Здравствуйте! Подскажите, пожалуйста, принимала флуоксетин (депрессия), практически сразу почувствовала улучшение. Принимала по 20 мг, утром, во время еды. Кроме этого принимала витамин С по 500 мг в день. На 5 день началась мультиформная эритема на внутренней стороне левого колена. Флуоксетин отменила, принимала лоратадин, эритема прошла. Могу ли я начать снова принимать флуоксетин, может ли быть из-за витамина С? Я действительно с ним прекрасно себя чувствую. Если нет, то может быть какие-то другие антидепрессанты с таким же принципом действия? Не знаю, справлюсь ли сама без медикаментозного лечения, а городок маленький, особо не с кем проконсультироваться. Заранее спасибо.

Здравствуйте. Меня зовут Анна. Мне 29 лет. Есть сын 8 лет. Моя проблема: с полтора года я теряю сознание (диагноз: синкопальные состояния+сосудистая дистония и обычное давление 110/70) при боли, на вид крови или шприца, когда мне душно или когда говорят об операции, крови и т.п. Хотя родила сына нормально и во время беременности сдавала все анализы без обморока. Но сейчас настало время удаления нижнего зуба мудрости. Я уже настроилась, поехала в сопровождении мужа к стоматологу, объяснила свое состояние, а он начал говорить мне, что удаление сложное, заживать будет плохо, об обезбаливающем начал говорить, что два раза нужно уколоть, потому что оно слабое. Я говорю, не рассказывайте, пожалуйста, в подробностях, а он продолжает. В итоге уколол он меня и я отключилась... Прихожу в себя, не пойму где я, что со мной, он стоит на до мной и ругает, мол не настроилась, зачем пришла, иди в коридор, настройся, потом придёшь. В итоге я ушла от него. А, ещё он послал меня к психотерапевту, возможно единственная полезная мысль от этого врача. Теперь хочу пойти к другому врачу, у которого уже удаляла зуб мудрости, и он спокойно на меня реагировал, относился человечно, был внимательным. Тогда обошлось без обморока. Но... первый врач меня уже накрутил, что сложное удаление, я теперь очень боюсь идти даже к тому врачу, которого знаю. Боюсь, вдруг я не перенесу эту операцию и буду всё время "вырубаться", вдруг мне не удалят этот зуб... К кому потом мне идти? Может под общим наркозом это сделать? Кстати эта мысль пришла мне впервые, только что. Такое, наверное, и не делают. Или как мне можно "настроиться"? У меня действительно воображение очень хорошо работает, хоть я уже не маленькая, но ничего с собой не могу поделать. Может мне нужно перед такой процедурой принять успокоительные?

Здравствуйте доктор. Подскажите с Гидазепама более безопасно уйти??? Мучаюсь долго...Диагноз F41.2. АДы не работают, перепил много их, только побочки давали без БД. Лежал в ПНД. ПТ сказал АДы не заработают, пока не очищу рецепторы от Гидазепама и не слезу с него, но это не просто, раз 20 пробовал отменять.Больше 6ти дней не могу. 3 года примерно принимаю, сначала по 0,2х 2 р, потом 0,4х2р, далее просто толер и сонливость, слабость.Сейчас не могу бросить, сколько раз пытался (лесенкой) и на сухую.Основное- это конечно сон ужасный, выкидыват по раз 5-6 за ночь с тахикардией и адреналином, давит сердце невозможно, напряжение и дрожь по мышцам, по телу, голова как трансформатор гудит. звуки раздражают, плохо ем, пью, тошнота, проблемы с ЖКТ. Вес 42 кг.еле хожу. Как это перетерпеть? Чем прикрываться? Советуют Прегабалин по 75 на ночь 3 дня, потом 2 р в день по 75 (боюсь очень зависимости от Прегабалина). Еще советуют Триттико. Но у меня пониженное давление 100 на 70 в среднем. Потом планирую на АД противотревожный зайти, но стояние плохое сейчас, лежать и думать что умру. Какие есть еще способы облегчить СО от Гидазепама (кроме лесенки)? Барбитураты? Нейролептики (боюсь что совсем отупею, ибо и так от БД память и когн. пострадала. Буду признателен за совет. Спасибо.

