадам. Это — талант. — И почему так устроено в мире: среди миллионов женщин один мужчина выбирает себе единственную. Радость, счастье, брак. А потом... Он недоволен ею, она недовольна им. — Все очень просто: в каждом из нас сидит сатана. А у мужа и жены — одна сатана на двоих. — Доктор, мы с женой очень вспыльчивые люди, дня не проходит, чтобы мы не поругались. Что мне делать? — Думаю, все дело в избытке энергии. Посоветую вам, синьор, ходить минимум по десять километров в день. Позвоните мне через недели две и сообщите, как идут дела. Через полмесяца синьор позвонил доктору и радостно прокричал: — Спасибо, доктор, все просто изумительно! — А как с супругой, не ссоритесь? — Конечно нет, ведь я уже в ста пятидесяти километрах от дома! Жена, ездившая на рыбалку, рассказывает подруге: — Понимаешь, я все делала, как он меня учил. Но все у меня получалось не так, как надо. Я слишком громко разговаривала, брала не ту наживку, забрасывала не туда, клевало у меня неправильно и подсекала, конечно, не так. Но в итоге поймала рыбы больше, чем он! Как это получилось, ума не приложу! — Ой, кума, не вынесу! Оставил меня одну мой Микола! Как я жить без него буду? Нет, нет моих сил, пойду и я за ним в могилу!.. — Кума, побойся Бога! Дай покойничку хоть там отдохнуть от тебя! Женился вдовец на вдове. Оба имели детей. Потом у них родилось двое общих. Однажды в доме возник страшный шум. — Жена, что там происходит? — А то, что твои дети и мои детки бьют наших деточек!.. — Говорят, что ты научил свою жену играть в карты? Неужели? — Научил и, знаешь, хорошо сделал. В прошлую субботу я отыграл у нее половину своей зарплаты. — У тебя новая машина, дорогая? — спрашивает мультимиллионер свою жену между прочим. — Да. Вчера мне нужно было срочно позвонить парикмахеру. В поисках телефона я зашла в первый попавшийся магазин. Это был автосалон фирмы «Мерседес»... Сам понимаешь, неловко же было мне выйти из магазина без покупки. — Да, дорогой, любовь действительно слепа. Правду люди говорят. — Зато супружеская жизнь — гениальный окулист. Это уж я сам тебе говорю! Ссорятся муж с женой. — Я вычитала в газете, что за год человек съедает три килограмма соли,говорит жена мужу за обедом. — Может быть, только не за один раз,бросает муж в ответ, похлебывая пересоленный суп. Играют мальчик и девочка. Купил муж жене платье в подарок. Но жена носит одежду пятьдесят четвертого размера, а платье, принесенное в подарок,сорок четвертого. Осерчала жена: — Ты что, олух, принес? Оно же на меня не налезет! — Да... Но я так хотел сегодня увидеть тебя тоненькою, стройною... Как десять лет назад... Некто встретил на улице друга, голова которого была забинтована. — Что с тобой? — Видишь ли, я столкнулся с летающим блюдцем. — Не может быть! Где же? — Да у себя дома. — Смысл криков «горько» на свадьбах мне понятен. Тем более, что инициаторы этих криков, как правило, женатые. Сами убедились! Едут на бричке мать, сын и невестка. На ухабах бричку так трясет, что мать и невестка аж зубами стучат. Сын и говорит: — Пересядьте, мама, на задок, пусть вас только два колеса трясут. А ты, жена, садись посередине, пусть тебя трясут все четыре колеса. — Почему ты не разговариваешь с женой? — Поссорились. — Это плохо. — Наоборот, хорошо! Целую неделю живем мирно. — Ну, как твой муж? — Вы бы, кума, одолжили мне кочергу. Что-то я свою найти не могу. — Рада бы, но никак не могу: мой муженек тоже еще не вернулся с гулянки... Жена поставила перед мужем тарелку с супом. Вид у супа был непривлекательный, запах еще хуже. Муж не решается зачерпнуть первую ложку. Видит — перед собакой тоже стоит миска с супом. И та тоже не ест... Жена оценила ситуацию и говорит супругу: — Я согласна, суп ей тоже не нравится; но это же собака, ее невозможно уговорить. Мендель бегает по платформе и кричит: — Инфекция!.. Инфекция! Подошедший милиционер спрашивает: — Почему сеете панику? — А что же, я должен свою жену, как дома, заразой называть? Однажды вскоре после свадьбы муж пришел с работы домой, а жена говорит ему: — Сегодня, дорогой, я приготовила для тебя сюрприз. Она поставила на стол большой торт и пригласила отведать. Муж съел торт и задумался. — Ну как? Вкусно? — Ты мне прежде скажи, из каких продуктов ты испекла этот торт. — А что? Почему ты спрашиваешь? — Потому что через пару часов врач обязательно задаст мне именно этот вопрос. Умирает старый человек и очень просит свою молодую жену после его смерти не выходить замуж за того соседа, который много лет вел с ним в суде тяжбу и замучил его. — Будь спокоен, я уже обещала другому,ответила жена. — Невроз вашей жены не опасен. С ним она проживет сто лет,говорит доктор. — А я? — спрашивает муж. — Почему ты не убрал в квартире? — строго спрашивает жена,Ведь ты же Весь день сидел дома! — Никак не мог, дорогая: с самого утра ждал тебя с распростертыми объятиями! Ходже сказали: «Твоя жена потеряла рассудок». Ходжа