Работа с улыбкой,   С помощью ReZume.com.ua (банк резюме и вакан

[] Super банк резюме и вакансий Логин Пароль Избранное » Главная страница » Гостевая страница » Отдых » СОИСКАТЕЛЮ РАБОТОДАТЕЛЮ ПАРТНЕРЫ ИНФОРМАЦИЯ ОТДЫХ • Добавить резюме • Моe резюме • Поиск вакансий • Вакансии по E-mail • Как это работает? • Добавить вакансию • Мои вакансии • Поиск резюме • Резюме по E-mail • Как это работает? • Все партнеры • Кадровые агентства • Учебные заведения • Предприятия • СМИ • Каталог ссылок • Стать партнером • О проекте • Библиотека • Тренинги • Услуги сайта • Реклама • Контакты • Работа с улыбкой • Игры • Знакомства • Путешествия В ком юмор вызывает зло, тому с умом не повезло... Сегодня 52 веселые истории, курьеза и анекдота о работе. Страницы: 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | ››› Встречаются два новых русских: - Что ты сегодня такой радостный? - Да я тут недавно слона приобрел за миллион долларов. - Слона?! - Да, это так здорово! Представляешь, он меня с семьей катает на себе, поклажи носит. Когда жарко, то ушами обдувает, на нем можно полежать в тени... Удобно! - Слушай, продай мне его, а? Ну, хочешь, за полтора миллиона? - Ну нет, мне он самому нужен! - Два миллиона дам! - Ну... Ладно, хорошо. Через неделю между ними проходит такой диалог: - Твой слон - это же просто обуза! Во-первых, его не прокормить, во-вторых, он истоптал весь мой газон, в-третьих, изгадил все вокруг! Это просто кошмар! - Э-э, брат! С таким настроением ты зверушку не продашь Мораль: У менеджера продаж всегда хорошее настроение! - Скажите, доктор, а я буду жить??? - Да, милейший... - Ура!!! Я буду жить у доктора!!! Утром не хочется идти на работу? Откройте журнал "Форбс" и в списке самых богатых людей планеты найдите свою фамилию. Не нашли? Тогда бегом на работу!!!... - Я отдала тебе лучшие годы своей жизни! - Ага. И получила взамен лучшие страницы моей чековой книжки! Тема диссертации: "Уклонение от прохождения воинской службы методом имитации научной деятельности". - Витька, что случилось? - Меня из института выгнали. - Не плачь! Солдаты не плачут!!! Летнее утро. Пост ГАИ. Постовой наблюдает картину: бабуля тащит на канате козу прямо к посту, достает колышек и начинает вколачивать его в асфальт. - Ты чего, старая, делаешь? - Да коза перестала молоко давать, пусть здесь попасется, может вымя наест. - Ты её на траву веди, здесь асфальт, чего она здесь наест-то? - Ну, конечно! Ты вот здесь только месяц стоишь, а харю наел будь здоров!!! Подходит мент к ларьку с шаурмой и спрашивает: - Хозяин, твоя шаурма вчера гавкала или мяукала? - Нет, документы спрашивала. Однажды заглянул в кабинет человек в поисках работы и с порога гордо заявил: У меня пять высших образований. Показать дипломы? - Не стоит. - Почему? - Вы так больше не говорите. - Почему? - Все поймут, что до Вас с первого раза не доходит. Министр перед очередным повышением цен решил поговорить с народом. Выйдя из машины, он остановил неплохо одетого человека без лишней интеллигентности на лице. - Скажите, если мы поднимем цены на 50 процентов, как вы будете жить? - Да ничего, как и жил. - Так. А если на 100 процентов? - Ничего, вроде бы, денег хватит. - Ага, - обрадовался премьер, - а если на 500 процентов? - Ну, тогда, наверное, дачу куплю. - Да-а??? А кем Вы работаете? - Гробовщиком... Страницы: 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | ››› Главная страница Соискателю Работодателю Партнеры Обмен ссылками Контакты copyright 2005 © R e Z ume.com.ua © SiteControl.info