Privat humor blog
Загрузка. Пожалуйста, подождите... Сделать стартовой [#] Добавить в закладки Вход на сайт Логин Пароль Регистрация на сайте! Забыли пароль? Навигация по сайту О проекте Обратная связь RSS новости Календарь « Июль 2007 » Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 Популярные статьи » Лесники - жуткие люди » Все ошибаются » Sochi 2014 » Баян, но с дополнениями » Заместитель » CD жесть » Скрытно » Междупланетная связь » Плакать » Великий скульптор Архив новостей Июль 2007 (27) Июнь 2007 (34) Май 2007 (23) Апрель 2007 (32) Март 2007 (28) Февраль 2007 (21) Январь 2007 (20) Декабрь 2006 (29) Ноябрь 2006 (19) Октябрь 2006 (28) Сентябрь 2006 (32) Август 2006 (43) Июль 2006 (36) Июнь 2006 (31) Май 2006 (53) Апрель 2006 (2) Реклама Privat humor blog Рекламный блок О джинах Креатив Муж и его сексуальная жена играли в гольф в дорогом районе города. Дома вокруг стоили миллионы долларов. После третьей метки муж говорит жене: — Дорогая, ты сегодня ''в ударе'', пожалуйста, будь осторожна. Если разобьешь кому-то окно — это нам влетит в копеечку. Тем не менее, супружница все же ухитрилась на шестой метке разбить окно одного из самых больших домов. — Я же говорил тебе!!! — простонал муж, — ну вот,теперь надо идти извиняться, и посмотрим еще, во сколько это нам обойдется! Они постучали в дверь и услышали голос: — Входите. Открыв дверь, они увидели полно битого стекла, среди которого лежал разбитый старинный кувшин. На диване сидел мужик. — Это ВЫ разбили мое окно? — спросил он. — Да…, — стыдливо признался муж, — простите нас. — Нет-нет, — возразил мужик, — вообще-то я хочу вас поблагодарить за все, что произошло. Я — джинн, и просидел в этой бутылке много тысяч лет. За то, что вы меня освободили, я выполню три желания. По одному на вас и последнее за мной. — СОГЛАСЕН!! — воскликнул супруг, — я хочу получать миллион долларов в год на всю оставшуюся жизнь! — Да будет так! — сказал джинн, — а что ты хочешь? — обратился он к супружнице. — Я хочу собственный дом в каждой стране мира! — сказала она. — Считай, что сделано, — ответил джинн. — А какое твое желание? — обратился к нему муж. — Знаешь, я провел в этой бутылке тысячи лет, и за это время ни разу не пробовал бабы. Я хочу отсношать твою жену! Муж посмотрел на жену и говорит: — Ну… что-ж…, мы получили кучу денег, все эти дома … я не против. Джин потащил супружницу наверх и неистово насиловал ее там пару часов. Обессиленный, он сполз с нее и спросил: — Сколько лет твоему мужу? — 35, — еле прошептала она. — И он продолжает верить в джиннов?….Невероятно… 0 1 2 3 4 5 Просмотров: 3 автор: vano 24 июля 2007 Комментарии (0) Читать дальше... Печально --- 0 1 2 3 4 5 Просмотров: 3 автор: az 23 июля 2007 Комментарии (0) Читать дальше... Анекдот или нет? Главная На перекрестке столкнулись два автомобиля: генерала ФСБ и генерала МВД. Виновной была признанна машина ГИБДД, прибывшая на место проишествия. 