Анекдот

[cat.php?to=3] Бізнес: Фірми та підприємства України , Торгові ряди , Рейтинг сайтів , Безкоштовні оголошення , Біржа праці Розваги: Міс КомерСайт-2006 , Форум , Фотоальбоми , Музика , SMS , Чат , Знайомства , Анекдоти , Опитування Довідка: ЗооКлуб , Гарячі телефони , Новини , Погода , Мапа міста , Розклад потягів , Розклад автобусів , Тернопілля Анекдоты/Анекдоти 23-10-2006 р. понеділок НАШІ ПАРТНЕРИ Анекдоти Даною рубрикою Ви можете скористатись, як для того що б почитати свіжий анекдот і підняти настрій собі, так і розмістити свій анекдот і підняти настрій іншим. Для того, щоб розмістити новий анекдот перейдіть за ссилкою додати свій анекдот . Анекдот попадає на сторінки сайту лише після перевірки модератором. Останній анекдот попадає у розділ анекдоти першої сторінки нашого сайту. Пропозиції, зауваження, додаткова інформація за тел. (097) 502 33 30. * * * - А вы слышали, что снежный человек размножается спорами? - Это как? - Спускается с горы и говорит первому встречному: "Спорим, сейчас размножаться будем!" - Гиви, больно? - Да-а-а!!! - Висунуть? - Не-е-т!!! Производители сигрет последний раз предупреждают Минздрав... - Гоги! По части вставания вы кто: сова или жаворонок? - Зачэм абыжаешь, дэвушкa !! Па этай части я арол!!! Маленькая девочка с рюкзачком пересекает границу. На таможне ее досматривают и спрашивают: - Девочка, а что это у тебя за порошочек такой в сумочке? - А это, дяденьки, героин. - Да ты что, девочка, героин - белый, а у тебя порошочек оранжевый. - А это, дяденьки, такой детский героин, с апельсиновым вкусом. Боря Моисеев пришел к в тату-салон... И говорит: - "Наколите мне на правой ягодице букву Б!" Ему накололи. Он перед зеркалом повертелсо и говорит: - "Крута!!! А типерь на другой ягодице тоже букву Б хочу!" Ему сделали как просил. Через некоторое время Боря показывает тату Пенкину. Типо, посмотри какая у меня на заднице татуировка прикольная! Пенкин поглядел, и говорит: - Крута!!!! А кто такой БОБ? Мальчик прибегает домой. И кричит: - Мам, Мам наш Папа с лесницы упал. - И что он сказал? - Честно? - Да - Без мата? - Да - Ничего не сказал Приходит мужчина на приём к врачу-урологу: - Доктор, помогите! В последнее время я страдаю недержанием мочи а сплю с женой. Что мне делать? - Я могу дать вам замечательный совет: купите тоненький шланг, наденьте на член а конец выкиньте в окно. Спустя два дна мужик приходит весь в слезах, бледный: - Доктор, у меня такое горе... - Что случилось??? - Понимаете, доктор, послушался я вашего совета, а жена ночью полезла искать конец и с 14 этажа выпала... - Дорогая! - заявляет один программист своей жене. - За все, что ты для меня сделела, я решил увековечить твое имя! Я присвоил твое имя только что созданному мной вирусу. надісл. Боря Моисеев , 22-10-2006 р. * * * - Ты бы обменял бы свою жену на две кpасивых? - Hе-а! - А на четыpе? - Hе-а. - А на КамАЗ? - А кpасивый КамАз? Захожу я, как-то раз, к другу домой, голодная, ужас. Он открывает дверь, я сходу: - Что у нас сегодня на ужин? Он: - Сейчас Серега придет Гаишник останавливает машину и начинает, как обычно, докапываться: - Документы на машину есть? Водитель: - Вот они. - А права? - Пожалуйста. - Аптечка, огнетушитель? - Есть! - Молодец! Все у тебя в порядке! Сегодня день милиции, давай за это по 100 грамм! - Да ты что, ты же меня тут же оштрафуешь! - Да нет, ну праздник же сегодня! Ну, выпили они по 100 и водила уехал. Гаишник (по рации): - Третий, третий, это пятый! Иваныч, я там тебе должен 100 баксов. Так вот, через 10 минут проедет белая девятка - пьяный в жопу! Я пошел в магазин, и пробыл там всего несколько минут. Когда я вышел, то увидел гаишника на мотоцикле, выписывающего штраф за парковку. Тогда я к нему подошел и сказал: "Да ладно тебе, ну прости на первый раз". Он проигнорировал меня и