Черкассы - Анекдоты / Черкассы
21 октября: День работников пищевой промышленности. Главное меню Главная страница [http://crazy.ck.ua/index.html] Новости в мире Гороскопы Форум Знакомства (М+Ж) Телефонный справочник Цель и правила проекта Анекдоты Интересные статьи Фото-галерея Погода Создание сайтов Цитаты На работе всегда выкладывайтесь на все 100%! 12% в понедельник, 23% во вторник, 40% в среду, 20% в четверг и 5% в пятницу! Панель входа Имя пользователя: Пароль: Запомнить меня Нет регистрации? Регистрироваться сейчас! Забыли свой пароль? Анекдоты - Женюсь на химичке, - сообщает Вовочка родителям. - А где вы будете жить? - Пока на столе в кабинете химии, а там посмотрим... Фермер в баре жалуется, что его бык отказывается покрывать коров. Один из завсегдатаев говорит: "Да у меня такая же проблема была, но я её в пять минут решил. Ты засунь руку корове... туда, а потом обмажь этим быку нос. Самое главное, успей отпрыгнуть, когда он на корову кинется!" Фермер приходит домой, следует инструкциям - и действительно, у быка встаёт, и он с диким рёвом бросается на ближайшую корову. Поздно ночью фермер никак не может уснуть, всё не идёт из головы история с быком. Решив попробовать со спящей рядом женой, он засовывает ей палец между ног, повертев, вынимает и обмазывает себе под носом. Соответствующий ффект, который уже несколько лет не наблюдался, не заставляет себя долго ждать. Радостный фермер будит жену с криком: "Дорогая, ты только посмотри на ЭТО!!!" Сонная жена включает свет, поворачивается к нему: - И что, ты разбудил меня в три часа ночи только чтобы показать, что у тебя кровь из носа пошла?! На выходных произошел следующий случай с моей знакомой: Она подрабатывает инструктором то ли по фитнессу, то ли по шейпингу (не знаю чем отличается). Ну и иногда администрация здания, при проведении каких-нибудь мероприятий, просит ее помочь в организации (обеспечииь "безопасность", объяснить, где аварийные выходы, перед началом и т.п.). На выходных к нам в город приезжал цирк, главная фишка - выступление дрессированных медведей... Далее с ее слов: - Ну выхожу, я, значит, объясняю, где аварийные выходы, когда перерыв и т.п. Начинается представление, и дело доходит до медведей... Один из них никак не хочет кататься на велосипеде... Так как деньги заплачены, дресировщица изо всех сил пытается его заставить, и в какой-то момент сильно его пихнула, на что он то ли зевнул, то ли рыкнул что-то лениво так... Тут стоит сказать, что он сидит на цепи (ну с ошейником), а рядом стоит мужик с дубинкой на всякий случай... - Ну так в момент, когда он рыкнул (зевнул) этот мужик со страха (с перепоя), как ударит бедного, замученного зверя по голове своей дубиной, с отчетливым треском... Медведь, не ожидая такой подставы, бросается наутек, рвет цепь, и с выпученными от страха глазами, несется в зал... За ним бежит дресировщица, этот горе-"охранник", и кто-то еще... Мне кричат, чтобы спасала народ, а мне-то тоже страшно(бежит мишка со слюной из пасти и выпученными глазюками), ну я первая к выходу и прибежала, а народ, в большинстве, сидел и ржал тупо... Медведя потом изловили, а я отказалась от роли чудо-охранницы-валькирии сего заведения... Грузин в аэропорту проходит пропускной контроль. Вынимает бумажник, мобилу, проходит через металлодетектор. Металлодетектор звенит. Грузин возвращается, вынимает сигареты, ключи, проходит снова. Металлодетектор звенит. Девушка из службы контроля советует ему снять ремень. Не помогает. Металлодетектор звенит. Сзади скапливается очередь, обстановка становится накаленной. Грузин проходит уже без рубашки и ботинок. Металлодетектор звенит. Наконец, грузин не выдерживает: - Слюший, дэвушк, завяжи мнэ глаза. Та удивляется, но завязывает. Грузин проходит, металлодетектор молчит. У той в глазах немой вопрос. - Слюший, дэвушк, когда тэбя вижю, у мына член жилэзный. А кто может представить себе эстонскую блондинку? Друг рассказал. После хорошей попойки в честь зарплаты прихожу домой. В голове мысль - сделать заначку! Короче, не помню, куда точно положил деньги! Помню одно - на уровне глаз. Две недели ушли на поиски долбаной заначки. Все проклял! Деньги в итоге нашлись. ПОД ХОЛОДИЛЬНИКОМ! Заходит больной к стоматологу в кабинет и говорит: - Доктор, Вы не могли бы мне помочь? - Конечно, на какой зуб жалуемся? - Дело в том, что мне кажется, что я моль! - Так это вам к психиатру. - Так я у него уже был, а к Вам я просто на свет прилетел. В последнее время Маша после ужина стала говорить вместо "спасибо" - "Эх, мусика пи". Родители никак не могли понять, что это значит. Один раз отец пришел в детский сад раньше обычного, дети только - только пообедали. И вот, сидящая за столом воспитательница, потягиваясь, говорит: - Эх, мужика бы. А дети хором повторяют: - Эх, мусика пи. Училась я в Московском государственном строительном университете. И вот