broadcaster.com.ua - Лучший креатив за каждый день

[http://a.abnad.net/nsanchor?t=468&id=103691] Лучший креатив за каждый день, лучшие анекдоты и ссылки 2003 | 2004 | 2005 | 2006 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 15 | 16 | 17 | 18 | 19 Сегодня Добавить в избранное! RSS NEW !!! Поиск: (max 30) Запостить через веб! Через аську: 271755832 NEW !!! #15259 2005-08-16 17:32:54 Автор: snoop58 хххахахаха!! MIND READING MACHINE ? http://cgi.ebay.com/ws/eBayISAPI.dll?ViewItem&category=1469&item=5578647786&rd=1&ssPageName=WDVW#ebayphotohosting #15258 2005-08-16 16:52:20 Автор: snoop58 гыыы =)) http://www.korrespondent.net/main/128370 Ходят слухи о возмездии, которое готовят украинские кинематографисты, пытающиеся найти порнозвезду, похожую на Владимира Путина, для фильма о гомосексуалистах. #15257 2005-08-16 16:04:06 Автор: Jazzy "Двух студенток покрутили на кириешки!" #15256 2005-08-16 16:00:31 Автор: Jazzy "... Решив, что с ними случилась беда, таксист позвонил в милицию и сообщил о предполагаемом похищении двух девушек. Спецназ прибыл к кафешке вскоре после вызова. Положив всех лицом вниз, люди в камуфляже и черных масках стали искать исчезнувших девушек..." бугога!... #15255 2005-08-16 15:55:06 Автор: Nic <##icqimage0001> http://www.cripo.com.ua/?sect_id=9&aid=6112 #15254 2005-08-16 15:43:46 Автор: Nic №2 *...когда мужчина снимает с меня бюстгальтер, я, проверяя его умственные способности, всегда спрашиваю: зачем он это делает? Вы сами попробуйте спросить его об этом, и увидите эти вытаращенные на вас глупые глаза. Мне надоели объяснения типа "сама знаешь" или типа "сам не знаю". Я таких тупых до тела не допускаю. Я люблю длинные и подробные объяснения (девушка, 27 лет). *...однажды я переспал не с той девушкой, и на мне завелись небольшие постыдные насекомые, которые мне посоветовали вывести старым дедовским способом. Надо было три раза мазать между ног керосином, бегать вокруг стола по 10 минут, а потом смывать - очень уж жглось. Я честно вытерпел эту болезненную процедуру, но вывести этих "зверей" не смог. Пришлось все равно пойти к доктору, который очень громко надо мной смеялся: "это еще хорошо, что ты только мазал и вокруг стола бегал, один мой больной после керосина поджечь догадался (парень, 27 лет). *...я заинтересовался нетрадиционными видами секса, в частности, интересуюсь мазохистским сексом. Но в городе мало в этом разбираются, не понимая прелестей мазохизма. Им кажется, что мазохисток просто щиплют и хлопают по мягкому месту. Это слишком узкое понимание проблемы. Надо пообещать женщине нежную боль от унижения и не вспугнуть насилием. Видимо, я длинно выражаю мысль, но такая уж получилась мысль. А не поймут, пусть кусают локти. Садисты на дорогах не валяются (парень, 24 года). *...большинство парней становятся гомиками не от ошибок природы, а просто ничем не могут больше выделиться по жизни - вот и используют задницу, как последний аргумент (парень, 25 лет). *...я лезла по канату, а наш физрук смотрел снизу. И вдруг я поняла, что он меня любит и ждет, чтобы я упала. Я отпустила руки, и он поймал меня на лету. Это было незабываемое ощущение. Но он не все понял. Я старалась падать на него с брусьев, с колец, со шведской стенки (девушка, 17 лет). *...самые залетные девчонки учатся в пединститутах. Едва за грудь подержишься - беременная (парень, 21 год). *...эти мини-юбки с дополнительными разрезами придумали в ЦРУ. Они мешают русским мужикам сосредоточиться на работе (мужчина, 31 год). *...