Блог - СтудЗона [StudZona.com]

Блог - СтудЗона [StudZona.com] [http://auction.ua/] Мобильные телефоны :: Компьютерная техника :: Компьютерные игры :: Книги :: Электроника :: Подарки :: Одежда :: Аудио диски :: Видео диски :: Канцтовары :: Антиквариат :: Коллекционирование :: Автомобили :: Бытовая техника Новости Рефераты Преподаватели Студенты Статьи ВУЗы Энциклопедия Фото-приколы Анекдоты Академия Мобильные фишки Форум Блог главная страница добавить в избранное Блог Потерявшаяся девушка (12 фото) Увеличить подробнее... Обед готов. Увеличить подробнее... Мужчинка специально для sv (Обнавил) Увеличить подробнее... Полёты на шариках Увеличить подробнее... Самая тоненькая мышка в мире (11 фото) Увеличить подробнее... Крушение самолёта подробнее... Домик для самых стойких Увеличить подробнее... Хорошо на праздники поработал. Увеличить подробнее... Беру - Я вас беру. Вы мне подходите. – деловито сказала женщина. - В каком это смысле – беру ? – не понял Семенов. - Ну.. как машину. Мужчину сейчас надо брать как машину. Вы какой-то не расторможенный. - Растаможенный. – поправил механически Семенов – Вот даже какие подходы сейчас в моде... Ну давайте. - Пробег у вас какой? – деловито спросила женщина. - Сорок лет уж бегаю. – честно ответил Семенов - Верой-правдой... Не подводил.. Никто не... подробнее... В кабинете у логопеда. Увеличить подробнее... Антицеллюлитный джихад Скоро лето... Я, конечно, стараюсь не поддаваться массовой истерии по поводу плоских животов и подтянутых поп - все во мне прекрасно и так, а сила моего неземного обаяния отвлекает от возможных мелких недостатков. Однако весна есть весна, за весной придет лето с купальниками и прочими неприятными голыми животами, посему я собрала попу в кулак, выдохнула и приняла волевое решение записаться на "Силовую тренировку на все группы мышц с элементами степа. Рекомендуется для любого уровня подготовки". Это очень хорошо, что для любого уровня - я, конечно, спортсменка бывалая, в прошлом году три дня приседания по утрам делала, и у меня гантели дверь в комнату подпирают, но все-таки начать надо с чего-нибудь попроще. А потом как пойду в тренажерный зал, как покроюсь кубиками, как стану одним сплошным клубком мышц! Ничто не предвещало беды - тети разной комплекции в просторном зале, похожие на ... подробнее... Завтрак аборигена Увеличить подробнее... Бабушка с добрыми глазами. Увеличить подробнее... Чем заняться после секса Просто удивительно, сколько внимания мы уделяем сексу и как мало думаем о том, чем будем заниматься непосредственно после него. А, между прочим, зря! Ведь тут-то и может случиться все самое интересное. Казалось бы, зачем строить какие-то планы? Если секс получился классным, то дальше все сложится само собой. Хорошо, а если секс получился рядовым или даже так себе? А если и вовсе ужасным? Что тогда делать? Классический вариант «отвернулись в разные стороны и заснули» кажется слишком унылым. «Оделись и расстались навсегда» - ну с этим мы пока повременим. «Пошли на кухню жарить картошку» - уже лучше, но тоже далеко не идеально... Нет, все-таки без научного подхода к организации жизни после секса не обойтись. Каким бы он (секс) ни получился. Итак, что делать, если он был... На 5 баллов Только не надо... ...немедленно начинать разговоры о внешней... подробнее... Секс у животных 1)суслик при виде возможной партнерши высоко поднимает голову, встает на задние лапки и с интересом наблюдает. сразу после секса отворачивается и начинает храпеть. 2)бешеный хомячок накидывается на женщину и с дикой скоростью начинает ее е...ть кончает за 2-3 минуты. 