:: Коллекция анекдотов, афоризмов, историй, стихов и слоганов (Н

[index.html?newlang=russian] Новости | Карта сайта | Top-10 | Контакты Программы Стройка Интернет Прог. Дизайн Админы Электро-измерения Реклама Навигация · На главную · Документация · Наши ссылки · Наши услуги · Скачать программы · Фотогалерея Связь с нами Прайс-лист Способы оплаты ЧаВо Гостевая Форумы Телефон: +38 (067) 901-63-22 E-Mail: rudjuk@ukr.net rudjuk1@gala.net ICQ: 131-674-371 Развлечения и информация Мировые новости Доска объявлений Каталог фирм Анекдоты Гороскопы Погода Курсы валют Сервис Перевод Рус->Укр Отправить SMS Авторизация Логин Пароль Поиск по порталу В интернете На сайте Здесь может быть Ваша реклама! Стартовая Добавить Коллекция анекдотов, афоризмов, историй, стихов и слоганов Анекдоты Вы хотите бросить курить, а у Вас это никак не получается. 1. Допустим до этого времени Вы никогда не курили, тогда Вам придетсяпотрудиться. Купите пачку сигарет и попробуйте закурить. 2. Допустим, Вы все курите и курите, а вкус и запах не ощущ'',''ается. Зажгитесигарету, методом поднесения к ней открытого огня и курите дальше. 3. Допустим, Вам не удается прикурить в течение достаточно длительноговремени. Выньте сигарету из пачки и перестаньте поджигать саму пачку. 4. Допустим, Вы почувст'',''вовали неприятные болевые ощущения в ротовойполости. Переверните сигарету таким образом, чтобы во рту она оказаласьсвоим не зажженным концом. 5. Допустим, Вам не нравится вкус сигареты. Возможно, вы курите фильтр. Чтобы такого не случилось, пок'',''упайте сигареты без фильтра - Приму илиАстру, или на худой конец "Смерть под парусом" производства дружественнойКубы. 6. Допустим, у Вас кружится голова и мучает тошнота. Тогда сначалавыпейте водки, а потом курите. Головокружение и тошноту можно б'',''удетсписать на алкоголь. 7. Допустим, сигарета у Вас часто тухнет. Надо вынимать сигарету изорта, когда Вы пьете водку. 8. Допустим, из Вас пошел дым. Не пугайтесь, в отличие от водки дымтак и должен себя вести. ВНИМАНИЕ!!! Не перепутайте, из В'',''ас долженвыходить дым, а не водка. И еще, чтобы закурить новую сигарету совсемне обязательно произносить новый тост. 9. Допустим, Вам уже нравится курить, покурите еще год-другой, чтобызакрепить полученные навыки. 10. Теперь бросайте Вы хот'',''ите развестись с женой - а она не даёт Вам повода. 1. Допустим, у Вас есть супруга, обращайтесь к ней в прошедшем времени,например, говорите ей каждое утро "Когда ты еще была моей женой, ане так как сейчас". 2. Допустим, она не прислушивается к'','' Вашим словам, прикиньтесь большимлюбителем чистоты и в три часа ночи начинайте пылесосить кровать ипротирать с жены пыль мокрой тряпкой. 3. Допустим, она никак на это не реагирует, обратите внимание на еенедостатки и поставьте себя в этом списке '',''на первое место. Повторяйтекак бы невзначай: "Все мне в тебе нравиться, но с таким мужем как я,жить конечно нельзя". 4. Допустим, она с Вами не соглашается и говорит, что Вы хороший. Попробуйтеее разубедить в этом. Возвращаясь вечером с работы, бр'',''осьте кирпичв окно своего дома, и когда она после этого выглянет посмотреть, ктоэто хулиганит, кричите во всю глотку: "Дорогая, я пришел к тебе с приветом". 5. Допустим, вы перебили в доме все стекла, а ее в этот момент не былодома. Украсьте дом ц'',''ветами, накройте стол на двоих со свечами, включитемягкую музыку и, когда вернется жена, смущенно скажите: "Ой, а я тебя сегодня не ждал". 