phantom.org.ua // sait mega dimon a

Last update: 09/05/2005, v3.95 // Sait mega DIMONa - phantom.org.ua Не трать время на человека, который не стремиться провести его с тобой. NAVIGATION >> /BOARDA [index.pl?boarda] /FOTO ARHIV /TVORENIJA /HOME /FILES /LOG /LINKS :: SHOUT Thu 9/6 :: Zaraza Dimul'a U teb'a esche celaja nedel'a do hasa"D",prichodi veherkom na svidanku Ja soskuhilas' Thu 8/6 :: Zaraza Dimul'a,dorogusc ha Vasche napisanije,vysok ij stil' anekdotov vyzyvajet u men'a serjeznuju ozabohennost'... afigel vasche takoje pisat' smile:) Thu 2/6 :: админ тока шо обнаружил что новый сервер не такой класный как старый, и поэтому так голимо сайт работает Thu 1/6 :: Zaraza 4 raza pytalas' zajti na -boardu-ne udalos' Pojdu navedu porhu na provajdera zl' uschaja Thu 20/5 :: Димон Ну так я иговорю класно... а ты не веришь Thu 20/5 :: Гертруда ...аааа, это фотки типа картины "Черный квадрат"! Классно... Thu 19/5 :: Димон Каждый в фотках видит то что ему интересно... Thu 19/5 :: Гертруда А на выставке цифравова фота кроме как спин и поп дядей нечева была фоткать? Sun 17/5 :: dimon pajaluista, mne ne jalko Sun 17/5 :: Zaraza kakaja ja na fig krasivaja az ispugalas'!pasib !chmoki-chmoki v obe scheki! :: VITAL STATS Name : Dimon Nick : Phantom Location : Kiev Born : 14/03/1983 Status : Admin :: LOG IN User: Password: >> // HOME // ADD NEWS // CONTACT :. Исчо аникдоты х_Х || 11/6/2005 - 22:47 || - Известно, что мужчина отличается от мальчика стоимостью игрушек. А женщина от девочки? - Качеством оных: девочки любят мягкие игрушки, а женщины - твердые. Объявление: Если Вы считаете, что достойны заработка от 500$ в день, присылайте свои резюме по-нашему адресу. А то нам как-то скучно. Солнечная погода, бежит ежик радостый по лесу. На спине яблочко, он бежит, радуется, просто такая умилительая картинка - ежик с яблочком на спине. И вот он бежит, бежит и тут выбегает на полянку, а там девочка ягодки собирает, такая маленька девочка, лет 7-8, в розовеньком платьице, ну тоже картинка такая, просто прям как из детских сказок, все хорошо просто отлично, ничего плохого не предвещается, и ежик подбегает к девочке и начинает ноги нюхать (ну бывает такое, так просто ради интереса). И тут девочка срывается, хватает ежа за лапки и начинает его со всей дури об пенек бить, потом об колено, в общем пинает как только может в ее 7-8 лет, потом над головой размахивает и кидает в канаву, а там сидит мужик - весь побитый, глаз не видно, все заплыло, уши синющи, губы тоже, нос раз пять переломан, и он спрашивает у ежика: - Девочку на полянке видел? Ежик еле ворочая языком отвечает: - Ага. - Скажи придурошная?!... Некоторые женщины просто принимают душ, а некоторые получают от этого удовольствие. В чем же разница? В том, куда направлена струя. А вот интересно, если к парню подходит красавица и говорит, что выполнит любые его два желания, то какое будет его последнее желание? - Мария, расскажите мне сказку! - Эротическую? - Нет, страшную! А то я в прошлый раз уснуть не мог! Пародия на рекламу Спрайта: - Девушка, а девушка, покажите мне чайник! - Легко (показывает). Голос за кадром: "Мария. Прирожденный чайник..." Как то раз вечером Ленин сидел за своим столом, и что-то сосредоточено писал. К нему подходит его жена: - Что пишешь, дорогой ? - Мандаты , Наденька Хочешь знать правду? Читай таблицу умножения. ... Один "новый русский" - другому: - Ой, козел я! Ой козел! Что ж я наделал! - А что случилось? - Нет, ну заказал я братанам Версаче. Но не в том же смысле - А почему, если не пить, не курить и за женщинами не бегать, то можно прожить до глубокой старости? - А потому, что если человек - дурак, то это на долго! На курорте: - Девушка, а пойдемте ночью голыми купаться! - Ой, а я плавать не умею! - А мы и не будем! - В ночь на Ивана Купала девушки бросают в воду венки. Чей венок утонул у той и самая невьебенная башка! - Тук-тук! Откройте, милиция! - А нахуя вы там закрылись? Цивилизация - это когда тебя yбивают, но yже не отрезают yши. Что самое ценное в женском молоке? - Тара. Эротика - это gif 320x200, а порнография - Jpeg 800x600. Народная примета: Если женщина внезапно замолкла, значит она хочет что-то сказать. есть в русском языке слово из трёх букв, которое означает "нет", но слышится и пишится по другому. Димуля --------------------------------------------------------------------------- :. Анекдоты || 7/6/2005 - 18:45 || Cтоит мужик, подходит к нему симпатичная девушка и и спрашивает: - Вы не подскажете, как попасть в роддом? - Обязательно надо трахнуться, по другому не получится. Сидит психиатр (П) у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут. Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек (Ч) сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще волочится сзади. П: - Ой кто это к нам тут ползет Это наверное маленькая змейка. Заползай змейка, заползай маленькая, доктор тебе поможет. Человек отрицательно машет головой. П: - А-А-А. это наверное черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай черепашка в кресло и расскажи дяде доктору что с тобой случилось.... Человек отрицательно машет головой. П: Так кто же это у нас - наверное маленький червячок Ч: ДОКТОР, ИДИТЕ НА ХЕР, Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ - А у меня девушка – учительница начальных классов. - Ну и что? - А вот что: "Дорогой, когда целуешься язычком не причмокивай, одежду снимай аккуратно, в постели не горбись. Все, спасибо, садись, четыре..." - Официант, что это ползает по салату? - Витамины, мсье. Уронили водку на пол.... Оторвали Мише руки - Пишите: “Черепная травма головы...” - Может быть, черепно-мозговая? - возразил не в меру умный практикант. - Нету у него мозгов, даже проверять нечего, - ответил врач, - раз на день рождения жены с любовницей приперся Улучшенные поля сражений, детальная прорисовка боя, 6 новых юнитов, 2 уникальные рассы. Все это «Шахматы 3»! Проснёшься утром, только лишь хлебнёшь прокисшего рассолу, с лица щетину соскоблишь - и собираешь ранец в школу. Идет собака по асфальту, Ухами землю загребает. Какая чудная погода, Земля к ухам не приставает! Загадка: У юзера Васи новая игра весом в 2гб, а у ламера Пети есть дискета обьемом 1,38 мб. Вопрос: сколко раз Петя поднимется на 5 этаж к Васе, копируя игру, пока до него дойдет что она без диска не работает? Стройка. Около прорабской толпятся рабочие - шумят, руками размахивают: - Петрович! Пусть Петрович скажет! Выходит Петрович. Немного помявшись, шмякает подшлемник о землю: - Как еб твою мать, так бля пиздец, а как ебаный в рот, так ни хуя! - Правильно, Петрович! Пока рукавицы не дадут - Работать не будем! Встречается немец с русским. Немец: - Сколько ты выпиваешь за обедом? Русский: - Ну, бутылочку водочки. А ты? Немец: - О! Нет, я только баночки три пивка. Русский: - Ого! 9 литров Тоже не плохо. Сержант проводит вечернюю поверку в подразделении: - Рядовой Иванов! - Я! - Головка от хуя! Рядовой Петров! - Есть! - На жопе шерсть! Рядовой Сидоров! - Так точно! - Три наряда вне очереди! - За что, товарищ сержант? - За то, что испортил мне вечер поэзии! Димуля --------------------------------------------------------------------------- :. Деффченки, запомните. || 7/6/2005 - 18:41 || Букет из 33 алых роз означает – я тебя люблю. Букет из 1 розы означает – я бедный романтичный студент, но мне тоже хочется секса. Коробка конфет и бутылка шампанского означает – мне очень нужно сдать этот экзамен. Если мужчина ничего вам не дарит, разбрасывает везде носки и сидит перед телевизором с бутылкой пива – значит, вы та единственная, с которой ему действительно хорошо! Димуля --------------------------------------------------------------------------- :. Как правильно варить макароны || 2/6/2005 - 18:02 || Вкратце технология варки макаронов выглядит примерно таким образом: залить в кастрюлю воду, довести ее до кипения (воду, а не кастрюлю), после чего высыпать туда макароны и, помешивая. варить до готовности. Тем не менее, при выполнении этого нехитрого процесса у многих возникает куча вопросов. На самые популярные из них мы сейчас и ответим. Q: Можно ли варить макароны, не вынимая их из пакета? A: Можно, но при этом увеличивается время приготовления, в экспоненциальной зависимости от толщины пакета и его диффузионной стойкости. Что приводит к неоправданно высокому расходу газа и слюны. Q: Можно ли уменьшить время варки макарон? A: Да, для этого необходимо сделать в пакете дырочки или избавиться от пакета. Q: Макароны слишком длинные и не влезают в кастрюлю? Что делать? A: Взять другую кастрюлю или другие макароны. Q: Можно ли варить макароны в микроволновке? A: А как вы будете их помешивать? Q: Можно ли варить макароны не в воде, а в пепси-коле или кока-коле? A: Если вы мазохист с луженым или оцинкованным желудком, то можно. Остальным рекомендуется употреблять макароны и кока-колу отдельно от друг друга, чтобы избежать расстройства желудка, известного как "кол в животе". Q: Что делать, если макароны начинают вылезать из кастрюли? A: Засуньте их обратно. Если не помогает - уменьшайте газ и количество макарон. Q: Нужно ли сливать воду из кастрюли с макаронами? A: Не обязательно. Но если вы предпочитаете есть макароны без воды, то ее надо отделить от макарон (слить). Q: Как можно отделить воду от макарон? A: Чтобы отделить воду от макарон, ее необязательно сливать. Достаточно вытянуть макароны из кастрюли макароноуловителем или аналогичным ему прибором. Q: У меня нет такого прибора. Как тогда слить воду? A: Можно вылить содержимое кастрюли в дуршлаг, вода протечет мимо, а макароны останутся внутри этого устройства. Если макароны слишком маленькие и пролетают сквозь дуршлаг со свистом, то кастрюлю накрывают крышкой и сливают воду через маленький зазор между крышкой и кастрюлей. Или, как вариант, пробить гвоздем дырку в крышке и сливать воду через эту дырку. Q: Что делать, если макароны слиплись? A: Сделать из них блин. Удобнее делать это в центрифуге. Во-первых, вы удалите ненужную воду, во-вторых, спрессуете