- Почему преподаватели так любят, когда на лекциях им задают вопросы?
- Потому что им приятно видеть, что есть студенты, для которых предмет лекции тоже непонятен.
Идет экзамен. Студент подходит отвечать с маленькой бумажкой, на которой написана пара коротких предложений
Преподаватель: - А где же Ваш ответ?
- В голове.
- А это что? - кивает на бумажку.
- А это не вместилось!
Если хочешь чего-нибудь большого и чистого - помой слона!
Вирусы, вирусы... Уборщица - вот ЭТО сила! Один удар швабры по серверу и полконторы без работы уже час!
Ложка упала и давай валяться.
- Мужик, самогон варишь?
- Зачем? Так пью...
Вашему вниманию ТЕСТ:
(Отвечать надо быстро, не раздумывая и не тратя понапрасну время. А главное - не мошенничать!)
1. Вы участвуете в соревнованиях и обогнали бегуна, занимающего вторую позицию. Какую позицию вы теперь занимаете?
Ответ: Если вы ответили, что вы теперь первый - то вы абсолютно не правы. Вы обогнали второго бегуна и заняли его место, так что вы теперь на второй позиции. Попробуйте не ошибиться во втором вопросе.
2. Вы обогнали последнего бегуна, на какой позиции вы теперь находитесь?
Ответ: Если вы ответили на предпоследнем - вы опять абсолютно не правы. Подумайте. Как можно обогнать бегуна, идущего последним? Если вы бежите за ним, значит он не последний. Правильный ответ - это невозможно. Получается, что использование мозга ваша не самая сильная сторона. Как бы то ни было - вот еще один вопрос.
3. Ничего не пишите и не используйте калькулятор, и помните - вы должны отвечать быстро. Возьмите 1000. Прибавьте 40. Прибавьте еще тысячу. Прибавьте 30. Еще 1000. Плюс 20. Плюс 1000. И плюс 10. Что получилось?
Ответ: Получилось 5000? Опять неверно. Правильный ответ четыре тысячи сто. Попробуйте пересчитать на калькуляторе. Сегодня точно не ваш день. Но, может быть, получится с последним вопросом.
У отца Мэри есть пять дочерей: 1. Чача 2. Чече 3. Чичи 4 Чочо. Вопрос: Как зовут пятую дочь? Думайте быстро. Ответ чуть ниже.
Ответ: Чучу? НЕТ! Конечно же ее зовут мэри. Прочтите еще раз вопрос.
ВЫВОД: Вы самое слабое звено - прощайте.
Объявление:
Требуются девушки на хорошо оплачиваемую работу. т. 22-22-22
Приглашаются юноши хорошо провести время. т. 22-22-22
На 2-й день после Дня Студента: выглядывает студент из окна общаги на улицу и обращается к прохожему:
- Эй, мужик, сегодня четверг?
- Нет, сегодня понедельник.
- А чё, четверг будет завтра?
- Да нет, завтра будет вторник.
- А чё, вчера был четверг?
- Нет, вчера было воскресенье...
- Не, мужик, ну, я не понял, четверга что, не будет?!!
То же утро (смотри выше): Один студент в гостях у другого. Сидят на кухне, курят. Заходит маленькая такса и начинает есть из миски. Один студент смотрит на нее и задумчиво говорит другому:
- Что-то у твоей собаки ноги очень короткие...
Второй тоже долго и внимательно смотрит на таксу, потом говорит:
- Да не-е-ет... До пола вроде достают...
Среди студентов-механиков провели тест на сообразительность. Суть теста: в металлической пластине вырезаны отверстия различной формы (квадрат, круг, треугольник и т.д.), в них нужно вставить соответствующие металлические тела.
По результатам теста студенты разделились на две группы:
1. Тупые.
2. Очень сильные.
Ценный совет: НИКОГДА не разворачивайте подарок сразу, а дождитесь ухода гостей. Если развернете его при гостях, то никому из присутствующих его уже не подаришь...