6. Допустим, она сделала вид, что не расслышала и намеревается провестис вами романтический ужин. Срочно '',''хватайте трубку телефону и на глазахжены страстно говорите "Милая, почему ты сегодня не пришла, и когдамы снова можем встретиться? Целую в ушко, буду ждать. Твой котик". После чего объясните жене, что звонил Ваш непосредственный начальники просил '',''Вас завтра задержаться на работе. 7. Допустим, она Вам опять поверила, приходите на следующий день втри часа ночи и, глупо счастливо улыбаясь, бормочите "Работал, работал,устал как собака в период случки". 8. Допустим, она поинтересовалась, поч'',''ему от Вас так приятно пахнет,честно признайтесь, что Вы выпили ее любимые духи. 9. Допустим, она призналась, что давно хотела сменить эту надоевшуюуже марку, тогда прочитайте ей вслух хронику дорожных происшествийс летальным исходом и, тут же пои'',''нтересуйтесь: "Дорогая, почему тыне водишь машину?" 10. Допустим, она намеков не понимает, тогда бросайте свою глупую затею,такой жены Вы больше нигде не найдёте Вы первый раз едете за рулем незнакомой машины по незнакомому городув условиях го'',''лоледа, и не знаете куда нажимать, куда рулить и где здеськнопка катапульты, на случай если Вас подобьют. 1. Допустим, Вы находитесь в машине, и при попытке тронуться с местазамечаете полное отсутствие руля, педалей, панели управления, обзорпередн'',''ей полусферы затруднен посторонними предметами. Возможно, Высели на заднее сиденье, пересядьте на впередистоящее кресло. 2. Допустим, вы едете своей дорогой, а все остальные машины едут Вамнавстречу лоб в лоб и сигналят, посигнальте им в знак соли'',''дарности,и включите дальний свет фар. Если симптомы не исчезают, прекратитедвижение и спросите у работника государственной автоинспекции "Этослучайно не Англия?". 3. Допустим, это не Англия, тогда возьмите немного правее и продолжайтедвижение, есл'',''и вы заметите, что количество пешеходов на проезжей частирезко увеличилось, возьмите левее, возможно Вы едете по тротуару. Такимобразом, поочередно поворачивая руль вправо-влево, выберите оптимальнуютраекторию. 4. Допустим, Вас постоянно обгоняют '',''прочие автомашины, откройте дверкуи выйдите, дабы удостоверится - не стоите ли Вы на месте и нет ли каких-нибудьпредметов мешающих вашему движению. Если Вы убедились, что Ваша машинане стояла на месте - догоните ее на попутках. 5. Допустим, у Вас '',''спустило колесо, остановите машину и поищете в багажникезапасное колесо и насос, если вместо этого Вы увидите в багажнике подозрительныеметаллические предметы, чем-то отдаленно напоминающие двигатель внутреннегосгорания - поздравляем, у Вас "Запороже'',''ц". 6. Допустим, Вас пугают своим многообразием Правила Дорожного Движения. Тогда не ошибитесь при покупке личного автомобиля - помните, чем большеВаша машина - тем меньше Правил Дорожного Движения для Вас написано. 7. Допустим, Вы находитес'',''ь за рулем в нетрезвом состоянии и Вас пытаетсяостановить инспектор, быстро перелезьте на заднее сидение и постарайтесьзаснуть. Через двадцать четыре часа можете спокойно продолжить движение. 8. Допустим, в Вашей машине сломался прикуриватель. Сро'',''чно избавьтесьот этого автомобиля, машина без прикуривателя это бесполезная грудаметалла. 9. Допустим, Вам навстречу едет автомобиль с буквой "У" на лобовомстекле. Напугайте его неожиданным включением световой и звуковой сигнализации. Они так п'',''рикольно прыгают в кювет. 