Предлагаем надежный и стабильный хостинг, проверенный временем. Домен .ru бесплатно, при регистрации любого тарифного плана.


Услышь меня!

Платный хостинг от провайдера HostSpace.com.ua - хостинг, регистрация доменов. Поддержка PHP, MySQL, почта - в каждом тарифном плане.

«Что мне делать, чтобы он понял, что он не прав? Я просто сказала, что он не так …. ! А он даже не слушал меня! Я ему стала объяснять,  а он разозлился: «Ты  сама во всем виновата и вечно создаешь конфликты»!  И не понимает, что обидел меня!»  - правда, знакомо!
Как часто мы пытались в той или иной форме критиковать партнера или сами оказывались в ситуации критики. И всякий раз чувствуем себя прескверно.
Как же быть!   Как сделать так, чтобы нас услышал партнер, ребенок, родители?

Первое, что для этого надо сделать – привести себя в состояния равновесия. Как просто сказать и как трудно выполнить, когда тебя просто распирает раздражение, обида, злость! Тем, кто выполняет простые и эффективные упражнения из наших  предыдущих занятий – это сделать легко.
Любое общение, как хлопок двух ладоней. Участвуют всегда двое. И общение – это всегда влияние. И либо  мы  влияем, либо на нас влияют. Существует понятие ментального и эмоционального заражения. Как гриппом можно заразиться мыслями и эмоциями другого человека.
И вопрос влияния – это  вопрос сознательного отношения к происходящему, нашего состояния и  внутренней силы.
    
Второе е условие – правильно выбрать  момент разговора. Если ситуация не является угрожающей, не стоит сразу бросаться в бой. Но и накапливать эмоции не имеет смысла. Если вы копите  раздражение, то произойдет взрыв или в ваших отношениях, либо внутри вас в виде болезни. И сила этого взрыва разрушает  нас, партнера и ничего  не дает в замен.
  Не стоит вести подобного рода разговоры в ситуации спешки, когда есть более серьезные на данный момент проблемы, когда оба устали или укладываетесь спать.
Ваш партнер более внимательно отнесется к вашим словам, если вы четко сформулируете цель разговора и определите его  временные рамки.
Не имеет смысла говорить, что вам надо «обсудить ваши отношения». Это вызовет только раздражение. Сформулируйте, что  именно вы хотите обсудить в ваших отношениях.
Говорите по существу дела. Описывается ситуация без «негативных ярлыков». Предельно четко определите, что вы хотите изменить.
Но до выясните позицию партнера. Задавайте  вопросы. Если он настаивает на своей позиции, спросите: «Почему это для тебя так важно»?
 Очень часто ответ на этот «волшебный» вопрос выводит разговор совсем в иную плоскость обсуждения.
Существует еще один прием. Вы задаете вопрос «Почему ты ….?» И, получив ответ, снова задаете вопрос «почему……?», но уже  по поводу полученного ответа.  Обычно хватает 5 «почему? », чтобы выйти к истинным причинам того, что вас не устраивает! Обязательно учитывайте мотивы вашего партнера, Не отвергайте предложений вашего партнера без анализа!
После ваших слов -  обязательно  визуальный контакт с партнером, для определения его  реакции на ваши слова.
Вы достигли цели, если  есть контакт глаз, доброжелательное лицо, утвердительные кивки головой. Тогда вы завершаете разговор.
Если  Ваши слова вызывают  обиду (нет контакта глаз, плечи опущены, покраснение и побледнение кожных покровов), необходимо снять ее «таблеткой валидола», «авансированной похвалой» и т. д…. И далее завершение  разговора.
Если ваши слова вызывают гнев (сужение зрачков, вертикальная складка на лбу, сжатые зуба, стиснутые кулаки, одно плечо направлено вперед),  целесообразно предложить партнеру самому решить: принимать высказывания или отвергать, игнорировать и т. д….
 Здесь Вам для избежания конфликта – лучше перестроиться, и предложить ему ваши слова как информацию к размышлению. Завершайте критику конкретными предложениями и не сглаживайте «острых углов» – может повториться
Завершение разговора: «Я уверен, что ты справишься………. Я уверена, что ты все понял».   
      Помним, что ваш партнер имеет право  критиковать вас.
Используйте речевые формы, сохраняющие человеческое достоинство. Ваши слова человек воспримет  лучше, если они сопровождаются
напоминанием о его способностях.
Не вспоминайте прошлых ошибок и  не подавляйте в партнере  чувства самостоятельности. Особенно это касается детей. Дети, часто подвергающиеся критике, перестают проявлять лидерские качества.  И в дальнейшем, в  своих поступках будут больше ориентироваться на мнение других людей, нежели на свое.
По возможности покажите человеку, что предлагаемый вами вариант – ему также выгоден, как и вам.
Будьте самокритичны. Требуя выполнения норм и правил, проверьте: следуете вы им сами.

Критика в ситуации начальник – подчиненный, родитель-ребенок:
ПОДБАДРИВАЮЩАЯ: Ничего. В следующий раз сделаете лучше. А сейчас – не получилось. Это не страшно.
УПРЕК: Ну, что же ты? Я на тебя рассчитывал
НАДЕЖДА: Надеюсь, что в следующий раз сделаешь лучше.
АНАЛОГИЯ: Раньше, когда я был таким же, как ты, я допустил такую же ошибку. Ну и попало же мне!
ПОХВАЛА: Все сделано хорошо, но не для этого случая.
ОЗАБОЧЕННОСТЬ: Я озабочен тем, что происходит.
ОПЕРЕЖИВАНИЕ: Я понимаю тебя, но и ты   пойми меня. Смотри, что получилось…
СОЖАЛЕНИЕ: Я сожалею, но должен сказать, что … выполнено не качественно.
УДИВЛЕНИЕ: Как? Неужели не смог сделать это?  Не ожидал…
ИРОНИЯ: Делал, делал и сделал. И как теперь быть?
НАМЕК: Я знал одного человека, который делал также. Это закончилось …….
СМЯГЧЕНИЕ: Ты все сделал не аккуратно, но вовремя
ЗАМЕЧАНИЕ: Следующий раз посоветуйся, прежде чем делать!
ТРЕБОВАНИЕ: Все придется переделать!
ВЫЗОВ: Если допустил столько ошибок, сам и решайте, как выходить из положения
КОНСТРУКТИВНАЯ КРИТИКА: Работа выполнена неверно. Что собираетесь предпринимать? Может быть, сделать следующее….
 ОПАСЕНИЕ: Я очень опасаюсь, что следующий раз ты сделаешь также.

Если Вы сами оказались в ситуации РАЗРУШАЮЩЕЙ КРИТИКИ  необходимо помнить   1 право личности:
«Каждый человек  - конечный судья себе и своему поведению».
И сказав себе это, выслушайте человека, и дайте согласие, что он имеет право так думать.
Выясните, что в вашем поведении вызвало гнев. И далее можно использовать негативные расспросы: «Что плохого в том, что я ……?»
Далее ситуация переходит в конструктивное русло.

Всего Вам Доброго!