Закончив собрание, зам.декана объявил:
- На следующей встрече я хочу побеседовать с вами на тему лжи. Чтобы вам было легче понять, о чем пойдет речь, прочитайте перед этим дома семнадцатую главу Евангелия от Марка.
Перед началом очередного собрания зам.декана провел опрос:
- Прошу тех, кто прочитал семнадцатую главу, поднять руки.
Почти все присутствующие подняли руки.
- Вот именно с вами я и хотел поговорить о лжи (остальные свободны). У Марка нет семнадцатой главы!
Солдат (бывший студент-автоматчик) получает письмо от любимой девушки. Та пишет, что встретила другого и просит вернуть ее фотографию. Опечаленный солдат собирает все ненужные фотографии женщин у всего взвода и посылает их с запиской:
"Дорогая, к сожалению я не могу вспомнить, кто из них - ты. Пожалуйста, забери свою фотографию и верни остальные".
Сессия. Защита курсовых по ТАУ... Парень (студент-автоматчик 4-го курса) говорит при встрече своей девушке (грустно):
- Послушай, в наших отношениях появилась проблема.
Девушка (удивленно-настороженно-испуганно):
- Какая?
(...пауза...)
- Я забыл, как тебя зовут.
Защита протоколов лабораторных работ (сами знаете по какому предмету)
Преподаватель: Каждый человек на 80% состоит из жидкости, так вот в вашем случае эта жидкость тормозная.
Встречаются два друга (студенты мех. ф-та) и один другому рассказывает:
- Зашел вчера к Нинке в гости, ну помнишь студентка 3-го курса с автоматизации. Только собрались в постель лечь - муж в дверь звонит. Нинка и говорит: "Бери утюг и гладь белье". Я целую кучу белья перегладил.
Второй начинает стонать: - А я там позавчера все белье перестирал!!!
Чтобы заработать на жизнь, надо работать.
Но чтобы разбогатеть, надо придумать что-то другое
- Почему в школе уроки, а в институте пары?
- Да потому, что в школе учатся, а в институте парятся!
Студент ПОМНИ! Девушка во время сессии - враг твоей зачетки.
Объявление в деканате : "Всем неграм срочно сдать хвосты!"
Помогу похудеть! Беру на себя ваши обеды и ужины. Студент Петров.
- Почему на этот раз Вы опоздали на занятия?!?
- Понимаете, я сегодня посмотрела в зеркало и заметила, что у меня один глаз сильно отличается от другого.
- А какой именно?
Ночь перед экзаменом. В квартире профессора раздается телефонный звонок. Раздраженный заспанный голос:
- Да, слушаю!
- Вы спите?
- ?!
- А мы учим.
"Проваливай!" - буркнул студент экзаменатору.
Письменный экзамен. Все волнуются. Один - больше всех (мысли перепутались, речь несвязна и т.п.) Начинает писать, останавливается, тянет трясущуюся руку:
- А писло чисать?
Экзаменатор (несколько сочувствующе):
- Ну чешите, если поможет...
Студента бросила девушка. Сидит в общаге и разоряется:
- Она такая хорошая, такая красивая, милая и неповторимая. Все, решено, вот сессию сдам и повешусь!
За свою контрольную работу о творчестве Шекспира студент-второкурсник одного из университетов получил "отлично". Однако преподаватель, проверявший его работу, пригласил студента на дополнительную беседу.
- Дорогой мой, - начал преподаватель, - вы, наверное, не знаете, что я закончил этот же университет и жил в том же общежитии, где живете и вы. Более того, у нас хранились контрольные работы прежних студентов для того, чтобы мы могли, при нужде, заглянуть в них, что делаете сейчас и вы. Должен сказать, что лично вам повезло: вы списали буква в букву ту работу по Шекспиру, которая была когда-то написана мной. Теперь вы, конечно, удивитесь, почему я поставил "отлично". Потому, друг мой, что наш твердолобый преподаватель литературы поставил мне тогда только трояк. А я все время чувствовал, что заслуживаю пятерки!
