Тосты - прикольные тосты ELITE sense

[http://www.elitsense.com/] Прикольные тосты - редакторская подборка тосты о любви В чужом городе человек увидел юношу и девушку и спросил у них: - Как на вашем языке будет: "Я тебя люблю!"? Юноша молча, но крепко обнял девицу и лишь потом сказал: - Вот так говорят о любви на моем языке! Этот тост - за любовь, в которой дело красноречивее самых пылких слов. Говорят, что вначале человек должен изучить теорию, а потом уже набираться практики. В любви все наоборот: теоретиками становятся тогда, когда вся практика уже закончилась. Так выпьем за то, чтобы теория никогда не отрывалась от практики! Бросили собачку в клетку льва. Хотел тот съесть ее, но решил вначале проиграться. Поиграл и влюбился. И стала собачка жить со львом припеваючи. Так выпьем за любовь с первого взгляда, способную творить чудеса! Как-то надумал один джигит жениться и пришел он к своему отцу. Отец в это время сидел в задумчивости, что-то чертя прутиком на песке. Джигит, приблизившись к нему, сказал: "Отец, я встретил прекрасную девушку и хочу на ней жениться", на что отец промолчал и начертил на песке нолик. "Отец - она прекрасная хозяйка", но отец только начертил еще один нолик. (Здесь можно придумывать много достоинств девушки, добавляя, что на все это отец только чертил нолики) Наконец джигит сказал, "Отец мы любим друг друга", после чего мудрый аксакал впереди всех нулей написал единицу! Так выпьем же за любовь, которая способна увеличить все достоинства в тысячи раз! Говорят, великан, не знающий любви, не достанет и до пояса обыкновенному влюбленному человеку. Любовь возвышает. Поднимем же стаканы за возвышенную любовь, поднимающую нас до небес! Сначала любовь убивает скуку, потом скука убивает любовь. Выпьем за то, чтобы на нашем пути не встречалась скучная любовь! В третьем веке нашей эры один римский поэт написал: "Пусть завтра полюбит тот, кто никогда не любил, и тот, кто любил, пусть завтра полюбит". Выпьем за любовь, друзья! Как говорил немецкий философ Готфрид Лейбниц: "Любить - это находить в счастье другого свое собственное счастье". Давайте же делать друг друга счастливыми! Любовь бывает разная. Пожарный любит пламенно, повар - горячо, банщик - жарко, кондитер - сладко, фотограф - моментально, рыбак - хладнокровно, студент - платонически, бизнесмен - расчетливо, сумасшедший - безумно, а глупцы вроде меня - крепко и верно. Выпьем за любовь! тосты за дам Больной жалуется врачу: - Доктор! У меня что-то с организмом: куда пальцем не надавлю, всюду больно! - У вас, дорогой, палец сломан! Сначала я тоже думал, что у меня что-то с организмом, поскольку куда ни посмотрю, всюду вижу красивую женщину! Но оказывается, это общее мнение - женщины у нас красивые! Давайте выпьем за них! Большая часть любовного влечения состоит из разговоров. Выпьем же за приятных собеседниц. В переполненном автобусе едут две подруги. Страшная давка. Одна шепчет на ушко другой: - У меня, наверное, будет ребенок! - От кого, ведь ты же не замужем? - удивляется та. - Сама еще не знаю!.. Мне трудно оглянуться! Как хорошо, что наши жены имеют возможность не пользоваться общественным транспортом! За это стоит выпить! Вы, наверное, знаете выражение, что секс без дивчины признак дурачины. А Игорь Губерман написал: Природа тянет нас на ложе, Судьба об этом же хлопочет. Мужик без бабы жить не может, А баба может, но... не хочет! Давайте выпьем за здоровую тягу к противоположному полу! Идет слон в красивых штанах, а навстречу ему муравей. Муравей его останавливает: - Слон, сними-ка на минутку штаны. - Зачем? - удивляется слон. - Сними, сними... Слон снял брюки, а муравей разложил их на траве и стал по ним ползать. Долго ползал, внимательно их разглядывал. Потом говорит: - Все, слон, можешь надевать!.. Мои были с кармашками!.. Эту историю я рассказал для моей жены. Она тоже отличается подозрительностью: все принюхивается, все присматривается. Ей кажется, что я пьян, а я трезв, как стеклышко! Мужчинам проще найти повод выпить с любой женщиной, чем женщину, с которой можно