задумался. «О чем ты думаешь?» — спросили его. «У моей жены никогда ума не было. Что же она могла потерять? Вот о чем я думаю»,ответил Ходжа. — Мой муж умер сразу после свадьбы... — Бедняга... но повезло: недолго мучился. Один муж очень любил поесть, но его усердно сдерживала жена. Как-то она пошла на базар, а обжора поджарил себе батат*. Неожиданно жена возвратилась. Муж быстренько спрятал батат за пазуху. Батат припекает, а обжора то втянет живот, то отпустит. Да еще и подпрыгивает с ноги на ногу. — Ты чего это? — спрашивает жена. — Увидел тебя и обрадовался. А если бы ты пришла позже, радовался бы еще больше! Как вы провели выходной день? — До свадьбы у меня было шесть теорий воспитания детей. А теперь у меня шестеро детей и никаких теорий!.. Для поездки по Ирландии муж с женой взяли напрокат фургон, запряженный огромной кобылой. Целый день они разъезжали по окрестностям, а к вечеру остановились у реки отдохнуть. Муж, никогда до этого не живший в сельской местности, довольно смело стал распрягать лошадь. Перед этим он достал фотоаппарат для моментальной съемки и начал снимать кобылу в самых разнообразных ракурсах: спереди, сбоку, сзади. — Это что, уникальное животное? — спросила жена. — Да, конечно. К тому же я просто не смогу запрячь ее завтра утром, если не будет этих снимков. Умирает старик Мордехай. Говорит жене: — Кованый сундук отдашь сыну. — Лучше дочери. — А я говорю — сыну! — А я говорю — дочери! — Кто из нас умирает, ты или я?! Муж приходит с работы уставший и голодный. — Жена, дай пожрать чего-нибудь! — А где волшебное слово? — Бегом, твою мать! Фея нашлась! Идет человек с транспарантом — «Мне все по фигу!» — А женщины вам по фигу? — спрашивает его корреспондент. — По фигу! — А водка по фигу? — По фигу! — А деньги? — Нет, деньги не по фигу. — А что же у вас написано? — А мне все по фигу, что тут написано! — Я, наверное, разойдусь с женой,говорит Джон приятелю. — Почему? У тебя такая симпатичная и хозяйственная жена. — Да, но она чересчур любит порядок... — Так это же хорошо! — Ну да! Ночью встану, чтобы попить воды, возвращаюсь, а постель уже застелена! Как ведут себя незнакомые люди в поезде? Если англичан не представили друг другу, они будут молчать от Лондона до Глазго. Французы начнут описывать прелести своих любовниц. Немцы выяснят родословную до семнадцатого колена. Русские обругают друг друга и фамилии не спросят. — Из-за каждой несчастной бутылки пива, которую я покупаю, ты устраиваешь скандал,говорит муж жене.Зато ты и слова не сказала, когда за сданные бутылки отхватила себе норковую шубу! Муж среди ночи кричит и просыпается. Жена спрашивает: Ваня, что с тобой? Да знаешь, приснилось, что я тебе вместо получки заначку отдал. — Доброе утро, господин Кон. Куда это вы так спешите? — Да вот, решил застраховать свою дачу от пожара и града. — От пожара — это я понимаю. Но как вы устроите град?! Муж — жене: Едет дядька, а навстречу ему кум. — Что везешь, кум? Кум встал с воза, подошел и на ухо шепчет: — Овес. — А чего это ты так?.. — Чтоб кобыла не слышала... — Я уже второй год не разговариваю со своей женой. — Почему? — Да не хочу ее перебивать. — Если бы тебе предложили выбирать между твоей женой и кинозвездой, то кого из кинозвезд ты бы выбрал? Поставила дочь перед старым отцом миску вареников. — Ешьте,говорит — и вышла. Заходит чуть погодя, смотрит: миска почти пуста, на дне только три вареника осталось. — Чего же, отец, вы не доели? — Эх, дочка,вздохнул старик,прошли уже те годы, когда твой отец ел! Едет дядька на подводе. Незнакомая тетка просит его: — Дядечка хороший, подвезите! — Но! Но, Красуля! — это он лошади. — Дядечка, я десятку дам. — Тпр-р! Стой, Красуля, куда летишь, тут вот что-то красавица говорит. Пришел Павел к Михаилу денег одолжить. — Это хорошо, Павлик, что ты ко мне пришел, а не к Кондрату. Правильно сделал! Потому что Кондрат ни за что не даст. Скряга он! А я дал бы. Ей Богу, дал бы! Жаль только, что денег у меня нет. Игнат, пошли в баню за компанию! Не хочу, я привык в пруду мыться. Красота! А зимой как же? Да сколько той зимы... — Цыц, старая, не кричи,успокаивает пьяный муж жену.Я не такой дурак: я же не свои деньги пропил... — А чьи же?! — Кума. Те, что он одолжил нам на дрова! На улице стоят мужчины. Среди них — старенький дед. Мимо идет молодая красивая женщина. Дед внимательно посмотрел на нее, провел взглядом. — Что это вы, дед, так всматриваетесь? — снисходительно спрашивают мужчины. — Да вот, смотрю и думаю: Боже, забрал ты здоровье, забери и мысли,отвечает дед. — Твоя собака, сосед, укусила мою жену за ногу. Придется тебе заплатить штраф. — За то, что может быть возмещено,отвечает Насреддин,нельзя требовать выкупа. Пришли свою собаку, пусть она укусит за ногу мою жену. И мы в расчете! Принес однажды Насреддин на мельницу пшеницу и начал там перекладывать зерно из чужих мешков в свой. — Что ты делаешь? — спрашивает