Главная	Маркетинг	Идеи	Инвесторы	Афоризмы	Контакты	Ссылки
Авторемонт	Хостинг	Книги	Музыка	Менеджмент	Подарки	Анекдоты

Оглавление

Анекдоты

Вовочка

Ржевский

Улетные

Сальные

Медицинские

Женские

Английские

Шерлок Холмс

Еврейские

Официанты

Умники

sex

Другие

Анекдоты лучшие улетные

Сауна. На верхней полочке лежит пожилая женщина, парится. Внизу стоит молодая, красивая девушка и любя поглаживает своё тело.

И тут пожилая говорит:
- Красивая ты!
- Я знаю! (отвечает девушка кокетливо).
- Наверное, мужики за тобой бегают?
- Да, бегают! (ещё более кокетливо).
- И ты, конечно, не даёшь?
- Да, не даю! (гордо).
- Ну, потом так жалеть будешь...

Мужик приходит к хирургу.

- Доктор, что-то мне не писается!
- Показывайте. Да тут же у вас узел!
- Черт, опять забыл за хлебом сходить.

Сидят на дереве два бегемота, шапочки вяжут.
Тут над ними летит стая напильников. Вожак напильников:

- Бегемоты, где юг?! Первый бегемот показывает на юг, и напильники улетают в указанном направлении. Через пару минут подлетает запоздавший напильник.

- Бегемоты, куда напильники полетели?! Бегемот показывает на север. Напильник улетает. Второй бегемот:

- Ты что?! Офигел?! Они же в противоположную сторону улетели!!!

- А зачем ты мне вчера шапочку распустил?

В бар заскочил кенгуру и потребовал мартини. Бармен, прежде видевший кенгуру только по телевизору, страшно удивился, но все-таки выполнил заказ.

- Сколько с меня? - спросил кенгуру.
- Пять долларов, - ответил бармен.

Кенгуру заплатил и залпом выпил бокал. Тут бармен не выдержал и сказал:
- Надо же! Прежде никогда не видел, чтобы кенгуру пил мартини.
- И больше не увидишь, жлоб. С такими-то ценами.

Один мужик к другом подходит:
- Извини, если тебя не затруднит, не нарисуешь мне на спине квадрат? Вот этим куском мела.
- Давай, нарисую.
- Ага, спасибо. А теперь, будь человеком, разлинуй его клетками, десять на десять.
- Разлиновал...
- И пронумеруй, пожалуйста - по вертикали цифрами, по горизонтали буквами...
- Сделал. Все, или еще что?
- А теперь ПОЧЕШИ В КВАДРАТЕ Д-6!!!

Заходит мужик к приятелю, а тот сидит, с собакой в шахматы дуется.

Мужик с удивлением восклицает:
- Ну и умная же у тебя собака!

А сосед ему отвечает с недовольством:
- Да какая же она умная, счет ведь 3:2 в мою пользу.

Посреди нудистского пляжа лежит человек в одежде. К нему подходят и спрашивают:

- Вы нудист?
- Да.
- А чего в одежде?
- А я извращенец...

Пришел мужик в гости в деревне. Пока хозяин ходил за бутылкой, тот взял, проткнул сырые яйца, выпил их и обратно на тарелку положил. Пришел хозяин, выпили, хозяин взял яйцо - оно пустое, второе - тоже, третье - тоже. Он схватил топор и давай курам головы рубить:

- Я вам покажу, как без спроса аборты делать!!!

- У меня сгорела дотла вся библиотека.
- Примите мои соболезнования.

- Спасибо. Такое горе, ведь погибли обе книги, причем одна из них даже не была раскрашена.

- Дыхните.
- Пожалуйста.
- Еще раз.
- Зачем?
- Очень запах нравится.

Дальше читаем лучшие анекдоты