Анекдот с чешуей...
Сидит мужик, ловит рыбу. Уже три часа сидит и не одной поклевки. Он уже достал водку, налил её в кружку, и только пить как что то дёргает. Он подсекает. Вытаскивает очень маленького карасика. А он срывается и падает прямо в кружку с водкой. Рыбак достаёт с кружки карасика и кидает его обратно в речку. И тут начинается такой жор!
За час рыбак наловил кучу крупной рыбы. Возвращается домой. Щука которая лежит у рыбака в садке говорит карпу:
-Вот карасик трепло!!! Говорил наливаю и отпускают!
Разговаривают два рыбака. Один рассказывает:
-Представляешь вчера споймал здоровенную рыбу. А тут идёт рыб-инспектор. Так мне пришлось рыбу вместе с маянезной баночкой в речку выкинуть!
Приходит один новый русский к другому в гости. А у его друга на вилле здоровенные тенисные корты. Гость и спрашивает у хозяина откуда у него такие классные корты. А хозяин отвечает:
-Вон у меня за домом пруд. Так вот там живёт золотая рыбка. Кто её поймает, тому она исполнит любое желание. Только она немного глухая.
Гость сразу пошёл на озеро и поймал ту рыбку. И говорит ей:
-Хочу много баксов.
Рыбка:
-Что?
-Хочу много баксов.
Рыбка:
-Что?
-Хочу много баксов!!!
И тут начинают падать с неба куча факсов. Новый русский подходит к хозяену и говорит:
-Что это у тебя за рыбка такая? Я просил много баксов, а она дала мне факсы какие то!
Хозяен отвечает:
-А ты думаешь я у неё большой тенис просил.
Разговаривают два рыбака.Один говорит:
-Вчера такой сон приснился! Сижу я в лодке, ловлю рыбу. А у меня в лодке сидит оболденно красивая девушка. Прямо Клавдия Шифер. И вся голая!
Второй спрашивает:
-Ну и что дальше?
-А дальше я поймал здоровенную рыбу.
Сидит мужик, ловит рыбу. Рядом с ним сидит его пёс. Вдруг из воды выныривает корова, и человеческим голосом говорит:
-Мужик, закурить не найдётся?
Мужик офигевши отвечает:
-Нет!?
Корова ныряет обратно и уплывает. Мужик с удивлением смотрит в воду, а потом на собаку. А собака ему человеческим голосом отвечает:
-А что я, я сама офигела.
Приехал новый русский на рыбалку. Всё как положено на лимузине, с золотой удочкой, платиновыми крючками, в общем всё самое модное. Сидит ловит. Вдруг вытаскивает золотую рыбку. Она ему говорит:
-Ну давай, три желания и я поплыла.
Новый русский отвечает:
-Блин как вы все меня достали, ладно диктуй, записываю.
Подплывает сом к пескарю и говорит задумчиво:
- Слушай, пескарь... Тебе не кажется, что мы, большие рыбы, должны кушать маленьких? Согласен?
- Кончено, согласен. Только где мы их найдем-то?
Мужик сидит перед лункой в страшный мороз и ловит рыбу, мимо проходят двое рыбаков.
- Слышь, мужик, ты чего без шапки, колотун же , замёрзнешь ?
- Да ну на хрен, вчера сидел в шапке, дык неуслышал, када бухать звали.
Поехали братки как-то на зимнюю рыбалку. Hу приехали, вмазали, смотрят, а лед долбить ничего не взяли. Hу, посылают одного своего за ломом в ближайшую деревню. Тот прыг на джипер и в деревню.
Подъехал к одному дому и орет:
- Слышь, дед, дай лом лед долбить.
Дед дал, тот уехал. Через час приезжает опять:
- Дед, а дед! Еще лом есть? Дед дал им еще один.
Через час опять приехал.
- Дед, а еще лом есть?
- Че, сынок, клев хороший?
- Да хрен там, еще лодку на воду не спустили!!!!
Двое новых русских собираются на рыбалку, но уже холодно - пора на зимнюю! Первый второму напоминает, что у него нет ледобура, валенок, зимних удочек и прочего необходимого.
- Ну и что, какая разница, лишь бы рыба клевала.
- Ты же замерзнешь!
- Ну да, я с детства холод не люблю!
- Ну, а как же тогда зимняя рыбалка, по первому льду?
- Как, как? - та же зимняя, что и летняя, на Красном Море!
Ты че зимой рыбу ловить не ходишь? - Да блин, динамит в лунку не пролезает.
Приехал беженец на новое место, где-то за Уралом. Настала зима, пошел он на подледную рыбалку. Приходит на реку, видит сидит один у лунки - ловит. Заглянул в лунку - а там дермо плавает.
