ПРОГРАММА ДОСУГА - главная

[http://kupiproday.com.ua/] Web www.phtema.com Главная Издания Реклама Контакты Игры online Кроссворды online Купить японские кроссворды Купить судоку Галереи Стоп-кадр Фотоприколы Сонник Гороскоп Игры и мелодии для мобилок Интервью Анекдоты Карикатуры Веселые истории Галерея смайликов Тосты Обои Розыгрыши Поздравления Знакомства Открытки Саша Козлик гонит Web-камеры Психологические тесты Наши ссылки Отослать SMS Каталог сайтов Рекомендуем > Знакомства - мир любви, дружбы и общения > Друзья > TOP - 100 > Встречи > Разговоры > Дневники > Викторины > Игры и мелодии для сотовых - лучший контент в СНГ > Моментальные игры и лотереи на WebMoney > Каталог предприятий > Трудоустройство > Доска объявлений > Справочная > Каталог сайтов Кроссворды online > СКАНВОРДЫ online > ЯПОНСКИЕ ГОЛОВОЛОМКИ online > SUDOKU online > SUDOKU - ART online > SUDOKU - SMILE online > Программа для решения японских головоломок > Программа для решения SUDOKU Игры online > Puzzles - собери катинку > Крестики - нолики *** > НАДО КУПИТЬ ? НАДО ПРОДАТЬ ? ТОГДА ВАМ СЮДА !!! Для WEB - мастеров > У вас есть хороший сайт? Значит, у вас может быть хороший доход! > Свой сайт знакомств - БЕСПЛАТНО !!! 100x100 Все для мобильных телефонов > Эксклюзивные звуки > Звуки для SMS > Цветные заставки > Анимация > Видеоролики > Премиум игры > Популярные игры > Распродажа игр > Караоке ДИНАМИТ РУЛИТ !!! Красотка Памела Андерсон (13 фотографий) phtema.com/pages/indexdinamit.php Показать все... Комментарии (0) Отправить другу Прислать прикол ВЕСЕЛЫЕ ИСТОРИИ Призрак отца Гамлета Эту актерскую байку рассказал Сергей Данилович О-в, руководитель театральной студии, в которой я в юности занимался. В 70-х, а может, даже и в 60-х годах академический московский театр гастролировал в крупном уральском или сибирском городе, на сцене местного Дворца культуры металлургов-нефтяников. Давали "Гамлета". Два первых спектакля, в субботу и воскресенье, прошли на ура. Понедельник, третий спектакль. Первый акт, на сцене Марцелл, Горацио и Бернардо. Должен появиться призрак. Особенность режиссерской трактовки данного спектакля состояла в том, что роль призрака никто не играл. Во второй сцене, в диалоге с Гамлетом, звучала магнитофонная запись. А в первой, где призрак просто молча проходит по сцене, его движение отыгрывали другие актеры, прослеживая его путь глазами. Очень простой и эффектный актерский прием, работа с воображаемым партнером. Если поворачивать головы действительно синхронно, у зрителей создается полное впечатление, что по сцене кто-то идет. Итак, трое актеров, изображая полагающийся к случаю ужас, уставились в левую кулису. И тут притворный ужас на их лицах сменился настоящим, потому что призрак действительно появился! Это был высокий мужчина лет пятидесяти, совершенно лысый, но с буденновскими усами, в синем костюме, сатиновых нарукавниках и с портфелем в руке. Провожаемый взглядами остолбеневших актеров, ни на кого не глядя, в полном соответствии с режиссерским замыслом он прошествовал через всю сцену и ушел в правую кулису. В зале раздались смешки: призрака многие узнали. Иван Евсеевич был человеком в городе уважаемым, но, мягко говоря, с большой чудинкой. Он работал бухгалтером Дворца культуры, отличался крайней пунктуальностью и каждый день ровно в 18.15 покидал рабочее место кратчайшим путем – через сцену. Наличие людей на сцене и в зале его не смутило: в это время обычно репетировал народный театр. Смех в зале постепенно утих, артисты кое-как пришли в себя, спектакль продолжился. Директор ДК пообещал лично проследить, чтобы назавтра Иван Евсеевич ушел домой другой дорогой. Но, видимо, забыл. Сергей Данилыч рассказывал нам, среди прочих актерских секретов, о законе повторения. Если какое-то нелепое действие на сцене вызывает только легкий смех, то то же самое действие, совершенное повторно, вызовет гомерический хохот. На третий и последующие разы эффект уже зависит от актерского таланта, уже нужны какие-то вариации, но второй раз на порядок смешнее первого всегда. Это закон. Во вторник этот закон сработал в полную силу. Когда три актера уставились в левую кулису, на сцене и в зале все затаили дыхание, ожидая, выйдет ли Иван Евсеевич и в этот раз. Не вышел - общий вздох облегчения, но в то же время и легкое разочарование: ну как же так, неужели на этот раз ничего не покажут. И когда через несколько реплик Иван Евсеевич все же появился, его