БИЗНЕС В УКРАИНЕ.

[http://www.dinai.com] Руководителю, Юристу Бухгалтеру ВЭДспециалисту Фондовику Информация полезная всем Бесплатная подписка на еженедельные обзоры законодательства (формат WORD) zip-формат БОСС ВЕДэксперт ГРОСCБУХ Ценные бумаги Профессионал Ваш E-mail: Подписаться Отписаться Конкурс ко Дню юриста Подведены итоги конкурса «Юрист-юморист» Мы рады сообщить ,что конкурс «Юрист-юморист» прошел при активном участии посетителей нашего сайта и уже сейчас мы можем объявить имена призеров. За первое место приз мобильный телефон Samsung E830 получает Дмитрий Сердюк , приславший анекдот «Прошу тишины»: - Если не наступит тишина, я буду вынужден удалить всех из зала. Разбираю уже четвертое дело, не слыша ни слова! За второе место приз USB Flash (флэшка) 4Gb награждается Василенко Сергей Анатольевич , приславший анекдот «Два типа юристов»: - Существует два типа юристов: те, кто знает закон, и те, кто знает судью. Третье место присуждается Ратушной Надежде, экономисту ООО «Радуга» , г. Киев за анекдот «Протест отклонен» и награждаем призом фен: BRAUN Судебный процесс идет с самого утра. Все стороны ужасно устали. Суд тоже задолбался разбираться в деле. Адвокат: - Господин судья, я ходатайствую об обявлении перерыва. Судья: - Господин адвокат, а по какой причине? Адвокат: - Причине? Я хочу пива! Прокурор: - Я протестую! Я хочу водки!! Судья: - Протест отклоняется. Я тоже хочу пива! Но на этом раздача призов не заканчивается. Специальными призами будут награждены Ландсман Александр как самый активный участник конкурса и Краснокутская Яна Владимировна за оригинальность. Поздравляем победителей конкурса «Юрист-юморист» и просим их связаться с нами по телефону (044) 459-58-85 или по e-mail n.naymushina@dinai.kiev.ua Святой Выслушав речь адвоката, судья несколько смущенно произносит: - Если я правильно вас понял, мне остается только причислить подсудимого к лику святых. Юристы в ресторане Приходят в ресторан два юриста. Берут по бокалу пива, достают из дипломатов бутерброды и начинают жевать. Официант: «Извините, но здесь запрещено потреблять свою еду!» Юристы секунду смотрят друг на друга, потом пожимают плечами и меняются бутербродами. Прошу тишины - Если не наступит тишина, я буду вынужден удалить всех из зала. Разбираю уже четвертое дело, не слыша ни слова! Правильно составляем договор :) Диалог в ICQ. Он – Юрист (Ю), Она – Менеджер (М). Ю: значит сегодня вечером я еду заказываю торт, завтра с утра покупаю цветы, беру документы, заезжаю за тобой, мы едем обедать, потом едем к тебе на работу, уламываем шефа послать запрос, занимаемся с тобой сексом, мы отсылаем факсы, едем ко мне в офис, пробиваем по базе всех твоих поставщиков, нужных отдаем секретарю на прозвон, забираем торт, едем к твоей маме, поздравляем ее и я везу тебя домой? М: я со всем согласна! Ю: супер, договор утвержен, надеюсь, ты его полностью прочитала М:?? ... М:БЛИН!!! все вы юристы такие!!! Говорите правду! - Свидетель! - говорит судья. Я прошу вас на минуту забыть, что вы работаете в Госкомстате, и говорить суду только правду. Дракула в мантии В чем разница между вампиром и юристом? -Вампир сосет вашу кровь только ночью. Гонорар Ты выиграл дело? - спросили молодого адвоката. - Почти. - Как это почти? - Гонорар я уже получил, но дело в суде еще не рассматривали. Библия для юристов Выпущена библия для юристов. Первый пункт Нового завета выглядит так: "Внимание, Новый завет не отменяет Ветхого завета" Думайте как юрист В университете на юридическом факультете профессор спрашивает студента: - Если вы хотите угостить кого-то апельсином, как вы это сделаете? - Я скажу "Пожалуйста, угощайтесь!", - ответил студент. - Нет-нет! - закричал профессор. - Думайте как юрист! - Хорошо, - ответил студент. - Я скажу: "Настоящим я передаю вам все принадлежащие мне права, требования, преимущества и другие интересы на собственность, именуемую апельсин, совместно со всей его кожурой, мякотью, соком и семечками, с правом выжимать, разрезать, замораживать и иначе употреблять, используя для этого любого рода приспособления, как существующие в настоящее время, так и изобретенные позднее, или без использования упомянутых приспособлений, а также передавать ранее именованную собственность третьим лицам с кожурой, мякотью, соком и семечками или без оных..." В чем разница В чем разница