Вздор.ком - Ежедневно лучшие шутки, истории, афоризмы, приколы,

Сделать стартовой [#] | Добавить в Избранное Навигация · На главную · Поиск в новостях · Архив · Добавить · Почта · Статьи · Топ Найти News Topics · Анекдоты · Интернет · Истории · Картинки · Новости · Стихи · Тосты · Фразы · Чёрный юмор · Чтиво · Эротично · Юмор Страницы Гороскоп на сегодня Счетчики Участник ТОПов Воффкин ТОП Last Articles · 1: Дневник сисадмина Просмотров: [1] Комментариев: [0] · 2: Дневник сторожа Просмотров: [2] Комментариев: [0] · 3: Алкогольные (пивные) законы Мэрфи Просмотров: [0] Комментариев: [0] · 4: Законы Мэрфи в любви Просмотров: [0] Комментариев: [0] · 5: Законы Мэрфи в сексе Просмотров: [0] Комментариев: [0] · 6: Хроники ниндзя. часть 5. Просмотров: [0] Комментариев: [0] · 7: Хроники ниндзя. часть 4. Просмотров: [1] Комментариев: [0] · 8: Хроники ниндзя. часть 3.2. (продолжение) Просмотров: [0] Комментариев: [0] · 9: Хроники ниндзя. часть 3.1. Просмотров: [1] Комментариев: [0] · 10: Хроники ниндзя. часть 2. Просмотров: [0] Комментариев: [0] Как отучить мужа от Интернета Сидит мужик перед компьютером и занимается аутотренингом: - Я не пойду в Интернет… Я не пойду в Интернет… В трансе стучит что-то по клавиатуре. На дисплее появляется: “Анекдоты из России”. Мужик: - Это не я… Это не я…!! - Вообще говоря, исправлять окружающих - дело нехитрое. Сами знаете: как почувствуешь в себе погибающий педагогический талант, так и голос подаешь. Правда, труднее бывает определиться с точным местом приложения этого самого таланта (тех, кто предпочитает прикладывать аргументы… увесистые, просим заняться ошкуриванием скалки и не подначивать собравшихся). В самом деле, зачем устраивать ледовое побоище, если можно договориться о досрочном таянии снега? Впрочем, раз на раз не приходится: то аудитория недостаточно вменяема, то событие, как фотопортрет любимой тещи, - ни в какие рамки не лезет. Однако тема нашего сегодняшнего разговора и аудиторию соберет подходящую, и в любые рамки уместится. А объект, достойный мелкого морального ремонта, найдется буквально сам собой. Вот он, невозмутимый наш (он же “домашнее животное из трех букв”, он же “объелся груш”)… Сидит в позе полулотоса и с зачарованным видом пялится на экран своего супер-пупер-компьютера. Лучше б он напился или подрался - ну хоть какое-то разнообразие в личной жизни! Увы, времена, когда женщина пыталась оторвать мужчину от участия в турнире (вариант - от бутылки бургундского) с помощью приворотного зелья, безвозвратно прошли. Никуда не денешься: новая техника, новые технологии. Для начала попробуем определиться с сутью проблемы. Читать дальше | Комментировать Новость от: Slim на 27-05-2005 Не говорил я такого! – Девушка, а что это вы одна в уголке сидите? Молчите, ничего не кушаете. Сыты ? А чего вы не пьете? Совсем не пьете?! Ребята, смотрите какая девушка: не пьет совсем, и все время краснеет! А как вас зовут? Не понял. Скажите громко, а не шепотом. Люся? А, Люба. Очень приятно! Люба, а вы замужем? Нет? Вот повезет кому-то ! – Люба, а Люба, может все-таки скушаете чего - нибудь? Глядите, какая икорка! А может салатик? Что? Соленый огурчик? Люба, вы, случайно, не того, а? Шучу, шучу. Ребята, она все время краснеет! Какая прелесть! – Люба, а Люба, а может, все-таки выпьете? Вино? Шампанское? Ну, за папу, за маму! Вина? Наконец-то! Вот вам бокальчик. Люба, так нельзя! Пей