Юмор

2.03.07

Репоpтеp спрашивает у крупного бизнесмена:
- Как вам удалось сколотить такое состояние?
- Когда я впервые ступил на американскую землю, у меня в кармане был
только доллар. С него и начал свою деятельность.
- Как же вы pаспоpядились этим долларом?
- Я заплатил его за телеграмму в Беpдичев. "Папаша, - написал я, -
срочно высылайте, сколько можете".

 
2.03.07

- А сегодня у нас на передаче "О, счастливчик!" Владимир Путин. И я задаю вопрос: "Когда Украина рассчитается за газ?" Есть 4 варианта ответа: "А" - в первом квартале, "Б" - во втором квартале, "С" - в третьем квартале, и "Д" - в четвертом квартале.
- А можно звонок другу?
- Пожалуйста...
- Алло, Леонид Данилович, когда вы рассчитаетесь за газ?
- Ну, розумиiете...
- Нет, Леонид Данилович, мне нужен правильный ответ.
- А якi с варiанти?
- Буду краток: "А", "Б", "С", "Д".
- А "Х" там немае?

2.03.07

Первое правило переходной экономики:
- На каждого экономиста найдется экономист такой же величины с
противоположным мнением.
Второе правило переходной экономики:
- И оба они неправы.

28.02.07

Дорогие телезрители, - объявляет дикторша, - отодвиньте, пожалуйста, подальше от себя все тяжелые предметы, которые вам захотелось бы бросить в телевизор. Сейчас перед вами выступит министр финансов по поводу повышения налогов.

 

28.02.07

Объявление:
"Министерство Финансов недорого купит деньги у населения для выплаты пособий и пенсий."

 

28.02.07

"Финансист, почему Вы продаете доллары по цене в два раза выше фактической?
- а как Вы хотели? Ручная работа, да еще в ночное время ..."

 

28.02.07

Принимают на работу в КРУ МФ РФ. Проходит несколько месяцев. Вызывает Руководитель ревизора и спрашивает: "Что-то тебя в бухгалтерии не Видно, не приходишь получать заработную плату?". Ревизор отвечает: "А что, здесь еще и заработную плату дают.

 

27.02.07

Объявлен конкурс в Киеве на строительство супермаркета. Ищут подрядчиков. Ну-с, сидит управляющий и выслушивает предложения. Первым заходит турок. - Вы ознакомились с проектом?
    - Да.
    - И за какую сумму готовы построить?
    - За 1 млн. долларов
    - Хорошо, спасибо, мы рассмотрим ваше предложение.
    Затем заходит немец:
    - Назовите вашу цену за строительство.
    - 2 млн. долларов!
    - А почему так много?
    - Качество исполнения плюс сроки!
    Заходит украинец:
    - За какую цену вы готовы построить?
    - 3 млн. долларов!
    - А почему так много-то!?
    - Ну как почему. 1 миллион мне, 1 миллион - тебе, и за 1 миллион турки построят

27.02.07
Разговор в курилке двух бухгалтеров:

    - Здравствуйте, Елена Юрьевна!
    - Здравствуйте, Геннадий Васильевич!
    - Елена Юрьевна, сальдо вы мое дебетовое, а не желаете ли совместно со мной поучаствовать в консолидированной финансовой отчетности сегодня вечером, часиков в восемь, а? Полную автономность предприятия и валовой доход гарантирую. Административные затраты и прочие операционные расходы беру на свой баланс.
    - Да ну вас, Геннадий Васильевич. Знаю я вас, вы как пару инвестиций примете, так сразу начнете превалировать своей сущностью над моими формами и это с вашими то необоротными активами. Еще чего доброго лизингом закончится. А я – порядочная женщина, у меня текущие обязательства. Меня дома учредитель собственного капитала ждет, голодный и злой. А мне еще по магазинам пробежать надо - сырья и материалов подкупить. Так что, извините, не могу. Как-нибудь в следующем отчетном периоде. До свидания!
    - Эх! - вздохнул про себя Геннадий Васильевич, глядя ей вслед. какая нераспределенная прибыль пропадает!
    А она уходила все дальше и дальше по коридору, покачивая активами и воплощая в себе выгоды будущих периодов.

