Процесс воспитания ребенка – ежедневный труд, в основании которого лежит любовь, желание понять ребенка и причины, толкающие его на тот или иной поступок, глубокое желание помочь ему. В этом процессе важно понимать, что изменения не произойдут мгновенно, но Ваш труд стоит результатов.

Мы предлагаем Вам некоторые книги, которые помогут Вам понять Вашего ребенка и ответить на его нужды правильным образом. Все книги написаны на основе многолетнего опыта работы специалистами с семьями усыновителей, с множеством конкретных примеров. Надеемся, что они помогут Вам пройти все сложности и сделают еще более счастливой Вашу семью!

1. Джейн И. Скулер, Бетси Кифер Смоли, Тимоти Дж. Каллаган «Дети, пережившие травму. Семьи, приносящие исцеление»

«Усыновление – прекрасный способ создать семью. Однако, несмотря на то, что усыновление – здоровый и нормальный процесс, могут возникнуть обстоятельства, которые поставят под угрозу отношения, развивающиеся между усыновителем и ребенком. Эти обстоятельства могут повлиять и влияют на семьи усыновителей, и поэтому их нельзя игнорировать. Семьи, знающие о проблемах, с которыми они могут столкнуться, реалистично подходят к вопросу усыновления ребенка, пережившего насилие и перенесшего травму, достигнут успеха. Они сохраняют свое эмоциональное здоровье и смогут подарить ребенку заботливую, любящую семью.»

«Семьям необходимо помнить о том, что для исцеления требуется время, что перемены происходят медленно, и, иногда, едва заметны. Родителям придется пройти множество испытаний, которые их ребенок будет изобретать, чтобы понять, на самом ли деле он может доверять своей новой семье. Количество таких испытаний со временем уменьшится, однако они могут вернуться обратно, если в жизни ребенка или семьи произойдет еще какая-то травма, значительная или незначительная. Травма оставляет шрамы  в душе.»

«… мы узнали, что следовало обратить внимание на мотивацию поведения наших детей. Не важно, в чем это выражается – в «помешательстве» на вкладышах из журналов или в накоплении еды – оба мальчика ведут себя так, что это поначалу кажется плохим или неправильным поведением. Любой родитель, учитель или другой человек, обладающий авторитетом, может отреагировать на это логичным наказанием. Однако очень важно попытаться обнаружить причины такого поведения у детей, перенесших глубочайшую травму, утрату и отсутствие заботы, чтобы ответить на их истинную потребность, а не просто отреагировать на проступок.»

1. Шерри Элдридж «Вопросы, которые задают усыновленные дети».

«Давным-давно, целую вечность назад, Бог решил, что будет существовать прекрасное плетение, сотканное из светящихся лент,  - плетение, сделанное в потаенном месте, плетение под названием «усыновление». Каждая из лент имела свой цвет. Одна из них была глубокого пурпурного оттенка. Другая – богатого зеленого, а третья состояла из ярких оттенков красного. У каждой ленты была своя цель, жизненно важный вклад, и уникальное сочетание с другими лентами. Зеленая лента представляла собой биологическую семью и ее глубокий незабываемый вклад в жизнь усыновленного ребенка. Пурпурная лента представляла собой семью усыновителей, избранных заботиться об этом данном Богом даре, полученном от биологической семьи. А красной лентой был сам усыновленный ребенок – уникальное творение природы и воспитания в одном необычайном человеческом существе, обладающем огромным потенциалом. И перед усыновленным ребенком предстанет задача переплести эти ленты – зеленую, пурпурную и красную, в одно целое. Эта задача будет непростой. Однако чем больше усыновленный ребенок узнает о своих биологических родителях и о родителях-усыновителях (не важно, насколько позитивной или болезненной будет эта информация), тем большим будет его потенциал для интеграции и взросления.»

1. Хезер Т. Форбз, Б. Браян Поуст «Когда наказания, логика и контроль неэффективны».

«Быть родителем ребенка с травматическим прошлым – значит учиться интерпретировать реакции ребенка на опыт прошлых лет с точки зрения сострадания, понимания и любви. Любви на самом деле достаточно, если она дарована при отсутствии страха. Для этого всего лишь нужно воспринимать своего ребенка таким, каков о есть, и быть рядом, когда ему больно. Речь не о том, что нужно поддерживать ребенка в его поведении или даже в его поверхностных чувствах, а о том, чтобы поддерживать его в самых глубинах его страха, а самой глубине его души, там, где, возможно, царит полная и беспросветная тьма, где живет боль, которую человек просто не в состоянии вынести. Для этого вам понадобится мужество, для этого вам понадобится готовность сначала прочувствовать свою собственную боль, а затем принять на себя и боль своего ребенка. Страх всегда присутствует в нашей жизни, а особенно когда мы общаемся со своими детьми, проявляющими тяжелые поведенческие расстройства. Страх необходимо принять и страх нужно осознать. Мы должны перестать бояться страха, мы должны найти в себе мужество и пройти через этот страх, чтобы нести свет любви во тьму ран наших детей. Мы должны перестать еще больше запугивать свои семьи, применяя традиционные подходы, и должны быть готовы поверить в то, что наши дети – творения любви, несмотря на все их страхи и переживания прошлого.»

1. Бетси Кифер и Джейн И. Скулер «Как рассказать правду усыновленному или приемному ребенку»

«Чтобы начать доверять усыновителям, дети должны ощущать, что важные для них вопросы обсуждаются с ними в честной и открытой манере. … Дети должны также знать, что их усыновители не возражают против открытого обсуждения этих вопросов. Это знание и возможность участвовать в выработке важнейших решений, касающихся их дальнейшей судьбы, позволяют им ощущать, что они хоть как-то контролируют то, что с ними происходит. Если дети думают, что в таком контроле им отказано, они часто пытаются заполучить его, прибегая к «запрещенным» методам. Например, они начинают выяснять отношения с усыновителями, лгут, ведут себя крайне вызывающе, во всем перечат взрослым или даже провоцируют полномасштабные семейные кризисы, убегая из дома.»

«Полное или почти полное отсутствие информации о своем прошлом создает у многих детей глубокое и всепроникающее чувство оторванности, незавершенности, неполноценности. Многие усыновленные дети переживают грусть, боль и смятение. У них возникает ощущение нереальности происходящего, им кажется, что они родились не в том месте и не в то время, что они не существуют или не являются частью общества. Предоставление усыновленному ребенку данных о его биологической семье и обстоятельствах его усыновления может ослабить его чувство.»

Пусть Господь благословит Вас понять Вашего ребенка и вместе с ним пройти все, что свалилось на него, ведь сам он с этим не справится – Вы нужны ему!