Понять и помочь

Иванна Климпуш‑Цинцадзе,
директор Ялтинской европейской стратегии, дочь – 9 лет

Моя дочь никак не реагирует на просьбы делать что‑то поживее. Она их просто игнорирует. Прошу ее поторопиться, когда опаздываем, быстро собраться или просто закончить какое‑то дело, а она вместо этого тут же находит десяток занятий, которые отвлекают ее от основного. Мы с мужем много раз объясняли, что так она в жизни ничего не успеет, показывали на примерах, поощряли, играли с песочными часами, ругали, но ничего не сработало. Как привить ей ощущение времени и одновременно чувство ответственности перед людьми, которых она заставляет себя ждать?

Иванна, прежде чем ответить на ваш вопрос, нужно понять, почему девочка медлит в ответ на просьбы родителей поторопиться. Причин может быть несколько.

Во‑первых, может быть несовпадение темпераментов. Маме что‑то дается легко в быстром темпе, а девочка более основательна, на решение той же задачи ей требуется больше времени. Возможно, она о чем‑то задумывается: детям свойственно впадать в созерцательное настроение в самый неожиданный момент.

Вторая, очень важная причина. У девочки могло возникнуть неосознаваемое ею сопротивление тому, что от нее требуют. У детей так бывает часто. Папа и мама из благих соображений настойчиво работали с этой особенностью ее поведения. И тем более неотвратимо у девочки включался неосознаваемый механизм сопротивления. Девочка хочет послушаться, но бессознательное сопротивление не дает ей этого сделать.

Третья причина. У детей в силу возраста еще не отработана организация своей деятельности. Для того чтобы поставить цель, а потом ее выполнить, взрослый (особенно такой успешный взрослый, как мама, ведь вы – директор) много упражнялся, планируя и контролируя каждый этап действий. Ребенку в этом надо помогать. Если попросить девятилетнюю девочку: соберись поскорее, нам пора выходить, или: оденься как следует, мы идем в гости, – у нее может не выстроиться сразу ясная картина, что делать. Когда ребенок теряется, нужно терпеливо вместе с ним наметить все, что предстоит сделать, и помочь отследить каждый промежуточный результат.

Иллюстрация: Настя Шигаева

Как это сделать? Прежде всего, нужно побыть с дочерью, поговорить сочувственно, активно ее послушать (о принципах активного слушания вы можете прочитать в моей книге «Общаться с ребенком. Как?»). Очень важны доброжелательные интонации, которые покажут ребенку ваш позитивный настрой.

Важно не просто задать вопрос, а именно поговорить, начав примерно так:

– Я знаю, что ты не торопишься, когда мы опаздываем. Не можешь быстро закончить какое‑то дело. Я бы хотела услышать, что именно тебе трудно сделать.

Дочка может ответить:

– Не знаю, я хочу, но не получается.

– То есть у тебя не получается. Давай посмотрим, что ты хотела сделать и что именно тебе было трудно.

– Я отвлеклась.

– Ты отвлеклась.

Хорошо подержать паузу и дать ей подумать самой…

С большой вероятностью после паузы она что‑то еще скажет о себе.

Не ругайте ее и не включайте логические доводы – она их все уже знает.

Очень хорошо, что вы тренировали дочку на примерах, играли с песочными часами. Вы рассчитывали, что сыпучий песок приучит ее к ощущению времени. Но ощущение времени зависит не только от знания и понимания, но и от того, насколько интересным делом ты занят. Счастливые часов не наблюдают. Если же игра «дидактическая», с объяснениями и поучениями, то она может только усилить неосознаваемое сопротивление. Так что с такими играми следует быть осторожными.

И еще одно. Очень может быть, что родители опережают своей тревогой развитие у девочки чувства ответственности и умения предвидеть последствия опозданий. Нужно дать ей накопить опыт неудачных результатов. Это поможет дочери начать самостоятельно бороться со своей медлительностью и опозданиями.

Итак, вы поможете дочке, если не будете подменять ее желания своими, изредка помогая ей сорганизоваться.

Виктория Тигипко,
основательница и управляющий директор венчурного фонда TA Venture, президент Одесского международного кинофестиваля, cын Тимофей – 8 лет

В последнее время я стала замечать, что моему старшему сыну Тимофею сложно заводить дружбу со сверстниками, хотя он этого очень хочет и старается. Он делится игрушками, приглашает ребят домой или просто куда‑то гулять, но чем больше он идет навстречу, тем больше дети отталкивают его предложения дружить. Я очень хочу ему помочь, но как?

Виктория, возможно, у вашего сына замкнутый характер, по‑научному – интровертированный. Замкнутые дети отличаются тем, что им с трудом даются контакты. Они живут больше в своем внутреннем мире, чем во внешнем. При этом им хочется заводить дружбу, как и вашему мальчику, однако они не очень это умеют. Когда дружба заводится успешно? Когда дети умеют сговориться с приятелями, в чем‑то уступить. Почему не получается у Тимофея? Проблема может быть в том, что ему трудно общаться: например, он резко или невпопад отвечает. Здесь очень помогает включение взрослого в первоначальное общение мальчика с приятелями. Например, если папа выйдет поиграть с ним в футбол – вовлечет в игру ребят, предложит новые игры.

Иллюстрация: Настя Шигаева

Родители одного замкнутого мальчика организовали школьный спортивный кружок. Их сын очень подружился с ребятами. А дома они обсуждали, как у него здорово получалось. Важно при этом объяснять сыну, где он правильно поступил, отреагировав на чей‑то каприз, отказ или, наоборот, пойдя навстречу. Это трудный путь. Не всегда дети будут чувствовать себя естественно при родителях. Другой вариант – приглашать детей домой и тоже организовывать кружок или игру, чтобы родитель был какое‑то время членом группы, а замкнутый ребенок чувствовал себя свободнее.

Но может быть и другое. Мальчик так хочет дружить, что выступает в роли постоянного просителя: пожалуйста, возьмите меня. При этом не проявляет бойкости и самостоятельности или умения отстоять себя. И тогда сверстники перестают с ним считаться, отмахиваются от него и говорят обидные слова.

У ребенка еще сильнее развивается чувство неполноценности. Он начинает хуже о себе думать, жалуется маме. Здесь родителю нужно воспитывать стойкость духа. Как это делать со слабым ребенком? Показывать мальчику его достоинства дома. Самое трудное – восстанавливать пониженную самооценку. Вместо того чтобы обвинять (вот поэтому дети и не хотят с тобой играть), нужно доброжелательно поддерживать его позитивные поступки, качества – прежде всего дома. Если ребенок очень зависит от мамы, если привык, что мама его защищает, ограждает от трудностей, заступается за него, – ослаб­лять такую зависимость, то есть уменьшать свою сверхзаботу.

Очень может быть, что в вопросе – жалоба мамы, которая пестует своего сына. Восемь лет – это много, пора перерезать пуповину, не держать ребенка в эмоциональной зависимости от родителей. А это очень большая работа. Ведь и в домашней среде он будет сталкиваться со многими трудностями, с которыми нужно давать ему справляться самому. Получается, что вторая причина – более общая. Если взглянуть на мальчика глазами не сверстников, а семьи, то это ребенок, которого слишком много оберегают, замещают усилиями взрослых его собственную активность или умение пойти на риск, поступить мужественно. Нужно перестать подстилать солому там, где мальчик может упасть. Тогда он сможет решать проблемы и в сфере общения.

В зависимости от того, о каком случае идет речь, решать проблему нужно по‑разному: стать посредником в общении со сверстниками (если ваш сын замкнутый) или же ослабить зависимость от взрослого.