27.02.07

Новый вариант игры. 'Кто хочет стать миллионером?'. В роли ведущего - налоговая полиция. В роли игроков - предприниматели. Стартовые условия - все должны государству по миллиону.

27.02.07

За деньги любой дурак будет работать, а дураки мне на работе не нужны...

27.02.07

На экзамене:

-Назовите первого налогового инспектора

-Ева, изъявшая ребро у Адама.

27.02.07

Что общего между налоговым инспектором и налогоплательщиком?

Они люди.

27.02.07

К окошку кассы подходит мужчина:

- Здесь выдают зарплату? Моя фамилия ИТОГО.

В ответ:

- Нет, здесь собирают налоги. Так как вы говорите Ваша фамилия???

27.02.07

Встречаются два приятеля-бизнесмена.

- Ты налоги заплатил?

- Да.

- Спишь?

- Нет.

- Почему?!.

- Объясняю налоговикам, откуда у меня столько денег, чтобы заплатить все налоги...

22.12.06
- Скажите, а что такое "Прожиточный минимум"?
- Это когда человек еще дышит...


 22.12.06
Жили у отца три сына. А свои квартиры сдавали.


 21.12.06
Объявление. Для работы в конфликтном коллективе требуются злобные и склочные сотрудники. За вредность – молоко.


 21.12.06
Самый первый навык, который приходится осваивать новичку в офисе - спать с открытыми глазами.


20.12.06
Если тебе кажется, что родной стране нет до тебя никакого дела - попробуй хоть раз не заплатить налоги...


 20.12.06
Хорошо, когда начальник замечает, как ты работаешь. Плохо только, что это всегда бывает, когда ты не работаешь.


20.12.06
Мы не ищем женщин - они чувствуют нашу зарплату!


 19.12.06
Шеф диктует секретарше электронное письмо:
- Сообщаю вам запятая что кредит запятая
полученный нами у вас запятая в этом
году мы не сможем отдать точка.
Леночка, я сказал точка, а не двоеточие
с тремя скобками!


 19.12.06
Каждое утро кто-то привязывает в нашем подъезде к почтовым ящикам возле входа огромного ротвейлера... Надпись на ошейнике 'антиспам' 14.12.06
Деньги ниоткуда не появляются и никуда не исчезают. Они просто теряются в дебете и кредите счетов.


14.12.06
Деньги - это зло, они мешают нам любить налоговую...


13.12.06
Приходит к директору крупного завода молодой человек и просит взять его на работу.
- Кто вы по професии, спрашивает директор.
- Я бухгалтер с морским уклоном,отвечает соискатель.
- А это как?, в свою очередь интересуется начальник.
- А это просто: 50% - тебе, 50% - мне, и концы в воду.


11.12.06
Проснувшись утром, я подумал: "А почему бы мне не сходить на работу?" И не сходил...

11.12.06
Закон сохранения денег: Единственное, что в деньгах сохраняется - это нужда.

11.12.06
- Представь, я своим работягам уже полгода зарплату не плачу, а они все ходят
на работу и ходят.
- Слушай, а если с них плату за вход брать?
- Да я пробовал уже... Так они в понедельник утром приходят, а в пятницу вечером
уходят!

08.12.06
-Для западного менталитета главное - это достижение поставленной цели.
-Для восточного менталитета главное - это процесс достижения поставленной цели.
-Для русского менталитета главное - это постоянное обмывание процесса достижения поставленной цели.

08.12.06
Вот как отвечают представители различных профессий на вопрос
сколько будет 1 + 1.
Программист: десять.
Математик: два.
Экономист: может быть два.
Бухгалтер: а сколько нужно?

