|
Количество страниц: 556 | На страницу (строк): 60 | Всего данных: 33318
|
| # |
Описание / Сортировка: Добавлен |
Время |
Добавлен |
| 34505 | Впечатление, которое производит на мужчину обнаженная женщина в чулках, коренным образом отличается от впечатления, которое производит на женщину, обнаженный мужчина в носках.
|
2013-05-27 00:37:21
|
ViKa | | 34502 | Мужик забирает из роддома ребенка. Врач коляску выкатывает, закрытую кисеей. Мужик радостный - покажите мне будущего футболиста! Доктор: "Извините, но у ребенка нет ног". Мужик:" Ну, тогда это будет самый знаменитый музыкант!" Доктор: "Простите, но у него нет и рук". Мужик коляску открывает, а там одно большое ухо. Он в задумчивости чешет затылок и тихо спрашивает: "Что же мне с тобой делать?" А доктор из-за плеча: "Говорите громче, он еще и плохо слышит"
|
2011-11-27 12:49:15
|
[id 11256]
Анонимный пользователь | | 34501 | Привел интеллигентный молодой человек деревенскую девушку в Большой театр на "Лебединое озеро". На сцене танец умирающего лебедя. Молодой человек шепчет девушке на ухо:"Хотела бы ты быть таким лебедем?" "Еще чего, жопу-то мочить!"
|
2011-11-23 03:32:05
|
[id 11256]
Анонимный пользователь | | 34500 | Загуляла колхозная коза, а козла в деревне нет. Пришла к председателю с проблемой. Он махнул рукой иди,говорит, к колхозному быку. Бык посмотрел на козу справа, посмотрел слева и спрашивает: Тебя кто прислал? Председатель, - отвечает коза. Вот пусть тебя председатель и е...т. А я на колени вставать не буду
|
2011-11-23 03:28:33
|
[id 11256]
Анонимный пользователь | | 34499 | Известная колдунья и провидица бабушка Дуся предоставляет новый спектр услуг: гадание по IP, приворот по DNS, снятие бана, обереги и амулеты от вирусов, и заговор на виртуальную любовь.
|
2011-11-11 00:56:58
|
[id 2]
Анонимный пользователь | | 34498 | Стеснительный, но воспитанный мальчик, схватив девочку за грудь, сказал: «извините, но спасибо».
|
2011-10-29 20:20:59
|
[id 2]
Анонимный пользователь | | 34497 | -давай поженимся
-зачем?
-все ахуеют
-давай
|
2011-10-24 18:59:04
|
[id 2]
Анонимный пользователь | | 34496 | cынок, ты зачем всем рассказал о том, как математичка с физруком целовалась?
- она сама об этом попросила.
- как сама?
- cказала мне:"петров, ты чё на задней парте ржёшь? расскажи всем, мы тоже посмеемся!"
|
2011-10-24 18:58:42
|
[id 2]
Анонимный пользователь | | 34495 | Едет блондинка и ее
останавливает мент.
-Мент: ваши права.
блондинка просовывает ему права.
Вдруг менту по рации передает
майор : Снимай штаны!
-Мент: ЧТО?
-Майор: Снимай, не пожалеешь !!!
Мент снимает штаны и...
-Блондинка: ААА проверка на
алкоголь!!!
|
2011-09-20 15:15:19
|
[id 14452]
Анонимный пользователь | | 34494 | Мужик в сарае варит самогон,пошел за водой в дом,вернулся,а в сарае менты:
-Самогон гоним.Пиши объяснительную!
-А что писать?-Пиши как есть.
Написал.Те читают:
"Смотрю дымок идет из сарая.Думаю пожар.
Беру два ведра с водой и иду тушить.
Прихожу, а там два мента самогон варят." -О_о!
|
2011-09-20 15:12:28
|
[id 14452]
Анонимный пользователь | | 34493 | едет в автобусе гномик, заходит длинноогая блондинка и наступает гномику на ухо...
- эй рыжая поосторожнее!
- я не рыжая я БЛОНДИНКА
- да лаааадно мне СНИЗУ виднее..
|
2011-09-20 15:10:42
|
[id 14452]
Анонимный пользователь | | 34492 | 17-летняя дочь беременна. Все в шоке! Отец орёт Я убью его!". Ждут ЕГО приезда У дома тормозит феррари,вышел мужчина:
-У меня семья,я её не брошу. Но и вашу дочь не оставлю .Если она родит получит завод и 20 мил.$,а если случиться выкидыш...