его мельник. — А я дурак,отвечает он. — Если ты дурак, почему ты не сыплешь свою пшеницу в чужие мешки? — Я обыкновенный дурак, а если бы я делал, как ты говоришь, я был бы набитый дурак. Мельник рассмеялся и отпустил его. — Вот говорят: все мы из одного теста. Да ничего подобного! — Неужели? Все мы люди, все мы человеки. — Ерунда! Вот ты мне объясни, из какого такого материала сделаны мужчины, если на работе с них снимают стружку, дома пилят, а они еще живы!? В ресторане за разными столиками сидят два грузина с девушками. Но, как известно, чужая всегда кажется лучше. Шота подходит к соседнему столику: — Гога, дорогой, разреши потанцевать хотя бы один танец с гиацинтом твоей души! — Подожди, генацвале, мы еще не огляделись даже. Шота уходит, а через минуту снова: — Гога! Ты же грузин, ты меня понимаешь! Разреши хотя бы один танец с гиацинтом твоей души, с гвоздикой твоей мечты! Ну прошу тебя! — Опять торопишься, дорогой. Только закуску принесли... Дай хотя бы выпить по бокалу «Гурджани»... Ушел Шота. Сидит, нервно барабанит пальцами по столику. Только Гога пригубил вино, Шота тут как тут: — Гога, сулико! Ты обещал: один танец с гиацинтом твоей души, с гвоздикой твоей мечты, с орхидеей моего сердца... Девушка, что сидела с Гогой, возмутилась: — Интересно, почему вы все к нему обращаетесь, что, я не человек, что ли?.. Шота взорвался: — Молчи, женщина, когда джигиты между собой разговаривают! Студент пятого курса признается своей подруге в самом сокровенном: — Хочется уехать отсюда далеко-далеко, лет на пять, нет, лет на десять... И скучать, скучать по тебе, моя дорогая... — А ты знаешь, какая разница между мужчиной и собакой? — ?? — Собака к своим ластится, а на чужих лает. Как-то мудреца спросили: Один правитель говорит мудрецу: — У меня есть три желания. Первое: чтобы никто никогда не совершал чего-то такого, что я не мог бы простить. Второе: чтобы никогда не случалось так, что человек в большой беде обратится ко мне за помощью, а я не смогу ему помочь. Третье: чтобы никто не мог сравниться со мной в долголетии. Мудрец засме.ялся. Удивленный правитель спросил, в чем дело. — А как же мне не смеяться, если ты хочешь иметь то, что присуще только Богу,ответил мудрец. Умных мужей не бывает,заявляет Мендель. Почему? А умные просто не женятся. Мистер Джонсон рассматривает в писчебумажном магазине разложенные на прилавке шариковые ручки. — Я хотел бы выбрать одну для своей жены,говорит он продавцу. — Разумеется, как маленький сюрприз? — Да, пожалуй, можно так сказать. Она хотела меховую шубку... — Патрик, ваша статья о женщине, которая затерялась в горах и ничего не ела сорок дней, вызвала необычайный интерес у читателей. — Неужели? — Да, мы получили уже около трехсот запросов от холостых шотландцев, мечтающих жениться на ней. Из интервью со столетним стариком: — Как вы дожили до такого преклонного возраста? — Видите ли, я еще в молодости решил: что бы ни случилось, я буду продолжать жить! Супруги подали заявление на развод. Судья спрашивает мужа: — Когда начались ссоры между вами и вашей женой? Давно? — апреля года. — Давненько... Однако удивляет тот факт, что вы все-таки прекрасно помните эту дату! Что вы скажете по этому поводу? — Еще бы ее не помнить! Это же день нашей свадьбы! — Моя жена так обрадовалась, когда узнала, что водка опять сильно подорожает. — Ну, ее можно понять! — Ха, она думает, что я теперь буду меньше пить. Дудки! Это она будет меньше есть. — Я прочитала, что на каких-то южных островах,говорит за ужином жена,можно купить себе жену за пять долларов. — И там спекуляция,вздохнул муж. — Кто, в конце концов, в доме хозяин?! — набравшись духу, закричал муж. — Я,спокойно ответила жена,А что? — Да нет, ничего... Все в порядке. Я просто так спросил. Жена подала на развод. — Год назад ты меня заверял, что я женщина твоих сновидений, а сейчас хочешь развестись... — Что поделаешь!.. Пришло время, и я проснулся! — Мне кажется, что твой Джон хочет жениться, чтобы заплатить долги. — Ничего подобного! Он вообще не собирается их платить. А характер у него твердый. — Я не поверил своим ушам, когда сказали, что ты, убежденный холостяк, женишься. Неужели? — Как ни печально, но это правда. В доме скопилось так много грязной посуды, что иного выхода у меня не было... — Говорят, что только каждый десятый брак счастливый! — Чего не знаю, того не знаю: я был женат только четыре раза. — Джон, я тебя просила купить дюжину кур, а ты купил собаку! — А кто будет сторожить кур? — Вы прочитали своей жене эту книгу о бережливости? — Да. — И каковы последствия? — Я перестал курить. — Бедняжка мои муж! Ему повезло только после смерти,говорит вдова. — Как после смерти? — Когда ему рыли могилу, наткнулись на нефть. — Цветы просто изумительные, дорогой! Но мне кажется, что ты слишком —долго увлекался ботаникой. Пора бы переходить на минералогию. Миссис Кетридж дает совет подруге: — Ты можешь бесконечно уменьшать свои возраст, но я советую все-таки оставить девять месяцев разницы между твоим возрастом и возрастом дочери... — Хочу завести собаку, но жена против. — Против кого?.. — Придет время и в армии будут служить только женщины. — Нет. Армия не может состоять только из командующих. — Я вижу, Ева, ты тоже собралась в театр? Как тебе удалось достать билет? — Я взяла билет у своей сестры. — Она что, заболела? — Нет, она дома, ищет свой билет. Две девушки на дороге к лиману встретили большую лягушку, прыгнувшую к ногам одной из них и вдруг заговорившую: — Если ты меня поцелуешь, я превращусь в «Мисс Одессу»... Девушка, схватив лягушку, тотчас же сунула ее в сумку. — Почему ты ее не поцеловала? — удивленно спросила подруга.Это же так интересно. — Таких мисс сейчас очень много. А вот говорящая лягушка — это такая редкость! Женщина видит, что ее соседка нервничает. — Что случилось, Маша? — Мои муж пошел на —речку топить кошку. — Не переживай. Скоро вернется. — Я бы не волновалась, но кошка еще час назад вернулась вся мокрая. — Шура, почему бы тебе не покрасить волосы в светлый цвет? — говорит муж жене. — А зачем? — Я слышал, что блондинки очень вкусно готовят. Подошел Иван к соседнему забору и зовет: — Василь, выходи на улицу, поболтаем. — Да я с удовольствием, так жена не пустит... — А ты бери и жену... — Эге! Скажешь тоже!.. Тогда нам придется только слушать! — Теперь не та медицина, что когда-то... В молодости, бывало, зайдешь к врачу, он тебя пока выслушает, пока выстукает, пока найдет эту болячку... А теперь не успеешь сказать слово, а он тебе: «Все ясно, бабуля...» Глядь, а он тебе уже рецепт пишет... Что ни говорите, не та сегодня медицина... Знаешь, сердце подсказывает делать одно, а разум — другое. Так иди за голосом сердца. Почему? Чтобы потом не упрекать свой ум. — Гражданочка! Не толкайтесь, прошу вас! Встаньте в конец очереди. — Не могу. — Почему, позвольте узнать? — Но там уже кто-то стоит! «Продам дешево рыболовецкие снасти и рыбацкую одежду. Телефон: -. В случае, если трубку возьмет мужчина, следует сказать: «Ошибка». — Почему тебе, доченька, Семен не нравится? Он же и не пьет, и не курит. — Зато потом будет и пить, и курить! — Но ведь ты встречаешься с Иваном, а он и пьет, и курит! — Ничего, как поженимся, бросит и пить, и курить! Вы меня, мама, не знаете! — Этот молодой человек очень плохо воспитан! Пока я с ним разговаривала, он все время зевал. — А может быть, дорогая, он хотел что-нибудь сказать? — Суть женской натуры для меня не секрет. — Ты счастливчик! И в чем же эта суть? — Насколько я знаю женщину, формула ее приблизительно такова вот уже многие тысячи лет: Ева, съев яблоко, ласково погладила змея по головке и решительно принялась обрабатывать Адама. На необитаемом острове очутились три женщины и один мужчина. Во избежание ссор, ревности, скандалов женщины решили мужчину убить и таким образом избавиться от источника возможных раздоров. Сказали ему об этом и пообещали выполнить его последнее желание. Мужчина подумал немного и произнес всего одну фразу, после которой приговор отменили. Что же йн сказал? А вот что: «Пусть меня убьет самая некрасивая из вас!» — Мадам Дюпон, почему вы ударили своего мужа утюгом по голове? — Я ему тысячу раз говорила, что у меня покладистый характер, а он не верил! — Что касается меня,говорит дама,то я никогда не скрываю своего возраста. По-моему, тридцать лет — это прекрасный возраст! — Разумеется,соглашается ее собеседник.Особенно после пятидесяти... — Почему Лидия не выходит замуж? — Она ждет свой идеал мужчины. — И каков же этот идеал? — Думаю, что это тот мужчина, который захочет на ней жениться. Во время ссоры с женой муж спросил: — С чего ты взяла, что я отношусь к тебе, как к собаке? — Даже хуже! — воскликнула жена.У собаки есть меховое манто, а мне о нем приходится только мечтать. Супруги купили в магазине сервиз. Жена обращается к мужу: — Держи ребенка, а коробку с сервизом дай мне. У тебя ужасная привычка все выпускать из рук... Дырявые они у тебя, что ли? Шандор женился второй раз. После свадьбы он говорит молодой супруге: — Дорогая Рут, теперь я должен тебе сказать об одном своем недостатке: к сожалению, я часто бываю беспричинно ревнив-. Проклятый характер! Очаровательно улыбнувшись, молодая жена ответила: — Не волнуйся и зря не переживай, дорогой! Меня тебе не придется ревновать без причины... — Сразу видно, что вы женаты. — Почему вы так решили? — Брюки выглажены, рубашка чистая, все пуговицы пришиты. — А-а... Этому всему жена ускоренным методом научила меня еще во время медового месяца. Сын предлагает матери отнести письмо и бросить в почтовый ящик. — Ты что, сынок? На улице дождь, ветер. Хорошая хозяйка даже собаку не выпустит из дому в такую погоду. Пусть отец сходит. Нищий звонит в дверь. Ему открывает хозяйка и отказывается подать милостыню. Он настаивает, и она грозит, что