Санкт-Петербург, мужик отрезвляет свою пьяную подругу купанием в Неве.

- Самое главное в жизни. По горизонтали. Пять букв. – как-то долго тянулся рабочий день в отделе.
- Ствол! – сказал Петрович.
- Чего ствол? – не понял Семен Захарыч
- Пять букв – ствол. И опять же.. Главное. – туманно пояснил Петрович.
- Крона еще скажи. Крона–то тоже из пяти букв. – съехидничал Семен Захарыч – Ветка опять же. Ботаник ты, Петрович.
- Ствол – это оружие. Главное – это оружие. – не менее туманно пояснил Петрович – Орудие такскть. Труда и борьбы. Средство!
- Он пил вчера, наверное. – предположила Зоя Ивановна – У него сейчас главное в жизни – водка. Или бодун. Все по пять букв.
- Пиво – тоже ничего, но букв мало. – подтвердил Петрович.
- Мысль! – вскрикнула Зоя Ивановна.
- Ну да, мысль – это может быть. Хотя и вряд ли. – начал было Семен Захарыч – Мысль, она конечно важна...
- Да нет! Мысль есть у меня. Самое главное в жизни – секс! – торжественно заявила Зоя Ивановна.
- Секс – из пяти букв это не столь главное, сколь удивительное явление в нашей серой повседневности! – пафосно заявил Петрович и чуть менее пафосно икнул.
...

...от вас ушла жена, уволили с работы, долгов по самую крышу, и вы не знаете, что делать - не расстраивайтесь. Покончите с жизнью самоубийством. И воспользуйтесь для этого трамваем. Это один из самых надежных способов. Главное, помнить несколько простых правил.
1. Всегда выходите из трамвая через заднюю дверь. Вас почти наверняка собьет проезжающий мимо и не успевший затормозить грузовик.
2. Если вы все еще живы, то обойдите трамвай. Делайте это только спереди. И не потому, что вы сможете вовремя увидеть и кинуться под другой трамвай, нет! А потому что тогда вас наверняка собьет машина, объезжающая ваш трамвай по встречной полосе.
3. Не подействовало? Что ж. Испытайте еще один способ. Повисните на энергопроводе. Током вас не убьет, поскольку ногой до рельса вы все равно не дотянетесь, но вот выскочивший из туннеля трамвай наверняка намотает вас на свой токоприемник.

Какой черт меня понес в кладовку – я сейчас уже и не вспомню. Кажется, я просто проходила мимо, а дверь оказалась приоткрытой.
Я заглянула внутрь – никого. Уже собралась запереть ее, но тут взгляд наткнулся на одну из коробок, стоящих на полке. Я включила свет, зашла и заглянула в коробку. Лампочки. Полная коробка лампочек.
Кладовка – это не моя территория. Я не делаю там уборку, из моих вещей там только старый спортивный костюм и кеды, в которых я езжу на шашлыки, и то, если собираются только свои. Все остальное богатство принадлежит Мусику. Бывают дни, когда кладовка заглатывает его на несколько часов. Он чем-то там гремит, стучит и громко матерится.
Я часто вижу, как он что-то туда затаскивает, но, ни разу не видела, чтобы он оттуда что-то выносил. В смысле – навсегда выносил, безвозвратно.
Зная, что я не сильно балую своим присутствием это помещение, супруг отрывается в этой каморке по полной программе.
Однажды, в разгар стихийно возникшей ссоры, он чуть не с мясом вырвал модем (в то время я была несчастным юзером, выходившим на бескрайние просторы инета через диал-ап) и сделал вид, что выкинул его.

Через четыре месяца холодной войны, перерыв всю квартиру, испытав все приемы, вплоть до отлучения виновника моей виртуальной ломки от божественного тела, я нашла многострадальный модем в кладовке. Он был завернут в пакет и засунут в чемодан с разнообразными рыболовными примочками.
Тогда-то я и произвела генеральную чистку кладовой. Было это пару лет назад и с тех пор я заглядывала в святая святых своего великовозрастного Плюшкина только для того, чтобы достать банку-другую солений-варений.

И вот я стою и глупо пялю глаза на эти лампочки.
Порывшись в них, я убеждаюсь, что все они не пригодны к использованию. Все ясно, если я не выкину весь хлам из кладовки, никто этого не сделает, а хлам скоро переедет в жилые помещения.
Коробка с лампочками отправилась в прихожую. А я, оседлав стремянку, полезла на верхние полки.
Мама дорогая! Чего я там только не откопала. Перегоревшие лампочки сразу показались мне нужными в хозяйстве вещами.

Историю эту прошлым летом поведал нам Митрич — сторож магазина в одном дачном поселке. Этот 60-летний юморист являл собой живописный пример русского мужика: густая седая борода, усы, хитрый прищур глаз, телогрейка (в любую погоду и время года) и постоянная «Прима» в уголке рта. Выпить он был не дурак, а на халяву уж и слов нет. Зато рассказчик был – заслушаешься! Далее с его слов.

Работал я в окрестном лесохозяйстве лет эдак N-дцать назад. Был, так сказать, егерем-лесником и все такое. Само собой, на празднички, да на выходные приезжали ко мне чинуши да начальники всех должностей и званий областного и прочего масштаба. Водки и жратвы привозили столько, что я потом родственников всех своих месяцами дефицитами снабжал. Сколько во время таких каникул (оргий, пьянок, мордобоя и прочее) было утоплено лодок, потеряно ружей, сломано лыж, можно оценить одной фразой – до х..я!