продолжил выписывать квитанцию. Тогда я назвал его паршивым нацистом. Он в ответ выписал еще один штраф, на этот раз насчет покрышек. Тогда я назвал его уродом. Он, написав второй штраф и положив его под дворник, начал писать третий. На протяжении 20 минут я обзывал его, а он выписывал штрафы. Но мне было пофигу, моя машина стояла за углом. Я просто решил немного развлечься. Хорошо отдыхать дикарями. Нашел зеркальце - и радуешься. Предновогодний вечер. Дом нового русского. Комната размером с небольшой ангар, обшитая янтарными панелями. На персидском ковре ручной работы, покрывающем ее пол, жирная иранская кошка лениво играет натуральным бриллиантом размером с яблоко. В уголке, слуга в ливрее кормит из платиновой миски здоровенного волкодава, заботливо вынимая из рябчика косточки и рассжевывая за собаку особенно жесткие кусочки. В центре зала стоит кресло, переделанное из трона Людовика XIV. В нем сидит хозяин дома, одетый в горностаевой малиновый пиджак. Около кресла стоят: брюнетка, которая держит гаванскую сигару и зажженную зажигалку, шатенка, которая держит маленький бочонок с домашним пивом, блондинка, которая просто раздетая, лысая, которая держит томик стихов Шуры Каретного и рассказов Фимы Жиганца. Рядом столик из слоновьей кости, на котором расположено огромное блюдо изготовленное из черепа тиранозавра и заполненное устрицами, паштетом из гусиной печенки, черной икрой, скияки, кусочками фугу, маринованными акульими плавниками, жаренными крылышками страуса и яйцами улиток. На отдельном подносике стоит серебряная плошка с баландой и лежит пайка ржаного хлеба. Звучит мелодия "Таганки". Новый русский лезет в горностаевый пиджак и достает оттуда мобилу, корпус которой сделан из сплава циркония, тантала, палладия, висмута и метеоритного железа. Включает ее и слышит. - Колян, это Вован. Я хочу пожелать тебе, чтобы в наступающем новом году у тебя появилось какое-нибудь заветное желание. Если предприятие только и делает, что все время лишь держится на плаву - то наверняка им руководит какое-то дерьмо. надісл. Папай , 22-10-2006 р. * * * Мать ученика звонит учителю математики: - Игорь Иванович, ну зачем Вы детям дали на дом задачу, в которой бутылка пива стоит 50 копеек? - А что такого? - Мой муж так изнервничался, что всю ночь не спал! Поймал как-то нарик золотую рыбку, а та ему говорит: - Отпусти меня, выполню три твоих желания! - Хочу, хочу чтобы в Африке было монголо-татарское иго! Рыбка исполнила желание. В Африку набежали монголо-татары. - А второе твое желание? - Хочу, хочу чтобы в Африке не было монголо-татарского ига.. Ушли монголо-татары из Африки. - Ну а третье твое желание? - Хочу, хочу чтобы в Африке было монголо-татарское иго! Напало снова иго на Африку. - Скажи, пожалуйста, а в чем прикол? - А прикинь, рыбка, они там в непонятках, то - есть монголо-татарское иго, то - нет! - Вань! Тебе не мешает то, что ты левша? - Нет. У каждого человека свои недостатки. Вот ты, например, какой рукой размешиваешь чай? - Правой! - Вот видишь! А нормальные люди мешают ложечкой!! - Запорожец нужно водить тремя руками! - Не понял, а зачем? - Одной держишься за руль, второй - за коробку передач, а третьей вытираешь слезы! При вскрытии матрешки было обнаружено еще 7 трупов. Давно хочу купить память, но все время забываю. Будильник программиста, всегда перед тем как зазвонить, задает вопрос - "А вы уверены в том, что хотите проснуться?" Стоит кентавр перед камнем, на котором написано: "Налево пойдешь - коня потеряешь, направо - голову сложишь", и думает... Результаты переписи населения в Москве: - 10% - "Кто там?" - 10% - "Я вам дам перепись, сейчас милицию вызову!" - 80% - "Э! Нармална! Какой перепись-шмерепись? Здэс никто не живьет!" Вопросом к девушке: "Дашь или не дашь?" вы только зарождаете мысль о возможности двух ответов. надісл. Papuas , 20-10-2006 р. * * * - Саня, слышал - зоопарк на неделю закрыли? - Что случилось? - Слон умер. - Скорбят?! - Жрут! - Говорят, что придумали виагру для женщин в виде глазных капель. - Но почему? Капли... в глаза?.. - Чтобы хрен казался больше!!! ....