выпить. За прекрасных собеседниц! Мужчина с собакой отправился на рыбалку. Пробил во льду лунку, закинул удочку и ждет. Вдруг из проруби выныривает корова. - Мужик, дай закурить! Тот послушно дает. - Дай еще одну, - требует она. Хватает папироску и быстро исчезает в проруби... От изумления рыбак открыл рот. Наконец он овладел собой и набросился на собаку: - А ты что смотрела? - А что я? Что я?.. Я сама обалдела! Мне хозяин говорит: выступи, скажи что-нибудь умное. А что я? Что я? Я как увидел столько красивых женщин... я сам обалдел! За вас, красавицы! Мы вспоминаем о жене, когда нам не повезло с любовницей, и думаем о любовнице, когда не повезло с женой. За тех, о ком думаем всегда: за женщин! тосты за мужчин В парфюмерный магазин заходит подвыпивший мужчина. Наклонился к продавщице и дыхнул на нее: - У вас есть это? - Нет, этого нет, - отвечает она, - но есть это! - и продавщица пахнула на него своими духами. - Нет, спасибо. Это для меня дорого! Сегодня от наших дам исходят такие ароматы, которые стоят очень и очень дорого! Предлагаю выпить за благоухающих дам и их преуспевающих мужей! В роддоме белая женщина родила негритенка. Когда она увидела младенца, то радостно воскликнула: - Вот уж муж будет... смеяться! Он так обожает черный юмор! Пожелаем каждому мужчине обходиться в жизни без черного юмора! На пляже одна дама обращается к другой: - Вы не могли бы мне одолжить тот пестрый надутый матрац? - Конечно, нет! Это же... мой муж! К мужчинам, сидящим за этим столом, выражение "надутый матрац" никак не подходит. Мы все, как один, стройные и подтянутые. Л если уж и матрацы, то слабо надутые! Итак, за нас! На экзамене профессор спрашивает студентку: - О чем у вас первый вопрос? - О печенке, - отвечает та. - Разве так можно говорить? Нужно сказать: о печени. Ну, а второй вопрос о чем? - О селезенке! То есть, извините, о селезне! Селезень, как вы знаете, муж утки. Предлагаю поднять тост за нас, т.е. за мужей наших уток! Наш человек собрался в командировку за границу. Получил анкеты и сел их заполнять. Все шло хорошо, ПОКА не дошел до каверзного вопроса: "Пьете ли?" "Что написать? - задумался он. - Если напишу, что не пью - не поверят! Если напишу, что пью - прощай поездка!" Что делать?.. Что делать?.. Долго мучался. Прикидывал так и эдак. Наконец написал: "Пью, но... с отвращением!" Так выпьем же за нас, мужчин! Мы, если и пьем, то только с отвращением! Один из больших чиновников, курирующих литературу, обратился в свое время к Сталину: - Мы не знаем, как решить проблему с писателем Н. Его обвиняют в троцкизме и, вместе с тем, есть доказательства его преданности нашей партии. Как же быть, товарищ Сталин? Вождь ответил, как всегда, четко: - Есть человек - есть проблема, нет человека - нет проблемы! Эта история вспомнилась потому, что многие сейчас решают проблему: остановиться или же пить дальше? Тем более, что вино есть!.. Есть вино - есть проблема, нет вина - нет проблемы! Предлагаю сталинское решение вопроса: допьем все, что есть, и проблема сама собой решится! Один таксист, боясь грабителей, держал у себя в машине лом. Однажды вез он двоих мужчин. В пути один из них трогает его за плечо: - Шеф! Закурить не найдется? Таксист, не раздумывая, как трахнет его ломом по голове! - И тебе тоже? - обращается он ко второму. - Нет, - отвечает тот, - мы... одну на двоих выкурим! Курение, как видите, опасно для жизни! Так выпьем же за нас, курильщиков! Пациент жалуется врачу: - Вы знаете, доктор, что-то я совсем слаб стал. Не каждую ночь тревожу жену. - А что же вы хотите? - говорит врач. - Ведь вам уже не тридцать! - Это верно, - соглашается тот, - но мой сосед постарше меня, но за ночь может и два и три раза. - Кто это вам сказал? - Он сам об этом говорит! - Ну и вы говорите! Выпьем же за то, чтобы ты меньше говорили и больше делали! ELITE sense легенды мифы и легенды тосты прикольные тосты притчи дзенские притчи суфийские притчи японские притчи китайские притчи метафоры любимые метафоры метафора про два цветка метафора мудрец и бабочка метафора о шестеренках