позовет мужа. — Бесполезно, миссис,спокойно говорит нищий,его нет дома. — Откуда вы знаете? — Мужья таких жен, как вы, приходят домой только обедать, а то и еще реже! Шарлотту жених пригласил на званый вечер, и она специально для этого сшила себе платье. Когда она пришла в гости, то увидела, что все стулья, кресла и диван обиты тем же материалом, из которого сшито ее платье. — Мне придется болтать без умолку,прошептала Шарлотта. — Почему? — Чтобы меня не приняли за стул... Одна женщина — приятельнице: — Кума, почему вы не поставите на огороде путало? — А зачем? Я и так целый день на огороде! Мама, сделайте веселый вид... Зять поругался с тещей. Вывел он ее на балкон и спрашивает у соседа слева: — Вано, ты что сделал со своей тещей? — Я ее зарезал. Спрашивает у соседа справа: — Сосо, а ты что сделал со своей тещей? — Я ее утопил. Вот видишь,обращается он к своей теще,а я тебя отпускаю! Девушка звонит своему парню: Ехали два кума на ярмарку продавать арбузы. У кума Петра все арбузы темные, блестящие, а у кума Михаила — светлые, с полосками. Едут и каждый свое расхваливает. А на повороте дороги телеги зацепились да и перевернулись. И весь товар покатился по пологому берегу к реке. Стоят незадачливые кумовья, вздыхают, затылки чешут. А тогда кум Петро и говорит: — Что ни говори, кум, а мои арбузы лучше. Вон смотри: мой темный твои полосатые перегнал и уже в реку бухнулся! К местечковому богачу врывается знакомый: — Хаим, спасайся! Наш достопочтенный ребе сказал, что Мессия может появиться со дня на день! — Упаси нас, Боже, от такого несчастья! Подумать только — вся родня, ближняя и дальняя, воскреснет и свалится мне на голову! Кац женился на старшей из трех сестер и увез ее в Жмеринку. Через год жена умерла. Вдовец приехал навестить родню покойной жены и женился на второй сестре. Вскоре умерла и она. Кац женился на третьей сестре. Через год родители получают телеграмму: «Вы, конечно, будете очень смеяться, но Розочка тоже умерла». — Двойра, наша тетя Рахиль умерла, вот письмо из Америки. — Ах, какое несчастье, какое несчастье! — Погоди. Она завещала нам пять тысяч долларов... — Ах, дай ей, Боже, здоровья! Едут два друга в город на базар. У каждого на телеге бочка вина. — Что-то холодная осень нынче,говорит один.Может, по стаканчику хильнем? — Не-е,отвечает другой,жинка убьет, сказала, чтоб все продал и вернул деньги до копейки. — А почем будешь продавать? — Карбованец за стакан. — Ну, так продай своего красненького,и протягивает соседу карбованец. Выпил. Веселее стало. А хозяин красного вина и говорит: — Возьми карбованец и налей мне своего беленького. Лиха беда начало.. Так и ехали они в город, время от времени покупая друг у друга по стаканчику вина. По твердой цене: карбованец за стакан. Подъехали к городу, а вина в бочках — чуть-чуть на дне. — Вот мы — так мы! Кому рассказать — не поверят. И веселы, и чуть хмельные, и напились вволю... И всего за один карбованец. К Петру пришли непрошенные гости. Проходит несколько часов, но гости и не собираются уходить. Тогда Петр говорит своей жене многозначительно и с намеком: — Дай мне, Галя, лекарство... — Какое лекарство? — сочувственно спрашивают гости. — Да то, которое я принимаю за десять минут до сна... Приехал брат в гости к сестре. Встретили его гостеприимно. Накормили, напоили и спать уложили. Проходит день, второй, а на третий муж сестры говорит своим детям: — Вставайте, дети, поцелуйте дядю, а то он сегодня уезжает. А дядя повернулся на другой бок и говорит: — Спите, детки, спите. Дядя еще не скоро уедет... — Ешьте, кума, вареники, ешьте,-приговаривает хозяйка за столом. — Спасибо, голубушка, я уже, наверное, три вареника съела. Вкусные! — Вот только не надо врать, кума! Не три, а все пять... Да кто их там считает! Берите еще!.. У индусов есть обычай: когда кто-то умирает, в семью покойника приходят близкие родственники, вооруженные до зубов, и говорят: — Покажите нам того, кто убил его, и мы отомстим. Родственники отвечают: — Того, кто взял его душу, видеть нельзя. Он незримый. Тогда прибывшие утешают: — Так стоит ли терзать печалью душу, если власть незримого сильнее нас. — Ты спросил у моего отца разрешения и благословения на наш брак? — Да. Я вчера позвонил ему, и он мне очень спокойно ответил: «Не знаю, кто со мной говорит, но я не возражаю». Шеф обращается к одному из служащих: Слушай, Гонсалес, у нас есть одно вакантное место, и его мог бы занять твой брат-близнец... — Брат-близнец? — Да... Тот, кого я видел вчера на футбольном матче, когда ты был на похоронах своего дяди. Вот невезуха — сосед машину купил Однажды Афанди заночевал у своего друга. Ночью друг спросил: — Афанди, ты спишь? — А что? — Да я хотел бы занять у тебя немного денег. — Что ты, я же сплю,ответил Афанди и, зажмурив глаза, захрапел. Как-то вечером несколько рыцарей ужинали в одном знатном флорентийском доме. Среди них был жонглер, слывший