Один раз умудрились вертолет в болото посадить, так он у них за ночь почти по лопасти в болото ушел! А еще, по зиме как-то ночью, в полной темноте на вездеходе заблудились и чуть-чуть до соседнего Казахстана (тогда КССР) не упиз..охали! Так вот, как-то летом приехали ба-алшие дядьки из вроде бы городской администрации: порыбачить, поохотиться, в баньку сходить – приобщиться,так сказать, к природе. По-началу пили они немного, скорее для
настроения и собирались на охоту чинно и серьезно. Ушли. Вернулись через три часа. Трое. Уходило четверо! Гляжу, волоком тащут одного. Тот без сознания. На голове шишка с кулак. Пришел в себя, рассказывает. Сел он значит по «большому» делу под упавшим деревом. Смотрит, крупный такой лис бежит. Ну, хватает ружье, резко встает, чтобы лучше прицелиться и … теряет сознание. Сел-то он под деревом, а оказалось оно крепче головы. Потом сказали – сотрясение мозга средней тяжести. Ну они водки попили на радостях «за здоровье, что череп-таки не раскололся»...

Привет, дамы! Мы уже столько говорили об отношениях, что пора бы подумать о детях. Особенно тем из вас, у кого их нет. Подумать - и в отличие от большинства как-то спланировать их появление на свет и дальнейшие последствия этого радостного события. Чтобы не превращать эту легкую, беззаботную и абсолютно бессмысленную статью в триллер, мы сразу забудем про ситуацию, когда женщина забеременела, а папа смылся. Или когда женщина забеременела, а мужчина требует сделать аборт. Или когда женщина опять забеременела, а мужчина утверждает, что это не от него и требует экспертизы. Зачем мне портить вам настроение рассказами об этих кошмарах и этих моральных уродах? В конце концов, с вами это может и не произойти. Поговорим лучше о той замечательной, хотя и не очень типичной ситуации, когда вы забеременели, а мужчина очень рад этому обстоятельству. Какое счастье! Можно бежать и сообщать всем подругам, какой он хороший, а гнусный Чер-ский тем временем попробует поразмышлять об истинных причинах подобной мужской радости.

На первый взгляд, их не так уж много. В первую очередь, факт беременности очень окрыляет тех лузеров, которые постоянно ревнуют красивую жену или женщину ко всему населению глобуса. «Ага? Беременна? Ну всё, теперь она от меня никуда не денется!»

Спорное утверждение, но лузеры не читают журнал «мари клэр», так что забудем про них. А нормального мужика обычно сильнее всего радует тот замечательный факт, что теперь у него появится абсолютно свое собственное существо, родное и беззащитное, ради которого действительно стоит жить. Маленький человечек, из которого можно вырастить как раз такого, каким не получилось стать самому. Плоть от плоти, которая будет во многом повторять папу и напоминать папе самого себя в детстве.

...

Современные транспортные средства не только преодолевают всё новые скоростные барьеры, но отчаянно меняют свой традиционный внешний вид… Перед вами десятка наиболее продвинутых машин…



Тримаран Earthrace - уникальное биодизельное судно – развивает скорость до 90 километров в час… В качестве топлива используется смесь жира и сои…Расход «горючего» 200 литров в час…



Команда этого футуристического судна с мотором намерена обогнуть Землю всего за 65 дней и установить мировой рекорд…



Моновилы, или по-русски одноколесники, интересные конструкции, раскатывающие по ровным дорожкам не только западных стран, но даже в Китае. Изобретение, по сути, совсем не ново. Первое появление такого аппарата состоялась на Миланской выставке более ста лет назад, в 1904 году. На протяжении истории при общем сохранении идеи разрабатывались самые удивительные, порой, парадоксальные варианты. С проблемой необходимости высовывать голову боролись смещением кресла, с проблемой плохой амортизации созданием огромных пружинящих шин.

Так выглядит 1 ГБ памяти сейчас



…20 лет назад (жесткий диск фирмы IBM на 1 ГБ) выглядел...

Путину вручили почетный орден “Зае…”!
Забавно ) Трансформер из Motorolы.
У Кристины Риччи спало платье! (ФОТО+18)
Пэрис Хилтон выдала, что Кристина Агилера беременна! (ФОТО)
“Фанатская” открывалка. А разве эйпловцы пьют, гы...
Крутой поворот абсолютно новой Subaru Impreza

Знакомство с малолеткой

Девушки фотографируют сами себя в зеркале (100 фото)

Как спасти упавший в море телефон
Хороша Маша, да не наша - иностранец попользовал русскую деваху
Амстердам избавится от улицы Красных фонарей
Век бы смотрел на такую "картинку"
Парад гомосеков заставил Эстонию покраснеть!

Бухие подростки неплохо отжигают в ночном клубе
Автомобили будут делать только для женщин
Эхх, вроде бы приличная дама, а все "туда же"
Чувак пошёл по грибы, а нашёл MASERATI! Неплохой "УЛОВ"
Бабища разбивает морду в кровь - ужас до чего докатились...

Медленно просыпаясь (8 фото)

Приподнять бы ей галстучек ))) (11 фото)
NISSAN X - Trail провалил тест-драйв на бездорожье!
Коммунистическое порно - это надо видеть!!!
Американку сняли с самолета за слишком сексуальный вид! (ФОТО+18)
13-ти летняя рожает - слабонервным не смотреть!!!
Бритни Спирс шокировала всех на церемонии VMA! (ФОТО-ВИДЕО+18)
Лошадка снова отожгла - загляни Собчак под юбку
Spyder California – третье детище Ferrari и Zagato
фото из Барвихи (21+)