3)белчонок всегда запасает партнерш на будущее, подробнее... Моралистка Полупустой вагон метро, напротив друг друга сидят благообразная интеллигентная старушка, и расклячившаяся девица в мини, но с расставленными по мужски ногами. Естественно, боковым зрением весь вагон это "мини" просёк, поэтому когда на одной из станций вагон задержался, в наступившей тишине все до единого услышали негромкий и по-доброму укоризненный голос старушки, привставшей со своего места, и чуть наклонившейся к девице: "Девушка, подмываться надо чаще, а не проветривать". Как по сценарию, сразу после этих слов двери захлопываются, бабушка с совершенно невозмутимым лицом садится на место, а пассажиры начинают подхихикивать, причём всё сильнее и сильнее, так что на следующей остановке девица вылетела из вагона уже под общий хохот. подробнее... от семи до девяти лет В то далекое зимнее утро мама сказала мне: -Сынок, как ты относишься к тому, штобы паучаствовать в городских соревнованиях лыжников в возрастной категории от семи до девяти лет? - Положительно, - ответил я маме. -Тем более лыжы у меня есть. Как раз за пару дней до этава мне купили замичательные деревянные лыжы. Красные. Название не вспомню сийчас, но точно помню, што на них был изображон Волк из мультфильма про Ну погоди. Отец сделал мне на них крепления из резинок, штобы можно было катаца прямо в валенках и смазал спицыальной мазью, которая была похожа на шоколадный батончик. Я даже попробовал откусить кусочек, но вкус у мази оказался сафсем не шакаладный, а горький-пригорький с отвратитильным подробнее... Падшие женщины Это было, когда я последний раз летал в Красноярск. Одноименная гостиница распахнула перед нами двери в три часа ночи (так прилетели). Однако, поскольку по Москве время было еще детское, спать не хотелось, и я пошел к Диме (руководителю группы) - допивать то, что не выпили в самолете. Дима уже привычно расселился в своем номере и ждал меня за спешно сервированной "поляной". Не успели мы взяться за стаканы, как зазвонил телефон, и очень приятный женский голос поинтересовался, не желают ли дорогие гости девушек... - Нет! - резко ответил Дима и положил трубку. - Какой ты правильный! - с иронией произнес я. - Мог бы передо мною и не выпендриваться... - Я не выпендриваюсь, - как-то очень серьезно ответил Дима. - Просто меня уже трижды предупредили, чтобы я не связывался с падшими женщинами... - Кто? В ответ Дима поднял глаза к потолку. - Он. Не смейся! Он есть, и четвертого предупреждения не будет... Начальник был хмур, и я счел за лучшее выпить, не задавая вопросов. После третьего стакана Дима заговорил сам. подробнее... О вреде курения за рулем За время путешествия по дорогам нашей, несомненно, Великой Родины я насмотрелся всякого. Не секрет, что управляют транспортными средствами у нас абы как. Но такого бреда.... Не давеча, чем вчера перемещаюсь себе вторым рядом, никого не трогаю, Музычку слушаю и попыхиваю трубкой. Вдруг, следовавшая первым рядом КИА-Пиканто с боевой литерой «У» на фюзеляже, резко прыгает на мою полосу. Бью по тормозам, не имея возможности увернуться. Стоим. Выхожу. - Что же это Вас, уважаемая Барышня (а за рулём была именно барышня с зимним камуфляжем на волосах), столь стремительно увлекло влево? - интересуюсь я. Далее главное: - Водитель маршрутки выбросил окурок, мне, чтобы не наехать на него и не прожечь колесо, пришлось резко повернуть влево... Как добрался домой не помню, но из транса вышел только после алкоголя. подробнее... Что делают ЭМ и ЖО когда порежут палец Женщина: Думает: “Ой!”. Засовывает палец в рот, чтобы кровь не капала на пол. Другой рукой вытаскивает пластырь из аптечки, наклеивает и продолжает свои занятия. Мужчина: ... подробнее... Алфавит женских ножек. Ножки бывают иксо-образные, о-образные и безобразные: С незапамятных времен люди связывали характер со строением рук, чертами лица, формой черепа. Создавали хиромантию, физиогномику, френологию. А ножки-то чем хуже? Тем более что форма ног зависит не только от заложенного природой скелета, но и от манеры держаться и двигаться. Так как... подробнее... Petra Morgan (15 photo) Увеличить подробнее... Тургеневские Девушки Участницы диалога - милые юные девушки, не то