This version of the page http://zabor.zp.ua/Ymor/gl.htm (0.0.0.0) stored by archive.org.ua. It represents a snapshot of the page as of 2007-06-11. The original page over time could change.
юмор на ZаБоре
 

ЮМОР

 
 
Далее
 

Последний звонок!!!!

выпускные сегодня! И по этому поводу:
Уважаемые автовладельцы-мужчины! ДПС убедительно просит вас соблюдать сегодня осторожность на дорогах, не отвлекаться на пьяные белые бантики, подавлять приступы педофилии, не возить сегодня в авто вашу вторую половину, дабы не провоцировать заведомо возможные упреки по поводу разглядывания скромно раздетых выпускниц.
Пожалуйста, смажьте солидолом шею воизбежание травм и растяжений. Челюсть рекомендуем подвязывать резиночкой, а перед пешеходным переходом тормозить метров за 200(один хрен глазеть будете)
Помните: ползущее по траве тело, перетянутое крест-накрест белой униформой -это не враг, это наше молодое поколение, упорно двигающееся в сторону светлого будущего!
Просим оказывать таким экземплярам всяческое содействие! Тем , кто планирует сегодня отдых в скверах и парках = рекомендуем к кустам приближаться с осторожностью, не забывая при этом спросить: СВОБОДНО?
(с) TiLimon

Если вы видите полный город красивых сексуальных телок в черных мини-юбках и прозрачных блузках, пьяных и пристающих к прохожим, не удивляйтесь - это не съемки немецкого порнофильма, это последний звонок...
(с) Цензор.Нет


 

Эксклюзифф: За что болеем? ("Чапаев" - жестокая игра, новые правила)

Из беседы на форуме: ЗТР - чемпион Украины по гандболу!:::
Гость::
- Читайте на Гандбол - новости, обзоры, статьи

Три_чатла:
- За всю жизнь еще не видел ни одного фаната гандбола Где на них можно позырять????

Гость:
- Блин... Лучше бы молчал!

Три_чатла:
- Граждане, что ж это деется? Я, можно сказать, никогда кроме футбола ниче не смотрел, грубо выражаясь - морально на этом деле разлагался и тупел. Решил тут с большого бодуна преобщиться к не менее большому гандболу. Иначе говоря сменить шарфик фаната Урагана на плакат 10Х12 - "ЗТР - всех порвет!"... Но-о-о! Болеть в гордом одиночестве я савсем не умею. Нужна в болельшицкой истерии плотная поддержка и дополнительная глотка. Имхо, проверенная годами!
И что же получаица?
Я законченный выпускник ПТУ, испорченный преподаванием слесарного дела и бесстесером "Навчальний посібнік для учнів спеціальних навчальних закладів" не могу преобщится к великому гандбольному товариществу. Мне тупо затыкают рот!
Ахтунги и газенвагены вам! Всем ган..дбалистам мирам!
Уйду в большую греблю!

ЦОС Большой Гребли:
- Вынуждены отказать потенциального болельщика, т.к. в наших рядах сейчас наблюдается перизбыток фанатов. На май месяц их уже зарегистрированно двое, что и так бросает большую тень на Большую греблю.
Большая Гребля с трудом несет этот непосильный фанатский груз и рекомендует госп. "Три_чатла" обратить свой пристальный взгляд в сторону другого вида спорта. В качестве рекомендации: обратите внимание на большое регби!

Профсоюз Б.Регби:
- Слы, ну вы нормальные гребцы мля! У нас тоже фанклуб не рюзиновый!
Але, гараж! У нас даже подписчик есть на периодичское издание: "Регби в каждую семью!"
Идите в керлинг болеть!

блонди:
- Скажите а что такое керлинг?
Он чем-то отличается от гандбола?

Брюнет:
- В керлиге мячики тежелее!

ЦИК Большого Керлига:
- Болельщики!
Идите в жопу!
Идите в боулинг!

Болельщик:
- Только что из жопы... Боулинга там нет... Опять нае*али. Хто у вас там председатель ЦИК?

Жопа:
- Достали ко мне ходить. Устроили проходной двор! И лезут же с фонариками, зажигалками!
Болельщики, идите куда угодно, только не ко мне!
Официально заявляю: БОУЛИНГА У МЕНЯ НЕТ!

Герман:
- Я бы поболел за шашки, но только в "Чапаева", и только с пивом, и только чтобы можно было громко болеть и бросать пустые баклаги в отцтойного игрока.

Hlop:
- А еще в защитных очках, а то Чапаев игра опасная!

Корвин:
- Игра реально опасная! Здесь нужно зрителей и болельщиков ограждать: как в цирке огродительную решетку ставить.

Специалист:
- Шашки. Чапай. Игра. Правила.
Игроки экипируюцца, согласно легенде... Каждому выдаёцца бурка (по желанию можно заапгрейдить до вещей каурки), шашка (от чего, собсна и произошло название мегаигры) и усы... На международных соревнованиях дополнительно выдаёцца Чапай...
Смысл игры науке не известен, но главное, эт нанести максимальный урон противнику... За противника принимаецца любой присуцтвующий в усах... За урон принимаецца урон (выбитый глаз и зуб за урон не принимаюцца, а считаюцца незначительными повреждениями, кот, как известно, украшаюд настаящих мужчин)...
Проигравшим считаецца тот, кто к концу игры - труп...
Играйте в наши игры!
Остацца должен только один!