макароны в блин, а в-третьих, сделаете блин равномерным. Отделять полученный блин от центрифуги лучше всего режущим предметом - ножом. Если центрифуга большая, то можно пользоваться саперной лопатой. Q: У меня все равно не получается сварить макароны. Что делать? A: Плюнуть на макароны и сходить в столовую или ресторан. Димуля --------------------------------------------------------------------------- :. Писец подкрался незаметно... || 2/6/2005 - 18:00 || Димуля --------------------------------------------------------------------------- :. Yaponci || 2/6/2005 - 09:49 || Японцы решили заменить безличные и бесполезные майкрософтовские сообщения об ошибках системы на поэтические, в стиле хайку. Вот примеры сообщений в стиле Дзен: Твой файл был так велик И, должно быть, весьма полезен Но его больше нет Сайт, который ты ищешь Найти невозможно, но Ведь не счесть других Хаос царит в системе Подумай, раскайся и перезагрузись Порядок должен вернуться Программа закрывается: Закрой все, над чем ты работал Ты запросил слишком много Вчера оно работало А сегодня не работает Это - Виндоус... Белые точки прошли по экрану И все стихло... как! красиво сгорают Эти тысячедолларовые мониторы! Ты искал и потерял все И остался с наличием отсутствия Файл "Мой Рассказ" не найден Успокойся Твой гнев немногого стоит Сеть упала Зависание превращает Твой дорогущий компьютер В простой камень Три вещи вечны: Смерть, налоги и потеря данных Догадайся, что случилось Ты вступаешь в реку Но река не остается прежней... Этой web -страницы здесь уже нет Памяти не хватает... Мы хотим обнять небо Но никогда не сможем Стол, яркий свет, двое в белых халатах, один активно орудует скальпелем. Ассистент удивленно: - Профессор, а вы уверенны, что при данной операции требуется удаление селезенки и почек? Профессор в ужасе: - Как операция?! Я думал, это вскрытие!.. - Слушай, Вася, я вчера выпил литр водки! - Один?! - Нет! С пельменями. — Это ты вчера на ночь ужастики смотрел? — Да, а что? — Что-что — иди убери за собой! Inna --------------------------------------------------------------------------- :. Антигороскоп || 1/6/2005 - 19:18 || Овен Трамвайный хам. Примитив воинственный и туповатый, нахален. Умственно заторможенный, с трудом запоминает простейшие вещи. Время от времени с удовольствием подложил бы свинью , если бы умел это делать. Вульгарный, фамильярный, любит пиво и соленые шутки. С детства мечтает о карьере военного или космонавта, поэтому постоянно затевает драки. В семейной жизни держите его подальше от денег: растранжирит свои и чужие, а отдавать не любит. В компании зануда, часами может склонять местоимение я , в нетрезвом состоянии склонен к буйству и скандалам. Телец Скряга, зануда, подхалим, доносчик. Только перед начальством может прогнуться, в остальном кочевряжится. Надев на себя личину альтруиста, всех презирает. Богатство копит бессовестно и тайно. Готов снять последнюю рубашку... с ближнего своего. Не доверяет никому, даже себе. Самовлюбленный садист, с умилением терроризирует семью от рождения до самой смерти. Узурпатор всевозможных привилегий Близнецы Умственно недоразвит, в чувствах инфантилен. Единственное, что хорошо у него получается найти жертву, на которой будет паразитировать всю жизнь. Любит поговорить ни о чем, потому как у него на любой вопрос всегда есть любой ответ. Не читает, но имеет собственное мнение, которое меняет не чаще одного раза в час. Повзрослев, становится зрителем, потому как не выносит напряжения ни умственного, ни физического. Работать, учить и руководить не может. Обожает шумные компании, где он должен быть центром, а его болтовня основным блюдом. Рак Неудачник от рождения. Консерватор и оппортунист до такой степени, что не согласен даже со своим мнением. Ничто не может изменить его убеждений, но готов спорить часами, чтобы поглумиться над оппонентом и вырасти в своих глазах. С удовольствием чернит всех и вся. Как хамелеон может прикинуться терпимым, принципиальным, хозяином положения все в зависимости от его сегодняшних заморочек. На самом деле боится всего до колик и со страху может напасть первым. Если опасность велика прячется в свою нору, место, которое ценит. Любит удобства и покой. Заботы будней вызывают в нем глубокое отвращение, поэтому их он незаметно перекладывает на плечи окружающих Лев С ранних лет проявляет склонность к пьянству и распущенности. В других делах ленив. В детстве вымогает деньги у родителей, затем у друзей и знакомых. Его невиданная гордыня способна отравить жизнь кому угодно, а обжорство опустошить любой карман. Однако, к полноте не склонен. Любит, чтобы земля вращалась вокруг него, а поэтому всегда и во всем стремится быть первым, если это не получается хиреет и заметно сокращается в размерах. Ничем не омрачаемое чувство собственной ценности, безгрешности и величия. В личной жизни Львы больше всего любят блистать. Дева Обладает грацией слона и изобретательностью кролика. Мелочная, скупая, занудливая и сварливая. Педантизм Девы делает ее невыносимой