10. Допустим, Вы не уверены в своих силах. Помните, что на дорогахдействует негласное правило "Думай за дураков!" Так что Вам особо нестоит напрягать свою голову, пусть за Вас думают другие Если у вас вдруг испортилос'',''ь настроение, попытайтесь его поднять,взяв за основу известную аксиому: \''Мои дела не так уж плохи, если удругих они идут гораздо хуже\''. Главное мерило хорошей жизни - душевноеравновесие, т. е. высокий коэффициент душевного комфорта (КДК), которыйу '',''последнего бомжа, нашедшего на помойке бублик, может быть выше, чему Рокфеллера, подцепившего насморк. Для поднятия КДК определите, чемвызвано его падение и руководствуйтесь следующим: 1. Недомогание: Забросьте Карнеги. Возьмите медицинский справо'',''чники соприкоснитесь с той мерзостью, которую выработало человечество! Вдумайтесь! Ведь в ком-то вся эта мерзость сидит! А вы тут со своеймигренью! 2. Гаишный штраф: Возьмите Уголовный кодекс. Осмыслите два-три десяткастатей. А ведь кто-то по в'',''сем этим статьям сидит!!! А вы тут кукситесьна свободе! И что ваш штраф по сравнению с убытками известных личностей: У певца Серова свистнули 270 тыс. долларов, не считая вещей в квартире,у Ветлицкой - джип, у Лозы - аппаратуру, Антонова грабили н'',''еоднократно,Аллу Пугачеву \''Властелина\'' кинула аж на 4 миллиона деревянных и т. д. и т. п. 3. Плохая погода: Суньтесь в климатический справочник. Не вы сейчасстучите зубами в антарктический холод! Не вы загибаетесь от жары впустыне Гоби! Не в'',''ас вместе с унитазом смывает в океан японское цунами! Не вы корячитесь под обломками охренительного землетрясения! А какойКДК сейчас у них?! 4. Мутная вода из крана: Загляните в экологический справочник. Но,опять же, не вы сейчас фильтруете сво'',''ими легкими гадость из труб, неу вас под боком рванул реактор, не у вас во дворе двухголовые телята,не вы едите отравленную рыбу и бруцилезный скот. А ведь кого-то необошли все эти мерзости с коровьим бешенством в придачу! 5. Начальство: Не обольщ'',''айтесь прелестями руководства. Может сейчас,когда вы шаритесь по Интернету, ваш начальник с нулевым КДК стоит визвестной позе на ковре у своего начальника, а тот готовится на коверк вышестоящему. 6. Зависть к знаменитостям: Не заблуждайтесь по пов'',''оду высокого КДКу сильных мира сего и кино-спорт-попсовых звезд. У них он не выше вашегоот вечного страха потерять голос, спортивную форму, актерскую внешность,свободу и миллионы?! Просто у них все масштабнее и решение проблемобходится дороже. Вспомн'',''ите их проклятия в адрес своры папарацци иистерических поклонников. Джоржа Хариссона чуть не прибил маньяк вего же замке, Леннон стал жертвой какого-то ублюдка. Брижит Бардо резалавены от невыносимой жизни. В королевских семьях вечные скандалы. Ит. д'',''., и т. п. У Билла Гейтса, заставшего в шкафу любовника, КДК сталбы явно не выше вашего, а уж у Березовского с Гусинским, как зайцыскачущим от прокуроров, тем более. Вы же ходите свободно, не опасаяськиллеров, куда хотите и с кем хотите. Никаких репе'',''тиций, тренировоки прочей лабуды. В клозете вас не пасут телохранители. Ешьте, пьете,спите и торчите вы с кем хотите и сколько влезет. 8. Вам нахамили: Послушайте через стенку, как собачатся соседи! Гляньтепо телевизору как дерутся депутаты! Ведь '',''не вас же сейчас Жирик таскаетза волосья и плещет в морду лимонадом. Не вам кидают в рожу торт ине вас забрасывают тухлыми яйцами! 9. Неожиданная новость о внебрачных детях: Эка невидаль?! А как рухнулиКДК, когда узнали о своих \''плодах любви несч'',''астной\'' Вячеслав Фирсов(дочь), Леонид Агутин (дочь), Андрей Макаревич (дочь), Мик Джаггер(сын), Марадонна (дочь) и т. д. А как огорошила сия новость таких ребят,как Боря Моисеев (дочь) и Элтон Джон (дочь)! Им-то всем пришлось платитьза ЭТО, а вы, не'',''бось, увильнули! 