Арабатская стрелка, отдых на азовском море, Арабатская стрелка,

- Почему советское солнце с утра такое радостное? Сегодня 11 Декабря До начала лета осталось 172 дня 16 часов 28 минут 19 секунд - реализация путевок в пансионаты на азовском море: (8044) 568 44 46 - Киев / (80562) 35 53 70 - Днепропетровск достопримечательности Азовское море [/ex_More.html] Арабатская стрелка горячий источник лиман Сиваш . соленое озеро . страусиная ферма арабатская крепость базы Арабатской стрелки все базы база отдыха "Валок" пансионат "Експресс" панс. Азовская96 частный сектор . продам участок реклама как добраться? автобусом автомобилем поездом поселки стрелки Геническ Генгорка Счастливцево Стрелковое разное t o воды форум база в Кирилловке карта Арабатской стрелки карта азовского моря путеводитель - 1983 полезные ссылки анекдоты про море анекдоты про солнце анекдоты про пляж заработок в интернет сайт "одноклассники" сайт "В контакте" мой адрес На данном сайте качественные услуги няни из агентства Перспектива Совет, светильники заказываю тут svetvashegodoma.ru и рекомендую. Качественное строительство в Сочи новостроек, домов и квартир - Почему советское солнце с утра такое радостное? - Потому что оно знает, что к вечеру будет на западе. - Почему у нас засуха? - Потому что все время пели "Пусть всегда будет солнце!". - Скажи мне, пожалуйста, откуда появились пятна на солнце? - Это не на солнце, это дежурные окна плохо помыли. Брежнев вызвал группу космонавтов. - Товарищи! Американцы высадились на Луне. Мы тут подумали и решили, что вы полетите на Солнце! - Так сгорим ведь, Леонид Ильич! - Не бойтесь, товарищи, партия подумала обо всем. Вы полетите ночью. Герой фильма "Белое солнце пустыни" Сухов измученный бредет по пескам. Смотрит - Горбачев зарыт по самое горло в песок. - Пить, пи-и-и-ть! - просит Михаил Сергеевич. Сухов посмотрел на часы и строго ему говорит: - У нас порядок един для всех - пить дают только с двух часов. Два глиста высунулись наружу: - Мама, а что это большое и светит? - Это, сынок, солнце. - А что это плещется и сверкает? - Это, сынок, море. - А что это зеленое и хорошо пахнет? - Это, сынок, лес. - Мама, а почему мы живем в жопе? - А это, сынок, наша родина! Жаpа. Солнце. Песок. Идут два человека по пустыне. Долго уже идут. Молчат. Вдpуг один из них говоpит : - Понимаешь, все фигня, но пчелы!... Заходит в троллейбус подвыпивший мужчина. В троллейбусе гробовое молчание. Он обращается к пассажирам: - Граждане! Посмотрите, какое на улице солнце! Сколько тепла, радости! Весна на улице, граждане! Все молчат. - Братцы! Неужели вы не видите, как прекрасен мир?! - Ну, раз в троллейбусе нет никого, тогда я отолью. Все продолжают упорно молчать. Идет панк ночью в черных очках. У него спрашивают, чего это он ночью в черных очках ходит. А он говорит: "А у меня сейчас по приколу солнце". Кто-то, желая смутить Пушкина, спросил его в обществе: - Какое сходство между мной и солнцем? Поэт быстро нашелся: - Ни на вас, ни на солнце нельзя взглянуть не поморщившись. Мужик пошел на лекцию по астрономии. - Через тридцать миллиардов лет, - говорит лектор, - Солнце погаснет, и жизнь на Земле прекратится. - Простите, - говорит мужик, - через сколько? - Через тридцать миллиардов лет. - Ну, слава Богу, а то мне послышалось тридцать миллионов. На еврейском кладбище. Утро, солнце, весна... - Какая чудесная погода! - сказал прохожий старику, одиноко сидевшему на скамейке. - Все в природе оживает... - Тсс...сказал старый еврей - У меня тут лежат три жены. Невеста доктора: - Посмотри, дорогой, как красиво, какие сегодня прекрасные облака, солнце, голубое небо... - О да, дорогая. И особенно мне нравятся облака, что клубятся вон над той горой. У них точно такой же цвет, как у печени, пораженной циррозом. Негр обращается к Богу: - Боже, почему я такой черный? - Так потому, что в Африке очень активное солнце и белая кожа его просто не выдержит! - Боже, почему у меня волосы короткие и курчавые? - Дык для того, чтобы они не цеплялись за всякие колючие кусты, коими полна Африка. - Боже, почему тогда я живу в Саратове? Приехал рэкетир с отдыха на море. Жена спрашивает - Ну как отдохнул? - Клево! Солнце! Море!... - А люди там как? - Ну, я там самый крутой был... - ? - Ты, ведь, знаешь мой прикид - кожаная куртка, норковая шапка... Приходит баба в туристическое бюро: - Мне бы где-нибудь отдохнуть. - Гавайи. Солнце, воздух свежий. долларов. - Нет, дорого, чего-нибудь проще. - Золотые пески. Классные развлечения. долларов. - Дороговато... - Ну, озеро Нароч. Тот же воздух, та же вода, только у нас. долларов. - Дорого... - Пешая прогулка с элементами секса. Бесплатно! - Подходит! - Ну и иди на ...! Пустыня, солнце, песок. Кругом бегают вараны. Посреди барханов стоит юрта, в юрте стоит аквариум и в нем плавает Ихтиандр. В юрту заходит женщина в парандже и халате: - Салям, Ихтиандр-ака. Бешбармак кушать будешь? - Ду-у-ра! Я рыбы хочу, я - Ихтиандр! Раннее лето, утро, солнце, обалденная погодка. Выходит на улицу старый еврей, видит обалденную радугу. Грустно качает головой: - Нет, ну надо же! На это у них деньги есть! Создал Бог землю, а дьявол ему назло создал океан. Создал Бог солнце, а дьявол ему назло создал тьму. Создал Бог юриста, а дьявол подумал немного и создал еще одного юриста. Полезные ссылки: @read@