0 1 2 3 4 5 Просмотров: 4 автор: vano 21 июля 2007 Комментарии (0) Читать дальше... Спецназ Креатив 0 1 2 3 4 5 Просмотров: 6 автор: vano 20 июля 2007 Комментарии (0) Читать дальше... Sochi 2014 Креатив 0 1 2 3 4 5 Просмотров: 34 автор: hell 20 июля 2007 Комментарии (0) Читать дальше... Новости --- Главным архитектором всех спортивных объектов к олимпиаде в Сочи стал Церетели. Будущие сводки новостей: - Бобы для новой бобслейной трассы будет делать только фирма TGV. - После первой попытки финский летающий лыжник Нукиннен приземляется в районе Стамбула. - Мэр Сочи заявил, что после окончания Олимпиады трасса для халф-пайпа будет переоборудована под линию метро. - Группа из двух тысяч китайских туристов на неделю потерялась в ледовом дворце. - Немецкие толкатели ядра взяли олимпийское золото по керлингу. - В олимпийской деревне установлен новый рекорд бейз-джамперов. - Даже суровые челябинские лыжники отказались участвовать во фристайле. - Анонимных судей фигурного катания стало легко вычислить по телескопу. 0 1 2 3 4 5 Просмотров: 10 автор: az 19 июля 2007 Комментарии (0) Читать дальше... Из жизни детей История Мама - человек верующий. Шел Великий пост. И вот вам картина: на ней виснет мой ребенок и умоляет со слезами на глазах: - Молись и кайся, бабушка, молись и кайся, ну молись и кайся.... Бабушка в ауте, пошла молиться и каяться в храм, ведь устами младенца глаголит истина, вернулась, а здесь та же песня, про молись и кайся... Если короче, то, придя с работы (с дитём моя мама и муж сидели) я застала чудную картину: врачи неотложки, мать с давлением, зареваный ребенок, твердящий все те же слова.... Не знаю как, но до меня дошло, что доченька всего-то навсего просит мультик, про Малыша и Карлосона, что в ее переводе именно так и назывался "Молись и Кайся"! Поставила - бубнеж про молитвы и покаяние прекратился. Доктора ржали как ненормальные - стыдобища... С тех пор у нас этот мультик, не то что дома, даже в окрестных дворах, кроме как "молись и кайся" никто не называет. 0 1 2 3 4 5 Просмотров: 11 автор: vano 18 июля 2007 Комментарии (0) Читать дальше... Выборы Анекдот Украина. Юлия Тимошенко: - До выборов осталось три дня. Посмотрим на что способен "Shamtu" 0 1 2 3 4 5 Просмотров: 9 автор: vano 18 июля 2007 Комментарии (0) Читать дальше... Баян про яйца Креатив Вмазался я на своей 99 в бетонный бордюр левым передним колесом. Крыло помял, да и развал-схождение ни к черту. Но что делать — сам виноват. Кое-как доехал до мастерской, ну и оставил машину на пару часиков, чтоб хотя бы колеса выровняли. Прихожу за машиной, мастер грит: «Все зашибись, все сделали. Вот только яйца нужно новые поставить.» Я в замешательстве: что за яйца и кому собственно их нужно ставить? Мастер, видя мое тупое молчание, молча выворачивает руль и показывает за колесом на два шарика яйцеподобной формы, которые крепятся к ступице колеса и к стабилизатору (обыкновенному железному пруту). Так вот эти яйца должны быть скреплены между собой, но от удара они разъединились. Оказывается, у машин тоже есть яйца :-) Заедь, грит мастер, в любой магазин, купи эти самые яйца и к нам. Поменять их 10 минут. На мой вопрос: «А как по-научному эти самые яйца называются?» мастер, немного подумав, сказал: «Яйца, они и есть яйца». Делать нечего, погнал в первый попавшийся магазин. Захожу, просмотрел все прилавки, ну нет ничего с ценником «ЯЙЦА» и вообще ничего похожего на это самое НЕТ. Начал осматриваться, к какому продавцу подкатить. Все вроде как заняты, спросить не у кого; и тут я увидел девушку: стояла она за прилавком чуть в стороне, на ней была форменная одежка в виде синего комбинезончика и бейсболки с написанными на них наименованием магазина. Девушка, по-видимому, не знала чем себя занять, да и человеком в этом магазине она была скорее всего новым. Я подошел и у нас состоялся следующий диалог: Я: — Вы