10. Внешность: Подойдите к зеркалу. Убедитесь, что до Квазимодо и доБабы Яги вам еще далеко, успокойтесь и расслабьтесь. Не все так плохо,когда другим не так уж хорошо - Чем бы занимались женщины, если бы не было телефона и ко'',''сметики? - Кто быстрей приедет на пожар - наши пьяные пожарники, или трезвыеэстонские? - Если скрестить слона с котом, станет он лазить по деревьям и гонятьсяза мышами? - Почему Дед Мороз всегда ходит с мешком, а не с чемоданом? - Почему '',''зеки годами сидят \''За стеклом\'', а квартиру им не обещают? - Если завесить один фунт наших деревянных, то насколько он потянетфунтов стерлингов? - Какую пищевую добавку для здоровья употребляют людоеды? - Зачем гулящие мужики уносят из дома'','' деньги, а домой приносят триппер? - Можно ли реструктуризировать свой супружеский долг? - Почему сапожник, стукнув по пальцу молотком, вспоминает не правилатехники безопасности, а половой акт? - Если женщину гладить по шерсти, то это в каку'',''ю сторону? - Много ли официанты и таксисты выпили чаю на чаевые? - Справлялись бы мужики с надувными женщинами, если бы их накачивалигелием? - При разводе со своими гаремами султаны и шахи платят алименты? - Можно ли угнаться за двумя зай'',''цами в автобусе? - Если нашу сборную по футболу переселить в Бразилию, стала бы оначемпионом мира? - Если женщины любят ушами, то не завидуют они слонихам?! - Почему навоза всегда больше на своем огороде, а помидоры толще усоседа? - Как р'',''азмножались люди до изобретения секса? - Составили бы козел и скунс сладкую парочку? - Почему женщину надо уговаривать на то, чего она сама хочет? - При регулярных полетах на Марс будут невозвращенцы? - Если коты всегда находят дорогу дом'',''ой, то почему их не берут с собойв лес, чтобы не заблудиться? - Если хорошо смеется тот, кто последний, то кто хорошо плачет? - Почему водку на работе пьют подчиненные, а голова болит у начальника? - Куда вставляют запал секс-бомбе? Другие... Анекдоты 8 марта Алкоголики, наркоманы... Армия, спецслужбы Армянское радио Авто, Дороги Бары, рестораны Блондинки Дикий запад Дураки Известные личности Компьютеры, интернет Магазины Медицина Милиция, тюрьма Морские Муж и Жена Национальности Новые русские Охота, рыбалка Отцы и Дети Петька и Чапай Пиво Политические... Поручик Ржевский Работа Реклама Религия Сара и Мойша... Сказочные герои Спорт Споры, игры, загадки Стервы Студенты, школьники Театр, кино Терроризм Теща Вовочка Законы Мерфи Звери Шерлок Холмс и ... Штирлиц Шутки ЗИМЫ Эротические... Чукча Чёрный юмор Все темы Афоризмы Армейские Фоменко Исторические Кнышев Компьютерные Моррис Орен Народные Офисные Школьные сочинения Все темы Истории Армия Авто, Дороги Дети Инструкции Из жизни Кино, театр Компьютеры Медицина Милиция Премия Дарвина Студенты Животные Все темы Стихи Армейские Григорий Остер. Вредные советы. Класика Колыбельные Компьютерные Маленький мальчик Новогодние Про любовь... Все темы Надписи На машинах На заборах В туалете Все темы Информация предоставлена сайтом Trambler Здесь может быть Ваша реклама! Стартовая Добавить 3 случайные новости: Philips обвиняет Kodak в нарушении патентов Нидерландская компания Philips подала иск против фирмы Eastman Kodak, обвиняя ее в нарушении одного из своих патентов. Патент был зарегистрирован в 1990 году и касается технологии компрессии графической информации в формат JPEG, которая применяется в таких устройствах, как DVD-плееры, медицинские сканеры и цифровые камеры. Исковое заявление будет рассматриваться американским окружным судом в Делавэре. Обсуждать с журналистами финансовые подробности тяжбы представители обеих компаний отказались. Техас: судья снял обвинения с пятерых школьников EFG Eurobank выходит на украинский рынок ...