Мелочи жизни

Мелочи жизни [http://mistake.ru-blog.com] Октябрь 10th, 2006 Posted by mistake in Без рубрики Я выжата, как лимон. Нет ни сил, ни желания что-либо делать. Слёзы катятся сами по себе. Любая мелочь, на которую я раньше и не обратила бы внимания, сильно обижает… То ли недавнее полнолуние так действует, то ли депрессия от этих проблем накатила. Я так устала… Я так хочу покоя… Хочу не думать… А проклятые мысли всё равно роятся в голове… и гложут… гложут… Предательство… Не понимаю, почему он так поступает… Чего он хочет добиться? Я уже устала держать всё это в себе… Я знаю, если я выскажу ему всё, то мы поругаемся, он обвинит меня во всех смертных грехах, через 3-4 недели скажет, что простил меня и удалит свою анкету… А потом создаст новую… И я опять на неё наткнусь… Сколько раз это уже было? Я даже не могу уже точно вспомнить… Но всегда, всегда это повторяется… Наши отношения не двигаются вперёд… они ходят по замкнутому кругу… И, похоже, что это безнадёжно… Так есть ли смысл высказывать ему всё? Может, проще в тишине и покое дождаться, когда наши отношения сами умрут? А эта боль? Что с ней делать? Что делать с этой бесконечной вереницей мыслей? Так когда же появилась ЭТА анкета? Дату я знаю неточно… 6-го или 7-го августа. В ночь с 6-го на 7-е августа я в тяжёлом состоянии попала в больницу. Может, 6-го? И, тогда Бог моей болезнью предупредил его, что он совершает ошибку и может потерять меня? А, может, 7-го? Тогда он просто сволочь… Искать себе развлеченья, когда я только-только оказалась в больнице… да ещё в таком состоянии… Цинично… Я не искала специально его анкету. Я уже давно не ищу его на сайтах знакомств в Интернете. Я и так знаю, что он там есть. Это подлость… или болезнь… Просто из тысяч анкет я обязательно наткнусь именно на его анкету. Я кожей чувствую, что это он… Из миллиона слов, мне бросятся в глаза именно те, которые может сказать только он… Он может назвать себя другим именем, изменить возраст, знак зодиака, указать другой рост и написать много разной ерунды, но… я всегда почувствую, что это ОН… Каждая строчка только его анкеты откликается болью в моём сердце… Сколько же времени я уже держу всё это в себе? Месяц? Полтора? Конечно, он чувствует напряжение с моей стороны… Чувствует холодность… Чувствует обиду… Только не знает, что сам во всём этом виноват… До последнего момента я, в глубине души, надеялась, что эта анкета не его… Понаблюдала… Появляется на ней чётко по своим выходным дням. И не появляется, когда на службе или у меня… Глупо было надеяться… Я всё ещё осталась слишком наивной… Дурочка… Жалко себя… Цитирую его анкету: Кого я хочу найти: Милую, добрую девушку… Интересно… а зачем? Вместо меня? Мои интересы: не перечесть, люблю новое. Похоже, что и ко мне интерес уже постарел… Захотелось новую девушку. В сексе я люблю: любить… Кого любить? Себя? Кого он любит, кроме себя вообще? Что для вас наивысшее счастье? взаимопонимание Ну надо же… Я тоже люблю, когда меня понимают… Самое поразительное для вас открытие: Оказывается, не все люди порядочные ( С удивлением отмечаю, что это так (особенно близкие) Самый ценный совет, который вы получили в жизни: Лучше сожалеть о содеянном, чем о том, что не сделал. Ну, что ж, у него ещё будет возможность пожалеть о своей подлости… Какие ошибки вы считаете достойными наибольшего снисхождения? Все, которые совершаю ) Глупо. И самонадеянно. Самая недавняя неудача / потеря: Вечно чего-то теряю, но и нахожу немало…На свою задницу.. Не знаю, что уж там он себе нашёл, но знаю, ЧТО уже потерял… Какую цель ставите перед собой сейчас? Уйти от скуки Хорошее дело… Интересно, почему ему не приходило в голову пообщаться со мной… хотя бы и от скуки? Для вас нет ничего хуже, чем: когда на меня орут и разрушают мозг Я уже и так поняла, что кричать бесполезно… Горбатого могила исправит… Ваш любимый исторический