на огромном витраже, на втором этаже, который все называют "Бродвеем", так как там все переходят из корпуса в корпус, надпись: "Рождённый строить, не пить, не может!" У младшей сестры переходный возраст проявляется в том, что постоянно всем недовольна. Я пытаюсь ее как-то развеселить, понимаю, что все бесполезно, и говорю: - Ксюха, ну что у тебя вечно моська кислая? На что мама, присутствующая при разговоре отвечает: - Да просто мы тебя нашли в капусте, а ее в кислой капусте! Выражение на лице сестренки резко изменилось. сидит монах и молится, мол, я не грешил нифига и все такое, дай мне, Господи..... И тут время останавливается типа как на паузу нажали, открывается дыра в пространстве, оттуда высовывается сам Гоподь Бог с шестью картами в руке и двумя тузами в рукаве и орет: - А кто вчера послушницу е%^л? монах зарделся аки помидор переспелый и принялся оправдываться: -бес попутал, не виноватый я... тут Господь оборачивается в дыру и орет туда - Слышь, Люци, ты этого дебила вчера искушал? НЕТ?! Так и запишем - "П^&дел на Князя Тьмы" Почему по-настоящему человека всегда оценивают только после смерти? Потому что его хорошие дела остаются, а никаких новых гадостей от него ждать больше не приходится. Когда я ем, я глух и нем, хитер, быстр, и дьявольски умен. Вчера на территории городского кладбища разбился 4-х местный самолет. Спасатели уже извлекли тела 235 жертв трагедии... - Африканский прыгун в длину был дисквалифицирован за употребление американского прыгуна в длину. Настоящая клаустрофобия - это когда заходишь в туалет и от страха получается ВСЕ! Администрация клуба, чтобы сделать приятное посетителям, установила в туалете писуары со звуковой рекламой. После того, как человек подходит к писуару через 10 секунд раздается восторженный девичий возглас: "Какой большой!" Вчера иду по улице, ко мне подхоит представитель одной компании и говорит - девушка, а почему вы пользуетесь прокладками фирмы Проктер конкретно Дискрит? Я аж упала - на лице у меня вроде бы не написано. Говорю ему - как догадался??? а он - их у вас на спине наклеено две штуки. Вот хоть бы один гад сказал! Пока я одевалась сынок на пальто крылышки приделал. Юморист, блин Самое главное в жизни - любовь к мужчине, если, конечно, здоровье крепкое и жилплощадь большая, а деньги придут сами, лишь бы работа была хорошая. Мужик в публичном доме: - Мне двух девочек по 50 баксов! Сутенер: - Извините, у нас такса - 100 баксов... Мужик, доставая ещё 50$: - Ну ладно, давайте ТАКСУ! Идет суд. Судья: - Свидетель Георгадзе! Тишина..... - Свидетель Георгадзе! Встает грузин... Судья: - Ну расскажите как все было, что вы видели? - Ничего я нэ видэл.... - Вы свидетель Георгадзе? - Нэт... - А почему встали? - Сэйчас жопу почешу и сяду... - Удачно закончились опыты над обезьянами, в результате которых Михаил Гребенщиков выпустил новый альбом и покоряет с ним верхушки деревьев. - Я на Новый год мечтаю в Испанию съездить от быков побегать. - Да съезди в Люберцы на дискотеку, толкни кого-нибудь и бегай. Но, лучше в Испанию, от тех быков хоть убежать можно. Муж Юлии Тимошенко до сих пор не может забыть, как обязанности его жены исполнял Юрий Ехануров - Вы с компьютером на "ты" или на "вы"? - Я с ним на "б твою мать!" [1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20] Реклама Тепло.Ком интернет-магазЫн вАще всей отопительной техники. Ну типа, это, типа техника, типа чтобы тепло было, внатуре без базара. Захотить тут http://teplo.com Мини-чат Витек (2006-10-17 06:26:49) до пятницы - на день меньше.... Aлиca в зазеркалье (2006-10-16 22:56:37) всем добрый вечер! Впереди целая неделя - мужайтесь господа! дэн спасибо за косички - супер! Солнечный День (2006-10-16 16:28:27) привет, привет сова (2006-10-16 10:04:22) Всем привет!!! Удачной рабочей недели и хорошего настроения!!! Витек (2006-10-16 07:28:06) пппппрррррраааавильнооооо - пока человек в состоянии попадать в клавиатуру - мозг его жив....только - лицом не попадайте! сова (2006-10-15 15:18:33) Новый год с такими темпами будем отмечать досрочно!!! Алис, пока ты в состоянии набрать сообщение - значит спиртное потребляешь в меру! Aлиca в зазеркалье (2006-10-15 13:52:20) то ли не много ли я последнее время пью??? Извините, у вас нет доступа для добавления информации. Показать историю сообщений Партнеры · DM.CK.UA · МФ Тарасов-гора · Кафедра КВН · Автомарт, Inc. · Teplo.com - Теплоком · Продажа оптики и электроники Реклама на сайте Если вы хотите обменяться ссылками или разместить ссылки на данном сайте, пишите в форму контакта . Обмен ссылками - бесплатный, размещение в блоке партнеры - 1WMZ в месяц, размещение рекламы в правом верхнем углу - в блоке реклама - 5WMZ в месяц. Размещение в других блоках и размещение банеров оговариваются в индивидуальном порядке. Все контакты через форму контактов или по аське 89393042. Рейтинги :: Черкассы