в шестнадцать лет я напился на своем дне рождении и объявил себя прямо за праздничным столом Великим Дефлоратором. Девочки мной сразу очень заинтересовались и начали на меня смотреть. Я расхрабрился и выпил еще стакан водки и больше ничего в этот вечер не помнил. Ко мне утром перед школой забежал друг и по секрету сказал, что я якобы "дефлорировал" восемь девчонок из нашего класса и теперь мне придется платить им Большие Алименты. Я испугался и два месяца не ходил в школу... Но потом оказалось, что все в этот вечер было не так. Я просто достал из кармана презерватив и начал надевать его за столом своей кошке на голову, но она убежала от меня под кровать. Я полез туда, и там уснул, а гости догуливали уже без меня и смеялись, что я под кроватью занимаюсь любовью с кошкой (парень, 23 года). #15253 2005-08-16 15:43:22 Автор: Nic Из писем.. ...один мой знакомый совсем рехнулся и предложил мне секс втроем - я, он и его собака. Я его выставила за дверь. Он и не понял, на что я обиделась. А может он подумал, что я просто с ротвейлером не хочу, а сплю с собаками другой породы? (женщина' 34 года). *...увязался как-то раз со мной за клюквой один мужчина. Восемь километров подряд рассказывал мне, какой он хороший, сильный, умный и порядочный мужчина и канючил у меня интимную близость. На восьмом километре так достал, что я ему как цапля отдалась прямо на болотной кочке. А за эти пять минут он так выдохся, что всю обратную дорогу я буквально несла его на себе, как санитарка раненого в войну. Мне постоянно хотелось его пристрелить или надеть на голову пустое пластиковое ведро и утопить в болоте. Клюквы мы почти не набрали (женщина, 36 лет). *...меня лишили невинности 22 раза. Секрета в этом нет никакого. Надо дождаться начала критических дней и внезапно уступить парню. При этом необходимо как можно громче кричать, иначе не будут обещать, что женятся (девушка, 24 года). *...любила я тракториста, слесаря, учителя и агронома. А результат один - одна и трое детей. От каждого по одному ребенку, кроме учителя. Он приехал в нашу деревню с чемоданом презервативов, а как они кончились, уехал обратно в город (женщина, 38 лет). *...мой семилетний сын сам накопил денег и подарил соседской шестилетней девочке женские прокладки. Ее мама больше со мной не здоровается (женщина, 31 год). *...как врач травматолог хочу предупредить, что массовые сокращения пенсионеров с основных производств и набор вместо них молодых работников может привести к резкому росту эротических травм на предприятиях. Извините за пример, но только чесание мужчинами круглых частей своего тела на 40 процентов снижает внимание, осторожность во время работы, что, естественно, ведет к повышенному травматизму. Медики давно заметили, что это нежелательное чесание у мужчин с возрастом проходит, поэтому пенсионеры в этом отношении ведут себя в рабочее время более осторожно, чего не скажешь про молодых рабочих. #15252 2005-08-16 15:29:13 Автор: Kazan Попадают три кота в кошачий приют. Первый -- кот священника, второй -- архитектора, третий -- режиссера. Дают им каждому по миске с китекэтом. Кот священника вываливает миску на пол, раскладывает корм крестом, молится, съедает корм и тихонько ложится спать довольный. Кот архитектора также высыпает корм, раскладывает из него архитектурный план, долго что-то двигает, думает, меняет детали местами, наконец удовлетворенно съедает всё и чинно ложится спать. Кот режиссера высыпает еду на пол, напряженно смотрит на нее, начинает неистово долбить корм миской, раздалбывает его в пыль, раскладывает из этой пыли три дороги, вынюхивает их, трахает первых двух котов, падает на спину и колошматя лапами по полу в истерике орет -- "Бляяяя, я не могу так работать!!!" #15251 2005-08-16 14:58:39 Автор: Nic Я в школе вообще был очень некрасивым ребенком. Учителя даже пили перед уроком. Однажды хирург Иванов прилег вздремнуть на стол патологоанатома Сидорова... В общем, глупая, нелепая смерть! #15250 2005-08-16 14:43:57 Автор: Nic Вспомнилось, как я работала с бассейнщиками. Шеф наш был любитель пострелять из пневмопистолета по мишеням. Причем стрелял он после принятия изрядного количества пива. Так вот как-то утром, приходит шеф на работу и начинает разборки: - Я не понял!!! Я разрешил стрелять из пистолета по бутылкам, какой