неутомимым рассказчиком. После ужина он начал рассказывать новеллу, конца которой не было видно. Слуга, видимо, не слишком сытый, заметил: «Тот, от кого ты узнал эту новеллу, рассказал тебе не все». Придворный спросил его: «Почему?» Слуга ответил: «Потому, что он не рассказал тебе конец». Тогда, смутившись, жонглер замолчал. Пришли Ивановы в гости к Петровым. Те сразу вытащили семейный альбом и начали показывать. — Это наш автомобиль, когда ему было два года. На этом снимке ему уже почти три. Нищий стучит в дверь. Вы знаете, как приходят в гости и уходят из гостей люди разных национальностей? Русский приходит с ведром водки, а уходит с подбитым глазом. Украинец приходит с кольцом колбасы и куском сала, а уходит с песнями. Грузин приходит с ящиком коньяка, мешком мандаринов, а уходит с тостом. Еврей приходит с двоюродным братом, а уходит с кусочком торта для тети Песи. Грузин сидит в кафе, любуется новеньким дипломом кандидата наук. Официант спрашивает: —Что, купил? —Почему сразу купил? Друзья подарили. У Моллы пропал осел. Он ходил по улицам и громко кричал: — Кто видел моего прекрасного осла? Тому, кто найдет его, я подарю осла и еще приплачу за труд. Несколько человек услышали это и спросили: — Раз ты все равно подаришь осла нашедшему, так чего же ты сам мучаешься в поисках? — Вы не испытали всю сладость находки,ответил Молла. Пришел однажды к ходже сосед и говорит: — Почему ты позволяешь своей собаке лаять всю ночь? Я и моя семья спать не можем. — Но ты же не станешь требовать, чтобы я лаял вместо нее,ответил ходжа. Житель глухого высокогорного поселка встречает приятеля из соседнего, не менее захолустного. — Как у вас дела? — Хорошо. Только вот новая птица появилась. Пять раз в нее стреляешь, пока человека отпустит. Дельтаплан называется. Куда вы ходите за грибами? Дачник говорит соседу: Однажды пришли к габровцам гости, да слишком засиделись. Не вытерпела хозяйка и громко сказала мужу, чтобы все услышали: — Давай, муженек, ляжем спать, а то, наверное, гости уже хотят идти домой!.. Пришел сосед к соседу, а тот ему: — Садись, Игнат, —пообедаем. — Да я,говорит тот,и не хочу. Дома обедал, но раз уж ты просишь, сяду, немного перехвачу. И как присел — все, что подали, умял да еще поглядывает. Хозяин не выдержал и говорит: — Ты, Игнат, в следующий раз лучше дома перехватывай, а уж ко мне приходи обедать. Цыгану надоела голодная кочевая жизнь, и решил он с горя повеситься. Выбрал дерево над речкой, привязал веревку, накинул петлю на шею... Раз! А веревка оборвалась, и он полетел в воду. Спасли его с трудом, потому что плавать не умел. — Чего это ты надумал? — спрашивают люди. — Ай! Оставьте меня,сердится цыган,из-за чертовой веревки чуть не утопился! Куда идешь? — Если ты меня обнимешь и поцелуешь, я согласна выйти за тебя замуж. — Ой, спасибо, что вовремя предупредила,обрадовался Мендель. — Мендель, что будет, если я нарушу одну из десяти заповедей? — Останется еще девять. Приходит Марко к соседу Андрею за долгом. Андрей (оттягивая разговор): — Ну и погода сегодня — нос не высунешь!.. А-а-а? Марко: — И правда, плохая погода. А помнишь, Андрей, какой чудесный день был, когда ты у меня одолжил тысячу рублей? Пан спрашивает мужика, приехавшего с ярмарки: — Где был, Иван? — Да где же, в Киеве! — И что же ты там видел? — Да все видал... — А почем же там дураки продаются? — спрашивает пан, чтобы посмеяться над мужиком. А Иван ему: — А это смотря какой дурак. Дурного мужика могут отдать за полцены — понятное дело, мужик, темнота! А вот за глупого пана такую цену заламывают, что ого-го! Пришел сосед к соседу в гости, а хозяин, как и полагается, приглашает его пообедать. Желая показать своему соседу, что ничего не пожалеет для дорогого гостя, хозяин кричит жене, которая возилась на кухне: — Гулять так гулять: бей, жена, и второе яйцо! Жена! А, жена! Иди-ка сюда! — Ну что такое? — Нет, ты только посмотри, какую морду наел на наших мышах соседский кот! Ты представить не можешь, насколько моя собака умная. Когда я бросаю в речку пять монет по двадцать копеек, она ныряет в воду до тех ПОР, пока все деньги не найдет. — Подумаешь! Посмотрел бы ты на моего бульдога! Когда я бросаю в реку рубль, он ныряет в воду и вытаскивает на берег коропа и тридцать копеек сдачи. — Я же просила вас, соседка, чтобы вы никому не говорили, что я обручена. — Я и не говорила никому. Просто спросила мужа, знает ли он об этом. Едут с ярмарки два кума. Представляешь, вчера я приобрел автомобиль в обмен на мой дребезжащий полуразваленный рояль! — И какой сумасшедший согласился на такой обмен? — Мой сосед за стенкой. Кон с супругой возвращаются после званого ужина у Ротшильдов. — Да,говорит Кон,это уже не те Ротшильды, что раньше: играют вдвоем на одном фортепиано! Чем занимается ваш сын, который, помнится, в детстве проглотил золотую монету? — Теперь он в банке. — Вы получаете с него проценты? Однажды, когда