Молодіжна референтура Конгресу Українських Націоналістів

Бог і Україна Головна [index.php?menu=1] МКУН? Гостьова Аналітика Лінки Анекдоти Медіа Контакти Фотогалерея Форум Адмін Ваше відношення до рос. мови ? Позитивне За Проти Шо-о-о ? Байдуже Де ви хотіли б провести вишкіл ?? Карпати Кримські гори Полісся Галичина Східна Україна Одеський берег Адреса КУН у Києві Вул. Антоновича (Горького), 3-б. 200 метрів від метро Льва Толстого Збори молодіжок МКУН у Києві: Щосереди о 19-00. Форум. Форум. Форум. На форумі можна задати будь-яке запитаня і швидко отримати відповідь на нього. Лист адміну Сайт відвідано: 13594 разів Наша кнопка Наші символи Гасло дня: Ідеї волі сильніші за атомову зброю! Ярослав Стецько Бібліотека націоналіста ОУН-УПА Євген Коновалець Дмитро Донцов Програма Конгресу Українських Націоналістів Микола Сціборський Націократія Дмитро Донцов Хаос сучасності і молодь Г. Щербій Символіка народного костюма Степан Бандера Перспективи української революції Наші друзі Анекдоти Вокзал на Волині. Біля виходу дідок смалить люльку. А дим такий, що очі виїдає.. Підходить до нього міліціянт. -Шановний, тут палити заборонено! Хіба ви не бачите, що он на тій вивісці написано? - А що там? - «Курить запрещено!» - А! Так то для москалів … Село в Галичині. Празник. Зі сходу приїхав чоловік до родича. Сидять за столом. Хтось піднімає келих і пропонує тост – за Зеника. Всі п’ють. Пішли в гості до іншої хати. Посідали за стіл. Знов випили за Зеника. І так по всіх знайомих – за Зеника. Нарешті той східняк не витримує, і з цікавості: - Куме, а хто то такий той Зеник? - О-о-о! Ти не знаєш? Зеник то є файний хлоп. - Ну то хто то такий? - Во видиш клуб стоїть? - Ага. - Ну то йдеш до нього, а там на задній стіні все написано. Той побіг до клубу, заходить ззаду, дивиться, а там здоровенними буквами нашкробано – “БИЙ МОСКАЛІВ” і знизу підпис – ЗЕНИК. Синок (С) питається у тата (Т): С: тату! тату! А хто такі жиди і хто такі євреї? Т: Синку, євреї живуть в Ізраїлі, де будують незалежну єврейску державу, а жиди живуть в Україні, де будують незалежну українську державу. С: тату, а хто такі маскалі і хто такі кацапи? Т: : Синку, маскалі живуть у Росії, де будують незалежну маскальську державу, а кацапи живуть в Україні, де будують незалежну українську державу. С: тату, а хто такі українці і хто такі хахли? Т: О, синку, українці живуть в Америці, Канаді, Австралії, де будують незалежну українську державу. А хахли живуть в Україні і заважають жидам, кацапам і українцям збудувать незалежну українську державу! - Куме, чому у вас теке брудне лице та руки? - Та це я тещу на поїзд проводжав і на радощах поїзд поцілував. Галичина. Сидить дід при дорозі. Зупиняється авто: - Дай боже! Діду, а як нам до Львова заїхати? - Та во, так во прямо, прямо, а там направо. - Ага, дякуємо. Поїхали. Трохи згодом зупиняється інше авто: - Добридень. Прошу пана, як нам дістатися до Львова? - Так во прямо, прямо, і праворуч. - Дякуємо. Підїздить третє авто: - Здравствуйтє, дєдушка. А как нам ва Львов праєхать? - ...