между хорошим и плохим юристом? Плохой юрист может волокитить дело несколько лет. Хороший юрист может делать это гораздо дольше. Устами младенца... Внучка с бабушкой посещают кладбище и внучка спрашивает у бабушки: - Бабушка, а разве в одной могиле можно похоронить сразу двоих людей? - Конечно же нет, внученька, а почему ты спрашиваешь меня об этом? -Дело в том, бабушка, что я увидела на одной из могил надпись : "Здесь похоронен юрист и честный человек"... Совет адвокату Совет адвокату: заявляя отвод судье подумайте о том, что у нее тоже дети, семья и финансовые проблемы. судить будут по справедливости Иванов (истец по делу) дал судье 100 000$. Петров (ответчик по делу) дал судье 120 000$. Суд постановил: Вернуть 20 000$ Петрову и судить по справедливости. Протест отклонен Судебный процесс идет с самого утра. Все стороны ужасно устали. Суд тоже задолбался разбираться в деле. Адвокат: - Господин судья, я ходатайствую об обявлении перерыва. Судья: - Господин адвокат, а по какой причине? Адвокат: - Причине? Я хочу пива! Прокурор: - Я протестую! Я хочу водки!! Судья: - Протест отклоняется. Я тоже хочу пива! Кто такой - И сидит человек и приговаривает! И сидит и приговаривает... - А что, он такой ворчун, да? - Не-е-т! Судья он!! Установить истину Прокурор уговаривает присяжных заседателей вынести обвинительный вердикт: - Вы должны установить по делу истину! Не зря же и следователь, и я работали в процессе... Кого ловим? На семинаре для юристов и правозащитников выступающий ученый-правовед указывает на то, что далеко не все нарушители закона предстают перед судом, велика латентная преступность. - Мы ловим не тех, кто совершил преступления, а тех, кто попался, - вклинивается подполковник милиции. - Не тех, кто попался, а кого попало! - уточняет с места правозащитник. Два типа юристов Существует два типа юристов: те, кто знает закон, и те, кто знает судью. Истинно...! Грамотный юрист - это юрист, умеющий читать и писать. Недооценил Самолет. Молодой и наглый юрист оказывается рядом с блондинкой. Лететь долго. Начинает лезть к ней с предложением поиграть в игру, суть которой сводится к тому, что он задает вопрос и если она не отвечает, то дает ему $5, если он не отвечает, то, соответственно, он дает $5. Она всячески от него отмахивается, а он не унимается, а ей жутко спать хочется. Тут он предлагает, что он будет платить не $5, а $500, если не ответит, а если она, то все также $5. Блондинка понимает, что этот гад не отстанет и соглашается сыграть с ним в эту игру. Юрист спрашивает у блондинки расстояние от Земли до Луны. Та молча достает $5 отдает юристу, отворачивается и засыпает. Но теперь юрист требует вопроса от блондинки. Та его спрашивает, кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех, потом опять отворачивается и засыпает. Юрист пыхтел, думал, перешерстил весь свой компьютер, смысловые слова подбирал - никак. Залез в Интернет, там все перерыл - ничего. Застрочил имайлы свои знакомым -ничего. Залез в библиотеку Конгресса США - тоже ничего. А полет тем временем подходит к концу. Наконец, не выдержав юрист будит блондинку и дает ей $500. Та говорит "спасибо" и опять отворачивается. Юрист, чуть ли не в бешенстве спрашивает, что же это такое. Блондинка открывает сумочку и протягивает ему $5. Молодо-зелено Прибегает молодой сын-юрист к старому отцу-юристу и кричит: - Отец, поздравь меня! Я выиграл дело, которое ты не мог выиграть всю свою жизнь! А тот ему в ответ: - Дурак, я с него кормился всю свою жизнь!.. Час расплаты настал Выходят из зала суда юрист и его клиент после только что удачно выигранного дела. Клиент: Огромное Вам спасибо! Скажите, сколько я буду Вам должен? Юрист: Нисколько! Вы расплатитесь со мной прямо сейчас! Незаконно и нелогично Студент-юрист сдает экзамен. Ну, понятно, плохо сдает, профессор "два" ставить хочет. Студент и говорит: - Профессор, давайте так, я вам задаю вопрос, Вы, если отвечаете, ставите мне "два", ну а если нет, то "пять". Профессор соглашается. Студент: - Что такое - с одной стороны законно, но не логично, с другой, логично, но незаконно, и с третьей, и незаконно, и нелогично? Профессор ничего не придумал, поставил "пять" и спрашивает, что же это такое. Студент: - Профессор, вот вам 70 лет, а вашей жене - 20. Это законно, но не логично. У вашей жены есть молодой любовник - это логично, но незаконно. А то, что вы сейчас этому любовнику "пять" поставили - это и нелогично, и незаконно. Спор В одной адвокатской контоpе на стене висит каpтина, наиболее точно отpажающая сущность данной пpофессии: двое мyжиков споpят, комy пpинадлежит корова, один тянет ее за pога, дpyгой - за хвост, а адвокат в это время спокойно себе доит этy самyю коpовy. Как говорил великий Ленин "Адвоката надо брать ежовыми рукавицами, ставить в осадное положение, ибо эта интеллигентная сволочь часто паскудничает" В.