СТРОИТЕЛЬНЫЕ АНЕКДОТЫ

На стройку собирается комиссия. Прораб инструктирует рабочих:
– Что бы ни случилось, делайте вид, что так и должно быть.
Комиссия приехала, осматривает объект. Вдруг рухнула одна стена. Рабочий радостно, посмотрев на часы:
– Десять тридцать пять. Точно по графику.

Мужик приходит устраиваться на работу землекопом, его начальник спрашивает:
– Ну ты как, выпить любитель?
– Да ну что Вы, профессионал!

– Сколько вас тут работает?
– С мастером – десять.
– А без мастера?
– Никого.

– Сколько недоделок Вы обнаружили в новой квартире?
– Пока одну!
– Это же прекрасно! А какую?
– Никак не могу открыть входную дверь.

Жена нового русского дает задание на евроремонт квартиры. Представитель фирмы спрашивает:
– У нас вопрос по поводу прокладки антены. У вас какое телевидение будет, обычное или спутниковое.
– Не знаю, муж мне ничего не говорил о запуске спутника.

Дама звонит электрику:
– Я просила Вас зайти починить звонок!
– А я был у Вас.
– Но я никуда не выходила.
– Я пришел, позвонил, мне никто не открыл, я и ушел.

Женщине надо было застеклить балкон. Позвала она стекольщика. Звонок в дверь.
– Кто там?
– Стекольщик я.
– Ну. Проходите на балкон, работайте.
– Через пятнадцать минут звонок в дверь.
– Кто там?
– Стекольщик я.
– Так у меня уже один есть.
– Дык выпал я.

– Прораб! Лопата сломалась!
– Облокотись о бетономешалку.

Прораб отчитывает работягу:
– Я же тебя просил вчера – не пей больше!
– А я больше не пил! Я столько же выпил.

Рабочие звонят своему мастеру:
– Иван Петрович, поздравляем Вас с Днем 8 марта!
– Что я вам, баба, что ли?
– Баба не баба, а сука-то ты хорошая!

Пошли как-то мастер и практикант устранять повреждение на высоковольтном кабеле. Пришли, смотрят: кабель перепахан, жилы скручены... Мастер:
– Я подсуну лом между жил, а ты бей по ним кувалдой, чтобы они разогнулись.
– Все понял? Бей!
Практикант размахнулся и ка-а-ак даст кувалдой мастеру по каске. Мастер, естественно, с копыт и сошел.
– Дяденька, простите, я не нарочно, я промахнулся, я больше не буду...
– Мастер (с осоловевшими глазами по 5 копеек):
– Какая падла ток включила?!

Сидят строители возле нового дома и обедают. В этот момент падает дом. Прибегает прораб и орет:
– Сколько раз говорить, пока обои не наклеим – леса не убирать!

Прибыл новый заключенный в тюрьму. Начальник тюрьмы спрашивает его:
– Ты кем был до срока?
– Бригадиром строителей.
– А здесь работать будешь?
– А куда они нахрен денутся!

Один новый русский решил построить себе роскошный особняк. Вызвал к себе архитектора и говорит:
– Постройте мне роскошный особняк, разбейте английский парк, сделайте пару кортов, a рядом с домом пусть будут три бассейна. Один с горячей водой, другой с холодной, а третий – чтобы был совсем без воды.
Архитектор интересуется:
– Простите, а зачем Вам бассейн без воды?
– Очень просто. Некоторые мои приятели не умеют плавать.

Пришел по вызову сантехник из ЖЭКа с практикантом из ПТУ. Смотрит, унитаз забит по самое горлышко. Он засучивает рукава и лезет его прочищать. А практиканту дает команды, подай то, подай другое. Заканчивает работу, сам по самые уши в дерьме и говорит практиканту:
– Ну вот сынок, когда выучишься, сможешь самостоятельно работать как я!

– Почему Вы опоздали на работу, Сидоров?
– Из-за того, что покрыл пол лаком. Когда уходил, прилипли ноги. Ноги отодрал, руки прилипли. Руки отодрал, ноги прилипли. Зашла Светка, соседка. Тоже прилипла. Пока ее отодрал, на работу опоздал.