Тосты про рыбаков и рыбалку. Подборка №1
Для дам:
...И дай Вам бог не знать печали,
От злостных шуток дураков.
И дай Вам бог не знать печали
От шпаг, мундиров и усов.
И чтоб Ваш век не омрачали
Соперниц ложные красы.
И чтоб у Ваших ног лежали
Мундиры, шпаги и усы!
* * *
Однажды шли три странника. В пути их застала ночь.
Они увидели дом, постучали. Им открыл хозяин и спросил:
“Кто вы?”
— Здоровье, Богатство и Любовь, Впустите нас переночевать.
— Жаль, но у нас только одно свободное место. Пойду посоветуюсь с семьей, кого из вас впустить.
Больная мать сказала: “Давайте впустим Здоровье!” Жена настаивала на Богатстве. А дочь требовала Любовь. И пока они спорили, странники исчезли...
Так выпьем за то, чтобы в наших домах всегда было место и для Здоровья, и для Богатства, и для Любви!
* * *
Спасибо, доктор, что вылечили меня от мании величия. Теперь я человек совершенно непревзойденной, фантастической, можно сказать, феноменальной скромности! Так
выпьем за скромность!
* * *
Один греческий мудрец весьма остроумно разделил пьянство на три категории: козлоподобную, сатирическую и свинскую. В первой категории опьянение возбуждает то-
лько веселость, человек прыгает и скачет, как сытый козленок. Во второй категории он делается язвителен и зол, как сатир. А в третьей категории человек вообще перестает на-
поминать хоть сколько-нибудь человека, так как совершенно не может говорить и падает и валяется в грязи, как настоящая свинья.
Так выпьем за то, чтобы, сколько бы мы не пили, никогда не терять своей человеческой сущности!
* * *
После длительной командировки муж возвращается домой. Переодевается, включает телевизор и ложится на диван. Жена говорит:
— Милый! Мы так долго не виделись... Ты хотя бы поцеловал меня.
— Но, дорогая, — отвечает ей муж, — после шести лет супружества и такие оргии!
Так выпьем за супружеские оргии независимо от семейного стажа!
* * *
— Боже, как надоела эта работа! Изо дня вдень одно и то же...
— Согласен, работа — не самая приятная вещь на свете.
Но если посмотреть с другой стороны, то есть и положительный момент: ведь нужно же куда-то уходить по утрам от жены!
Джентльмены, выпьем же за работу, приносящую нам отдых!
* * *
Хвастался самогон, что прошел огонь, воду и медные трубы. Так выпьем за то, чтобы пройти с честью этот же путь и не превратиться в сивуху, как некоторые хвастуны!
* * *
Два ужравшихся алкоголика медленно продвигаются по деревенской улице. Один по-пластунски, потому что не может подняться. А другой перебирает руками но забору, чтобы не оказаться в положении первого и спрашивает собутыльника:
— Ты меня уважаешь?
— Я? Да я горжусь тобой! — вдохновенно отвечает ползущий.
Так выпьем же за друзей, которые нами гордятся!
Парадоксальная мудрость быта: деньги были и будут, но их никогда не хватает! Выпьем за всеобщее преодоление бытовых парадоксов!
* * *
Странное дело! Чем больше я пью, тем больше у меня
трясутся руки. Чем больше у меня трясутся руки, тем боль-
ше я проливаю. Чем больше я проливаю, тем меньше я пью.
Таким образом, чем больше я пью, тем я пью меньше... Во!
За железную логику!
* * *
Мудрец сказал: “Когда прощаешь, получаешь удовлетворение гораздо большее, чем когда мстишь, так как прощение рождает тепло, а месть — злобу”.
Выпьем же за величие душ, рождающих тепло!
* * *
Жизнь имеет границы, она коротка, а мечты безграничны. Сам ты идешь по дороге, а мечта уже дома. Сам ты идешь к любимой, а мечта уже у нее в объятьях. Сам ты живешь сейчас, а мечта уже на многие годы впереди. Она летит дальше той черты, где во тьме обрывается жизнь...
Так выпьем за мечту, продлевающую нам жизнь!
* * *
Отара овец спускалась с гор в долину. Неожиданно с неба орел упал камнем на ягненка и унес его в своих сильных когтях.
Все это наблюдала маленькая птичка. Она решила: “А почему бы и мне не поступить, как орлу? Да и что ягненок унесу-ка я целого барана!” Птичка взлетела повыше, сложила крылышки и бросилась вниз к цели. Но кончился это маневр неудачей. Птичка разбилась.
— Муха тоже хотела перекатить камень однажды..., -сказал чабан, держа на ладони мертвую птичку. Так птичка пожелавшая возвыситься над орлом, снискала себе лишь сравнение с мухой.
Так выпьем же за упокой души глупой птички и за то, чтобы наши желания всегда совпадали с нашими возможностями!
* * *
Из века в век правда и кривда идут рядом. Из века в век спорят они между собой, кто из них нужнее, полезней и сильнее. Ложь говорит — я, правда говорит — я. Нет конца вечному спору.