И говорит тогда Золотая Рыбка старику: -Дедуля, у твоего соседа только одна корова, а ты уже третий раз просишь, чтоб она сдохла... - Как, по-твоему, кто умнее: мужчины или женщины? - Конечно, женщины. Разве ты когда-нибудь видел женщину, которая вышла бы замуж только потому, что у ее избранника красивые ноги? Идет экскурсия в атомной электростанции. За стеклом два мужика упакованные в специальные такие противорадиационные костюмы оочень аккуратно тащат маленький тюбик. Мужик спрашивает у экскурсовода: - Извините, а что будет, если они уронят этот тюбик? - В принципе ничего не будет. В радиусе 115 км. Шурка шлепала маленькими сандалиями по асфальту и раскачивала мамину руку вперед и назад, напевая: "Кэ-гэ и айем, кэ-гэ и айем, Кулил одну лишь тлафку! Кэ-гэ и айем, кэ-гэ и айем, И йаду он не пи-и-ил!". Мама прослушала куплет в третий раз, и почувствовала, что рука перестала раскачиваться. - Это вы в садике выучили? - Не, мам - эт баян! - ответила Шурка. - Вроде Шаинского напоминает. Мы что-то похожее в детстве разучивали... Только под пианино. - Это не шаинская песня, а боблуйская! - Скажи пр-р-равильно! - Бабр-р-р-руйская!!! - Шурка начала подпрыгивать на ходу. - Молодец! А про что эта песня? - Про жыво-о-отное! - Про кэ-ге-айема? - осторожно спросила мама. - Учи алба-а-анский! - Шурка расхохоталась. "Надо же, какой садик хороший достался." - подумала мама, "Шурка каждый день столько нового узнает, сразу видно, что с детьми занимаются. Не то, что в старом, каждый вечер про этих покемонов и хентаев от ребенка слушать...". - В Бобр-р-р-р-руйск, жыво-о-отное! - девочка тянула мамину руку и смеялась счастливым детским смехом... Минеральная вода "Архыв" специально для аффторов - в каждом литре суточная доля йаду. Буратино жалуется Папе Карло: - Папа, у меня запор! - Тащи коловорот! В магазин заходит очень толстый-претолстый мужчина и говорит продавцу: - Я хотел бы посмотреть плавки,которые бы мне подошли. Продавец (с ужасом смотря на него): - Я тоже... Чтобы не заболеть птичьим гриппом, врачи советуют перед едой тщательно мыть яйца. надісл. Alex , 19-10-2006 р. * * * Мужик на общем медицинском обследовании. Врач говорит ему: - Вы должны сдать на анализ вашу сперму. Вот вам специальная баночка, соберите в нее вашу сперму. Принесете ее мне завтра. На следующий день мужик приходит, достает баночку - она пустая, как и вчера! - В чем дело? - спрашивает удивленно врач. - Я действительно пробовал. Очень старался. Сначала левой рукой, потом правой. Моя жена мне помогала - обеими руками, даже ртом, сначала просто губами, а потом и зубами. Ни в какую! Потом мы даже попросили нашу соседку помочь. Она тоже обеими руками попробовала, потом ртом, зубами хватала. Не помогло. Врач ошарашенно смотрит на пациента: - Вы, что вашу соседку просили помочь вам?! - Да, но чего только мы не пробовали, так и не смогли эту сволочную банку открыть! Деревенский кузнец сказал новому подмастерью: - Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой - бей по ней молотом. Так новичок-подмастерье сразу стал кузнецом... - Вовочка, почему тебя вчера не было в школе? - Понимаете, Марья Ивановна, у моего дедушки - ОЖОГИ! - И что, серьёзные ожоги? - Ну в крематории ж не шутят!!!!!! Приходит пьяный муж домой. Жена на него набросилась: - Опять нажрался! Целыми днями все жрешь да жрешь. Hy хоть бы раз в месяц меня трахнул! Пьяный муж обалдел от такой наглости: - Ты что - совсем свихнулась? Раз в месяц?! У тебя что - бешенство матки?! После того как Индия стала третьей страной за год которой Россия простила внешний долг в обмен на покупки российского оружия, российские пенсионеры ринулись покупать оружие в надежде прощения долга по квартирной плате и элетричеству. Идет мужик по улице. Вдруг у него прихватывает живот - да так, что сил нет терпеть. Тут он видит невдалеке какой-то бар, кое-как доплетается туда - и в сортир. Открывает дверь, заходит, на ходу снимая штаны - и, едва успев сесть, наконец-то облегчается... Тут он слышит голос за спиной: - Вы что, не видели, что здесь занято? Встретились 3 крысы. 