не могли бы мне помочь? Д: — Да, пожалуйста. Я: — Вот недавно я врезался на своей машине в бордюр и у меня отвалились яйца…… Тут я немного замешкался, думая, как же лучше пояснить, что это за яйца и откуда они конкретно отвалились, но в это время девушка начала смотреть на меня с неподдельным интересом, с замысловатой улыбкой на лице. Наверно, у нее в голове боролись мысли: или я идиот, или я хочу с ней познакомиться и таким дурацким образом решил начать разговор, или …вообще хрен знает что мне надо.. — … от стабилизатора, — покончив с замешательством, выдохнул я и мне даже стало немного легче. Как бы для себя я решил, что специалист в машинах уже должен меня понять. На лице девушки улыбка сменилась серьезным выражением с элементами испуга и даунизма одновременно. Что она в эти мгновения думала об отвалившихся яйцах от стабилизатора и что это вообще за стабилизатор - известно ей одной. — Так вот мне, собственно нужны новые… яйца, — прервал паузу я. И тут девушка выдала фразу, которая окончательно убедила меня, что мы с ней говорим о разных яйцах: — Может, вам лучше к доктору…… Теперь следы даунизма на лице проявились у меня. Ситуацию немного разрядил другой продавец — парень, который бегал на склад за какой-то деталью и счас возвращался и проходил мимио нас. — Вот тут молодому человеку нужны яйца. Я не знаю….. — обратилась девушка к парню. Тот на секунду притормозил и спросил у меня: — Машина какая? — 99, — ответил я. — 28 рублей в кассу, — и пошел дальше, быстро удаляясь от нас. Девушка сделал попытку переспросить что-то у него, но тот не услышал и уже разговаривал со своим клиентом. Я, довольный, пошел к кассиру и только последнее, что увидел — это как безнадежно загрустила девушка. Отбив свои 28 р., я вернулся обратно и, протягивая чек, с удовольствием брякнул: — За яйца. Девушка, нервно теребя этот чек, озиралась по сторонам, ища помощи. Помощь подоспела в лице этого же парня, который взяв чек, удалился куда-то и тут же вернулся с этими самыми машинными яйцами. Вот так. Надо будет обязательно заглянуть в этот магазин еще раз. "Взято с http://karaul.ru" 0 1 2 3 4 5 Просмотров: 8 автор: vano 18 июля 2007 Комментарии (0) Читать дальше... Начальник ЭМО Креатив 0 1 2 3 4 5 Просмотров: 9 автор: vano 17 июля 2007 Комментарии (0) Читать дальше... Однако Мудрость После прочтения "камасутры" стало ясно - наибольшее предпочтение женщины отдают позиции "давай завтра". 0 1 2 3 4 5 Просмотров: 11 автор: vano 14 июля 2007 Комментарии (0) Читать дальше... CD жесть Креатив 0 1 2 3 4 5 Просмотров: 30 автор: vano 13 июля 2007 Комментарии (0) Читать дальше... На правах рекламы. Креатив Новинка в магазинах Лондона - чайный сбор "Луговой", с экстрактом полония. 0 1 2 3 4 5 Просмотров: 15 автор: vano 12 июля 2007 Комментарии (0) Читать дальше... Ох уж эта эмо сабкультура Главная — Девушка в черном, можно пригласить Вас на танец? — Нет. — А я между прочим гитарист группы Токио Хотэл. — А я между прочим твой брат! 0 1 2 3 4 5 Просмотров: 20 автор: vano 12 июля 2007 Комментарии (0) Читать дальше... Медаль Ктулху Креатив 0 1 2 3 4 5 Просмотров: 15 автор: hell 12 июля 2007 Комментарии (0) Читать дальше... Вернуться назад << 1 2 3 ... 29 30 31 >> Следующая страница Главная страница | Регистрация | Добавить новость | Новое на сайте Все права на публикуемые аудио, видео, графические и текстовые материалы принадлежат их владельцам.