до дна, пей до дна! Ну, слава богу. Молодец, Люба! – Люба, вы еще чего-то хотите? Еще вина? Другое дело! Вот, пожалуйста. Вы закусить,случайно, не хотите? Что? После второй не закусываете? Господа, она уже шутит! Браво, браво, Люба! – Люба, еще вина? Водки? Люба, вы же не пьете! Люба, зачем так грубо! Сами разберетесь, так сами. А я не урод, совсем не урод, и не похож даже. Господа, дайте Любе рюмку для водки. Не надо рюмки? Налить водки прямо в бокал? Там еще вино осталось!? Ну, вы даете, Люба! Уважаю! – Люба, что это у вас за пачка в руках? Люба, за столом не курят! Молчу, молчу, дурак. Все грубите. Как вам не стыдно. Ой, господа, что за запах! Что-то горит! Ой, нет, не горит. Это Люба курит! Люба, а что вы курите? "Беломор"? Ну, вы даете, Люба. Уважаю! – Люба, что вы делаете? У вас же бокал есть. Зачем вы пьете водку из бутылки? Что?! Вы после третьей из маленькой посуды не пьете? Ну, вы даете, Люба. Уважаю! Как в эту Дюймовочку столько влазит: полбутылки одним глотком! – Люба, чего вы на меня так смотрите? Танцевать хотите? Так, вроде бы, музыки нет. А, вам все равно. Ну, пошли. Интересно, а чего вас так шатает? Понятно. Квартиру трясет, и, вообще, я глаза себе залил, и мне все мерещится. Тогда поплыли! – Люба, что вы делаете? Не хочу я с вами целоваться! После «Беломора» тем более! Что?! Я обещал на вас жениться?! Не говорил я такого! Я просто сказал, что повезет кому-то. Вот мне и повезло?! Тоже мне счастье! Может, я женат, и у меня трое детей. Вам все равно? Разведусь?! Да пошла ты! Эй, люди, оттащите от меня эту ненормальную! Во, баба дает! Сколько крови-то! Пожалуй, я пойду. Всем пока. А вам, Люба, персональное "прощайте"! Все, туши свет и затыкай уши: вот это перемат! Сама дура! Держите ее, а я побежал! Комментировать Новость от: Slim на 26-05-2005 Урок русского в дурдоме Урок русского в дурдоме.(6-ой класс) Училка лет 70-ти(она же заведующая буйным отделением для лиц, не старше 30-ти) орет загадочным, гнусавым голосом: - Клиторооооов, к доскееееее!!! С последней парты поднимается небритый, блюдцеглазый детина лет 29-ти с габаритами 6 на 6 и с высунутым языком вприпрыжку скачет к училке, не соблюдая правил дорожного движения. Училка: - На доске написано такое предложеньице: Я-конченный дибил, недоношенный лось, чернобыльский дятел просто. Возьми мел и проставь запятые где положено. - Мошонкина, утка ты подкроватная, немедленно прекрати подсказывать. Там не запятая, а точка ставится, древесина ты заполярная. - Ну, Колюня-олигофрюня, где ты поставишь запятые? Колюня в ответ молочно-писклявым, рыдающим голосом: - Я не мааагууу! Училка: - Ты будешь ставить знаки или нет? Буратина ты, да причем не там где надо!! Колюня уже в истерическом припадке: - Я не мааагууууууууу!! Училка: - Я тебя в последний раз спрашиваю, Кусто ты внутриунитазный, будешь ставить загогулины или нет??? Колюня дергается на полу в эпилептических конвульсиях: - Я не мааааааааа гу гу гу гу гу!!! Училка: Не можешь-садись-два! Колюня довольный возвращается вприпрыжку на заднюю парту. Тут дверь открывается и в класс заглядывает взволнованный санитар: - Урина Панталоновна, разрешите обратиться? Училка: - Говорите, Свинопрыщев, только быстрее-у нас урок. Санитар виновато: - Сегодня, после еженедельной оправки 13-ой палаты по большому, я забыл снять с Клиторова смирительную рубашку! Сестра-хозяйка Внематочкина сверила со списком вышитые на