1-я говорит: - Я могу жрать стекло и бетон и мне ничего не будет. 2-я говорит: - А я могу пить все виды химикатов, и даже поноса нет. 3-я послушала и говорит: - Да-а-а... блин, вы тут все такие крутые, пойду ка я кота жахну. Идет Волк по лесу. Видит Заяц без ушей. Волк: - Ты это чего? - Да вот армию закосил - уши обрезал - меня и комиссовали. - Блин, так мне тоже повестка пришла! - Ну серый, уши у тебя маленькие, прийдется хвост резать. Обрезали хвост волку, его комиссовали. Сидят вдвоем празднуют отмаз от армии. Идет Медведь: - Чего это вы? Один без ушей, другой без хвоста? - Так мы армию закосили! - Э, блин, так мне тоже надо! Посмотрели звери и говорят: уши маленькие, хвост тоже: - Придется яйца резать! - Да вы что? - Ну тогда Миша шуруй в армию! - Ладно - режьте! Отрезали мишке его достоинство, ушел он на медкомиссию. День нет, второй нет. Пошли его звери искать. Смотрят, а Миша на березе повесился и в лапах заключение медкомиссии держит. Заяц достал бумажку и читают: "Врожденное плоскостопие". Говорят, что надо креститься, если кажется. Но почему-то не говорят, что надо делать обрезание. Не является ли это ущемлением религиозного равенства?! надісл. Andrij , 17-10-2006 р. * * * Медведь уже несколько часов с громким ревом носился по поляне. Морда его, обезображенная укусом пчелы, представляла жуткое зрелище. Ему было очень больно. Изредка из кустов высовывался волк, призывно помахивая бутылкой: - Миш, ты эта... Не того. Вон меня тоже одна тварь два года назад ужалила, до сих пор чешу. А, Миш? Медведь не слышал, продолжая носиться в странном индейском танце, ломая кусты и сшибая березки. - Да, сказал Заяц, а когда в прошлом году его комар укусил, так он дубиной исколошматил полболота, столько жаб невинных погибло, жуть. Что щас-то будет? Именно эта мысль больше всего свербила уставших от ожидания зверей. С тоскливым злорадством заяц произнес: - Ну, габZдец пасечнику. Вечером мед подорожал вдвое... Приходит програмер в магазин и спрашивает: - У вас ченьть прикольное есть? - Есть - мышка заводная. Она бегает по дому, собирает других мышек, потом идет топиться и остальные топятся вместе с ней. - Хм. А у вас Виндов заводных нет? Ведут коров на убой. Одной из них страшно стало. Она спрашивает у соседки, просто чтоб поговорить: - Извините - а Вы здесь впервый раз? - Нет, блин, второй! Из подслушанного разговора двух хиромантических гадалок: - Ой, смотри, два мужа! - Дура, не путай линию ума с линией жизни - это не два мужа, это кандидатская и докторская. Приходят два парня к девушке в гости. Один спрашивает: - Извините, у вас тапочек нет? - Да, пожалуйста. Потом поворачивается ко второму, и спрашивает: - А вам тапочки не нужны? На что тот отвечает: - Нет, спасибо, у меня носки без дырок. В чате: Чайник: - Яжеговарилпробелнеработает!!! -( Прогер: - Пиши_через_подчеркивание. Программист 1С: - ГлавноеЧтоБыШифтРаботал! - А это точно поможет? - спросила Царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь... Дорогие девушки: Курение - это оральный секс с табачной фабрикой! Помните об этом. Взрослые дяди и тети, помните: дети - не плоды вашей фантазии, а плоды ее отсутствия. Кто с водкой дружен - тому член не нужен! надісл. Самус , 17-10-2006 р. * * * Маленький мальчик спрашивает у мамы: - Мам, а почему все дети едят