Вилазь! Приїхали. Заходить один кум до другого і бачить, що той щось майструє - на столі стоїть якийсь ящичок з дощечок, а він його маленькими цвяшками обстукує - тюк-тюк, тюк-тюк-тюк. Перший питає: - Ой, куме, шо це Ви робите? - Та,- каже, - куме, шпаківню. - Ой, куме, так в шпаківні має бути дірочка, щоб птах міг потрапляти в середину. - Та,- каже, - куме, не переймайтесь, шпак вже там. Йде єврей по лісу, гриби збирає. Бачить - на галявину сіла НЛО. З неї вийшли зелені чоловічки. Єврей підходить і говорить: - Здгавсвуйтє, догогіє інопланєтниє дгузья! - І сюди таки добралися, - подумали інопланетяни... - Ну як, Ізя, ти уже влаштувався на роботу? - Так, в оркестр російських народних інструментів. - Так ти шо?! І шо, невже там усі росіяни? - Є один, але ти ж знаєш цих москалів, вони скрізь пролізуть. Летять у повітряній кулі француз, єврей і українець. Раптом куля стала падати. Єврей говорить: - Хто-небудь найблагородніший повинен стрибнути вниз. З лементом "Хай живе Франція!" француз кидається через борт. Куля летить далі. Потім знову починає падати. Єврей говорить: - Хтось найблагородніший повинен стрибнути вниз. Українець бере єврея і кидає його з кулі з криком "Хай живе Ізраїль!". 1920 рік. В білоруському селі червоні комісарі проводять "харчразвёрстку". - Ну что, сукины дети, не жалко вам коровы для революции? - Ня жалка, пане афицэру. - А коня, кулацкие твари, не жалко для революции? - Ня жалка, пане афицэру. - А свиньни, бульбаши недобитые, не жалко для революции? - Ня жалка, пане афицэру. - Ну а курицу? - А курыцу шкада. - Это чего так? - Ну як пане афицэру, каровы у нас нямя, каня у нас няма.. Один раз у селі, де жили дід Панас і його онук, відкрили магазин для людожерів. Зацікавлений онук зайшов туди в перший же день. Придя додому й у себе він запитав у діда: - Діду, а чому там мозок польський по п'ять гривень кіло, молдавський по чотири, а москальский по сорок? - У, який ти дурний! Знаєш, скільки москалів на цей кілограм треба? - Миколо, твоя корова курить? - Ні. - Ну, тоді у тебе хлів горить.. Син каже до батька: - Тату! Чорт лізе у хату!!! - Не біда, синку, аби не москаль!!! Великий князь Константин (брат царя, автор романса "Отвори потихоньку калитку"), сам военный, на воинских учениях обращается с вопросом: Что означает герб Российского государства - двухглавый орел? Один генерал ответил, что одна голова смотрит на запад, другая на восток... Следующий сказал, что это означает двоевластие... Руку тянет солдат. - Фамилия? - Солдат Петров! - Ну, скажи солдат Петров, что означает герб Российского государства - двухглавый орел? Солдат (рука под козырек): - Урод, Ваше Благородие Іде нарада в штабі ракетних військ. Командир штабу говорить: - Ми сьогодні зібралися з приводу скорочення штатів. Які є пропозиції? Всі понурили голови, мовчать. - Раз нема пропозицій, то думаю, що почнемо з Техасу. У стаpого бандеpівця питають: — Діду у тебе патpони є? — Hема, хлопці. — Діду, а пістолет є? — Hема, хлопці. — А кулемет є? — А ось чого нема, того нема! =))) Київ. Берег Дніпра. Потопаючий репетує: - Помогите, помогите!!! На березі стоїть дядько з вусами і говорить потопаючому: - Краще б ти, синку, вчився плавати, аніж отої псячої мови. Зловив дядько золоту рибку. Вона виконує його з бажання. - Hехай усе Татаpо-Монгольске Іго йде у Швецію. Та лиха не pобить ! А потім назад. Снялась вся оpда и потопала в Швецию... Почти никого там не поpубив, веpнулась обpатно. [ і так три рази] Hе стрималась pибка, зпитала: - Hу що тобі, дядьку, Швеція зробила ? - А шо мені Швеція ? Зате по москалям - 6 pаз туда-сюда, туда-сюда !... зловив єврей на березі моря золоту рибку,а та питає у його - Єврей? Чоловік відповідє - Ага. Рибка: - Краще засмаж мене... Львів. Ранок. Бабця вийшла за молоком. Тут у неї на очах падає балкон і придушує чоловіка. Збирається натовп, з"являється міліція, бабця підходить і починає: - От кляті більшовики! Понабудовували