пост мусульман совпал с постом армян, Молла увидел армянина, который ел жареную курицу. Поздоровавшись с ним, Молла без всякого приглашения уселся рядом и тоже принялся за курицу. Армянин поглядел на его чалму, на его абу и сказал: — Голубчик, ты мусульманин и к тому же еще Молла, как же тебе не стыдно не соблюдать пост? — А почему ты не соблюдаешь свои пост и ешь курицу? — спросил Молла. — Я всегда нарушаю армянский пост,ответил тот. — Вот и хорошо,сказал Молла,а я нарушаю мусульманский пост. Жена: Прослышали два крестьянина, что люди в давние времена друг с другом разными товарами обменивались и от того обмена большую выгоду имели. И надумали друг с другом обменяться, и не чемнибудь, а домами. Первый, который жил в одном конце улицы, разобрал свой дом и перетаскал его по бревнышку в другой конец, где жил тот, с кем он договорился об обмене. А второй, что жил в другом конце улицы, тоже разобрал свой сруб и отвез его туда, где прежде жил первый. На новом месте каждый из них собрал свой дом, присел отдохнуть и думает. «А что же я на этом выиграл?» Хиппи подходит к прохожему и просит: — Дайте, сэр, доллар на чашку кофе. — Но я же давал тебе буквально пять минут назад. Хиппи вздохнул: — Вот так вы все, обыватели... Живете одним прошлым... Однажды фермер йоркширец пахал на своем поле, и вдруг лошадь его пала прямо посредине борозды. Фермер оставил ее лежать там, где упала, а сам поспешил к своему соседу. Поговорили о том о сем. Уходя, йоркширец спросил: — Ты знаешь мою белую кобылу? — Само собой... — Хочешь обменять на твоего гнедого? — Добро,согласился сосед. — Значит, по рукам? — И они ударили по рукам. Тогда йоркширец заметил как бы между прочим: — Она, стало быть, лежит на борозде в поле. Пала нынче утром, когда я пахал на ней. — Что ж,сказал сосед,договор дороже денег... А мой гнедой пал во вторник. Шкура висит в конюшне... Путешественник рассказывал, как они вдвоем со слугой заставили бежать полсотни арабов. — Не может быть! Пятьдесят арабов? — не поверили слушатели. — А то и все шестьдесят! Да еще как бежали! Мы от них, а они за нами. Бармен говорит знакомому: Выходит пьяный из ресторана: Подошел пьяный к своему двору, а собака начала лаять на него. — Не гавкай,просит хозяин,Прошу тебя как человека! Молчи, пока хоть в дом зайду, а то выбежит жена, ты же ее знаешь, загонит меня в твою будку. Где ты, бедняга, тогда спать будешь? Кум, почему ты в последнее время стал пить больше обычного? — Это у меня наследственное! — В каком смысле? — Умерла моя теща и оставила в наследство пять ведер самогона. Встретились на ярмарке два кума. — Пойдем,говорит первый,выпьем. — Не могу,отвечает второй. — Почему? — Не могу по трем причинам. Во-первых, водка вредная для здоровья. Во-вторых, врач мне строго-настрого запретил пить. А в-третьих, я и так уже пьяный. — Я прошу руки вашей дочери. — Молодой человек, вы выпиваете? — Да, но это потом. Сначала надо дельце состряпать. На улице стоят два пьяных и спорят: — Семь лун на небе! — Нет, восемь лун на небе! — Нет, семь! — Ну, давай спросим у милиционера. Товарищ милиционер! Мы, вот, тут с приятелем поспорили: сколько сейчас лун на небе? Милиционер поднял голову кверху, прищурился и говорит: — А вы в каком ряду считаете? Подходит алкаш к продавщице: Идет пьяный по кладбищу. Спотыкается в темноте, наконец заваливается в какую-то яму и засыпает. Через некоторое время по той же дороге проходи г мимо другой пьяный — слышит, ктото шевелится. — Что, замерз, бедняга? — Да вот, холодно. — А зачем тогда откапывался? Алкаш приходит в парикмахерскую: — У вас есть такой одеколон? — Какой? Алкаш дыхнул. Парикмахер говорит: — Нет. А какой есть? А вот такой,сказал парикмахер и дыхнул. Мужчина читает газету, вдруг видит объявление: «Продается ореховая спальня за бутылку водки». Он быстренько сбегал в магазин, купил бутылку и пришел по указанному адресу. Дверь открыл пьяный в трусах. — Это вы продаете ореховую спальню? — Ну... — А посмотреть можно? Проходит, смотрит — совершенно пустая комната, а посередине собачья конура. — А где же спальня?! — Орех, выходи, я твою спальню продал! Поздно вечером изрядно выпивший постоялец кричит через весь вестибюль гостиницы портье: — Эй, портье, у вас лифт не работает? — Простите, месье, лифт в порядке, только вы стоите в телефонной будке. — Говорят, что ходить босиком очень полезно для здоровья. — Ты прав, дружище. Когда я утром просыпаюсь в обуви, у меня ужасно болит голова. Идет пьяный по улице. Ничего не видит. Врезается в столб. Падает. Поднимается. Снова идет и врезается в тот же столб. И так несколько раз. Устав, он сел на тротуар. — Подожду, пока кончится митинг. Идет по темной улице прохожий. Подходит к милиционеру и спрашивает: — Скажите, пожалуйста, по этой улице ходить не-опасно? — Было бы опасно, я бы здесь не ходил. Пьяный мужчина писает возле забора. Подходит милиционер. — Гражданин! Как вам не