| |
 |
Новая акция деканата.
Собери три хвоста и ты можешь совершенно бесплатно обменять их на новые кирзовые сапоги.
Тема диссертации аспиранта:
"Уклонение от прохождения воинской службы методом имитации научной деятельности"
СТУДЕНТ:
Сонное,
Теоретически
Умное
Дитя
Естественно
Не желающее
Трудиться
Идет в институте лекция по технике безопасности.
Профессор - аудитории:
- Вы - прораб на стройке. На ваших глазах с лесов падает и разбивается насмерть рабочий. Ваши первые действия?
Студенты:
- Вызвать скорую!
- Вызвать милицию!
- Сообщить родственникам!
И т.п.
Профессор:
- Наденьте на тело упавшего каску и страховочный пояс, иначе милиция приедет за вами.
Дима, сын программиста, пошел в школу. Первый урок английского языка.
Учитель:
- Дети, кто знает английский алфавит?
Дима:
- Q,W,E,R,T,Y...
ОТЛ. - Обманул Товарища Лектора
ХОР. - Хотел Обмануть - Раскусили
УД. - Удалось Договориться
НЕУД. - НЕ Удалось Договориться
Сидят два студента в кафе. Один другому говорит:
- Смотри, какие красотки за соседним столиком! Пойдем познакомимся?
Второй:
- Нет, пусть они сначала по счету расплатятся...
Экзамен на первом курсе:
преподаватель стоит спиной к аудитории, все списывают со шпор. Преподаватель поворачивается, все делают вид, что думают.
Экзамен на третьем курсе:
преподаватель стоит спиной к аудитории, все списывают со шпор. Преподаватель поворачивается, все списывают со шпор. преподаватель кашляет, все делают вид, что думают.
Экзамен на пятом курсе:
преподаватель стоит спиной к аудитории, все списывают со шпор. Преподаватель поворачивается , все списывают со шпор. Студент на первой парте кашляет, преподаватель поворачивается спиной к аудитории.
Вступительная лекция в техническом ВУЗе.
Профессор говорит:
- Для начала я вам объясню кто такой инженер. Итак, представьте себе завод, куда каждый день привозят машину спирта для тех.нужд. Стоит огромный бак, куда заливают спирт. Около бака сидит учетчица, которая выдает спирт строго по
накладной (у бака есть краник). Вечером остатки спирта сливаются через тот же краник.
Ставлю вопрос, как украсть спирт с завода?
Обалдевшие студенты начинают выдвигать версии.
- А теперь ответ, - говорит наш профессор - инженеры поставили в бак ведро. В результате ведро наполнялось, когда утром заливали бак, а после того как спирт сливался, ведро вытаскивалось и распивалось.
А теперь будем учиться на инженеров.
Вопрос на 5:
- Чем измеряется напряжение?
Вопрос на 4:
- Напряжение измеряется:
а) Вольтметром
б) Амперметром
Вопрос на 3:
- А не вольтметром ли измеряется напряжение?
- Вы мне не поможете?
- А в чём проблема?
- У меня текст здесь в формате .txt, а надо - в формате .doc. Как это сделать?
- Формат разный, говорите? Тогда пишите - fоrmаt, пробел: У вас текст где? На Це? Так и пишите - Це, двоеточие и Еntеr жмите!
- А поможет?
- Самое сильное средство!
Системный администратор ВЦ - это вирус, который лечится пивом.
В интернете появился новый корейский вирус, он заходит на почту и съедает @ (собачку...)
Руководитель собрал коллектив в понедельник на летучку.
"Ну что,сегодня понедельник, надо отдохнуть от выходных, а во вторник надо уже втягиваться в работу. В среду придется поработать, а в четверг надо готовиться к выходным, ну а в пятницу - короткий день. Вопросы есть?"
"Есть, а когда эта фигня со средой закончится?"
Директор диктует письмо секретарше:
- Пиши: "Уважаемый директор банка! С прискорбием сообщаем, что не сможем вернуть вам ссуду, взятую в прошлом году. Точка."
Дай посмотрю...
Я сказал - точка, а не двоеточие и три скобочки!
Заходит бизнесмен в офис с группой иностранцев и говорит секретарю:
- Ирочка, мне, пожалуйста, кофе, а этим трём кретинам - кефир.
Голос из группы:
- Двум кретинам. Я переводчик.
Водка в бутылке в терминах софта:
0.1 - Demo version.
0.25 - Trial version.
0.5 - Personal edition.
0.7 - Professional edition.
1.0 - Network edition.
1.75 с набором рюмок в коробке - Enterprise suite.
Огуречный рассол с утра - Service pack.
|
|
|
|