спинах фамилии и не досчиталась одной. Училка: - Ничего, ничего, Соломон Алиакберович, конгениальный вы мой, все в порядке. Если б вы не забыли, то я бы сама это сделала. Я ведь тебя неоднократно предупреждала, Клиторов: если не захочешь со всей серьезностью проходить у меня вечернюю терапию так, как подобает пациенту с твоей фамилией, то до выпускного бала, перед торжественным вступлением в буйную палату для взрослых, будешь у меня по-русскому вечным двоечником!!! Комментировать Новость от: Slim на 26-05-2005 Нечто маленькое и беленькое Когда-то давным-давно на свете появились люди, а потом появились вещи. И не знали вещи, кем им быть и что им делать. Пришли они к Великому Мастеру и спросили его: - О, Великий Мастер, помоги нам и скажи, кем нам быть? Ответил им Мастер: - Всем сразу я все равно не смогу сказать, я скажу вам по очереди. Вот ты, большой, белый и холодный, будешь холодильником. Иди на кухню. И тут из-под ног Мастера выскочило нечто маленькое и беленькое и запищало: - А я, а я? - Подожди своего череда, - ответил Мастер и продолжил: - Вот ты, длинная и желтая, будешь скамейкой. Иди на двор. И тут снова выскочило нечто маленькое и беленькое и запищало: - А я, а я? - Успокойся и подожди своего череда, - недовольно ответил Мастер и продолжил: - Вот ты, широкая и белая… Но тут снова выскочило нечто маленькое и беленькое и запищало: - Ну а я, а как же я? - А ты??? А ты иди на ХУЙ!!! - заорал Мастер. Так появился презерватив. Комментировать Новость от: Slim на 26-05-2005 Вот так!... Хуже, чем камушек в ботинке, может быть только песчинка в презервативе! Комментировать Новость от: Slim на 26-05-2005 А это 137-й? Редакция журнала. Звонок……… Гл.Редактор: Слушаю. Тётка На Том Конце Провода (ТНТКП): Сто тридцать седьмой, пжалсссста! Гл.Редактор: Что такое 137-й? ТНТКП: Добавочный. Гл.Редактор: К чему? ТНТКП: К телефону. Гл.Редактор: Какой модели? ТНТКП: А это важно? Гл.Редактор: Не уверен. ТНТКП: ????? Гл.Редактор: Так что Вам? ТНТКП: 137-й. Гл.Редактор: Я это уже понял, спасибо. Читать дальше | Комментировать Новость от: Slim на 26-05-2005 Ну вот и все, а ты боялась Парень долго уговаривал девушку заняться с ним сексом. Она, как водится, долго сопротивлялась, но наконец согласилась. И вот лежит он полностью удовлетворенный и говорит: - Ну вот и все, а ты боялась. Об этом маленьком проишествии будут знать только двое - ты и я. Она: - Нет, трое. - А кто третий? - Твой лечащий венеролог. Комментировать Новость от: Slim на 26-05-2005 Новостей: 348 (Страниц: 50, Новостей на странице: 7) [ 1 ] Календарь « Май » Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 Социологический опрос Закрывает ли страус глаза, когда прячет голову в песок? Да Нет Некоторые закрывают, некоторые нет Страус закрывает только один глаз Спросите у страуса! Результаты Ответов 22 Комментариев : 2 А в это время: Добавлено: · 1: Как отучить мужа от Интернета на 2005-05-27 00:01:57 · 2: Не говорил я такого! на 2005-05-26 23:54:45 · 3: Урок русского в дурдоме на 2005-05-26 23:46:56 · 4: Нечто маленькое и беленькое на 2005-05-26 23:33:16 · 5: Вот так!... на 2005-05-26 23:30:34 · 6: А это 137-й? на 2005-05-26 23:27:32 · 7: Ну вот и все, а ты боялась на 2005-05-26 23:17:26 · 8: Люди - IP-пакеты?! на 2005-05-25 19:53:22 · 9: Veronica Zemanova на 2005-05-25 10:58:05 Погода cms: spaiz Все права на материалы принадлежат их авторам 2005 © vzdoor