сладкую вату, а я обыкновенную?! Журналист: - Работаю в одной из российских телекомпаний на Ближнем Востоке. Вчера израильтяне устроили "маленький раскордаш" в Иерехоне. Сегодня утром арабы пригласили журналистов из разных стран посмотреть, как они выразились "на бесчинства Израиля". Приводят нас в иерихонскую тюрьму - показывают разрушения - то разбито, то взорвано, то поломано... И в конце наш арабский сопровождающий с дрожью в голосе говорит: - А еще они написали на одной из дверей какую то гадость! Все естественно заинтересовались. - А что написано? Нам покажут? Наверно, что то типа датских карикатур? - Конечно покажем! А написано по русски! Тут все посмотрели на меня. Я удивился: - У вас же есть знающие русский! "Гид" вздохнул: - Конечно есть! Но и они не понимают! Всей журналистской толпой во главе с арабом мы пошли к "заветной двери". Взглянув на надпись, я ОСТОЛБЕНЕЛ! НУ ЧТО Я МОГ ИМ ПЕРЕВЕСТИ?! ЧТО?! На двери краской было намалевано - "ПРЕВЕД". Собрались родители в театр, уходя наставляют восьмилетнего сына: - Дверь не кому не открывай, даже милицие. Отошли чуть-чуть от дома, мать и говорит отцу. - Волнуюсь, пойди проверь. Отец подходит к двери и изменив голос звонит в дверь. - Мальчик открой это газовщик! - Иди на х..., дядя, мы дровами топим. Скакал как-то Илья Муромец и прискакал к камню на распутье. А на нем написано: "Налево пойдешь - коня потеряешь, направо пойдешь - жизнь потеряешь, прямо пойдешь - жив будешь, да себя позабудешь".. Почесал бороду Илья Муромец, развернул коня и поскакал назад. И правильно, кстати, сделал. Потому что хрен его знает что там за камнем, но судя па камментам - полное гавно! В эфире передача "Карданный вал", и сегодня мы поговорим о ремонте вашей машины в гараже и других формах алкоголизма. Сотрудники ГАИ каждый день опровергают русскую народную примету "не свисти - денег не будет". Никому так не важно правильно выбрать дорогу в жизни, как гаишнику. Работаю менеджером по закупкам. Каждый день в емайле прайсы, спамы, заявки и прочая туфта. Жду одного прайса от поставщика уже часа два, паралельно матерясь, т.к. они предупредили, что менеджер у них сменился - ну я и подумал, что подсунули какого-то тормоза.. Жду, почту просматриваю, спам удаляю, попалось письмо с Отправителем и Субжем - "ЛЮБОВЬ БЕЗРУКИХ", ну я на автомате удалил - подумал, опять спам бредовый про п*рнуху. А когда доперло, что это имя нового менеджера - пришлось письмо из корзины вытаскивать и извиниться перед Любой, что сразу письмо не заметил. Слышал, что в телевизорах устанавливают "замки от детей", почему же их не ставят в холодильниках? Пьяная компания гуляет в квартире. Хозяйке приспичило в туалет. И она вдруг оттуда кричит: - Откройте дверь! Откройте дверь! Мужчины, как истые джентльмены, рвут дверь в туалет. Она не поддается. Рвут сильнее, срывают задвижку. Хозяйка, сидя на унитазе, кричит: - Идиоты! Входную дверь!! Там, кажется, кто-то звонит!!! Если скрестить Тампакс и прокладку - конец войне форматов. Вслед за Партией Любителей Пива свою партию решили организовать и онанисты! Политические обозреватели предполагают неизбежное разделение этой партии на 2 фракции - Правую и Левую. надісл. бібус , 16-10-2006 р. * * * Гамбургеры без мяса, лед без Колы - еврейская неделя в Макдоналдсе. Она: - Немеет сердце в сладкой боли, Струится локон на плечо. Я к вам пишу, чего же боле?.. Он: - Ржунимагу! Пешы исчо! Американцы изобрели машину для уничтожения негров. В машину кладутся 2 негра. а выходит один белый. Уничтожили так всех негров, и остался только один. А с одним машина не работает. Что делать? Решили положить негра и обезьяну. Включили, сработало. Вылезло нечто белое и волосатое. Ученые столпились вокруг, гудят, осматривают этого субьекта. Один, значит, говоря: - Как интересно, - трогает субьекта. Тот нервно