персонаж: Конечно же Я! ) Ну, тут другого и ожидать было нельзя. Эгоизм и себялюбие, как всегда, на первом месте. Книга, которую вы сейчас читаете: книгу жизни Жалко только, что не сначала, а с середины… Многое упустил… Что вы больше всего цените в друзьях? Верность Интересно, а ему самому не приходило в голову быть верным? Что было бы для вас самым большим несчастьем? развод Значит, пережить наш разрыв ему будет намного легче… (в тем более, что он и сам так активно к этому стремится) Как вы обычно знакомитесь? как попало Ну, это я уже заметила… Весело? Мне нет… Я не могу понять, чего он хочет? То ли у него ещё детство в одном месте играет, то ли он уже помешался на этих Интернет-знакомствах, то ли он от безделья сума сходит или же он просто сволочь… Самое страшное в любых отношениях – это безразличие… И ко мне оно уже приходит… По большому счёту, мне уже наплевать, кого и зачем он ищет… У наших отношений нет будущего… Будущее не строят лжи, обмане и предательстве… И я уже просто устала биться за наши отношения в одиночку… Мне больно только от того, что ОН ТАК СО МНОЙ ПОСТУПИЛ… 0 Comments Сентябрь 20th, 2006 Posted by mistake in Без рубрики Жизнь состоит из мелочей. Из огромного множества ничего не значащих, на первый взгляд, вещей и событий. Приятных и неприятных, плохих и хороших. Как огромный пазл, сложенный из тысяч маленьких кусочков. «Если вы думаете, что мелочи не имеют большого значения, попробуйте уснуть в комнате, где летает один-единственный комар» Почему-то мужчины редко придают значение мелочам. Считают их незначительными, неважными, а потом, вдруг, искренне удивляются, откуда в женщине берется большая обида. «Истеричка», «Параноидальный синдром» - ярлыки, на которые мужчина не скупится. А в чём причина «болезни»? Может, легче было предотвратить, чем лечить? Может, это просто мелочи «накапали»? Проигнорированный день Св. Валентина… Забытая годовщина знакомства… «Забыл… Ты не напомнила…» «А должна была? А почему для тебя не важно то, что очень важно для меня?» Обиды, упрёки. Хуже, когда обида не выходит наружу, а так и остаётся внутри… и гложет, как гнусный червь фундамент отношений. А ведь можно было просто записать эту дату, если память ненадёжная. Думаю, это проще, чем «лечить» обиду. Можно тысячи раз говорить о любви, но если не подтверждать свои слова знаком внимания… слова останутся только словами. Открытка с парой нежных слов, подарок в красивой упаковке, цветок «без повода, просто так». Мелочи… Трудно? Думаю, нет.… Не важно? Да нет, важно… Почему-то мужчина может часами стоять и выбирать какой-нибудь поплавок, и не найти 10 минут, чтобы выбрать добрую и нежную открытку. Может не скупиться на лишнюю бутылку пива, но пожалеть денег на цветок. Почему нельзя сделать подарок любимому человеку без повода? И не из разряда «мне подарили, а мне не нужно, возьми себе, чтоб у меня не валялся», а просто купить то, о чем человек мечтает? Просто сделать приятный сюрприз… Почему нельзя просто пригласить куда-нибудь? Почему куда-то ходить можно только на первых свиданиях? А потом, через год, через два? В моей жизни вообще не было практически ничего, о чём можно было бы потом вспомнить. У меня не было ни разу романтического ужина при свечах. Я не целовалась под дождём и не бегала босиком по лужам. Мне не признавались в любви краской на асфальте и не писали стихов. Мне не дарили подарков в красивых обёртках и не дарили подарков «просто так», без повода. Я никогда не была в ночных клубах, казино, не играла в боулинг и бильярд, не была на концертах. Всё это мелочи? По отдельности – да, а всё вместе? И вот на вопрос дочери «А в твоей жизни была красивая любовь?», я отвечу: «Красивая? Нет… не было…» 0 Comments Сентябрь 4th, 2006 Posted by mistake in Без рубрики Однажды наступает момент, когда начинаешь задумываться о смысле. Смысле всего происходящего. О