отец: -Тогда ты трахнешь ее еще раз!
|
2011-09-20 15:09:45
|
[id 14452]
Анонимный пользователь | | 34491 | Пьяный мужик идет вечером вдоль забора. Навстречу-девушка. Он ее хватает и ставит раком к забору. Она:-Может мне колготки снять?-Не надо, я и так перелезy
|
2011-09-20 15:09:08
|
[id 14452]
Анонимный пользователь | | 34490 | Чисто прибранная квартира и вкусный ужин-два признака неисправного компьютера
|
2011-07-06 00:55:50
|
[id 12916]
Анонимный пользователь | | 34489 | - Я сёдня семерых задавила интеллектом!
- Это как?
- Дипломом мух била!
|
2011-07-06 00:55:07
|
[id 12916]
Анонимный пользователь | | 34488 | Идет съемка порнофильма.
Режисер:
-Так! Камера! Мотор!...Стоп!Стоп! Почему у них тела сухие? Где пот? Реквизитор! Где Реквизитор!...так, хорошо...Камера! Мотор!....Стоп! Стоп! Стоп!...Почему она в туфлях?! Наденьте ей сапоги! Костюмер! Где костюмер ?!!!.....так, хорошо...Камера! Мотор!....СТОП! СТОП! СТОП! ..Почему у него НЕ СТОИТ ??!!! ПОСТАНОВЩИК ! где ПОСТАНОВЩИК ??????
|
2011-05-18 00:46:55
|
ViKa | | 34487 | Горный склон, стадо баранов и пастух. У пастуха звонит сотик.
Пастух: Алё?
Прикрывая трубу рукой, баранам: Это меня...
|
2011-05-18 00:46:55
|
ViKa | | 34486 | Вчера вечером на Новый Орлеан с вертолета в рваной майке, босый и небритый был сброшен Брюс Виллис.
- Он там всех спасет, - уверенно заявил нашим корреспондентам Джордж Буш.
|
2011-05-18 00:46:55
|
ViKa | | 34485 | Отчего люди не летают? От того, что:
-не боятся кошек
-комары и мухи не вкусные
-хорошая взлетная полоса-дело дорогое и хлопотное
-взлетать под хохот очень сложно
-когда взлетаешь против ветра, он дует в лицо, а когда по-наоборот в …….
-низко летать не интересно, а высоко холодно и страшно
-быстро устают руки
-прикуривать на лету не удобно,быстро теряешь высоту
-разговаривать не с кем
-в ушах свистит
-мешают ноги
-мешают птицы
-пугаются летчики
-земля внизу очень маленькая- при посадке можно промахнуться
-и эти два мужика в белых халатах, блин, все время мешают взлету.!!!
|
2011-05-18 00:46:55
|
ViKa | | 34484 | - Сынок, вставай!
- Ну ещё часок, мама...
- Какой часок - за ней уже сутенёр пришёл!
|
2011-05-18 00:46:55
|
ViKa | | 34483 | - МАМА Я НЕ ХОЧУ ВИДЕТЬ БАБУШКУ!!!!!!!
- МОЛЧИ И КОПАЙ!!!!
|
2011-05-18 00:46:55
|
ViKa | | 34482 | 1. Напишите сколько раз в неделю вы хотели бы заниматься любовью.
2. Умножте число на 2.
3. К полученному числу прибавте 5.
4. Умножте сумму на 50.
5. Если в этом году у вас уже был день рождения, прибавте 1750, если нет - прибавте 1749.
6. Из полученного числа вычте ваш год рождения.
7. К полученному числу прибавте 5.
Получившуюся цифру выкиньте из головы, т.к. это полная поебота.
|
2011-05-18 00:46:55
|
ViKa | | 34481 | На упаковке презервативов: "Не ведите машину, когда используете наш продукт".
|
2011-05-18 00:46:54
|
ViKa | | 34480 | Новое реалити шоу. Люди в незнакомом городе, с похмелья ищут деньги на пиво. Смотрите СОЛОД на ТНТ.
|
2011-05-18 00:46:54
|
ViKa | | 34479 | Мужик идёт по лесу. Датый. Вдруг на него бежит лось и сбивает мужика наземь.
Только подниматься - медведь вслед за лосём бежит, сбивает мужика опять и, даже не замечая этого, бежит дальше. Уже злой мужик рывком встаёт и видит, как на него набегает заяц. Мужик начинает злорадно улыбаться... Через секунду оказывается на земле, а заяц убегает.
И тут раздаётся голос с небес:
- Мужик, а мужик! Ты б отошёл от карусели...
|
2011-05-18 00:46:54
|
ViKa | | 34478 | - Алло, милиция? Я тут ехал по трассе и двух хорьков задавил.