дергается и говорит: - Слышь, дарагой, нэтрож, да? Морское побережье. Женский пляж. Купается группа феминисток. Вдруг одна из них вылавливает из воды старинную бутылку. Открывают бутылку и из нее появляется джинн: - Спасибо, что освободили меня. Исполню любое ваше желание. - Хотим полного равноправия между мужчинами и женщинами.. - Ok - отвечает джинн и с негромким хлопком превращается в военкома с кипой повесток: - Всем присутствующим от 18 до 28 лет завтра явиться в райвоенкомат для прохождения первоначальной постановки на воинский учет. - Сын, ты куришь? - Папа, я дочь... - Что, докурился?! - Девушка! Хватит жрать!! - О, вы заботитесь о моей фигуре? - Нет! Вы жрете мою водку!! - Ну ты даешь!!! Квартиру отобрали, из зарплаты пятнадцатый год половину вычитают... Что ТАКОГО УЖАСНОГО ты НАТВОРИЛ??? - Женился. Выехал Илья Муромец в чисто полюшко. Посреди поля высокий дуб стоит. На дубе том сидит Соловей-разбойник и свистит что есть мочи. Подъехал Илья к дубу и говорит: - Что рассвистелся, ирод поганый? А Соловей ему и отвечает жалобным голосом: - Снимите меня отсюда, пожалуйста. Убил женщину - спас бобра... белку... норку... крокодила... Мечта всех женщин - стать мечтой одного мужчины. Объявление. Молодая русская семья из пяти человек снимет однокомнатную квартиру. Порядок-шморядок гарантируем. Из соображений политкорректности, слово жидкость решено заменить на слово еврейкость. ....На следующее утро. - Итак, господа, сознайтесь: кто считает, что моя жена - идеал? Так! Хорошо, ставлю вопрос по-другому: кто написал ей маркером на спине: "Образец"? Организм при сильном алкогольном опъянении находится в состоянии, близком к смерти, и инстинктивно стремится к продолжению рода. надісл. соломон , 14-10-2006 р. * * * Приходит мужик к доктору на обследование. Доктор осмотрел больного и говорит: - Вам милок надо удалять правое легкое. - Как так? У меня же все в порядке с легкими! - С легкими-то в порядке, вот только печень у вас не помещается... - Здорово, кума! - Здорово! - Вот здорово, что встретились! - Здорово! - Ну, будь здорова! - Будь здорова! И Васька твой будь здоров! - Да у него и так - будь здоров! Первое сентября, первый класс. Учительница говорит: - Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо, а если что-то хотите спросить, поднимите руку. Вовочка тянет руку. - Ты что-то хочешь спросить, Вовочка? - Нет, просто проверяю, как работает система. Сбываются мечты, подумал людоед, смотря на людей, которые чудом спаслись с затонувшего корабля, выползали на его остров. В купе поезда мать объясняет сыну, как появляются дети: - Берется глина, лепится заготовка, потом - если ее искупать в молоке, будет мальчик, а если в воде - девочка. Грузин, свесившись со второй полки, заинтересованно спрашивает: - А что, старый способ отменили? - Ты видел сон про обезьянок и бегемота? - Нет, не видел. - Посмотри. Классный сон! Хозяйка поет в гостиной. Внезапно она останавливается и кричит горничной. - Мари, не разрешайте собаке выть, когда я пою! - Это не собака, мадам. Это мсье. надісл. bambetl` , 14-10-2006 р. * * * - Дорогая, принеси мне пожалуйста пива. Оно там в холодильнике на верхней полке. - Я тебе что - рабыня, пиво носить? - О, нет, рыбонька. Солнышко, как ты могла такое подумать! Просто если не самый любимый на свете человек - так кто же еще? - Ну хорошо, котенок! (идет за пивом, возвращается) Вот возьми! Я тебя люблю. - И я тебя люблю! Жена уходит. Мужик, отпивая пиво: - Ох уж эти рабы... надісл. Батон , 13-10-2006 р. * * * сторінки: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 додати свій анекдот Із пропозиціями та зауваженнями по роботі порталу звертайтесь на "КомерСайт" не несе відповідальності за розміщені на його сторінках інформаційні матеріали Copyright © 2005 "КомерСайт" www.com.te.ua . All rights reserved