встретил такой взрыв хохота и аплодисментов, какой вряд ли слышали лучшие клоуны мира. Бухгалтера это нисколько не смутило, он размеренным шагом пересек сцену и скрылся в правой кулисе, помахав на прощание рукой. Истерика продолжалась минут пятнадцать. Но спектакль надо было продолжать, зрители заплатили деньги, чтобы увидеть смерть Полония и безумие Офелии, чтобы услышать знаменитое "быть или не быть". Исполнитель роли Марцелла мобилизовал все свое актерское мастерство, сконцентрировался, задавил смех и выдал в зал свою следующую реплику... Да, знал Шекспир, что написать. Невольно покосившись в правую кулису, Марцелл произнес: - В такой же час таким же важным шагом Прошел вчера он дважды мимо нас. Вторая истерика зала. Все? Нет, не все! Потому что следующая реплика Горацио вызвала еще одну, уже третью истерику: - Подробностей разгадки я не знаю, Но, в общем, вероятно, это знак Грозящих государству потрясений. После этого уже абсолютно любые слова любого персонажа зал встречал бурным хохотом до конца спектакля. Потрясения действительно состоялись, Иван Евсеевич получил первый в жизни выговор и в среду на сцене, разумеется, не появился. Но это уже ничему не помогло. Дойдя до момента явления призрака, Марцелл и Бернардо умерли от смеха совершенно самостоятельно, заразив зал. До самого конца гастролей на сцене Дворца культуры с неизменным успехом шла комедия "Гамлет". Спасти спектакль удалось только в Москве, заменив Бернардо и Марцелла на других артистов. Исполнитель роли Горацио оказался поопытнее и через некоторое время научился отыгрывать первую сцену без смеха. *** Комментарии (0) Отправить другу Драгоценности звезд хипхопа (21 фотография) Показать все... Комментарии (1) Отправить другу Прислать прикол АНЕКДОТЫ Надписи для наклеек на бамперы машин: 1. Иди в армию, встреть интересных людей, убей их. 2. Жирных всегда тяжелей похитить. 3. Если мы не должны есть животных, то зачем они сделаны из мяса? 4. Борись с преступностью: стреляй в ответ! 5. Я занята, а ты уродлив. До свидания. 6. Ангел на 90%. 7. Если тебе не нравится, как я вожу - сойди с тротуара! 8. Сохраняйте природу - маринуйте белок! 9. Береги природу - мать твою! 10. У вас пропала кошка? Попробуйте поискать на моих шинах. 11. Как узнать, что закончились невидимые чернила? 12. Планирую жить вечно - пока что удается. 13. Согласен работать за пиво. *** Тонет корабль. Капитан обращается к матросам: - Ребята, кто-нибудь умеет молиться? Один матрос: - Я умею, капитан! - Вот и отлично, сынок, молись, молись неистово, а то у нас как раз одного жилета не хватает! *** Ведут двух смертников на расстрел. Один другому говорит: - Может, убежим? Второй: - А хуже не будет? *** Три мужика как-то бухали и вдруг стали вспоминать своих прародителей. Первый: - Мужики, а ведь мой прадедушка служил денщиком его сиятельства графа Потемкина. Героический был мужик! Второй: - А вот мой прадедушка ещё вместе с Суворовым на турок ходил. Герой! Третий: - Э-хэ-хэх, а вот если б мой прадедушка был жив, то он был бы самым знаменитым человеком на Земле! Те оба: - А он кто у тебя был? - Да так, крестьянин! Но ему сейчас было бы 165 лет... *** Возле одного ранчо провели хайвей, и машины стали регулярно давить кур, гусей и другую живность несчастного фермера. Тот к шерифу, так, мол, и так! Шериф поставил знак "скорость 40" - не помогло. Поставил знак: "Внимание, дети!". Опять не помогло. Тогда шериф говорит фермеру, что он ему надоел, и чтоб он сам выкручивался. Неделю от фермера не было жалоб. Озадаченный коп сам поехал к ранчо, чтобы узнать, что там такое придумал фермер. Подъезжая к ранчо по шоссе, шериф увидел огромную пробку еле-еле двигающихся машин и большой щит на дороге: "НУДИСТСКАЯ КОЛОНИЯ. 100 метров". *** Пожилая дама была удостоена чести участвовать в церемонии спуска на воду нового авианосца. Взглянув на бутылку с шампанским, она спросила: - С какой силой должна я ударить этой бутылкой о корабль, чтобы он сошел на воду? *** Моряк рассказывал истории, от которых у молодой женщины волосы вставали дыбом. - И вот я увидел торпеду, которая шла точно на наш корабль, - нагонял страху рассказчик. - О Господи! - выдохнула женщина. - Hадеюсь, это была наша торпеда?! *** Автор благодарит алфавит за любезно предоставленные буквы. *** Гуляет мужик с булем. Навстречу женщина: - Ой, молодой человек, какая у вас собачка классная! Как ее зовут? - Шамту. - Она что, любит мыться с