балконів. Людині пройти ніде… Міліціонер, діставши документи постраждалого: - Бабцю, годі репетувати. То москаль був. - Понаїхало клятих москалів!!! Ніде балкону впасти. Криївка партизанів. Старшина, перекладач і полонений "стрибок". - Cпитай москаля, де розташована їхня частина. – „Руководитель спрашивает вас, где расположена ваша часть.” – „ Я не скажу!” – „ Москаль відповів, що не скаже.” – „То скажи, що зараз ми його катуватимемо.” „ Руководитель говорит, что сейчас вас будут пытать.” „Я все равно не скажу!” „ Москаль каже, що все одно мовчатиме.” „То клич хлопців із жаровенькою й цвяшками.” „ А что это они внесли? „ „ Это жаровня. Сечас в ней раскалят гвозди и загонят их вам под ногти.” „ Нет, нет! Скажите вашему начальнику, что я все расскажу!” „Що там москаль белькоче?” „ Каже, що москалі тортур не бояться.” Побував українецць в Іспанії. Приїхав додому і розмовляє з другом: - Hу, й чого ти там бачив? - Коpиду бачив. - А що воно за таке? - Да там бичка вбили. - Та за що ж вбили? - Та вiн на пiдпаска дуже pозсеpдився. - Та чого ж вiн pозсеpдився? - Та тобi б пеpед моpдою москальським прапором помотиляли! =)))))))))))))))))))))))))))))))) -Куме?!!Го Куме?!! знаєте ,я вчора прокидаюсь,а на моєму ставочку москаль рибу ловить... -І що ж? -Я за гвинтівку та в нього! ось там плаває ... -Молодець.А я вчора також прокидаюсь ,а на моєму ставку три москалі рибу ловлять.. -І що ж ? -Я за гвитівку та й по них....))) -Куме? ! Го Куме? !!! знаєте шо я сьогодні зранку зробив ? -І шо ж ти такого зробив? -Я прокидаюсь зранку,а на моєму ставку 100 москалів рибу ловлять,я за кулемет і по них.весь ставок споганили))) -Та ви куме жартуєте...? -Так жартую! але як би добре було б .... :-) -Снідає одного ранку українець,а біля нього сидить росіянин і гумку жує! От бачить кацап ,шо наш рогалика їсть ,тай говорить -"Ми Русские мягкое сьедаем ,а твердое складиваем ,а потом вам украинцам на рогалики"!Українець мовчить! Потім не втерпів та й говорить "Шо ви робите з використаними презервативами? " . Москаль -"викидаємо"! Українець- "А ми ні.Ми їх складаймо і вам на жувальні гумки відправляємо". Гиг =)))) Полісся, іде Іван з рушницею. Бачить Змей Горыныч летить і кричить: "Все на коммуністіческій суботнік, все на коммуністіческій суботнік!.." Іван пуляє і вбиває Змія. Іван: - От клята тварюка, знову москалів об"їлася. Мальчик подходит к папе и спрашивает: - Папа, а мы русские или евреи? - А тебе зачем это знать? - Да у нас во дворе мальчик велосипед классный продает. Вот я и думаю, мне поторговаться и купить или украсть и поламать? - Куме, а Вы можете випити відро води? - Я шо - корова? - А відро горілки? - А я шо, не козак? Москалик в Києві: - Извинице, как папасць в расийскае пасольства? - Дуже просто: навiв ракетницю, нацiлився i пустив! Зібралися Чех, Українець і Руский на спільну випивку. Чех випив і шкаликом об землю, хрясь: - Не п"ю я з одного і того ж шкалика два рази, бо в нас цього кришталю куди не плюнь. Руский вихилив пів-пляшки з горла до половини і об землю, хрясь: - А я не п"ю з одної пляшки, бо у нас тої водки хоч втопися. Українець випив шкалик, закусив салом і руского табуреткою бо голові, хрясь: - А я з одним і тим же москалем другий раз не п"ю, бо у нас їх як тарганів розвелося. Діду! - Що! - Чули, москалі у космос полетіли! - Що всі? - Та ні, тільки один! - То чого ж ти тоді кричиш? Із ким то ти, Оксано, розмовляла на східцях? — З братом. — А як його звати? — Та казав, що Петром. 1 2 Програмування: Легкий А.П.