Мопс:
- Жестокость этой игры, до нашедшей до нас из губины веков не знает границ. Самого-самого Чапаева, победившего всех остальных и оставшегося в живых, торжественно выносят на берег реки и бросают вниз (желательно с обрыва). Задача центравого Чепаева доплыть до другого берега реки. Задача болельщиков - забросать Чапаева камнями и не дать ему доплыть. Здесь работает миф о великом Чапаеве, так и не доплывшем до другого берега виртуальной реки Урал.
Если центровой Чапаев доплывает до другого берега, то он автоматически лишается звания "Чапай", с него снимают бурку, шапку, шашку и торжественно отрывают усы.
Если Чапаев все-таки тонет, место где он затонул, забрасывают венками, все ревут, причитают и поют заунывную песню: "Широка река". Чапаева нарекают святым, ставят его портрет на видном месте и поочереди начинают ему прекланяться и вслух завидовать его героической, но трагической доле.

Manager:
- Хочу усы, как у чапаева!!!!
А то без усов не принимают в команду!

Специалист:
- Девушко! Нах вам ещ0 и усы? Так стильней и вообще... А цылавацца интересно удобно? Шмелик не мешает?
Да, и дополнение к правилам по ИГРЕ:
Тех, кому не хватило усов, записывают в Анки... Анки может быть и две и три - по колличеству игроков... Потому что Анка нужна для поднятия морального духа бойца...
Для того, чтобы моральный дух не упал, настоящая Анка должна уметь делать выкрутасы... Выкрутасами в игре считаюцца любые действия, от которых Чапаю становицца хорошо... Даже если он в процессе умир...
Правильно проведённые выкрутасы дают +1 брони и +2 оружия...

Manager:
- Мущино! Хотелось еще узнать о новых правилах. Получается, что может быть по одной Анке на каждого игрока? А почему тогда Чапаев один? Тогда несправедливо получается как-то. Одна, значит, Анка привелегированная – чапаевская, а остальные – ротные? Нет, если для поднятия морального духа бойца, тогда – бойцовые! Бойцовая Анка – это что-то! Можно еще устраивать бои между бойцовыми Анками. Победившая в схватке - +1 жисть (или здоровье).

Graft:
- за справедливость! каждой анке по чапаю!

Специалист:
- Справедливость так до конца!
Покращемо життя вже сьогодні!
По бойцовой Анке - всем! Тех, кто не хочет Анку, обозвать ь Петькой и отодрать усы...
Мегаигру "Чапай" - преподавать в школе... Ввести обязательный "чапаевский" урок...
Президента выбирать из числа победивших в ИГРЕ... Желательно посмертно... Возвести мавзолей или пирамиду, на крайняк, затеять аллею мёртвых президентов...
Судьёй назначить Романа Бессмертного, как прямого потомка Кащея и Дункана Макклауда... Если не справицца, отправить на мыло... Позорное мыло "Дуру"... С запахом фиалки...
ТТех, кто наотрез отказываецца присоединицца к "чапаевскому" движению, сослать в ЗТР... Гандбол им в руки...
Перименовать Конотоп в Урюпинск... Хз зачем, но смешно...

...Комментировать  

Прикол из Аськи

*** (03:54 PM): мыло дай фотку пришлю!!!
(03:55 PM): at@fsb-rf.ru
*** (03:55 PM): ушло!!!
(03:57 PM): Ты чо шуток не понимаешь?!!!!
(03:57 PM): Адрес погляди внимательно!!!
(03:57 PM): Это же антитеррор ФСБ!
*** (03:57 PM): бля
*** (03:57 PM): ты сукеа
*** (03:58 PM): ты знгаешь чтол я им послал?!!!
(03:58 PM): что?
*** (03:58 PM): свою фотку в обвесе с м-4


Комментировать

Объяснительная грамота

Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей трактового передвижения. На перекрестке дорог Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает, при повороте одесницу не пропустил пешехода - отрока с божей тварью псом Тузиком. Нижайше прошу обратить внимание, что Тузик не был намертво принайтован нашейным вервием. Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился. Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное торможение.

В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьёндай Гетц совершала маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагается)

От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен. От полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте.

Признавая за собой грех нарушения пп.1.3 и 1.5 Заповедей готов понести епитимью и пожертвовать районному храму Воинов Дорог белого быка.

В порче же повозок виновным себя не признаю, поелику отроковица не соблюдала дистанцию, законом свыше нам данную, и вообще бабой неразумной является, причиной грехопадения Адамова.