- Почему Вы отвечаете вопросом на вопрос?
- А что такое?
Выходят два студента из студенческой столовой.
Один другому: - Ну что, теперь пошли поедим?
Если вам ночью в общаге досаждают комары, отловите их, оторвите хоботок и жужжалку и пусть себе летают молча, злые и голодные!
Призвали четверых выпускников (после военной кафедры) на службу и попали они в одну часть. Сидят, тоскливо вспоминают, как летом отдыхалось...
Один и говорит: - Я так отдохнул, так оттянулся, что опять туда хочу. Так сильно хочу!!!! Пойду к командиру, попрошусь в отпуск!
Друзья ему: - Да ты что сдурел, только призвали и в отпуск! Кто ж тебя отпустит?
- Да попробую, будь, что будет!
Пошел к командиру. Через пять минут выходит доволный:
- Подписал!!!!!
Друзья обступили - рассказывай мол:
- Да вот захожу, говорю, в отпуск хочу, вы меня в отпуск, а я вам рацуху(рациональную идею) подгоню. Командир согласился. Ну, говорю, сoлдат у вас во дворе шару гоняет, траву косит. Он в одну сторону косит, а в другую у него холостой ход. Надо ему вторую косу привязать, будет в обе стороны косить. Командиру идея понравилась, ну солдату косу привязали, а меня - в отпуск!!!
Тут все друзья в очередь к командиру мгновенно выстроились.
Заходит первый:
- Товарищ командир, в отпуск хочу.
- А рацуха есть?
- Конечно есть. Там у вас солдат во дворе шарится, траву косит, а потом по ней топчется. Надо ему вилы снизу привязать, пусть сразу откидывает.
Ну солдата поднапрягли, а рационализатора - в отпуск.
Второй заходит:
- В отпуск?
- В отпуск.
- Рацуху придумал?
- Придумал. Там у вас солдат шарится, траву косит, а потом по всему полю раскидывает. Надо ему тележку привязать, пусть туда складывает.
И этого в отпуск.
Заходит третий:
- Товарищ командир, тоже в отпуск хочу, но что-то рацухи в голову не лезут.
- Нет, без рацухи нельзя, иди думай.
Выходит он во двор, а там кроме солдата, ну ничего нету! Солдат замахался уже пахать, пот ручьем катит, смотрит на старлея из-подлобья и говорит:
- Ну что ты смотришь, что ты смотришь, фару мне на лоб, ФАРУ, чтоб ночью косил !!!
Приходит студент на экзамен и говорит преподавателю:
- Я, мол, все выучил, все знаю, задавайте любой вопрос!
- Гм, тогда выведите формулу бороды.
- Пожалуйста. Берем слово борода, раскладываем его на два слова - Бор и Ода.
Бор - это лес, а ода - стих. Получаем - лес стих.
Лес стих когда? Когда безветрие.
Получаем: "Без V три е", или 3е - V, где е=2.71828, а V - коэффициент волосатости.
Отпросился студент с экзамена в туалет. Сделал свое дело, а так волновался, что бумажку с собой не взял.
Он обращается в соседнюю кабинку:
- Простите, у вас нет бумажки?
Ему отвечают:
- Бумаги нет. Могу предложить карандаш
На занятии по филологии:
- Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал как отказ, и одновременно - как согласие.
Студент: Это просто! "Водку пить будете?" - "Ах, оставьте!"
Отец выговаривает сыну-студенту:
- Вместо того, чтобы учиться, ты бегаешь за девочками!
- Hо это совсем не так....
- Молчи! Кто здесь отец - ты или я?
- Оба, папа, оба...
Встретились два выпускника:
- Пойдем, встречу отметим, как-никак столько времени не виделись.
- Да нет, я пить завязал.
- Почему?!!!!!!
- Ну помнишь прошлое лето?
- Да.
- А я нет!