в семье и на работе. Своим занудством и придирками она способна погубить любое дело и довести любого до белого каления. Никогда не импровизирует. Хладнокровный расчет: все, что говорит и делает тяжеловесно, солидно, скучно... Дева мастер интриг. Если у нее появятся враг, она не успокоится, пока не изведет его род до десятого колена. Весы Истинная неудача родиться под знаком Весов! Обе руки левые, тупой взгляд, плохой слух, чувство юмора и профессиональное честолюбие в рудиментарной форме. Нет у Весов денег, не везет им дома, на работе, не умеет зарабатывать, блеснуть, понравится. Патологически не умеют принимать решения, начинают трястись мелкой дрожью, покрываются потом и падают в обморок, поэтому все решения в жизни за них принимают другие. Любят корчить из себя знатоков искусства, хотя сами ни в чем не разбираются. Часто пишут брюзгливые дневники. Скорпион Опасны, изменяют, интригуют, изворачиваются только из страсти разрушения. Не брезгуя никакими средствами, добиваются доброго имени только для того, чтобы напасть неожиданно и со спины. Карьеру делают, идя по трупам. Если Скорпион говорит, что ценит твою дружбу, будь уверен, что час назад он настучал о тебе шефу. Патологические садисты и мазохисты одновременно. Демоническая интеллигентность, безграничное самолюбие, болезненная ревность, жестоко издевается над теми, кто к нему привязан. Обожает пошлые анекдоты и порнофильмы из которых он черпает сексуальный опыт и детали своих подвигов. Стрелец Чаще всего выглядит радостным идиотом и почти всегда таковым и является. Его кретинский оптимизм и напористость не остановит ничто, даже кирпич на голову. Поговорив с ним минут пять, хочется его медленно и болезненно прикончить. С самого детства имеет склонность к обществу так называемого дна , любит навязывать всем без исключения свои дурацкие идеи. Любит врать и выдумывать чаще всего с благими намерениями. Агрессивный оптимист, обременительный в быту. Антипедагогический дар. В старости пишет мемуары сплошь выдуманные. Козерог Жесток, холоден и бездушен, как айсберг. В доме жандарм, на работе тиран. В интеллектуальном отношении примитивен, мстителен и злопамятен, ничего не прощает. В этом видит смысл своей жизни. Цепляется и придирается к мелочам, начисто лишен чувства юмора. Бьет детей и терроризирует супруга. Отступает только перед физической силой или психическим давлением. Знает и ценит иерархию. Редкое сочетание мании величия, комплекса неполноценности с минимальными духовными и интеллектуальными способностями. Поэтому всегда лезет в начальники. Водолей Фантазер и мечтатель, напрочь оторванный от реальной жизни. Если бы еще и не ел, можно было назвать его небожителем. Никогда не возвращает занятых денег. Оговаривает и поливает грязью близких, осыпая безосновательными упреками, всегда за спиной. Его тянет к гастрономии IV категории и проведению отпуска в глухой дыре потому что очень скуп, чего стыдится. В основном паразитирует на родителях, супруге, детях. Рыбы Жить не могут без обмана и подлости. Завравшиеся до такой степени, что сами теряют ориентацию, где правда, лжет себе, другим, беспрерывно крутится, но не извлекает из этого никакой выгоды, так как живет по принципу искусство ради искусства . Кроме того рыба очень любит рыться в грязном белье других, корча из себя домашнего психоаналитика и после этого подторговывать чужими тайнами и откровениями. Работать и вообще что-либо делать не любит и не умеет, заставить же ее практически невозможно. Манипулировать Рыбами просто они склонны к фанатизму, поэтому часто становятся оружием в руках сильных личностей. Димуля --------------------------------------------------------------------------- :. Стишки || 31/5/2005 - 00:36 || Если мальчик полюбил Тыкать в книжку пальчик -- Значит, он библиофил, Извращенный мальчик. * * * Если отрок пьет вино, Курит сигареты -- Это, право, недурно, Хоть и дурно это! * * * Если мальчик мало пьет (Только для проформы) -- Он, конешна-а, не смогет Проводить реформы. * * * Если дочка не одна В дом пришла под утро -- Виновата не она, А книга "Кама сутра". * * * Если бьет дрянной драчун Слабого мальчишку -- Я уж лучше помолчу, Почитаю книжку. * * * От чеченца карапуз Убежал, заохав. Мальчик умный, хоть и трус -- Разве это плохо? * * * Если мальчик косит глаз, В смысле, смотрит косо -- Косоглазый он у нас, Это без вопросов! * * * Если он кричит: "Банзай!" Бьет по морде пяткой, Этот мальчик -- самурай. Бей его, ребятки! * * * Если мальчик не встает, Не играет в мячик, Спит все сутки напролет -- Это дохлый мальчик. * * * Вот всем мальчикам урок, Вот пример короткий -- Этот мальчик снять помог Девочке колготки! * * * Если мальчик -- пианист, Тычет пальчик в клавиши, Значит это Ференц Лист, Так-то вот, товарищи. Димуля --------------------------------------------------------------------------- :. Суббота || 29/5/2005 - 00:06 || Сижу я значит дома, никто мне не звонит, что само по себе странно, ну думаю а не занятся ли мне дипломом... И занялся, Фотки тут Димуля --------------------------------------------------------------------------- :. Пятница... || 29/5/2005 - 00:03 || Была теплая весенняя пятница, я позвонил падружке, и говорю, мол пойдем гулять, а оня и говорит, что нифига она со мной не пойдет патаму что с какимито мудилами гуляет... Блин, думаю, вечер испорчен... А не пойти ли мне в пивной Паб "Эрик", что недалеко от площади Льва толстого... И пошол. Фотки похода тут. Димуля --------------------------------------------------------------------------- :. ЭКЗАМЕН В ГАИ || 23/5/2005 - 15:55 || Варианты ответов на экзаменационные билеты ГИБДД Как накладывается резиновый жгутик для перевязки во время сдачи экзамена в ГИБДД? 