- Hу что ж поделаешь, перенесите их к обочине.
- А с их мотоциклами что делать?
|
2011-05-18 00:46:54
|
ViKa | | 34477 | - Доктор, у меня между пальцами ног чешется
- Между какими?
- Между большими..
|
2011-05-18 00:46:54
|
ViKa | | 34476 | В больнице идет операция, вдруг характерный электронный писк,начинается суета, все бегают. Хирург:
- Разряд!!! - тело подлетает, но писк не прекращается.
- Еще разряд!! - та же ситуация, писк продолжается.
- Режем грудную клетку, прямой массаж сердца! - режут. Вдруг хирург видит - возле стенки стоит, спокойно покуривая, один из ассистентов. Хирург:
- Ты что?! Мы же его теряем! Ассистент:
- Уже потеряли... зарезали вы его... А пищал-то пейджер мой, мама попросила мясо домой купить.
|
2011-05-18 00:46:54
|
ViKa | | 34475 | Муж, жена, трое детей... Жена заболела, легла в больницу.
Муж- утром встал, приготовил завтрак, поднял детей, накормил, одел,отвел одного в ясли, другого в детский сад, третьего в школу, сам побежал на работу. На работе полсмены у станка отстоял,побежал в обед в магазин, поесть домой купил, прибежал на работу, сам поесть не успел, вторые полсмены у станка достоял, побежал домой, приготовил обед, побежал забрал детей из яслей, детского сада, школы, привел домой, покормил, уроки
приготовил, поиграл, искупал, спать уложил, постирал, белье повесил, посуду помыл.
Стоит перед зеркалом, бигуди на голову одевает и говорит:
- Господи! Неужели меня еще и ебать будут!
|
2011-05-18 00:46:54
|
ViKa | | 34474 | Перестроечная очередь в магазин. В очереди тощенький интеллигент в очочках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай с криками:
- Пропустите инвалида, блядь! Да я недоношенный! Я семимесячным родился!!!
Пропустите инвалида!!!
Интиллигент(протирая очочки):
- Товарищи, я думаю, что не ошибусь, выразив общее мнение - послать товарища в пизду еще на два месяца.
|
2011-05-18 00:46:54
|
ViKa | | 34473 | Конферансье выходит на сцену:
- Соло на вялом члене без аккомпоминьета...
В зале потрясенная тишина... Конферансье задумчиво глядит в суфлерскую.
- Пардон бля... Соло на виолончели без аккомпанемента...
|
2011-05-18 00:46:54
|
ViKa | | 34472 | И уносят меня и уносят меня
В звенящую снежную даль
Три белых коня, эх три белых коня:
Шампанское, Водка и Шмаль.
|
2011-05-18 00:46:54
|
ViKa | | 34471 | Профессор читает лекцию по этике:
- Молодые люди, если вы увидели, что на ягодице у девушки
нитка, то постарайтесь сказать ей об этом как можно тактичнее. Например: "Девушка, у Вас на плече нитка." Она глянет на плечо, потом ниже и увидит. Студентка тянет руку:
- Извините, профессор, у Вас на галстуке молния расстегнулась.
|
2011-05-18 00:46:54
|
ViKa | | 34470 | Сегодня мы пишем сочинение на тему "Как я провёл лето", - объявила звонким голосом молодая учительница русского языка школы номер N города Ширяевск.
Над классом повисла никем не высказанная фраза: "Ну ты, блин, загнула!" Учительница, прочитав недоумение в глазах учеников 10-го "А" всё поняла: писать им было нечего. Придумать что-нибудь типа: "Всё-лето-я-бегал-и-собирал-цветочки" они уже не могли, а написать правду боялись.
- Ладно, пишите как есть.
Класс вздохнул и призадумался.
|
2011-05-18 00:46:54
|
ViKa | | 34469 | Вызывает начальник к себе секретаршу и говорит:
- Раздевайтесь!
- Что вы себе позволяете?
- Раздевайтесь, раздевайтесь, а то уволю.
Ну делать нечего, секретарша разделась.
- А теперь повернитесь спиной и нагнитесь.
- Что вы себе позволяете?
- Давайте, давайте, а то уволю.
Ну она повернулась, нагнулась. Начальник отошел подальше, разбежался и ка-а-ак пнет ее под зад. Она вылетела вон из кабинета.
Начальник:
- Э-э-эх! Скукоти-и-ища!
|
2011-05-18 00:46:54
|
ViKa | | 34468 | Идет лекция в медицинском институте. Профессор:
- Существует три основных позы при половом акте.
Вскакивает студент и говорит:
- Профессор, не три, а сто!