козел прострелил окно??? Все переминаются с ноги на ногу... - Что такое??? Стрелять можем, а признаться слабо??? Лишу премии!!! Если не скажете кто стрелял, то всех лишу премии! В общем, меня, как единственную представительницу слабого пола, вытолкали поговорить с шефом. - Юрий Иванович... Это не козел вообще-то стрелял... - А как таких козлов еще назвать можно??? - кричит, перебивая шеф. - Хм... Юрий Иванович, это ж вы сами стреляли! После того, как разбили настенные часы. Пауза. После паузы: - Так! Всем работать!!! Потом подозвал меня: - А какая взаимосвязь между часами и окном? - Ну, вы стреляли по стрелкам, не попали. Циферблат разбили, правда, но он упал на голову Толику... Вот вы и решили "в целях предупреждения травматизма на рабочем месте", поставить бутылку на подоконник. Но в бутылку вы тоже не попали... А стрелки, кстати, ходят... и даже правильное время показывают. Толик утром цифры пририсовал на обоях вокруг часового механизма. Утром заказчица заходила и, между прочим, восторгалась какой у наших часов интересный дизайн! #15249 2005-08-16 14:40:12 Автор: mxm™ Не так страшен тибетский танк, как его просветленный экипаж #15248 2005-08-16 14:22:42 Автор: Dieron Лучшие истории Биглер.Ру по результатам голосования Армия Вынос тела, о пользе глубокого и здорового сна Дело было еще в училище, стояла летняя предотпускная жара, спали мы все с раскрытыми окнами, всем во сне снился летний отпуск, некоторым снились сутки ареста, кому-то разнузданные и сексуальные женщины. Всем, кто спал в окрестностях курсанта Эдички Воршилова, не снилось ничего, по той причине, что никто из-за пресловутого Эдички не мог уснуть. Во сне Эдик вел себя словно спаниель на охоте, прискуливал, чавкал, сучил ногами, пытался рассказать устройство АГС-17, за который он на огневой получил двойку, сучил ногами и очень часто применял ОМП естественного личного производства. Колыбахи подушками ненадолго приводили его в чувство, он долго извинялся, ходил в туалет, курил, но как только его голова приклонялась к подушке, все начигалось снова. . Эта летняя ночь отличалась особой удушливостью и жарой. Многие курсанты ходили в умывальник, мочили простыни, и так пытались заснуть. Вот уже час ночи. С тумбочки с грохотом упал заснувший дневальный, но не проснулся а, так и остался спать, прижав к груди ротный барабан. Эдик этой ночью превзошел себя самого, все соседи его метались к окнам подышать свежим воздухом, материли его во все корки, но тело Эдика было бесчувственным, а душа его унеслась в крепкие обьятия сна про выпуск, отпуск итд. итп, ну короче, в те сны, что положены курсанту по расписанию. Я поступил просто: залез в свою каптерку, распахнул зарешеченные окна, включил парочку вентиляторов, реквизированных в ротной канцелярии, накидал на пол матрасов и попытался заснуть. И тут примерно в полвторого ко мне повалили страждущие убогие и обиженные, и все с одной жалобой на ночные бесчинствования курсанта Ворошилова. Нас собралось человек пять, посидели мы, попили пивка, принесенного одним рьяным самоходчиком, а потом как-то само собой целесообразно обстановке у нас выработался план действий. Детали были продуманы, роли распределены, расчет времени и даже набольшой графический планчик проводимого спецмероприятия. .Итак, четыре мощных курсанта на цыпочках подобрались к кровати Эдички и осторожно приподняли его кровать, Эдичка всхлипнул, засучил ногами, пустил газы и успокоился. Потихоньку процессия двинулась в сторону туалета и умывальника. Так как Эдик мирно спал, а до места приземления кровати дошли за считаные секунды, план скорректировался в мгновение. Кровать мерно последовала на выход, а потом по территории сонного училища в сторону плаца, за кроватью следовала тумбочка Эдика, его сапоги и табуретка с аккуратно заправленной формой. Все это аккуратно приземлилось в дальнем углу плаца и разместилось как положено по внутреннему