1. Поперек денежной пачки. 2. Вокруг пачки, свернутой рулончиком. 3. Допускаются оба варианта. При движении на дачу с тещей на переднем сиденье, она является для вас: 1. Ограничением скорости и комментатором спидометра. 2. Специальным звуковым сигналом. 3. Помехой справа. Что означает этот знак? (Нарисован знак: "рекомендуемая скорость 240") 1. Добро пожаловать в далекое будущее, движение бензинового транспорта запрещено. 2. Протри очки: какой-то кретин подрисовал двойку. 3. Место, где уже кончаются конопляные поля вдоль трассы Кто из водителей нарушил правила? (На рисунке: три столкнувшиеся (помятые) милицейские машины с включенными проблесковыми маячками, звуковыми сиренами, яркими надписями на бортах "ДПС", "ГИБДД".) 1. Никто. 2. Пушкин. 3. Правила сами нарушились. 4. Возможны все перечисленные варианты. У кого из водителей, едущих со скоростью 200 км/час в нетрезвом состоянии, работник ГИБДД не отберет права? 1. У водителя шестисотого "Мерседеса". 2. У водителя с удостоверением работника милиции. 3. У водителя скутера с объемом двигателя до 50см. Какие из знаков денежной оплаты разрешают вам продолжить движение по встречной полосе? (На рисунке - сто рублей, сто баксов, сто евро.) 1. Первый. 2. Второй плюс третий. 3. В населенных пунктах - два третьих, за пределами - два вторых. 4. Все вышеперечисленное и еще немножко. Кто из водителей должен уступить дорогу? (На рисунке: две гужевые повозки встретились на узком мосту, обе груженные хворостом так, что не проехать, лошадь одной из повозок в попоне.) 1. Оба. 2. Никто. 3. Конь в пальто. После длительной стоянки в жилой зоне в вашем салоне не играет радио. Наиболее вероятная причина случившегося: 1. Ваша магнитола отсырела и теперь не работает. 2. Ваша радиостанция обанкротилось и теперь не работает. 3. Ваша магнитола теперь работает в другом месте. Водитель какого автомобиля чаще всех нарушает правила? (На рисунке - три автомобиля: "Запорожец", "Мерседес", "Джип".) 1. Первого. 2. Второго или третьего. 3. Владелец всех трех автомобилей. Вы подъехали к вопросу, на который нет правильного ответа. Как ответить правильно? 1. Выбрать ответ наугад. 2. Прибегнуть к нематериальным средствам (бубен кофейная гуща). 3. Прибегнуть к материальным средствам (деньги работник ГИБДД). Димуля --------------------------------------------------------------------------- :. Аникдоты || 19/5/2005 - 20:22 || Наташа и Ржевский катаются на лодке. Наташа: - Ах, поручик, посмотрите какое небо! Я хотела бы быть птичкой! Ржевский шарит руками под водой. Наташа: - Ах, поручик, какая чистая вода! Я хотела бы стать рыбкой! Ржевский продолжает шарить руками под водой. Наташа: - Поручик, что вы там ищите? Ржевский: - Раки... раки... Где же раки?! Уход по-английски - это просто обыкновенное хамство, возведенное в ранг национальной традиции. Чем смотреть правде в глаза, лучше дать неправде в ухо. - Как узнать жениха на деревенской свадьбе? - Все просто! У него самый новый спортивный костюм Пролежал Илья Муромец на печи 33 лет и 3 года, а когда вышел на свет божий - выяснилось, что радиация уже рассеялась. Лучше целлюлит в руках, чем силикон по телевизору. Можно вас, не намекая, пригласить на чашку чая, угостить ванильным кексом, а потом заняться сексом? Если у Вас нет проблем - ищите женщину. - Почему все блондинки открывают йогурты прямо в магазине? - Потому, что на них написано "открывать здесь"! 1 января. На столе записка: С Новым Годом! P.S. Рассол в холодильнике. P.P.S. Холодильник на кухне. В конце концов я понял: лучше жены никого не найти. Осталось только найти жену. - Можно из пуговиц от пальто сварить суп? - Можно, если они вырваны с мясом! - Я водка - со мной на праздник четко - Я салат - вашим лицам рад - Я самогон - иду на обгон - Я горилка - мозгов дурилка - А я гашиш -... я слова забыл... Счастливый конец. А сколько это, интересно, в сантиметрах? Боксеру легче защитить диссертацию, чем написать ее. - Такое настроение пропадает, можно я пну вашу собачку? - Девушка, Вы обворожительны! Глядя на Вас, хочется писать стихи! - А х*ли... Муза, бLя... Отмечая день всех влюбленных в сауне, пацаны скинулись и подарили друг другу по Валентинке. Женщины меньше всего разговаривают в феврале, ибо февраль - самый короткий месяц. Мужчины же делают женщинам подарки в начале марта. В благодарность. За февраль. - Это Ваша крыса? - Это не крыса а гладкошерстная американская карликовая такса! - Раз кошка съела - значит крыса... В Интернете появился корейский вирус. Он попадает к вам в почту и съедает собаку. - Дайте мне ветчину! - Вам какую? - Да любую. - Ну а всё-таки? - Ну разве они чем-то отличаются? По мне так все одинаковые! - Ну не скажите... Вот эту, например, грузчик в лужу уронил! Краткий пересказ среднестатистической конституции: 1) Все люди равны, но некоторые равнее. 