старшеклассницы, не то первокурсницы, но явно не старше. Сначала они довольно долго рассуждали о каких-то учебных дисциплинах, и сердце мое возрадовалось - нет, не перевелись еще в нашем граде истинно "тургеневские девушки": разговор ведется негромко, ни грубого слова, ни жаргонного выражения, даже интонации у них какие-то аристократические и благородные. Меж тем разговор их незаметно для меня перешел на какие-то личные темы. Одна взволнованно вопрошает другую: - Как ты можешь, нет, как ты только можешь? Ведь он самый настоящий бандит! Подруга отвечает задумчиво: - Ну, наверно, ты права... может быть, он даже действительно бандит... Но у него все-таки есть одно крупное преимущество... - Ну какое, какое у него может быть преимущество? - Крупное... Самое крупное, какое я только в жизни видела! подробнее... 15 мифов о зрении 1. «Сидеть близко к телевизору вредно для вашего зрения». Не существует никаких доказательств того, что это вредно для ваших глаз. Сидеть нужно там, где наиболее удобно. Глаза могут уставать от сидения перед телевизором на небольшом расстоянии, если свет в комнате слишком тусклый. 2. «Чтение в темноте вредно для вашего зрения». Как и в первом мифе, чтение при тусклом свете может вызывать усталость в глазах, но никакого вреда это не причиняет. 3. «Некоторые упражнения могут улучшить ваше зрение». Рассматривать все, что нас окружает, — все, что необходимо, чтобы держать наши глазные мышцы в тонусе. Любые другие усилия — излишняя трата времени и не приносит никакой пользы. 4. «Глаза могут «износиться». подробнее... Ливерпуль - Милан - 3:3 (3:2 пен) Финал Лиги Чемпионов 2005 DivX (Полный матч) Увеличить До сегодняшней игры ни одному клубу не удавалось отыграться, уступая по ходу финала со счетом 0:3, но "Ливерпуль" сумел сделать невозможное. В течение шести минут тайма – с 54-ой по 60-ю - второго отличились Стивен Джеррард, вышедший на замену Владимир Шмицер и хавбек сборной Испании Хаби Алонсо, которые лишили "Милан" убедительного преимущества, добытого по итогам первой половины поединка. Паоло Мальдини на первых секундах забил самый быстрый гол в истории финалов Лиги чемпионов, замкнув подачу Андреа Пирло со штрафного, а затем дубль оформил аргентинский форвард Эрнан Креспо. Казалось, что "красно-черные" обеспечили себе седьмой Кубок чемпионов в истории, однако у футболистов "Ливерпуля" было другое мнение на этот счет - после перерыва подопечные Рафаэля Бенитеса сумели переломить ход игры. подробнее... Новый способ заслать троян :) Увеличить Оригинально подробнее... 7-ой Меняет Курс (2007) Без Rapidshare. Российскими военными специалистами создано новое противорадарное устройство, позволяющее делать невидимыми перемещения нашей авиации в любой конец света. Экипаж ТУ-160 из трех военных летчиков и летчицы — инженера-испытателя, принимает участие в совместных с НАТО учениях в Атлантическом океане, куда летит четыре самолета: ТУ-160, А-50 с системой противолокационного наблюдения "Шмель", и два истребителя СУ-27. Но одновременно некая террористическая группа разрабатывает операцию по захвату этой системы в воздухе и угону самолета ТУ-160 вместе с экипажем. Члены экипажа, ставшие заложниками ситуации, делают все возможное и невозможное, чтобы это изобретение не досталось врагу... Прямая ссылка без Rapidshare. (Так что у кого нет премиему можем качать качалкой) подробнее... Мега история Я вчера обосралсо прямо в центре города. 2:44 Pm И эта не смешно, здоровый мужик наложил полные штаны. А дело было так, иду я по улице, ни кого не трогаю, и тут захотелось мне пернуть. А на улице, да в морозный денек, сам бог велел дать копоти. А я тем более это дело люблю, дать газу, я мастак в этом деле еще тот. Я когда дома подпускаю газов у соседей конфорки гаснут от давления воздуха. Так вот, и я решил пернуть. Пернул, кагда пирдел, уже тагда понял, что отпердел свае. Стаю и сру пряма в штаны, и ни чего поделать с этим не магу. подробнее... 