Греческий EFG Eurobank сообщил, что договорился о покупке 99,34% украинского банка "Универсальный", однако не раскрыл сумму сделки. EFG - третье по величине активов кредитное учреждение в Греции.... Новости · Корпорация 1.0.3.31 (программа Склад, Салон, Ресторан, Гостиница,Зарплата и т.п) · Новый опрос: Какие из услуг Вас больше всего интересуют ? · В Фотогалерее выложено 36 новых работ · Корпорация 1.0.3.28-программа Склад, Салон, Ресторан, Гостиница, Зарплата и т.п · Новый 2-х процессорный сервер на двух-ядерных процессорах Xeon · Реклама в интернет на форумах · Работа Программист-внедренец · Корпорация 1.0.3.26 (программа Склад, Салон, Ресторан, Гостиница,Зарплата и т.п) · Видео-курс по программе Корпорация · Корпорация 1.0.3.25 (программа Склад, Салон, Ресторан, Гостиница,Зарплата и т.п) · AutoFill 2.0.0.4-реклама в интернет на досках объявлений,в каталогах,поисковиках · AutoFill 2.0.0.3 (программа для заполнения досок объявлений) · Корпорация 1.0.3.22 · Корпорация 1.0.3.21 · Корпорация 1.0.3.20 · Корпорация 1.0.3.19 · Скриншоты программы Корпорация 1.0.3.19 · AutoFill для Firebird 2 (программа для заполнения досок объявлений, каталогов) · Корпорация 1.0.3.18 для Firebird 2 · Корпорация 1.0.3.16 · Корпорация 1.0.3.15 · Корпорация 1.0.3.14 · Новый опрос: Какой поисковой системой вы чаще всего пользуетесь? · Участие работ компании НеРуСофт в выставке Rex 2006 · Новая пиктограмма для карты UaPortal · Новый прайс-лист и особые условия для партнёров · Шлюз 1С-Корпорация · Корпорация 1.0.3.10 · 3D-расстановка мебели · Статистика портала за август 2006 Опрос Какие из услуг Вас больше всего интересуют ? Существующие программные решения Создание новых программных решений Веб-дизайн и веб-программирование Электро-измерения Создание Flash-баннеров, открыток и мультфильмов Реклама в интернет Администрирование серверов, сетей и компьютеров Хостинг, электронная почта, виртуальные сервера Другие услуги Ни одна из услуг, представленных на Вашем сайте Результаты Другие опросы Ответов: 7 Комментариев: 0 Реклама Здесь может быть Ваша реклама! Здесь может быть Ваша реклама Звоните: +38 (067) 901-63-22 Электроизмерения 1. Электротехнические измерения в сетях до 10 кВ. 2. Подготовка всех необходимых документов для получения разрешения в Государственной инспекции охраны труда в энергетике на эксплуатацию объектов. 3. Подготовка необходимых документов для заключения соглашений на потребление электрической энергии. 4. Монтаж и наладка оборудования автоматического ввода резерва электропитания. 5. Монтаж и наладка оборудования компенсации реактивной электроэнергии. 6. Наладка релейной защиты Телефон: 8 (096) 334-93-58 Реклама в интернет. - Реклама на досках объявлений. - Баннеропоказы. - Реинжиниринг сайта. - Подбор ключевых слов. Телефон: +38 (067) 901-63-22 Хостинг и регистрация доменов Предоставляем недорогой хостинг. При покупке хостинга на год предоставляются значительные скидки и регистрируется домен в зоне kiev.ua бесплатно. Звоните: +38 (067) 901-63-22 EMail: sergey@rudjuk.kiev.ua Здесь может быть Ваша реклама! Здесь может быть Ваша реклама Звоните: +38 (067) 901-63-22 НеРуСофт портал © 2005-2006 Рудюк С.А.