прошедшем времени. Об упущенных возможностях. Ещё вчера казалось, что вот она, молодость, и это будет бесконечно. Сегодня, завтра, через неделю, через год… Что возможность реализовать себя будет всегда… И всегда рядом будут друзья. Вот так живёшь в этом мире, и вдруг понимаешь, что ты совершенно одна… Отсутствие друзей – пожалуй, единственное, о чём я жалею больше всего. Нет, конечно, у меня есть родители, ребёнок, и даже сестра, зять и племянники, но вот друзья… Друзей нет. Знакомых много, а друзей нет… Нет никого, с кем можно просто посидеть, поговорить, и кто действительно будет слушать, а самое главное СЛЫШАТЬ. Кому можно было бы позвонить в любое время дня и ночи, чтобы поплакаться или самой поддержать кого-то в трудную минуту. Кто не забудет поздравить с именинами или днём рождения и для кого мне самой будет приятно выбирать подарок и открытку. Кто может придти без приглашения и быть всегда желанным гостем. Кто принесёт мне своего хомячка на время командировки или польёт мой фикус, пока я в отпуске. Для дружбы нет ограничений по полу, возрасту или ориентации… Для дружбы главное знать, что рядом есть человек, в котором ты уверен, как в самом себе. У меня нет друзей. И как не больно это осознавать, наверно, уже и не будет. А время проходит. Мы обрастаем мужьями, детьми, работой, проблемами, потом внуками, пенсией, собесами, болячками… И нам всё ещё кажется, что всё успеем… И не успеваем… 0 Comments Август 17th, 2006 Posted by mistake in Без рубрики Пролежала неделю в больнице. Теперь научилась смотреть на многие вещи по-другому. Поняла, что некоторым близким мне людям мои проблемы глубоко безразличны. Ни жалости, ни сочувствия… Шаблонные фразы и визиты “для очистки совести”. Очередное разочарование… Обидно. В субботу приходил бывший муж. Хотел поговорить. Выставила вон. Сказала, что о встречах надо договариваться заранее… Вчера приходил бывший др. Принёс пакет яблок. Пытался уговорить меня возобновить наши отношения. Поплакалась ему о проблемах со здоровьем и финансами… Предлагал денег… Гордо отказалась… Ну что у них за манера вечно приходить без предупреждения и заставать меня врасплох? А Ал.? Такое ощущение, что после моей болезни он стал брезговать мной… Наши отношения и раньше были далеки от идеальных, а теперь… Звонит, зевает в трубку, говорит, что хочет спать, а сам отправляется в Интернет… Предъявляю ему претензии, что он сидит на сайтах знакомств, а он говорит, что ему не хватает общения… Мне тоже не хватает общения… Только я пытаюсь поговорить с ним, но он меня не слышит… Наверно, и в самом деле, мы говорим на разных языках… Просто я всегда хотела быть любимой и единственной… Хотела, чтобы для любимого мной человека не существовало никого, кроме меня. Ну, чтож, значит, я просто не стала для него по-настоящему любимой и дорогой… Раз общение с другими для него важнее общения со мной. Каждый человек имеет право на поиск своего идеала… Может, он и в самом деле встретит ту, рядом с которой ему просто не захочется даже думать о других девушках, а не то, что общаться или просматривать анкеты других… Я же сейчас просто чувствую себя маленькой рыбкой на дне огромного океана. Мне темно и холодно… Я боюсь быть съеденной или раздавленной.… И нестерпимо хочется хоть немного тепла и света… 0 Comments Август 13th, 2006 Posted by mistake in Без рубрики Я дома… Какое счастье снова оказаться дома… Перекидной календарь застыл на том ужасном дне, когда машина скорой помощи мигая увезла меня туда… В кошмар… Уколы, капельницы, боль, страх, сознание “то тут то там”, тонкая грань между этим миром и чем-то другим. Но…теперь я дома… Родные стены… Родная кровать… И кажется, что этого ужаса не было. Только вот синяки на венах и шишки от уколов упрямо напоминают. Но… Я дома. И это главное. Теперь можно и подсчитать “боевые потери”… Ведь друзья познаются в беде, вот видимо