23 Причины почему одетая женщина лучше голой? 1. Для комплимента одетой женщине легче найти повод. 2. Чтобы уйти от голой женщины, труднее найти предлог. 3. В присутствии одетой женщины вам не нужно раздеваться самому. 4. В присутствии одетой женщины вы не рискуете оказаться несостоятельным. 5. Одетая женщина реже разочаровывает. 6. Уходят только одетые женщины. 7. В обществе голой женщины труднее фантазировать. 8. Одетая женщина чаще предлагает выпить. ... подробнее... Лето. Через Месяц. (93 фото) Увеличить подробнее... Красивый мальчик Увеличить подробнее... Как все запущено В одной близко знакомой мне семье случилось на той неделе вот что: Пришло, значит, чадо с прогулки (8 лет), все такое довольное и страшно грязное. И немедленно было отправлено в ванну мыться. Сын, в принципе, уже взрослый и сам моется, но сегодня родительское сердце захотело полного контроля. В ходе процедуры мама замечает на лопатке сына странное новообразование сине-фиолетового цвета. При попытке прикоснуться к зловещему вздутию сын начинает дергаться, орать и вырываться. Мама бледнеет с лица, прекращает мытье, наскоро вытирает сына и немедленно вызывает неотложку. Детская неотложка - это отдельная песня - но в данном случае она приехала быстро, молодой врач поковырял волдырь пинцетом - принял денежку, вздохнул, и сказал, мол - чего там - это не укус неизвестной твари, а нечто странное, идите в поликлинику, да не затягивайте. ... подробнее... Как я был колдуном Я совершил в своей жизни очень много грехов, но есть одна история, за которую мне много на том свете простится. Я родился и вырос на Украине. Там же женился. Моя жена была красавицей и умницей, но немножко со склочным характером. Поэтому через 2 года мы развелись. Я уехал в Москву, нашел хорошую и интересную работу, начал понемногу зарабатывать. Появилась своя компания, с которой мы гуляли и отмечали удачные сделки. Очень любили выпить, вкусно поесть, попариться в сауне, разумеется с девками, ну как же без них. И вот в один день, сижу я такой разморенный в баньке, и... подробнее... Левитан, блин Один товарищ был недавно в Москве и рассказал случай, свидетелем которого был сам. Едет он, значит, в метро, а тут на кольце нужно пропустить другой поезд. Ну, поезд, значит, останавливается, а один вагон попадает, видимо, между токопроводящими элементами, или ещё куда, но там гаснет свет. Один подвыпивший мужичок, видя такое дело, подходит к устройству для связи с машинистом и, нажав кнопку, громко так произносит (Левитан, блин): - Внимание! Говорит пассажир вагона 038! У нас в вагоне пропал свет! Повторяю! Говорит пассажир вагона 038! У нас в вагоне пропал свет! Повторяю! В вагоне 038 пропал свет! И с чувством исполненного долга возвращается на своё место. Примерно через полминуты по громкой связи в тон ему отвечает машинист: - Внимание! Говорит машинист поезда! Щас я, б#ядь, всё брошу и пойду к тебе в вагон свет чинить! ПОВТОРЯЮ! Щас я, бл#дь, всё брошу и пойду к тебе в вагон свет чинить! подробнее... Богемная особь... подробнее... далее → Новости Рефераты Преподаватели Студенты Статьи ВУЗы Энциклопедия Фото-приколы Анекдоты Академия Мобильные фишки Форум Блог реферат ВУЗ преподавателя студента в энциклопедии О проекте Сотрудничество Реклама на сайте .poWer. Контакты Помощь Каталог сайтов Администрация сайта не несет ответственности за содержание информации, которую размещают посетители © 2000 — 2007 СтудЗона Правила использования Вход в аккаунт Логин: Пароль: Регистрация Забыли пароль? Зарегистрируйся и получи 50 Вт. ? Время на сайте: 03:45:18 EEST все рефераты найти реферат ; отзывы о преподавателях ; добавить преподавателя ; рейтинг преподавателей ; интересные статьи ; узнать ; база данных ВУЗов; посмеяться над фото-приколами и анекдотами ; закачать на телефон новую мелодию, картинку, игру, программку; пообщаться ; Блог - СтудЗона [StudZona.com]