Здравствуйте! 2 месяца назад почувствовал боли в крайней плоти. Причина: вероятно, травматизация — слишком сильно потянул плоть книзу. Из внешних проявлений — только разбухший венозный сосуд. Первый месяц не лечился. Далее обратился к дерматологу. Тот поставил диагноз: Воспаление венозного сосуда / Флебит. Получил следующее лечение 1-я неделя: - Чайные примочки 2 дн. - Целестодерм мазь 3 р/д 1 нед. 2-я неделя: - Троксевазин мазь 2 р/д 1 нед. - Эскузан капли 3 р/д 1 нед. 3-я неделя: - Троксевазин + Лиотон 2 р/д 1 нед. - Эскузан капли 3 р/д 1 нед. 4-я неделя: - Лиотон 2 р/д 1 нед. 1 нед. - Детралекс 2 р/д по 1 гр. 1 нед. Результат на 21.06: Сосуд стал выглядеть чуть лучше. С болями намного лучше, но полностью боли не ушли. По ощущениям мази усиливают боли. От Детралекса ощущений нет. После принятия Эскузана чётко прослеживается снижение болевого синдрома на протяжении нескольких часов. Фото сосуда за разные периоды здесь: onedrive.live.com/?authkey=%21AMIFewU1pcFw4jg&id=639B8867CFD776A2%2125998&cid=639B8867CFD776A2 . Пожалуйста, скопируйте и перейдите по ссылке. На сайте фото не загружалось. Вопросы: а) Как вы порекомендуете лечиться дальше? б) Как полностью избавиться от болей? в) Когда можно возвращаться к половой жизни? Заранее благодарен за Ваши ответы!

Добрый день. Очень сложно достигать оргазма с партнером, не всегда получается. Так всю жизнь. При этом во время мастурбации хватает 2-3 минут. Мастурбирую я всегда таким образом : зажимая что то между ног и надавливая на клитор. Это привычка с детства, причём делаю я это довольно часто. Вопрос: не это ли стало причиной того, что сложно получать оргазм другим способом ?

Здраствуйте доктор! Никак не получается и не хочется мне секса с женой в последние время! пол года ми живем вместе сначала все било хорошо но в последнее время мне етого не хочется, жена прибавила в весе и мне ето не нравится, как его поднять?