и приключаются беды, чтобы проредить число друзей. Моих-то друзей и так было не очень-то много… А сейчас… Короче, удивили все… Кому-то оказалось нетрудным прибегать каждый вечер с тёплым ужином, а у кого-то не нашлось времени (или желания) даже кинуть банальную открытку на эл. ящик с надписью “поправляйся”. Тот, кого попросили поговорить с врачом после ухудшения моего состояния, счёл более правильным отправиться по магазинам. Ну чтож, каждый сделал свой выбор… 0 Comments Август 10th, 2006 Posted by mistake in Без рубрики Есть два человека: девушка, лежащая в больнице в “состоянии средней тяжести” и парень, возвращающийся с суточной смены. Возможно, он устал… Возможно, хочет есть и спать… Возможно… А ей, возможно, было вчера очень плохо… Настолько плохо и больно, что просто хотелось умереть, чтобы это ПРОСТО ПРЕКРАТИЛОСЬ… Возможно… Но он едет в оружейный магазин, а потом домой, спать… А ей… Ей действительно накануне было очень-очень плохо… 0 Comments Август 10th, 2006 Posted by mistake in Без рубрики Если он всё время кого-то ищет, то и пусть ищет. Что меня так беспокоит? Должна ли я дорожить нашими отношениями, если он ими не дорожит? От добра добра не ищут. Если он за моей спиной пытается найти более удобный или более выгодный вариант, то пусть это будет на его совести. В конце концов, он потеряет больше, чем найдёт. Просто наблюдая всё это, у меня слишком сильно меняется отношение к нашим отношениям. Если для него наши отношения не являются самым дорогим, то пусть это будет его выбор. Наверно, каждый человек имеет право на поиск “своего идеала” В конце концов, гоняясь за журавлём в небе, он потеряет синицу… По-моему, бред какой-то получился… Четвёртый день в больнице… Капельницы… Уколы… Но почему он там спокойно тешит себя на развлекательных сайтах, когда я балансирую между жизнью и смертью… И потом он будет говорить, что любит меня? И я должна этому верить??? 0 Comments Май 17th, 2006 Posted by mistake in Без рубрики Напряжение… раздражение… Понимаешь, что ничего не можешь изменить. Собственное бессилие раздражает. Всё напоминает о несостоявшейся поездке. Ребёнок в обиде и претензиях. Всю зиму она жила мыслью об Абхазии и море. Засыпала с этим и просыпалась с этим. Мечтала, строила планы, прикидывала, что брать с собой, что ещё надо купить… Ну как он мог так с нами поступить?!! Мне кажется, что моя душа вот-вот разорвётся от боли, обиды и бессилия. И любая мелочь давит на больное место. Всё, буквально всё каждую секунду напоминает об этом. И убивает меня. Медленно. По миллиграмму души. Крем для загара (был мною куплен и всё ещё глупо стоит на полке) Майки, купальники, приготовленные для «туда». Случайно увиденные фотографии моря. Запах ультрафиолета от кожи после солярия. Летящий самолёт. Туда, к морю… Люди с чемоданами на вокзале. На рабочем столе папка с адресами комнат, сдаваемых в Гагре. В «избранном» папка с Абхазскими сайтами. (У меня не хватает мужества удалить это) Всё это просто сводит меня сума. Кажется, что эта боль никогда не пройдёт. Я не могу ему этого простить. Затяжная глубокая депрессия. Все мысли, все планы рухнули в один миг. Такие планы были на лето… и ничего… Уже ничего не хочется… Ни к сестре на дачу… ни на рыбалку на несколько дней… Хочется только бессмысленно лежать на диване. Все силы, вся энергия куда-то делись. Не могу ничего делать. Тупо хожу из угла в угол. Захожу в Интернет, и даже здесь не знаю, куда зайти. Ничего не хочу. Не хочу ни с кем общаться. Как же тяжело… Как же больно… К горлу подкатывается комок, хочется плакать, и нет ни одной слезы… Даже этого уже нет… Даже через слёзы я не могу выпустить свою боль. Как мне справиться с этим? Как это пережить? 0 Comments Найти О себе Рубрики Без рубрики (8) Monthly Октябрь 2006 Сентябрь 2006 Август 2006 Май 2006 Blogroll Хостинг файлов Каталог блогов Meta Powered by ru-blog.com