- Молодой человек, не мешайте вести лекцию! Итак существует три
основных позы при половом акте.
- Да не три, а сто!
- Молодой человек, выйдите из аудитории!
Делать нечего, студент выходит и слушает у дверей.
- Существует три основных позы при половом акте: мужчина сверху,
мужчина снизу и лежа на боку.
В дверь просовывается голова студента:
- Извините, профессор, тогда сто три!
|
2011-05-18 00:46:53
|
ViKa | | 34467 | Мама с дочкой, москвички, на одесском пляже.
Дочка:
- Мама, мама, сма-а-атри, мядуза!
Мама:
- Какая в пязду мядуза? Цла-а-афан...
|
2011-05-18 00:46:53
|
ViKa | | 34466 | Моются в бане немка(Н), француженка(Ф) и русская(Р). Тут внезапно обваливается стена между женским и мужским отделением.
(Н) - О-о-о-о (закрывая руками грудь)
(Ф) - А-а-а-а (закрывая руками низ)
(Р) - Ну е...твою мать (разводя руки в стороны)
|
2011-05-18 00:46:53
|
ViKa | | 34465 | Вовочка матерится. Мама в слезах говорит отцу:
- Скажи ему, чтобы перестал.
Отец:
- Вовочка, если будешь материться, у тебя зубы не вырастут!
Вовочка тыча пальцем в единственный молочный зуб:
- А это что бля, хуй по твоему?
|
2011-05-18 00:46:53
|
ViKa | | 34464 | — Садитесь, девушка, к нам в машину.
— Хихихи. Покататься приглашаете, мальчики?
— Зачем вы с нами коккетничаете? Садитесь в машину и все.
— Щас!! Я что совсем дура , что ли – садиться в машину с шестнадцатью парнями? У меня не такое воспитание. Мне мама тысячу раз говорила...
— Да плевать, что тебе мама говорила. Садись в машину и поехали.
— Куда поехали? За город небось поедем?
— За город, за город. Садись.
— Ага. Я и шестнадцать парней поедем за город. Миленькое времяпровождение. А чего куда-то ехать? Может вы меня прямо тут изнасилуете, чтобы мне потом недалеко было домой возвращаться? Мне мама тысячу раз...
|
2011-05-18 00:46:53
|
ViKa | | 34463 | Хорошее качество травы - это кормить дятла сухариками с чугунной сковородки.
|
2011-05-18 00:46:53
|
ViKa | | 34462 | ПРОВОДИТСЯ ЭКСПЕРИМЕНТ ВЕКА!!!
ЭСТОНЦЫ СЧИТАЮТ КИТАЙЦЕВ!!!
|
2011-05-18 00:46:53
|
ViKa | | 34461 | Hа моpе:
- Мамаааааа! Акула!
- Какая акула?! Это твой папа на спине плывёт!
|
2011-05-18 00:46:53
|
ViKa | | 34460 | Здравствуйте! Поставьте, пожалуйста, для меня и моей девушки песню Валерия Меладзе про Стошу Говнозада!
-??!! Что это за песня такая?
-Ну как же! "Стоша Говнозад тихо на пальцах, лети моя душа, не оставайся...
|
2011-05-18 00:46:53
|
ViKa | | 34459 | - Куда первым делом заглядывает цыган, когда включает компьютер?
- В Recycle Bin.
|
2011-05-18 00:46:53
|
ViKa | | 34458 | Парень догоняет девушку:
- Девушка, девушка, можно с вами познакомится?
(девушка, оборачиваясь): - HЕТ!!!
- Ой бля... и слава Богу!
|
2011-05-18 00:46:52
|
ViKa | | 34457 | Встречаются две проститутки и хоккеист. Первая проститутка:
- Самое страшное в нашей работе - это аборт.
Вторая соглашается:
- Да, аборт - это хреново.
Хоккеист (задумчиво):
- Да, о борт... и еще клюшкой по ебалу.
|
2011-05-18 00:46:52
|
ViKa | | 34456 | Ежики способны завалить слона.
Но мясо слона они не едят.
В мире вообще много бессмысленной жестокости.
|
2011-05-18 00:46:52
|
ViKa | | 34455 | Пашке годик.
Пытается сам ходить. Все вокруг стараются ему помочь. А поскольку он не
выпускает из рук игрушки, водят Пашку за ухо.
Когда же помощи нет, Пашка держит в одной руке игрушку, другой рукой
держит себя за ухо, и успешно топает самостоятельно.
Если руку от уха отпускает, тут же падает.
|
2011-05-18 00:46:52
|
ViKa | | 34454 | Медицинский.
