Artemon - Море интересного, на любой вкус!

[/] Главная Эротика Фильмы Обои Приколы Игры Ссылки Девушка дня [16 фото] Veronika [16 фото] Susanna [16 фото] Simona [16 фото] Кораллы Девушки, хотите жить как Мадонна? Одеваться как Мадонна? Ездить на машине как у Мадонны? Идите и работайте как Мадонна! Танк? А чего его бояться? Его достаточно перевернуть — и он Вам ничего не сделает… — Боже, ну зачем же так: целых десять заповедей? Может, пусть их будет пять? — Моисей, не торгуйся! — А где тут сказано: «Не торгуйся»? — Девушка, Вы так мило идете, потупив взор прекрасных глаз на дорогу, наверное из излишней скромности? — Да не-е… Чтобы в соплю не наступить! — Почему дядя Петя доехал на велосипеде до дачи быстрее, чем дядя Вася на машине? — Потому что дядя Петя был трезвый. Пьянству бой! Какой бой… сдаваться надо… — Папа, купи мне змейку, папа, ну купи! — Тебе что, сынок, одной мало? Вон оглянись — мама сзади стоит… Стоят верблюд-сын и верблюд-отец. Сын: Папа, а зачем нам на спине нужен горб? Отец: В горбу, сынок, мы накапливаем воду и когда идем по пустыне, нас не мучает жажда. Сын: Папа, а зачем нам такие копыта? Отец: Это — чтобы ходить по песку, а ноги не проваливались. Сын: А зачем нам такие большие и жесткие губы? Отец: Это чтобы в пустыне можно было есть колючки! Сын: Тогда папа объясни мне, нахрена нам весь этот тюнинг в Саратовском зоопарке? Зарисовка про Брайтон… Итак, американцы помешаны на здоровом образе жизни. Практически вся их еда обезжирена, словом, сплошная гадость. Поэтому чтобы вкусно поесть частенько местные жители заходят в русские магазинчики на Брайтоне… В одном из таком магазинчиков продаются конфеты, сделанные «по русским рецептам». Мезонсцена такая: продавщица по-русски болтает с зашедшей к ней подругой. Заходит американец, смотрит, выбирает… Наконец, выбрав, он подзывает продавщицу. Та, отвлекаясь от разговора, говорит подруге: — Лен, подожди, я сейчас, только ИНОСТРАНЦА обслужу. Суббота. Утро. Лень. Пытаюсь найти кота — что-то не припоминаю процесса кормления животного то с позавчера, а то и подавнее. Иду по коридору и кричу, так себе: — Ну и где ты, жопце мое волосатое? Сразу получаю два ответа, хором: — Здесь я! Бреюсь! — муж в ванной… — Да подожди ты! В туалете я! — старший сын… Сидел я как-то на станции метро «Университет», ждал человека. И смотрю потихонечку напротив меня намечается какая-то тусня бабулек. Сначала три, четыре, потом еще подошли их подружки. Выражаясь по-новому, стало забабулено минут за 10… Когда все бабульки были в сборе, подтянулись и дедульки. Ессесно, такой кадр пропустить не мог. Жаль только дедулек не смог сфоткать Вчера дедушка жалуется: — У нас вчера шланг от душа полетел… — Не полетел! — сурово поправляет бабушка. — Не полетел, — соглашается дедушка. — Мы вчера собрались… — Не собрались! — еще более сурово заявляет бабушка. После короткого препирательства бабушка побеждает и рассказывает свою версию: — Мы вчера собрались набрать воды, ну шланг от душа и полетел (лопнул посередине). Аукционист вдохнул и оттарабанил: — Лот номер три! Музыкальный инструмент Василия Теркина. Па-а-прашу показать. Помошник водрузил инструмент на помост и в зале началась буря. — Это же баян, сцуко! 90 лет уже баяну! Убей себя! Йаду выпей! С разбегу ап стену ударься! — Жывотные! Это — Гармошка! — напрасно кричал аукционист, пытаясь успокоить зал. Размышления сына о маме: 5 лет — мама знает все! 14 лет — мда… не все мама знает. 20 лет — Господи, да что вообще мать о жизни знает! 27 лет — надо было слушать маму… Я так люблю стук женских каблучков… … за своей спиной в постели друг об друга. — Пока я спал — меня жена от измены закодировала. — Ну и как? — Ужасно! Подходя к любой женщине, за три метра начинаю орать: «У меня жена!» — Сыграю лучше в «Русскую рулетку»… Был я на форуме этой игры, почитал отзывы — представляете: ПРОИГРАВШИХ НЕТ! Сидит семейка за столом, обедает. Сын нехотя ковыряет вилкой в тарелке. Отец: — Ешь, ешь! А то писька не вырастет! Жена: — Чему ребенка учишь? Сам бы лучше ел… Безжалостна глубь океана! Но твари, скользящие в ней… … так хороши к жигулевскому пиву! Из жизни. Сегодня знакомая барышня садится в такси и выезжает на площадь Толстого (в Киеве дело было) — а там брусчатка. — О, какая вибрация! — говорит барышня. — Еще пару кружков проехать? — спокойно осведомляется таксист. Попали немец, француз и русский в плен к каннибалам. Посадили их в клетку. Первым вытащили немца и бросили в реку с крокодилами. Немцу удалось выбраться живым. Тут его под дружные крики племя дикарей съело. Русский и француз спрашивают у охранников: — Почему немца съели? — А у нас в племени такой обычай: когда съешь иностранца, то получаешь те качества, которыми он обладал, а немец был сильным и ловким. Тут француз совсем поник, схватился руками за голову. А русский его утешает, что, мол, не все потеряно. Настала очередь следующего. Вождь и все племя подходят к клетке, открывают дверь… А там русский с французом трахают друг друга. На минуту в клетке гробовая тишина. Тут русский поворачивается и говорит: — Ну шо уставились? Приятного аппетита! В очередь! Встречаются два мужика. Один спрашивает: — Как жизнь? — Отлично! Купил слона: дети в восторге, жена его обожает, грядки поливает, на крышу бревна таскает, колодец чистит. — Потрясающе! Слушай, продай, а? — Нет, он же вроде как член семьи. — Ну, пожалуйста! — Хорошо. Через месяц: — Ну что, как слон? — Ужас! Все грядки растоптал, крышу сломал, в колодец насрал! Весь дом в говне, дети в ужасе, жена из комнаты не выходит. — Не-е-ет, с таким настроением ты слона не продашь! — А я бабушку через дорогу перевел. — Ой, да ты только бабушек переводишь! — Дорогая, ну давай скорей займемся сексом? — Только не дави на меня! — Хорошо! Ты будешь сверху! — Мужик! Ты куда прешься! Это же женский туалет. Да еще с овчаркой… — Она у меня девочка! В мужской туалет ходить стесняется… — Мама! Мама! Оставь мне пару конфет попробовать… — Пробовала! Оставлять не получается. — Доктор, у меня что-то сердце покалывает. — Опаньки… так у вас там кол осиновый… — Мама, дай сока! — Пока суп не съешь, не дам! — Мама, ну дай сока! — Не дам! — Мама, ну я не могу без запивона! — Профессор, а я получу автомат? — Да… и сапоги. Окосеть можно... Коровка отжигает Пин-понг Рекламма © Artemon.com.ua , 2006