2) Каждый имеет право на жизнь, пока не перейдет кому-нибудь дорогу. 3) Каждый имеет право на свободу слова, за исключением тех случаев, когда он знает слишком много. Сидит новый русский в баре за границей. Заходит еще один такой же и спрашивает его: - Ты чего такой грустный сидишь? - Да понимаешь, три часа уже у бармена прошу виски, а эта сволочь просто издевается. - Да ты что? Ну я английский получше тебя знаю, пошли, помогу может. Подходят к барной стойке. Первый НР обращается к бармену: - Tell me wiskey, please. На что бармен с невозмутимым видом поворачивается и говорит: - Wiskey, sir. Автоответ по электронной почте: Здравствуйте. Если ваше письмо относится к категории спама, то я хочу вам сообщить что: Я не нуждаюсь в увеличении члена. Я не хочу учить английский язык. Я не хочу поступать на какие-либо курсы. Я не желаю покупать квартиру или мебель. Мне не нужна тур.поездка на Кипр или в Египет. Мне не нужен ремонт квартиры. Мне не нужны грузчики и автодоставка. У меня отличное здоровье и я не нуждаюсь в лечении. У меня хорошая работа и я не ищу способы заработка. Меня не интересуют новости вашего сайта. Всем остальным я непременно напишу, когда разгребу этот гребаный спам из своего ящика. Димуля --------------------------------------------------------------------------- :. Классификатор водки в среде IT || 19/5/2005 - 19:02 || Классификатор водки в среде IT 0.1л - demo 0.25л - trial version 0.5л - personal edition 0.7л - professional edition 1.0л - network edition 1.75л - enterprise 3л - for small business 5л - corporate edition ведро - home edition ) "На посошок" - Service pack раcсол с утра - Recovery tool закуска ? plugins Димуля --------------------------------------------------------------------------- :. Новые анкдоты || 18/5/2005 - 18:33 || Вчера на чемпионате по плаванию, электрик Петров замкнул тройку лидеров.. Министерство культуры преподнесло подарок всем участникам войны: в мае их будут бесплатно пропускать на все дискотеки. Человек никогда не устанет глядеть на три вещи: - как женщина моется в душе; - на деньги в бардачке маршрутки; - на прогресс закачки в FlashGet. Девушка из ничего может сделать три вещи: Салат, прическу, и скандал. "Бабушка бабушка,а почему у Вас такие большые ушы"-спросила красная шапочка. "Чтобы хорошо тебя слышать"-ответил бабушка. "Бабушка бабушка,а почему у Вас такие больщые глаза"-продолжает спрашивать К.Ш. "Чтобы хорошо тебя видеть" "Бабушка бабушка,а почему у Вас такой большой РОТ..." "Тфу ты..."-перебивает бабушка-"ТЫ ЧЛЕН ДЕДУШКИ ВИДЕЛА-А-А-А-А-А"... Блюда моей жены прямо на языке тают! Опять, зараза, в морозилку все поставила! Девушка окрыленная любовью может легко залететь. Преподаватель в театральном вузе - студенту-компьютерщику: - Hежность надо изобразить! Hежность! А не эту идиотскую ухмылку! Hу, представьте, что вы смотрите на монитор с OS/2. Хорошо. Вот так лучше. А теперь представьте на мониторе Юникс. Браво! Отлично! Сам Станиславский был бы доволен. А теперь изобразите чувство негодования. Опять не получается. Хорошо. Представьте на мониторе Windows 95. Я просил негодование, а не взрыв бешенства. Ладно. Тогда представьте на мониторе Windows 3. 11. Это скепсис, а не негодование. Представьте тогда Windows NT. Мне не нужна ласковая улыбка! Мне нужно негодование! Hу, давайте вообразим на мониторе Internet Exрlorer. О! Hегодование сыграно отлично. Hу, и наконец, сами изобразите мне какое-нибудь чувство, представив на экране Лексикон. Молодой человек! Hе надо бл"вать в аудитории! Димуля --------------------------------------------------------------------------- :. 36 правил из Кодекса мужских взаимоотношений || 16/5/2005 - 20:18 || 1. Пиво нельзя взять взаймы. 2. Ты обязан одалживать другу машину, гвоздодёр или своего ребёнка, если он предупредит тебя об этом не позднее, чем за 12 часов. Если он что-то сломает, он обязан починить это в течение недели, даже если для этого понадобятся его органы. Исключение: если ты не заметил повреждений в момент возврата, друг тебе ничего не должен. 3. Ты имеешь право пользоваться зубочисткой, нижним бельём и недоеденным гамбургером приятеля. Даже без спроса. Но общность имущества не распространяется на следующие предметы: боевые награды, зарядные устройства для кардиостимулятора и девушек. 4. Если ты только что проиграл другому мужчине партию в шахматы или бокс, ты имеешь полное моральное право отыграться (можно на ком-нибудь, кстати подвернувшемся под руку). 