Анекдоты

про психов [index.htm] про вовочку про животных про медицину про военных про чапаева про наркоманов АНЕКДОТЫ ПРО ПСИХОВ - Доктор, у меня такая проблема, я очень самокритичен... - Ну-ну-ну, милейший, так нельзя! Ну вот как Вас зовут? - Валера, но можете называть меня просто куском дерьма. - Боюсь, что я теряю свою жену, - жалуется мужик психотерапевту. - Она избегает вас? - Нет, совершенно нет, она встречает меня возле двери, когда я прихожу домой. Мои рубашки всегда тщательно выглажены, она прекрасно готовит, дом всегда чист. Она даже разрешает мне смотреть все мои программы по телеку и никогда не отказывается от моих извращенных секс-потребностей. - Так в чем же проблема?!!! - Возможно я слишком чувствителен, но вечером, когда я ложусь спать и жена уверена, что я заснул, она часто шепчет мне на ухо: "- Боже, когда же ты наконец сдохнешь!" В названии "Общественная палата" не хватает только "#6". - Доктор, мне кажется, что я - Иван Грозный. - Так, понятненько. Я Вам сейчас лекарство выпишу. - Пиши, пиши, пёс смердящий. Приходит больной к врачу. Весь трясется, заикается, глаз и все остальное в тике. Врач: - Давайте расскажите как и из-за чего Вы до такого состояния докатились. - Ж-Жена б-бLядь, г-гуляет с-с к-кем п-попало. - Ну у кого сейчас жены путные! - С-сын б-бандит, г-грозится в-всех п-порезать. - Ну ведь еще никого не порезал! - П-по ночам с-ссусь. - Это очень серьезно. Выписываю Вам "Седуксен", принимать по 1 таблетке 3 раза в день. Через 2 недели придете на прием. Прошло 2 недели. Врач: - Как дела? Нормально. - Как жена? Гуляет, а у кого жены путные. - Как сын? Еще никого не зарезал, слава богу. - А как по ночам? Ссусь, но до утра ведь высыхает. Доктор, я всё время думаю, что я холодильник. - Это Вас обременяет? - Нисколько. - Зачем же Вы пришли? - Я сплю с открытым ртом, а свет будит мою жену. Не пытайтесь представить n-мерный куб. Представить ещё никто не смог, а в дурдом переехали многие. Реклама в аптечном ларьке при психбольнице: В голове ураган - принимай фенозепам! - В чём особенность раздвоения личности у программистов? - Может быть много субличностей, но одна из них - обязательно админ! Билл Гейтс на приеме у своего психоаналитика: - Мистер Гейтс! Я еще могу согласиться, что все зло в мире от яблок и пингвинов, но что именно в вашу честь миллиард назвали биллионом... Папа укладывает спать девочку-дибилочку. Девочка: - Папа, раскажи мне сказку! - Про жабу или про принцессу? - Про жабу. - Жила-была на свете... - Жа-аба. - Нет, девочка. Пошла она однажды в... - Жа-абу. - Нет, в лес. И там она увидела... -Жа-абу. - Нет, речку. Подошла она к речке и села на... - Жа-абу. - Нет, на пенёк. Пригляделась и увидела... - Жа-абу. - Да! Жабу! - О-о-о-о!!! После того, как в продажу поступили говорящие чайники (новейшее изобретение японских ученых), число пациентов психиатрических лечебниц резко увеличилось. Таксист везет очень быстро пассажира, перепугавшийся пассажир говорит: - Почему так быстро? - Не бойтесь, я тоже не хочу попасть опять в больницу. - А что, недавно были уже? - Да, я в психушке лежал. Господи, как меня бесит то, что нервные клетки не восстанавливаются! Межконтинентальная ракета вышла из шахты и ушла в неизвестном направлении. Просьба ко всем, кто видел шагающую ракету, сообщить об этом в ближайшую психиатрическую больницу. ИГРЫ в твоем мобильном 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10