Профессор на лекции задает вопрос аудитории:
- Кто мне сможет объяснить, для чего у сперматозоидов длинные хвостики?
Все молчат, одна девушка робко:
- Наверное, чтобы легче из зубов доставать?
|
2011-05-18 00:46:52
|
ViKa | | 34453 | Сидит на горе вождь индейского племени, подходит к нему мальчик из племени и спрашивает: "О, уважаемый вождь, объясните мне, почему у нас в племени такие интересные имена у всех" А вождь отвечает: "Ну, я всем даю имена в соответствии с тем, что вижу в момент их рождения: когда родился твой отец, я уидел в небе орла, поэтому я назвал твоего отца "Парящий орел", а когда родилась твоя мать, я увидел восход солнца и назвал ее "Восходящее солнце", а когда родился твой дядя, я увидел, как падает звезда и назвал его "Падающая звезда", а почему тебя это беспокоит, "Двеебущиесясобаки"?
|
2011-05-18 00:46:52
|
ViKa | | 34452 | - Представляешь вчера играю в блэк джек ...
- Ну?
- И у дилера выпадает очко ...
|
2011-05-18 00:46:52
|
ViKa | | 34451 | Студентки первокурсницы сельскохозяйственного института:
- Декан сказал, что завтра у нас будет коллоквиум!
- А что это?
- Не знаю, но я на всякий случай подмылась.
|
2011-05-18 00:46:52
|
ViKa | | 34450 | Приезжают два чукчи в Америку. Идут по улице и видят пожар в школе, один другому говорит:
- Давай спасем детей! Ты представь - нас покажут по телику!
Один поднимается на второй этаж, кидает детей вниз, а другой ловит. Первого, второго ловит, а третьего (негра) не ловит, друг в шоке:
- Почему не ловишь!?
- А нахуя ты сгоревших кидаешь?
|
2011-05-18 00:46:52
|
ViKa | | 34449 | В грузинском детском саду.
Воспитатель:
-Дэти, ну ештэ!
Дети:
-Нээээт
Воспитатель:
-Дэти, ну за маму
-Нээээт
-Ну тогда за папу
-Нэээт
-Ну тогда за прэкрасных русских женшин
-Вах, чам- чам- чам-чам...
|
2011-05-18 00:46:52
|
ViKa | | 34448 | Ехал мужик по деревне и сбил петуха.
Останавливается, подбирает петуха и приходит
с ним к хозяину:
- Я бы хотел заменить вам этого петушка.
- Нет проблем, куры - в курятнике =)
|
2011-05-18 00:46:52
|
ViKa | | 34447 | Идет слон по лесу. Вдpуг из кустов выскакивает муpавей и кpичит:
- Стоять!!!
Слон остановился, а муpавей кpичит:
- Снимай тpусы!!!
Слон снял тpусы, муpавей по ним лазил-лазил, а потом и говоpит:
- Hет, не мои, мои с каpмашками были...
|
2011-05-18 00:46:51
|
ViKa | | 34446 | В купе на нижней полке едет мужик. Ночь. Все спят. Вдруг мужик видит, что мимо него с верхней полки прямо на пол валится комками дерьмо. Мужик вскакивает, расталкивает пассажира на верхней полке:
- Товарищ! Товарищ! Проснитесь, вы обосрались!
- А я и не сплю...
|
2011-05-18 00:46:51
|
ViKa | | 34445 | Гасспада!!!
Только с нами!
Встречайте Новый 2004 год в Таллине!!!
Незабываемый праздник!!!
|
2011-05-18 00:46:51
|
ViKa | | 34444 | Богатый, когда смотрит на ценник, то ему все равно в какой он валюте...
Да и бедному вообще-то тоже похуй.
|
2011-05-18 00:46:51
|
ViKa | |
Количество страниц: 556 | На страницу (строк): 60 | Всего данных: 33318
|
|
| Размер /cache | Max: 35.62 MB (956.28 kB) в 2014-01-02 18:02:25 | | Размер /torrents | Max: 28.87 MB в 2014-01-07 22:02:39 | | Размер /images | Max: 1.34 MB (1.10 MB) в 2014-01-02 18:05:11 | | Размер /tfiles | Max: 4.10 kB в 2014-01-07 22:02:39 | | Размер /thumbnail | Max: 28.87 MB в 2014-01-07 22:02:39 | | Размер /txt | Max: 290.98 kB в 2014-01-07 22:02:39 | | ROM | ROM: 68%, Свободно / Занято: 132.43 GB / 284.57 GB (417.01 GB) |
| | | | |
|