Однажды они решили идти по миру и спрашивать у людей. Ложь бежала впереди по узким кривым тропинкам, в каждую щель заглянет, в каждой дыре понюхает, в каждый
закоулок свернет. Правда шагала с гордо поднятой головой только по прямым, широким дорогам. Ложь беспрерывно хихикала, правда же была задумчива и печальна. Много
обошли они разных дорог, городов, аулов, побывали они у королей, у поэтов, у ханов, у судей, у торговцев, у гадалок, среди простого народа, Где появлялась ложь, там люди чувствовали себя свободней и легче. Они смотрели в глаза друг другу, смеясь, хотя в эту самую минуту обманывали друг друга и знали, что обманывают.
Когда же появлялась правда, то люди мрачнели, они отводили друг от друга взгляды, опускали глаза. Люди хватались за кинжалы, обиженный поднимался на обидчика, по-
купатель ругался с торговцем, простолюдин перечил хану, муж убивал жену за измену... — лилась кровь. Поэтому-то большинство людей лгало.
— Ну, что, — говорила ложь, — видишь, я нужнее, полезнее! Сколько домов обошли, и везде приветствовали меня, а тебя избегали.
— Да, много мы обошли обжитых мест. Пойдем теперь на вершины гор! Пойдем и спросим у чистых холодных родников, у цветов, растущих на высокогорных лугах, у снегов,
сияющих вечной белизной. На вершинах живут тысячелетия, которые бессмертны и не боятся ничтожной земной суеты,
— Нет, туда я не пойду! — ответила ложь.
— Ты что же, боишься высоты? Но ведь только вороны
ютятся внизу, орлы же парят в облаках. Неужели ты считаешь, что вороной быть достойней, чем орлом? Ты, я вижу,
просто трусишь! Ты споришь за свадебным столом, где льется вино, но боишься выйти во двор, где звенят не стаканы, а
кинжалы.
— Нет, не боюсь я твоих высот. Но мне там делать нечего, потому что там нет людей. Мое царство внизу, где люди.
Я безраздельно господствую над ними. Все они мои подданные. Только некоторые смельчаки отваживаются противостоять мне и становятся на твой путь, путь правды. Но таких единицы, и им нелегко.
— Да, единицы! Да, нелегко! Но зато эти люди зовутся героями, и поэты слагают о них свои лучшие песни!
Так выпьем за тех, кто не боится подняться на самые высокие вершины и о ком слагают песни!
* * *
Летит по небу большая птица, величественно и плавно
взмахивая огромными крылами. А рядом, суетясь и чирикая, летит мааленькая птичка:
— Куда мы летим, а? Куда, а?
Но ничего не отвечает большая птица...
— Куда мы летим, ну куда, а?
Большая птица медленно поворачивает голову:
— Не знаю...
Этот шуточный тост предназначается обычно научным
руководителям. За них!
* * *
Спрашивает как-то верблюжонок свою маму:
— Мама, посмотри, какие у жеребенка ножки стройненкие, тоненькие, а у меня почему такие кривые лапы?
— Зато мы по пустыне пройдем, а лошади не смогут, завязнут.
— Мама, посмотри, какие у жеребеночка зубки ровненькие, а у меня почему такие кривые и гнутые, да еще эта слюна?..
— Зато мы сможем в пустыне прокормиться колючками,
а лошадям там питаться нечем.
— Мама, посмотри, какая у жеребенка спинка гладенькая, красивая, а у нас какие-то горбы болтаются, почему?
— Зато мы в пустыне можем две недели без воды выжить,
а лошади — нет.
— Мама, а какого хрена нам все это в зоопарке?
Давайте поднимем бокалы за то, чтобы даже сидя в зоопарке, не забыть, для чего мы были созданы!
* * *
Поехали два соседа на базар вино продавать. В пути сели передохнуть и перекусить.
— Хорошо бы сейчас по стаканчику вина выпить! — вздохнул один,
— Хорошо-то, хорошо, но вино мы везем продавать, и нельзя тратить ни капли, — сказал второй.
Тогда первый обшарил карманы, нашел пятак и говорит соседу:
— Налей мне вина на пятачок. Тот налил ему стакан, а потом попросил:
— А теперь ты мне на пятачок налей винца.
Так и выпили они все вино, расплачиваясь друг с другом
переходящим пятаком. И, довольные такой торговлей, хмельные завалились спать.
Так давайте выпьем за удачу в сделке!
* * *
— Хорошая ты у меня, — говорит муж жене, — красивая, умная, хозяйственная. Будь ты чужой женой, тебе бы цены не было!
Так выпьем же за бесценных жен!
* * *
Корабль дальнего плавания возвращается из путешествия и заходит в свой родной порт. На палубе стоят капитан, помощник капитана и боцман.
— Моя сейчас летает по квартире, — сладко жмурится капитан, — надевает лучшее платье, прихорашивается, а в холодильнике уже ждет шампанское...
— У меня попроще, — потирает руки помощник капитана, — в дверь звоню, а она тут же распахивается, и на пороге — моя: в одной руке стакан водки, в другой — огурчик солененький, а в зубах — подол...
— Эх, ребята, скучно выживете, — вздыхает старый боцман, — то ли дело у меня! Звоню в дверь раз, потом второй и
бегом к черному ходу; еще не было случая, чтобы кому-нибудь ребра не переломал!
Так выпьем за жен!
* * *
— Я возьму себе жену красивую, умную, верную и хозяйственную! — говорит один холостяк другому.
— И как ты думаешь управляться со всеми четырьмя? — опешил второй.
Так выпьем же за наших жен, умело совмещающих в себе все эти качества и еще многие другие!
|
|