- Что это?- спрашивает у рыбака. А тот говорит:
- Это долгая история, началась еще в начале прошлого столетия. Вон видишь на обрыве полуразрушенный замок, так вот в нем жил богатейший князь и была у него красавица дочь. Настала пора выдавать дочь замуж, долго искал отец, многих пересмотрел.
А она взяла да и влюбилась в пастуха. Разозлился тогда, очень, князь да и запер ее на самом чедаке, а пастуха выгнал. Но любовь оказалась сильнее. Пастух ждал ее на замерзшей реке и она на крыльях любви бросилась к нему, лед провалился под ними и они утонули. Ну вот и все.
- Не понял, - говорит беженец, - А причем тут дермо?
- Да хрен его знает, нагадил кто-то...
Едет мужик на pыбалку, а было это в четыре утpа. Вдpуг из кустов с мигалками выезжают ГАИ и останавливают его.
- Документики.
Мужик дает пpава и техталон.
- Hоpмальные люди в такое вpемя дома спят, а вы едете куда-то...
Мужик: - Hу и я вот думаю, ноpмальные дома, а вы по кустам пpячетесь.
И забросил дед невод, и поймал он рыбку! И еще раз забросил он невод, и поймал еще одну рыбку! И в третий раз забросил он невод, и вытащил катер - и исполнил три желания рыбнадзора!
Сын -червячок спрашивает у мамы:
-Мама а где папа?
-А он с мужиками на рыбалку пошёл.
Решил папа с сыночком на рыбалку сходить. А сын у него немного того. Приходят они на речку, закидывают удочки. Вдруг сынок вытаскивает золотую рыбку. Папа кречит:
-Сынуля это же золотая рыбка! Загадывай быстрее желанпе!
Сынуля:
-Нееаа…
Папа:
-Ну загадывай быстрее, исполнится!
Сынуля:
-Нееаа…
Папа:
-Ну загадывай же!
Сын берёт рыбку, отрывает ей голову, кидает её и говорит:
-Лети лети лепесток через запад на восток…
Утром приходят мужики на рыбалку. Закинули удочки. Вдруг с того берега какой то человек кричит:
-Мужики сегодня клёва не будет!!!
Рыбаки растерялись:
-Почему?
Мужик с будуна:
-Клёва было вчера.
На заводе организовывают автобус для поездки на рыбалку. Перед поездкой собрали совищяние. Выступает один из рыбаков:
-Товарищи сколько водки брать будем? В позапрошлом году взяли два ящика, забыли завхоза на рыбалки. В прошлом году взяли три ящика, забыли удочки на рыбалки. Ну что какие предлажения?
Другой рыбак берёт слово:
- Значит так. Берём пять ящиков, из атобуса не выходим, удочки оставляем дома.
Озеро. Рыбак ловит рыбу. К нему подходит зевака, постояв чуть чуть , спрашивает:
- А что вы с рыбой делаете?
- Ну мелкую отпускаю - отвечает рыбак
- А крупную?
- А крупную в маинезную баночку складываю.
Приехали как-то рыбаки на рыбалку.
Один спрашивает:
-Сначала по 50грамм или сети кинем?
Другой говорит,давай с начало по 50.
Выпили они..... кинули сети,на утро просыпаются и смотрит, а сети
раскинуты по средине поля. -Ты придурок куда сети кинул?:-
Где ты грёб там и кидал.
Идет суд. Судья обращается к свидетелю:
- Вы сказали, что обвиняемый был исключительно честным и правдивым человеком. Чем вы можете это доказать?
Свидетель:
- Я собственными ушами слышал, как он однажды признался, что просидел целый день с удочкой, и ничего не поймал.
-
В автобус входит мужик и говорит:
- Дайте сесть человеку с аквариумом.
Ему уступили место и удивленно спрашивают:
- А где же ваш аквариум?
Мужик похлопал себя по животу:
- Вот, две кружки пива и три селедки.
-
Шеф спрашивает поступающего на работу:
- Вы любите трудиться?
- Нет, я рыбак и всегда выискиваю повод, чтобы убежать с работы на рыбалку.
- Вы приняты, - говорит шеф. – У нас еще не работал ни один рыбак, говорящий правду.
-
- Почему вместо обещанного карася ты принес треску? – недовольно говорит жена.
- Когда я в прошлый раз вместо леща принес осетрину, ты не возражала.
-
Мужик ловит рыбу в неположенном месте. Подходит рыбинспектор:
- Вы нарушили, платите штраф сто рублей.
Рыбак:
- Подождите, на такую сумму я еще не наловил.
-
Жена говорит мужу, вернувшемуся с рыбалки:
- Как я истосковалась по тебе, дорогой! Если бы ты пробыл там еще дольше, я бы истосковалась еще больше!