08.12.06
Человек ближе всего к совершенству в те моменты, когда он заполняет анкету при поступлении на работу

07.12.06
Беседуют двое крутых. Один говорит:
- Братва болтает, что у тебя в карманах ветер гуляет?
- По делу базарят. Я кошелёк с кондиционером купил

07.12.06
ТВ шоу «О, счастливчик». Новый русский добрался до последнего вопроса:
- Кто из перечисленных птиц не строит гнезда: дрозд, малиновка,
кукушка, фазан?
Новый русский просит «звонок другу». Друг говорит ему: «Кукушка»,
и НР выигрывает миллион.
Обмывают они это дело, и НР спрашивает кореша, откуда ему был
известен правильный ответ:
- Ну ты даешь, братан! Даже дети знают, что кукушки живут в часах!

07.12.06
Журналист берет интервью у нового русского, крупного бизнесмена:
- Как к вам пришли первые деньги?
- Как вам сказать... Кстати, это ваш кошелек?

06.12.06
-Вот если ты нашел в правом кармане своих штанов три рубля, а в левом - два рубля...
-Значит, я надел чужие штаны.

06.12.06
Сыновья новых русских хвастаются друг перед другом:
- Мой отец круче твоего!
- А мой умнее!
- А мой дал взаймы твоему кучу денег!
- Зато мой их никогда не отдаст!

05.12.06
На таможне:
- У вас золото есть?
- Есть!
- А оружие?
- Есть!
- А наркотики?
- Есть!
- Ух, можно с вами сфотографироваться?

05.12.06
Три команды, которые должна знать секретарша:
1. СИДЕТЬ !
2. ЛЕЖАТЬ !
3. ФАКС!

05.12.06
Шеф - подчиненным:
- Вот наш новый сотрудник. Покажите ему, чем вы занимаетесь, когда думаете, что я за вами наблюдаю.

05.12.06
-Уйду от мужа-депутата... Он только и делает, что стоит у кровати и рассказывает, как мне будет хорошо...

04.12.06
В университете на юридическом факультете профессор спрашивает студента:
- Если вы хотите угостить кого-то апельсином, как вы это сделаете?
- Я скажу «Пожалуйста, угощайтесь!», - ответил студент.
- Нет-нет! - закричал профессор. - Думайте как юрист!
- Хорошо, - ответил студент. - Я скажу: «Настоящим я передаю вам все принадлежащие мне права, требования, преимущества и другие интересы на собственность, именуемую апельсин, совместно со всей его кожурой, мякотью, соком и семечками, с правом выжимать, разрезать, замораживать и иначе употреблять, используя для этого любого рода приспособления, как существующие в настоящее время, так и изобретенные позднее, или без использования упомянутых приспособлений, а также передавать ранее именованную собственность третьим лицам с кожурой, мякотью, соком и семечками или без оных...»

04.12.06
Начальник - это тип, который всегда приходит раньше на работу, когда ты опаздываешь, и постоянно опаздывает, если ты специально встаешь раньше.

04.12.06
Бессонница сейлс-менеджера.
Он жене: Что-то не спится..
Она: Посчитай до 1000.
Он: А это рубли или доллары?
Она: А какая разница?
Он: Дык переводить по курсу надо...

01.12.06
-Почему бухгалтеры в основном - женщины?
-Потому что их подвесить не за что...

01.12.06
Аукцион Сотби. Выставляется картина Ван Гога. Hачальная цена - $300,000.
- $320,000!
- $330,000!
- $400,000!
Тут встает братан весь в наколках, с золотой цепью и говорит: "МИЛЛИОH!"
Все в дауне. Мужик подходит к месту, где выдают покупки и говорит:
- Вы мне красиво заверните и напишите: "Пете от братков!"
Hу что делать, написали ему.
Он выходит на улицу - там стоят пять мерсов 600-ых. Мужик кричит:
- Братки, открытку купил! Едем за подарками!

01.12.06
- График работы : понедельник - отдыхаем после выходных, вторник - готовимся к работе, среда- работаем, четверг - отдыхаем после работы, пятница - готовимся к выходным...
Голос из строя:
- И долго мы так пахать будем?