Электронная версия газеты

МЛМ с юмором

(отрывок из книги «Афоризмы об MLM»)

Объявление: «Ищу парня. Возраст от 18 до 27 лет. Не обремененного детьми. Телосложение не дистрофичное, рост, цвет волос и глаз, знак зодиака, семейное положение значения не имеют. Военком.

* * *

(Будущий спонсор. Предлагает альтернативу: армия или сетевой маркетинг — А. Б. Анекдот напечатан в газете «А. и Ф. ». Предложение не удивительное — среди сетевиков много военных).

* * *

На презентации спрашивают: «Почему в объявлениях пишут: интим и сетевой маркетинг не предлагать?» Неожиданно для самого презентанта слышится голос из зала: «Так там и здесь работать надо!»

* * *

Приехал из-за границы не бывавший в России лет 20 человек. Идет по родному городу и поражается: по одну сторону улицы прекрасные особняки, хорошо одетые люди, играют ухоженные дети. А на другой стороне: грязь, мусор, люди хмурые и бедно одетые, в канаве пьяный голову поднял. Человек спрашивает: «А почему там такое великолепие, а здесь нищета?» — «Так они сетевым бизнесом занимаются». — «А вы?» — «Да кому он нужен этот MLM?!»

* * *

Сетевики вышли потренироваться в людное место. Стоят с протянутой рукой. Их спрашивают: «Что вы здесь делаете?» — Приучаемся к отказам, собираем свою тысячу «нет».

* * *

Спонсоры послали черепаху-дистрибьютора на «холодные контакты». Через два часа она не возвратилась. Они уже волнуются, громко спорят из-за нее и слышат голос из-за двери: «Будете ругаться, так и вовсе никуда не пойду».

* * *

Обедают два людоеда-сетевика. «Не нравится мне моя теща — плохо работает в моей компании». И тут голос: «Не нравится — не ешь».

* * *

Встречаются такие консультанты. «Как поживаешь?» — спрашивает первый. «Как всегда, полосами, — отвечает другой. — Сначала не везет, не везет, не везет… А потом вдруг ка-а-ак не повезет! И снова не везет, не везет, не везет…» (М. Задорнов, юморист)

* * *

Собрал медведь всех зверей в лесу и объявил: завтра начнем заниматься сетевым маркетингом! Объявляется премия за объемы продаж. Лиса подумала: я — хитрая, наберу побольше продукции, сдам в магазины и буду победителем. Заяц решил: я — самый быстрый, обегу весь лесной народ и стану лучшим продавцом. И думаете, кто оказался самым лучшим? Попугай! Он изо дня в день рассказывал одно и то же, одно и то же…

* * *

У приехавшего иностранного лидера сетевой компании российские дистрибьюторы по окончании его блестящей презентации спрашивают:

— А какая, Смит, ваша любимая книжка?

— Чековая — отвечает тот, не задумываясь.

* * *

…Вы самые мощные, самые сильные,

У вас самая лучшая продукция,

У вас самый лучший маркетинг,

И у вас есть то, чего нет у других, — Я!

* * *

Дистрибьютор — птица гордая, пока не пнешь — не полетит.

* * *

Я человек стеснительный, поэтому лучше всего работаю с незнакомыми людьми.

* * *

Приходится перецеловать немало лягушек, пока найдешь настоящего принца.

* * *

Новый русский с сыном приходит в зоопарк. Им понравились обезьяны. Отец спрашивает:

— Сколько стоит эта обезьяна?

— 50 000 долларов.

— А что она умеет?

— Писать.

— А другая сколько стоит?

— Она стоит 100 000 долларов.

— А она что умеет?

— Она умеет говорить.

— А вон та самая маленькая сколько стоит?

— 500 000 долларов.

— А что в ней такого особенного?

— Да ничего, но первая и вторая говорят, что она их спонсор.

* * *

Идет дистрибьютор по улице. Подходит к первому встречному и говорит:

— Я могу тебе помочь.

— А ты кто?

— Я — Бог!

— Да не может быть! Бог на небе, а ты кто?

— Я — Бог! Хочешь, докажу? Выбирай любой дом…

— Ну, этот.

— Выбирай любой подъезд…

— Ну, этот.

— Выбирай любой этаж…

— Ну, седьмой.

— Выбирай квартиру

— Ну, эту.

Звонят в двери, дверь открывается.

— Здравствуйте!

— О господи, опять ты со своим соцопросом!

* * *

Ищу постоянную работу, можно круглосуточную, можно на улице, можно без выходных, можно без перерыва на обед, согласен на 5$ в день, сетевой маркетинг не предлагать!

* * *

— От богатства не убежишь! Ничего не делать ты всегда успеешь! — кричал дистрибьютор, раздавая листовки у станции метро.