И. Ленин, том 49, ПСС, стр. 150 Проблемка Почему всегда существуют проблемы с шутками юристов? Юрист не думает, что они странные, а другие не понимают, что это шутки. Ценный свидетель Прокурор вызывает для допроса своего первого свидетеля, пожилую женщину. Подойдя к ней, он задает вопрос: “Миссис Блек, вы знаете меня?” Та отвечает: “Знаю ли я вас? Конечно, знаю, мистер Уильямс! Я знаю вас с тех самых пор, когда вы были еще мальчишкой! И вы всегда меня разочаровывали. Вы лгали; позднее вы изменяли жене, вы постоянно сплетничали! Сейчас вы изображаете из себя большую “шишку”, а на самом деле вы — мелкий бумагомарака! Конечно, я знаю вас!” Прокурор на какое-то время лишился дара речи. Не зная, что делать дальше, он спросил наобум: “Миссис Блек, а знаете ли вы адвоката подсудимого?” Ответ последовал мгновенно: “Знаю ли я мистера Ричардсона? Конечно, знаю! Я была его нянькой. Ох, какой он был негодник! С самого детства он был страшным обжорой и лентяем! Потом он десять лет лечился от алкоголизма и при этом не пропускал ни одной юбки! Я уж не говорю о том, что он самый паскудный юрист во всем штате!” В этот момент судья потребовал тишины в зале и подозвал к себе адвоката и прокурора. “Если кто-либо из вас, — сказал судья, — спросит ее, знает ли она меня, я расценю это как неуважение к суду и отправлю вас за решетку!” экзамен На экзамене по уголовному праву. - Можете ли вы сказать мне, что такое обман? - Это произойдет, профессор, если вы меня провалите. - Каким образом, поясните. - По уголовному кодексу, обман совершает тот, кто, пользуясь незнанием другого лица, причиняет этому другому лицу ущерб глупый вопрос Судья: - Скажите, свидетель, на каком расстоянии от места преступления вы находились? - Могу точно сказать: четыре метра шестьдесят девять сантиметров. - Откуда вы это знаете настолько точно? - Так я ж специально домой за рулеткой ходил, лично измерял! - И для чего вам это понадобилось? - Да мне оно и даром не надо! Просто заранее знал, что найдется обязательно какой-нибудь идиот... вроде вас, который про это спросит. Две новости Адвокат нервно потирая руки входит к подсудимому: - У меня для Вас две новости: одна хорошая, одна плохая. С какой начать? - С плохой. - Анализы крови и ДНК показал, что это Вы изнасиловали десятерых девушек, семь из которых родили от Вас детей... - Ё-ё.. А хорошая? - Холестирин всего 140! Типология Юристов Хороший корпоративный юрист – пожарник. Есть пожар – тушит. Пожара нет – играет в тетрис. Идеально, если играет в тетрис как можно большую часть рабочего времени: во-первых, не мешает работать другим, а во-вторых, это значит, что датчики дыма расставлены правильно, огнетушители не просрочены, система автоматического пожаротушения работает исправно. Плохой корпоративный юрист – контролер на общественном транспорте. Постоянно активен, бодро перескакивает с одного на другое. Всем портит нервы, ругается, задерживает движение. Будит задремавших, однако явно пьяных и явно сильных обходит стороной, боясь получить в бубен. В спорных ситуациях давит апломбом: "Кто тут контролер, вы или я? У меня "корочка" контролера есть, а у вас – нет. Значит, я прав." Из литературы читает только правила перевозки пассажиров. Часто удивляется, почему же его никто не любит. Хороший частнопрактикующий юрист – охотник. Неслышным шагом прочесывает джунгли большого города в поисках клиента. Сидит в засадах, разбрасывает приманки, придумывает новые виды капканов. Не гнушается раскопать свежую кучку чьего-то помета, чтобы определить – где паслась добыча и что у нее сегодня в желудке. При охоте на крупного зверя может объединяться с другими охотниками. Периодически поит коньяком егерей, чтобы не мешали. Любит зелень. Нечистоплотный частнопрактикующий юрист – браконьер. То же, что и охотник, только охотящийся с нарушением