шампунем? - Нет, блин, любопытных хавает - шам ту, шам эту... *** Срочно!!! Продается соседняя квартира... пока сосед в командировке. *** Товарищи!!! Навестите своих в тамбовских лесах! Скучают! *** - Интересно, почему в телефонной книге столько Ивановых и Сидоровых? - Наверное, у них всех есть телефоны. *** Магазин одежды в Одессе. Приходит женщина с мальчиком: - Хочу купить сыну костюм. Скажите, из чего ваши костюмы? - Мадам, это самая хорошая ткань. Это, мадам, настоящее английское сукно. Сносу нет. - А оно не садится? - Мадам, шо вы такое говорите? Вы знаете, что такое английское сукно? Ваш мальчик будет такое носить до старости. - Ну хорошо, покупаю. Мальчик надевает новый костюм, они с мамой выходят на улицу. Через пять минут начинается дождь, костюм моментально садится. Рукава становятся до локтей, брюки по коленку. Мамаша, таща за руку сына, в гневе влетает обратно в магазин. Навстречу им хозяин: - Мальчик! Как же ты вырос!! *** Вставай, проклятьем заклейменный. Ложись, проклятьем заклейменный. Вы прослушали утреннюю гимнастику для проклятьем заклейменных. *** - Раньше я был безропотный и брался за любую работу. - А теперь? - А теперь я не безропотный. И поэтому безработный. *** На телебашне сломался лифт. Лезет бригада ремонтников по лестнице на самый верх. А среди них был подмастерье, который заикался. До середины долезли, подмастерье: - Ии-ии-и-и… - Че? - И-и-ии… - Ладно, потом скажешь, залезем наверх сначала. Забрались наверх: - Ну, говори. - И-и-и-инструменты забыли. Вся бригада лезет вниз. Слезли, взяли инструменты, лезут обратно, до середины опять добрались: - Ии-и-и-и... - Так, слезаем, мужики, опять, наверно, че-то забыли. - И-и-ии-и... Слезли. - Ну, че опять забыли? - И-и-и-и-и пошутить нельзя? *** В цирке объявляют: - Выступает дрессировщик с говорящей собакой, которая умеет считать! Выходят дрессировщик и собака на арену. Он спрашивает: - Сколько будет дважды два? - Гав, гав, гав, гав. - А теперь любой зритель может предложить свой пример. Один из зрителей кричит: - Девятью девять! Собака подумала и говорит: - Пошел ты! Сам столько гавкай! *** У врат рая появляется плохо одетый мужчина явно ирландской наружности. Выходит апостол Петр и говорит ему: - Извините, но боевикам Ирландской республиканской армии вход в рай запрещен. - А мне, - отвечает террорист, - туда вовсе не нужно. Это у вас есть 20 минут, чтобы вывести всех наружу. *** Умер наркоман. Собрались кореша его на кладбище, хоронить, значит. Как водится, у каждого был запас свой: у кого планчик, у кого колесо какое и т. д., в общем, набубенились все в доску. Сели поминать покойника. Нажрались окончательно. И вот один из корешей встает и произносит тост: - Нууу… Горько!!! Все ему: - Ты че, дурак, какое горько, мы братана в армию провожаем!!! *** Однажды американские ученые провели опрос: "В какой тюрьме вы бы хотели жить: с мебелью или без мебели? С начальником-республиканцем или демократом?" В результате оказалось, что: 49% хотят, чтобы начальником тюрьмы был демократ, 50% - республиканец; 99% хотят, чтобы в тюрьме была мебель; 1% хочет жить на свободе. *** Авианосцы (13 фотографий) Показать все... Комментарии (0) Отправить другу Прислать прикол Мальчики (11 фотографий) Девчонки, какой молодой человек вам больше нравится? ))) Показать все... Комментарии (4) Отправить другу Прислать прикол Ну очень грязный компьютер! (3 фотографии) Показать все... Комментарии (0) Отправить другу Прислать прикол 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | 15 | 16 | 17 | 18 | 19 | 20 | 21 | 22 | 23 | 24 | 25 | 26 | 27 | 28 | 29 | 30 | 31 | 32 | 33 | 34 | 35 | 36 | 37 | 38 | 39 | 40 | 41 | 42 | 43 | 44 | 45 | 46 | 47 | 48 | 49 | 50 | 51 | 52 | 53 | 54 | 55 | 56 | 57 | 58 | 59 | 60 | 61 | 62 | 63 | 64 | 65 | 66 | 67 | 68 | 69 | 70 | 71 | 72 | 73 | 74 | 75 | 76 | 77 | 78 | 79 | 80 | 81 | 82 | 83 | 84 | 85 | 86 | 87 | 88 | 89 | 90 | 91 | 92 | 93 | 94 | 95 | 96 | 97 | 98 | 99 | 100 | 101 | 102 | 103 | 104 | 105 | 106 | 107 | 108 | ПРИСЛАТЬ ПРИКОЛ 100x100 TBN *** Загрузка ... Главная Издания Реклама Контакты Игры online Кроссворды online Купить японские кроссворды Купить судоку Галереи Стоп-кадр Фотоприколы Сонник Гороскоп Игры и мелодии для мобилок Интервью Анекдоты Карикатуры Веселые истории Галерея смайликов Тосты Обои Розыгрыши Поздравления Знакомства Открытки Саша Козлик гонит Web-камеры Психологические тесты Наши ссылки Отослать SMS Каталог сайтов