...Комментировать

История из Склифа. Гагарин

Баян, но... веселый баян
 
В Склифе своеобразно устроено приемное отделение. Представьте себе зал ожидания на вокзале. На скамейках сидят сопровождающие, родственниками и те, кто сам дошел и ждет очереди. Вдоль одной стены - штук двадцать боксов-смотровых. Заходит, значит, туда пациент (если повезло. Если не очень - его туда заносят), смотрит его врач-специалист. Дальше опять два варианта - если повезло, он выходит, откуда зашел, а если нет - его через противоположную дверь бокса везут в операционную, реанимацию, палату или морг - смотря как карта ляжет. Сами боксы разделены по специальностям - типа 3 хирургических, 3 терапевтических, 2 травматологических, 1 ожоговый, 1 гинекология и т.п. В каждом по врачу и медсестре.

Итак, в гинекологию приводит мамаша дочурку. Прелестная такая дочурка, лет этак 12 от роду, коса до пояса, глаза газели... Диагноз - инородное тело влагалища. Бывает. Сажают девочку на кресло - девственница. За девственной плевой отчетливо прощупывается нечто, но абсолютно неясно, что именно. Ни зеркало вставить, ни это самое "нечто" вынуть.
А надо сказать, что решение о хирургической дефлорации (т.е., разрезании девственной плевы) принимается только под подпись пациентки, а если она несовершеннолетняя - ее опекуна. Так что все не так просто. Но выход нашли - есть такая хитрая приспособа, называется кольпоскоп. Применяется в детской гинекологии и при осмотре девственниц. Представляет собой трубку диаметром около сантиметра с маленькой лампочкой на конце и пистолетной рукояткой с батарейкой и кнопочкой - на другом конце. Сунул, нажал, в трубочку посмотрел - все видать и никакой оптики не надо. Чудо инженерной мысли.

Садится, значит гинеколог перед креслом, вводит кольпоскоп - он во что-то упирается - нажимает пимпу и приникает глазом к смотровому отверстию. Через секунду приемное отделение оглашает мощный здоровый хохот. Медсестра смотрит на врача - "Что такое?! Что случилось?!!" - с врачом истерика. Несчастный чуть ли не по полу катается, стонет, не то что сказать что-то - вдохнуть не может.

В соседних боксах все работу побросали - прислушиваются. Наконец, гинеколог вдыхает и выдавливает из себя - "У нее там ГАГАРИН!!!" и продолжает стонать. Девочка сидит в первой позиции, цвет лица - красный от стыда, маманя рядом - зеленая от страха, врач синий от смеха.

Врачи с медсестрами в полном составе уже у гинекологии, больные брошены... Гинеколог опять вдыхает, бросает - "Сами посмотрите", и, пошатываясь, отходит к стенке. К смотровому креслу выстраивается живая очередь. Девочке уже все по барабану, маме - тоже. У тех, кто еще не посмотрел - в глазах немой вопрос, посмотревшие - присоединяются к гинекологу. Хохот крепнет.

Оказалось, мастурбировала девочка такой штучкой - во всех ларьках продавалась - пластмассовая такая ракета, ей в сопло смотришь - а там фотография Первого Космонавта, Героя Советского Союза, Юрия Алексеевича Гагарина. А ракета возьми да провались...
Вынули, естественно..

 ...Комментировать

Полит-фан клаб


Актуальный креатифф

27 мая в Киеве на стадионе НСК "Олимпийский" проходил финальный матч кубка Украины между донецким Шахтером и киевским Динамо. После забитого киевлянами гола болельщики празднуя зажгли факелы, в ответ на что днепропетровский ОМОН бросился на трибуны, разогнал и избил зрителей в 2 секторах не разбирая правых и виноватых . В число жертв сорвавшихся с цепи подонков попали даже дети :(...

 
Далее
 

 

страницы на сайтееееееееее
юмОр на ФОРУМе
КреатиФФы на ZаБоре
Прикол на на ZаБоре
Humor

Архив:::::
2007 год
2006 год (декабрь-июль)
2006 год (июнь-январь)
2005 год

самые популярные юмористические сайты

Top100
Amik.ru
Анекдот.Ру
Фишки.net
Урод.Ru
ZizA.rU
Агитка
puzoff.com
Я Плакалъ
Веселі яйця
Вlogonline.ru
Блог Фрумича
Немаров.com
Video.online
Рostnext.com
Дебри.ru
Слов нет!
 Меганейм
Freepix.ru
Udaff
Караул
ХОТИ.РУ
WebПарк
Атипичный хомячок
Политические приколы  Политические анеки
Красная Бурда
нескучный сайт
делаем рунет добрее :)
Анекдотов.net
Аникдот.ру
Voffka.com
Thefun.ru
Аnub.ru
Карикатуры
Fomenko.ru
Popurri.narod.ru
Parta.km.ru
ПartА
Avdey.ru
Home.onego.ru
Aragorn17.narod.ru
Klassno.com 
Igla.net
Юморок
Антибабский сайт
Fedor's_юмор
 

Сайт создан и поддерживается силами ТО "ZаБор-Entertainment"
Все права защищены тяжелой доской со ржавыми гвоздями!!!
Администрация ZаБора не несет ответственности за действия мужика с доской и за отсутствие чувства юмора у посетителей!