правил. Плевал на сезоны охоты и границы заповедников. Без зазрения совести застрелит беременную самку, развалит перспективную фирму, забросает жертву динамитом. Егерей старается регулярно поить коньяком, чтобы не мешали. Больше всего на свете любит зелень. Юрист на государственной службе – сантехник. Может быть как хорошим, так и плохим, значения это не имеет – все равно система дырявая, и течь будет в любом случае. Чистит засоры, убирает лужицы дурно пахнущей жижи. Может устраивать засоры или протечки сам, чтобы срубить денег за их устранение. Обычно мало получает. Жалуется на это даже в том случае, если получает много. Случаев отказа сантехника от чаевых не зафиксировано. Каждый раз втайне наслаждается властью, перекрывая Главный Вентиль в Запертом Подвале. С годами приобретает уникальное знание подземных коммуникаций, и может пролезть по ним куда угодно. Мечтает стать либо начальником ЖЭКа, либо пожарником. Юрист для "особых случаев" - киллер. Нанимается на стороне для разовой работы. Стоит дорого. Мастер своего дела. Дорожит репутацией. Внимательно изучает подступы к жертве, ее привычки и слабые места. Заблаговременно поит коньяком как главного егеря, так и главного медведя, чтобы не мешали. При необходимости, профессионально устраивает пожары, отвлекая и изнуряя пожарных. Невидим для контролеров в общественном транспорте. Для скрытного проникновения на охраняемые объекты заранее запасается картой подземных коммуникаций и старается наладить отношения с сантехниками. Нередко имеет в подчинении собственную охотничью команду. Право - это такая вещь 1. Право - это такая вещь, в которой разбираются все. Любой менеджер, сотрудник кредитного отдела, бухгалтерии и т.д. может самостоятельно подготовить любой договор, а также дать заключение по любому юридическому вопросу. Для этого нужно обзавестись немногим - диском под названием типа "все договоры на одном диске" и парой книжечек типа "все, что надо знать о праве" или "как заключать договоры". Любой договор с такого диска можно применить ко всем ситуациям. Так, договор поставки можно применять, независимо от того, продаете Вы тушенку или сложное оборудование, внутри страны или за рубеж. И еще на различного рода совещаниях и переговорах юрист присутствовать не должен - он будет только мешаться, а все, что он может сказать, Вы знаете и сами. 2. Юрист - это такой человек, который рубит на корню самые лучшие проекты. Чем лучше, с Вашей точки зрения, проект и чем большие прибыли он сулит, тем больше юридических рисков описывает юрист. Фирма не должна платить юристу много. Любой менеджер должен получать больше юриста - ведь менеджер зарабатывает для фирмы деньги, а юрист только мешает это делать, да и выполнить его работу может любой. 3. Ни в коем случае не надо делать так, как советует юрист - это долго и сложно. Нужно сделать так, как быстрее, проще и дешевле, и плевать, что закон так делать запрещает - все равно эти законы никто не соблюдает, и вообще, если по этим законам жить, то надо закрыть фирму и не работать. 4. Надо старательно прятать от юриста все возможные документы. Договоры, претензии к контрагентам и прочую ерунду (см. правило 1) ни в коем случае нельзя показывать юристу - зарубит на корню (см. правила 2 - 3). Показывать такие документы надо только тогда, когда пора идти в суд. А вот в суд пускай идет юрист. В том, чтобы судиться, тоже нет ничего сложного, надо только купить книжку "Как всегда выигрывать в суде", но пусть юрист отрабатывает свою зарплату. 5. Девять часов вечера - идеальное время для того, чтобы показать юристу все документы по делу, слушание по которому в суде назначено на 9 утра следующего дня. У юриста есть целая ночь на то, чтобы пересмотреть свою позицию с учетом этих документов. Хотя составить договор может любой, всю работу, которую не хочется делать Вам, можно свалить на юриста, мотивировав это тем, что "раз здесь затрагиваются юридические вопросы, значит, это вопрос юриста". 6. Документы на юридическую экспертизу надо носить по одному, принося очередной документ тогда, когда юрист уже написал юридическое заключение. Юристы очень любят заново писать заключения. О компании Компьютерные справочники нового поколения Поддержка пользователей Цены Наши партнеры Карта сайта Ваше мнение... Что вы искали на нашем сайте? Нашли? (Оставляйте e-mail для ответа)