Состояние "задолбался об себя", надоело - сил нет. Картина, в целом, довольно жизнерадостная: хорошая работа, фриланс-проекты, только-только закончила магистратуру по желанной когда-то специальности, по сути я намного успешнее большинства, начинавших с теми же исходными данными "нет денег, нет связей, есть адское сопротивление родных и буллинг". И как-то все происходящее списывалось на вот это самое "тяжёлое детство". Когда в 15 поступила по указке родителей и задорно свалилась в гулять-кутить-выпивать - списала на "вкус свободы", т.к. реально основной метод воспитания был "решать за ребенка, что ему надо во всех сферах", а тут внезапно самостоятельная жизнь. Когда год провалялась в апатии - ну так если после загула подростка тупо запереть дома без связи с внешним миром, у любого кукушка слетит. Восстановили в колледже, начала вроде учиться, хотя понимала, что этого не хочу, на фоне трагической любви сорвалась автостопом по стране. Вернули, но чёт мне показалось, что вот оно, долгожданное спокойствие и уверенность. Так повторялось до окончания колледжа - пропасть с радаров и творить безудержную не всегда законную хрень оказалось отличным способом собрать себя в кучу и потом спокойно не только сделать то, что "не шло", но и поразгребать возникшие проблемы за пару недель. Родители ждали, что перерасту, я ждала, что вот они перестанут лезть в мою жизнь и все станет ок. Закончила, сразу куда хотела не поступила, нашла работу - работа была тем еще Г, так что случайно обнаруженные на фоне общего упадка сил провалы в памяти и отсутствие аппетита (случайно выяснилось, что больше недели ем "ничего", сигареты и кофе не в счет), списала на дурную работу. Туда же, на дурную работу, проблемы с семьёй, комплексы и т.д. списались и панические атаки на ровном месте. К тому же, ко второму курсу началась "белая полоса": учёба на стационаре, фриланс, первые социальные проекты, всё прекрасно успевалось и даже хватало сил-времени на хобби. В конце этого где-то на все лето вернулось состояние постоянного сна без еды, но прошло - сессию чуть не завалила, но доковырялась, выкинула почти всю нагрузку, к сентябрю снова скакала бешеной батарейкой. На четвёртом курсе сил стало меньше, но я знатно разгрузилась: надо ж к госам готовиться и поступать. Почти вся магистратура прошла в аду постоянных приступов паники, периодически снова возвращалось состояние полной апатии, как финиш - два месяца карантина-как-же-вовремя провалялась в кровати, открывая глаза только по пинку с работы "сделай задачу". И вдруг в одно утро я проснулась. Да так проснулась, что трое суток не спала. Через пару часов проснулась, трёхдневный забег повторился. На этом "трипе" написала магистерскую за 12 часов, защитилась, переделала работу на пару месяцев вперёд, не обошлось и без красочных пьянок-гулянок с поездками куда глаза глядят. Ну, к 27 я уже хотя бы умею четко рассчитывать время и средства, чтоб не сломать себе жизнь из-за такого. Постепенно все пришло в мою любимую норму - гиперпродуктивность, сон по четыре часа в сутки, правда из-за количества сделанного в период тотального переизбытка энергии делать стало чуть-чуть нефиг и это раздражает. Но не сильно, сейчас лето, самое время тусить. Родители на это все уже давно реагируют нормально, хотя сетовали, что никак не перерасту, мама утверждает, что "дрыхнуть неделю-две беспробудно, а потом столько же не засыпать ничем" было чуть ли не с пелёнок, это просто норма для моего организма. А я после вот этого выпляса с резким переключением в любимый режим бессмертного пони подозреваю, что дело в том, что нормой тут не пахнет. За годы "качелей", кншн, выработалась куча костылей, не позволяющих сотворить из своей жизни совершенно инфернальное нечто, но страшно за организм, ему все это далеко не на пользу. Где-то лет с 20 в вечных поисках психологической помощи, в состоянии апатии пару раз дергалась к психиатрам, но с психологами просто не везёт на грамотных (половина советовали "лечить" проблемы заведением семьи и детей, вторая пыталась убедить в том, что финансовая стабильность и карьерный рост ненужные глупости), а психиатры, к которым я доползала, говорили, что если я прихожу своими ногами, то уже здорова, а черная полоса сама пройдет. Она и правда сама проходит. Не знаю, куда бежать и что делать, но непредсказуемость собственного поведения достала до печенок.

Доброго дня, мені 22,я заміжня, але у мене є проблема така як страх перед сексом, я боюсь болі, боюсь що буде не приємно, я н можу розслабитись, настроїтись,хоча у мене є бажання, я хочу, але тільки доходить діло я ніби переключаюсь, я незнаю, що мені робити,так не може далі продовжуватись..

Я Парень, очень люблю свою женщину, и в этом проблема, сдерживают себя что бы не кончить раньше неё, и доставить ей больше удовольствия, ранее были партнерши что любят долго, а вот та единственная что встретил, очень чувствительная, и долго не может, хотя тоже пытается мне угодить и иногда терпит, пока я не закончу, мои пока не возникнет уже натянутая неловкость. Её беспокоит что я не заканчиваются, она переживает что мне с ней не хорошо, а мне настолько хорошо, что я даже не хочу что бы это прекращалось, хотя и головой понимаю, и чувств что уже все, надо тормозить, но не могу расслабиться и хочу "дарить это наслаждение" ей, а когда она заканчивает, я уже не могу, потому что первый порыв закончить сдержал... И ещё, иногда сосредотачиваюсь на ласках во время секса больше, чем на самом процессе, и получил удовольствие от того как ей приятно, и тоже не могу дойти до пика... Пару раз было что у неё натирало там, потому что она терпела, что бы мне было хорошо, теперь когда затягивается я боюсь что снова натрет, она канечно говорит что все хорошо, хочет что бы я тоже заканчивал... Вот это все мне мешает... Конечно знаю что "просто перестаньте думать во время секса, и перед ним, но вот не получается. Она еще думает что это из-за того что я боюсь ее потерять, если секс будет неудачен, хотя я так не думаю, т.к. уверен в ней, и без секса все у нас было хорошо, и с не очень хорошим тоже было хорошо) ... Какие еще есть советы?

Добрый день. Занимаетесь ли вы лечением навязчивых мыслей? 20 лет, юноша. Спасибо