5. Если твой друг оказался в милиции, ты обязан вызволить его оттуда любой ценой, если только он не убил члена твоей семьи. 6. Если твой друг угостил тебя пивом, не вздумай ворчать по поводу сорта. Но если оно тёплое - можешь смело устроить скандал. 7. Каждый, кто догадается принести камеру на мальчишник, может быть легально убит и съеден остальными участниками оргии. 8. Ты можешь поцеловать своего друга, только если вы работаете президентами дружественных стран. И то - без языка! 9. Если твой друг опаздывает, минимальное время ожидания - пять минут. Максимальное - шесть минут. 10. Если жена твоего друга, девушка друга, мать друга, отец друга или младший брат зададут тебе любой вопрос, касающийся этого друга, ты вправе не только хранить молчание, но и вообще отрицать сам факт существования друга. 11. Запрещается обращаться к человеку, поднимающему тяжести, со следующими фразами: а) Ну что, мало каши ел? б) Ещё пара тонн - и можешь пойти под душ. в) Отличная задница! Ты по гороскопу Стрелец? 12. Если ты спас друга от пули, он имеет право рассказывать об этом где угодно. Но если ты совсем отбился от рук и живёшь с собственным бультерьером, - другу запрещено говорить об этом даже в мужской компании после трёх бутылок. 13. Прежде чем оставить пьяного приятеля в обществе его подруги, ты обязан провести небольшой тест. Если парень в состоянии встать на ноги, посмотреть тебе в глаза и членораздельно послать к чёртовой матери, твой долг выполнен. 14. Универсальным вознаграждением для друзей, которые помогли тебе с переездом, является пиво. Для человека, который одолжил тебе грузовик, существует бонус: право первой ночи с твоей новой соседкой. 15. Произнося тост на свадьбе друга, запрещается употреблять фразы типа "муж - объелся груш" и "такую тёлку я бы не пропустил". 16. Не стесняйся взять со стола последний кусок пиццы или последнюю бутылку пива. Но никогда не делай этого одновременно. 17. Вопрос, кто платит за пиво, уместно решать способом, при помощи которого свои отношения выясняли ковбои в Техасе. Кто успеет первым выхватить свой бумажник, тот и платит по счетам. 18. Любой мужчина может ударить другого мужчину ногой ниже пояса только в случае смертельной опасности или угрозы изнасилования. 19. Рассказывая о себе друзьям, ты можешь приукрашивать свои достоинства (в том числе и те самые) на 50%. Если же ты пытаешься соблазнить девушку, имеешь полное право накручивать 400%. 20. Запрещается терроризировать одиноких друзей. Если ты женат, а он пришёл в гости со своей девушкой, даже после литра водки нельзя спрашивать: "Ну, и когда вы, наконец, распишетесь?" 21. Остановки на транспорте определяет тот из дальнобойщиков, у которого мочевой пузырь больше. 22. Если ты знаком с человеком более суток, о его сестре можешь забыть. Или женись на ней. 23. Если ты знакомишь свою спутницу с девушками твоих друзей, они должны подружиться навеки и быть милы друг с другом. Если же, наоборот, твоя девушка пытается познакомить тебя с парнями её подруг, ты не обязан им улыбаться. Конечно, это двойная мораль. Но это действительно так. 24. Если твоя жена или девушка хочет познакомить свою занудную и некрасивую подругу с кем-то из твоих друзей, ты можешь разрешить ей это. Но только в том случае, если ты дал другу время придумать причину отказа знакомиться. Вплоть до ухода в монастырь или в армию. 25. Ты не должен комментировать внешность, характер и моральные качества девушки с которой твой неожиданно свихнувшийся, ослепший и оглохший друг завёл то, что он имеет глупость называть "серьёзными отношениями". 26. Если друг попросил тебя передвинуть ему мебель, ты можешь отказаться только в том случае, если у тебя сломан позвоночник. Если это всего лишь друг твоего друга, причиной отказа может стать даже твоя физиологическая потребность неподвижно сидеть на диване и смотреть рекламные ролики. 27. Ты имеешь право шутить в рабочее время, дома, на похоронах и в роддоме, где твоя жена готовится произвести на свет наследника. Но любые шутки категорически запрещаются во время игры в бильярд на деньги. 28. Разговор между мужчинами, в котором ни разу не прозвучало местоимение "она", можно считать несостоявшимся. При этом неважно, к чему это местоимение относится: к женщине, к машине, вчерашней игре, работе или выпивке. 29. Ни один мужчина не обязан покупать подарок на день рождения другому мужчине. 30. Навещая друга в реанимации, никогда не спрашивай у него, кому он намеревается оставить свой навороченный скутер. Просто попроси у него ключи. 31. Если твой друг слишком слаб или слишком пьян, чтобы драться с превосходящим его по численности противником, ты обязан не задумываясь ввязаться в драку. Исключение: если последние двое суток друг вёл себя так, что тебе хотелось самому дать ему в глаз, ты можешь спокойно стоять в стороне и наслаждаться процессом. 32. Если ты не подписал эксклюзивный контракт, не выходи на прогулку с друзьями в штанах и кроссовках одной и той же фирмы. 