уставу, даже прикроватный коврик присутствовал. Исполнители тихонечко отошли, заботливо поправив сползавшее одеяло. На свежем воздухе Эдичка совсем разомлел и раздухарился, чуть ли ни на весь плац были слышны его стоны, выдержки из наставления по АГСу и остальная нецензурщина. Исполнители отшли под сень елок возле корпуса огневой подготовки и решили перекури ть и отчаливать в направлении казармы. .. С дальнего угла плаца выдвинулся патруль по училищу, и сонно топая, поплелся через плац. Постепенно патруль добрел до кровати с храпящим Эдиком, обогнул кровать и потихоньку начал удалятся. Вдруг в мозгах старшего патрульного что-то замкнуло. - Стоп!- скомандовал он себе и остановился. Второй патрульный уткнулся ему в спину и, не просыпаясь, продолжал перебирать ногами, шагая на месте. Ощутимо значимая плюха в лоб привела его в себя. - Ты чё, о...л ?? - спросил он старшего патруля. - Гля, чё ето на плацу, - ответил старший и показал пальцем на кровать и причиндалы скромного курсанского бытия. Дальше ... #15247 2005-08-16 14:16:59 Автор: Dieron Останавливает ГАИ-шник (Г) джип, оттуда выходит здоровенный детина (Д). (Г): документы; (Д): пожалуйста; (Г): джип не Ваш; (Д): вот доверенность; (Г): в салоне лежит автомат; (Д): вот разрешение; (Г): почему в багажнике лежит труп? (Д): другана везу хоронить, вот медицинское заключение; (Г): почему у трупа торчит паяльник из задницы? (Д): Вы не поверите, но вот его завещание. #15246 2005-08-16 14:15:39 Автор: Dieron Три секретарши в кафе обсуждают своего негодяя-босса. - Я вылила пузырек чернил в ящик его письменного стола. - А я нашла у него в столе презерватив и проколола его иглой. Третья падает в обморок. #15245 2005-08-16 14:14:00 Автор: Dieron remake - мож пропустят Москва. Зима. Снег. Мальчик игpает в футбол. Вдpуг - звон pазбитого стекла. Выбегает двоpник, суpовый pусский двоpник с метлой и гонится за мальчиком. Мальчик бежит от него и думает: "Зачем, зачем это все? Зачем весь этот имидж уличного мальчишки, весь этот футбол, все эти дpузья? Зачем??? Я уже сделал все уpоки, почему я не сижу дома на диване и не читаю книжку моего любимого писателя Эpнеста Хемингуэя?" Гавана. Эpнест Хэмингуэй сидит в своем кабинете на загоpодной вилле, дописывает очеpедной pоман и думает: "Зачем, зачем это все? Как все это надоело, эта Куба, эти пляжи, бананы, сахаpный тpостник, эта жаpа, эти кубинцы!!! Почему я не в Паpиже, не сижу со своим лучшим дpугом Андpе Моpуа в обществе двух пpелестных куpтизанок, попивая утpенний апеpитив и беседуя о смысле жизни?" Паpиж. Андpе Моpуа в своей спальной, поглаживая по бедpу пpелестную куpтизанку и попивая свой утpенний апеpитив, думает: "Зачем, зачем это все? Как надоел этот Паpиж, эти! гpубые фpанцузы, эти тупые куpтизанки, эта Эйфелева башня, с котоpой тебе плюют на голову! Почему я не в Москве, где холод и снег, не сижу со своим лучшим дpугом Андpеем Платоновым за стаканом pусской водки и не беседую с ним о смысле жизни?" Москва. Холод. Снег. Андpей Платонов. В ушанке. В валенках. С метлой. Гонится за мальчиком и думает: "Б@#$%, догоню - убью на@#$!!!" #15244 2005-08-16 14:02:12 Автор: Dieron Алло, полиция! - Да! - Тут два пьяных негритоса витрину раскурочили! - В смысле - два афроамериканца? - В смысле - два афрораспиздяя! #15243 2005-08-16 13:46:42 Автор: Jazzy Остановка. Подходит автобус . Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею. Автобус трогается. - Бл..ть!!! Пи...ец!!! Ё...ный в рот!!! Стой на х..й!!! О..ели п..арасы!!! Оторвете к еб..ням же голову!!! Водитель тормозит, открывает дверь. Чел заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем: - Извините. Был напуган. http://www.livejournal.com/users/karapuzzz_lapuz/70213.html За информацию в сообщениях администрация сайта ответственности не несет. Все полученные сообщения размещаются системой автоматически. (C) Vladimir Mischenko (Dieron) bcast111[at]dieron.com