стыдно! Не могли подальше, за забор?! — А что, у меня — шланг? Ограбили банк. Из сейфа украли жемчуг. Полиция за неимением других подозреваемых арестовала пьяного, который лежал возле банка. В участке ему окунают голову в таз с водой и спрашивают: — Где жемчуг? — Не знаю. Его опять в воду. И так снова и снова. После очередного раза пьяный не выдерживает и кричит: — Стоп! Стоп!.. Если хотите найти жемчуг, наймите другого ныряльщика, я здесь ничего не вижу. Куда идешь? Около полуночи одна старая дева торопится к себе домой, как вдруг перед Пришел мужчина на исповедь. Священник спрашивает: — А скажите, любезный, вы много пили в своей жизни? — Простите, святой отец, но я пришел сюда, чтобы мне отпустили грехи, а не для того, чтобы хвастаться своими достижениями. Едет Степан на телеге, а сосед ему: — Степан, заходи ко мне, поговорим, выпьем по сто грамм... Степан остановился: — Тпр-р-ру!.. А сосед продолжает: — ...да дровишек напилим... Степан потянул за вожжи: — Но-о! Заслушалась, дуреха!.. Вася встречает на улице своего друга Колю: Один пьянчужка с бутылкой водки упал в яму. Сидит там, не вылазит. Подходят люди и спрашивают: — Почему сидишь там? — Жду, может, еще какая-нибудь разиня вместе с закуской упадет. В день получки жена долго ожидает своего мужа. Наконец хозяин, шатаясь, вошел во двор. Подошел к телеграфному столбу, лежавшему у сарая, поднял его, прислонил к крыше и, взяв метр, пробует залезть на столб. Но — никак! Наконец жена не выдержала. — Ну какого черта ты лезешь на столб?! — Хочу измерить его высоту,деловито отвечает хозяин. — Так разве ты не мог померять, когда он лежал на земле, дурья твоя голова?! — Вот дуреха! Так то будет длина, а мне нужно знать высоту! Мистер Грин, я вас просто не понимаю,раздраженно сказал врач,какое снотворное вы просите выписать, если до двух часов ночи торчите в баре? — Это не для меня. Для моей жены. Пьяный идет по мосту. Снизу раздается крик: — Помогите! Тону! Спасите!! Пьяный наклоняется через перила и назидательно произносит, тщательно выговаривая слова: — Н...н...надо к...кричать: «Спасссите ммення, пожжалуйста!» — Если повысят цену на водку до стоимости костюма, то что бы ты, Федя, купил: водку или костюм? — Конечно, водку, какой разговор! Зачем мне такой дорогой костюм нужен! Мужик поехал в командировку. Обняв столб, у входа в метрополитен стоит мужчина и плачет: — Вот дьяволы! Не пускают человека в метро. Мимо идет прохожий. — Идиот! Кто же тебя с этим торшером в метро пустит. Там же потолки во-о-о какие низкие. Ковач, сколько вы себе позволяете выпивать в день? — с укоризной спрашивает врач у пациента. — Четыре бутылки пива. — Но я же вам разрешил только две! — Да, но терапевт, который смотрел меня до вас, тоже разрешил две! Эриксон пришел домой поздно изрядно навеселе, но около дома обнаружил, что потерял ключ от парадной двери. Он бросил камешек в окно спальни и, когда разбуженная жена выглянула, крикнул, чтобы она бросила ему ключ. Что она и сделала. Однако прошло полчаса, а Эриксона все не было. Тогда жена снова выглянула в окно и спросила: — Может, ты хочешь, чтобы вместе с ключами я тебе бросила еще и замочную скважину? Майкл, проходя мимо пивной, видит, как его друг вылетает из двери и растягивается на земле. Помогая ему встать, Майкл сочувственно спрашивает: — Тебя выбросили? — А, ерунда! — еле ворочая языком, отвечает Дик.Я как раз собирался уходить. Муж собирается на субботник. Жена злится: — Опять придешь поздно и пьяный, знаю я тебя! В три часа ночи раздается звонок. Жена открывает. Пьяный муж гневно кричит: — Ну что, накаркала?! Умирает старый Исаак. У постели умирающего собралась родня. — Сара здесь? — спрашивает он. — Здесь. — Хаим здесь? — Здесь. — Двойра здесь? — Здесь. — Мойша здесь? — Здесь. — Кто же в лавке остался?! — Ребе, почему все считают, что евреи страшно богаты? — Должно быть, потому, что евреи расплачиваются за все. Каков негодяй! Каков мерзавец! — Кто? — Да этот Гольдман! Он посмел назвать мою жену потаскухой! Будь у меня револьвер, я влепил бы ему пощечину! — Все говорят, что я скупердяй. А я вчера дал Джону центов за то, что он спас мне жизнь. — И как он отреагировал? — Дал мне центов сдачи. Волк пригласил Лису в театр. Лиса отказалась: — Ты грубый, матерщинник, ты меня в театре перед всеми осрамишь. — Клянусь, Лисочка, последняя тварь буду, если хоть одно бранное словечко услышишь! Буду говорить только о цветах. Лиса согласилась. Пришли в театр. А место Волка занял Заяц. Волк рассердился и зашипел на Зайца: — Эй, ты, роза! А-ну нарцись отсюда, а не то я тебя так в ухо тюльпану, что ты обсиренишься! Был у знакомьк на обеде. Весь сервиз у них — из чистого золота! Даже ножи! — Неужели? А ну покажи! У еврея гость. Он потчует его: — Берите хлеб, намазывайте маслом. — Да я намазываю. — Нет, это вы накладываете, а не намазываете! Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 |
|||
|
|