33. Если вы с другом решили вместе отправиться на шопинг - вам обоим стоит серьёзно задуматься о сборе денег на операцию по смене пола. 34. Если ты пришёл в компанию, которая смотрит спортивный матч, ты имеешь право спросить, какой счёт. Но тебе запрещено спрашивать, кто играет. 35. Ты не имеешь право осуждать сотрудника, который пришёл на работу с похмелья. Тем не менее ты можешь до предела убрать яркость его монитора, чтобы он решил, что он сломан, а также вызывать его каждые пять минут по громкой связи. 36. Не существует обстоятельств, при которых двое мужчин могут находиться под одним Димуля --------------------------------------------------------------------------- :. Статьи из женского глянцевого абхазского журнала «Фатима»: || 16/5/2005 - 19:55 || - Тройка в четверти. Как объяснить мужу? - Правильно готовим мамалыгу. Советы Дженифер Лопес - Как красиво загореть и не опозорить семью - Куда лучше поехать отдохнуть летом! Расписание маршруток - Перекись водорода и другие секреты красоты. - Разница с мужем 90 лет, а вы не знаете ни одной песни Утесова! Советы старейшин. - Вам кажется, что вас эксплуатируют? Инструкция по эксплуатации. - Как по ушам определить, какой борьбой занимался твой муж. - 17 способов, чтобы тебя не украли - Как удержаться от соблазна обернуться, когда тебе свистят Димуля --------------------------------------------------------------------------- :. DigiPhootoShow 2005 || 16/5/2005 - 00:31 || С 12 по 15 число сево месяца состаялась выставка цифрового фото и технологий связаных с этим... тут фотки таво чиво я там увидел... Димуля --------------------------------------------------------------------------- :. Все лучшее мне !!! || 14/5/2005 - 21:00 || Сиводня ночью мой сайт перехал на новый сервер(типа хостинг поменялся), ура Димуля --------------------------------------------------------------------------- :. Анекдоты || 11/5/2005 - 22:31 || Решили как-то собраться хакер, юзер и ламер. Хакер и ламер пришли, а юзер опоздал. Он говорит: - Извините, зачитался... Купил книгу про TCP-IP. Ламер: - А что такое TCP-IP? Хакер: - А что такое книга? Он не хотел идти в сад. И тогда мать сказала, что отрубит ему голову. Смотрите на видео - "В садик без головы"! У секретарши спрашивает коллега из канцелярии: - Почему Иван Петрович в твоих письмах "уважаемый", а Андрей Иванович - "глубокоуважаемый". - У Андрей Ивановича длиннее! Плывет галера по Средиземному морю. Жарко. Рабы, закованные в цепи гребут из последних сил. Выходит надсмотрщик: - Рабы! У меня есть для вас две новости. Одна хорошая, другая плохая. С какой начать? - С хорошей! - Сегодня вечером ваш любимый хозяин ставит бочку вина. - О Давай теперь плохую. - После обеда ваш любимый хозяин опять хочет покататься на водных лыжах. Оказывается лев может совершать до 50 актов любви в день. Эдакий большой хищный кролик. Ни отчего так не страдает девичья гордость, как от ее же незатронутой чести. В конце каждого года я с нетерпением ждал первого снега. Я до сих пор вспоминаю, как восторгался, созерцая крупные снежинки, ложившиеся на землю ровным белым ковром... Вне себя от радости, я бежал к двери и кричал маме с папой: - Ура! Снег! Вы видите? Выпал первый снег! Помните, что вы мне обещали? Так что давайте - впускайте меня в дом Негр разговаривает с белым: - Я не понимаю, объясни мне, пожалуйста... Когда я родился, я был черным, вырос тоже черным, когда я загораю, я черный, и когда холодно - тоже черный, когда я болею, я черный, и когда умру, тоже буду черным. А вы белые...Вот ты, когда родился, был розовым, когда ты загораешь - ты коричневый, когда тебе жарко - ты красный, а когда холодно - синий, когда ты болеешь, ты зеленный, а когда умрешь, ты будешь серым... и после всего этого вы имеете наглость называть нас цветными?! Выкурил сигарету - спас табун лошадей! Все рекламные радиоролики выглядят примерно так: А. Информационный: На дворе лето, а у нас вот такая вот поебень - самая поебенистая из всех поебеней. Адрес, телефон. Да-да, самая поебенистая. Б%я будем. Телефон еще раз. Б. Игровой: 1 - Привет! 2 - Привет! 1 - А на дворе лето! 2 - Точно, на дворе лето! А ты уже купил себе эту поебень? 1 - Нет, а нах? 2 - Да ты лох! Это же самая поебенистая поебень из всех поебеней! Впиливается Приятный Женский Голос - да-да, это точно. А вот и телефон. 1 - А и в натуре! Здравая поебень! Приятный Женский Голос. - Еще раз телефон, для дебилов. В. Игровой, но оторванный. Так называемый "фестивальный" 1 - Привет! 2 - Привет! 1 - А на дворе лето! 2 - Точно, на дворе лето! 1 - Заебатое, надо сказать, лето! 2 - Точно, заебатое! [так раз пять] Впиливается Приятный Женский Голос - Заебали со своим летом. Купите лучше эту поебень. 1 - А я говорю - ле-то Приятный Женский Голос. - А я говорю - по-е-бень. Димуля --------------------------------------------------------------------------- :. Суббота перед празником || 8/5/2005 - 16:52 || Ну вобщем культурное мераприятие фотки кторого тут и лежат. Димуля --------------------------------------------------------------------------- >> // HOME // ADD NEWS // © copyright 2004 by phantom