-
По реке плывет лодка. На корме сидит чукча и курит трубку. Его жена на веслах с натугой гребет против течения. “Хорошо ей, - думает чукча, - греби себе и греби. А мне думать надо, как жить дальше”
-
Муж пришел с рыбалки. Жена спрашивает:
- Ну, как рыбалка? Опять в твои сети ничего не попалось?
- Вообще-то попалось кое-что, - отвечает тот. – Но не будем же мы есть водолаза?
-
Бизнесмен, директор СП и вор в законе ловят рыбу. У бизнесмена клюнуло. Он вытаскивает удочку и видит на крючке золотую рыбку.
- Отпусти меня, - просит она, - я твое любое желание выполню.
Бизнесмен подумал, вроде ничего ему не надо, все есть.
- Тараканы иногда мучают. Дай средство от них.
Рыбка дает ему маленького тараканчика:
- Вот тебе тараканчик, выпустишь его, он всех твоих тараканов съест, а потом сдохнет.
Попалась рыбка и директору СП.
- Отпусти, любое желание исполню.
- Да ничего мне не надо, - отвечает директор, - вот только дай мне средство от клопов.
Рыбка дает ему маленького клопика:
- Отпустишь этого клопика, он у тебя всех клопов съест, а сам сдохнет.
У вора в законе тоже клюнуло. Вытаскивает – и ему золотая рыбка попалась. Вор в законе сразу и говорит:
- А маленького милиционера у тебя, рыбка, не найдется?
-
В одном купе едут еврей и начинающий новый русский. Еврей ест селедку.
- Слушайте, - говорит новый русский, почему вы, евреи, такие оборотистые?
- А потому, что мы едим рыбьи головы. В них много фосфора, а фосфор полезен для умственной деятельности.
- Тогда продайте мне свою селедку.
- Не могу, это мой ужин.
- Даю триста долларов!
- Идет, держите, приятного аппетита!
Купил новый русский селедку, съел голову, а на ближайшей станции пошел попить пивка. Возвращается и говорит:
- Ну и дурак же я! В буфете селедка стоит полтора рубля, а я вам отдал триста баксов.
- Вот видите, - отвечает еврей, - фосфор начинает действовать.
-
Новый русский звонит приятелю:
Слышь, братила. Давай завтра махнем на зимнюю рыбалку! Клев, говорят, классный!
- Да у меня, в натуре, ни валенок, ни тулупа нету.
- Да ты че, на Красном море в тулупе ловишь?
-
- До чего же мне надоело жить в этом грязном пруду! – жалуется один карась другому.
- А ты схватись за крючок, - советует тот, и сразу же попадешь в сметану.
-
Едет рыбак на вокзал, чтобы к месту рыбалки доехать. Проходит мимо бара. Внутренний голос ему говорит:
- Зайди!
Зашел. Выпил соточку. Идет дальше.
Опять бар на пути. Внутренний голос говорит:
- Зайди, зайди!..
Зашел, принял, вышел. Пошел дальше. А тут – пиво на разлив. Внутренний голос говорит:
- В общем, так… Ты можешь ехать на свою рыбалку, а я еще пивка хлебну…
-
- Как жаль, что я не догадался прийти в ваш ресторан раньше, - говорит посетитель официанту.
- Вам так у нас понравилось?
- Нет, просто эта рыба была бы свежей!
-
В автобус заходит пьяный рыбак.
- Д-д-два билета, - обращается он к контролеру.
- А еще что? - ехидно спрашивает она.
- А-а-а. И два пива.
-
Пришел новый русский покупать кровать.
- Дайте, - говорит, - мне самую большую – сто на сто метров!
- Пожалуйста! – отвечает продавец.
- И чтобы матрац был наполнен водой… и не простой, а океанской, и чтобы рыбы плавали, ну и подсветка, подогрев, и все прочее…
- Ладно, сделаем, - говорит продавец.
И вот лежит новый русский у себя дома на новой кровати, водичка под ним плещется, водоросли колышутся, рыбы плавают… Вдруг замечает: снизу на него смотрит кто-то из глубины. Новый русский его спрашивает:
- Ты кто?
А снизу ему в ответ:
- Кто-кто?! Жан Ив Кусто!
-
Один рыбак спрашивает другого:
- Сколько ты вчера поймал щук?
- Три. А ты?
- Меньше.
- Две?
- Меньше.
- Одну?
- Еще меньше.
-
Заспорили однажды парижанин и марселец о рыбной ловле.
- У нас в Сене, - говорит парижанин, - достаточно опустить ведро в воду, чтобы вынуть его полным рыбы.
- Разве это рыба! – пожимает плечами марселец. Вот у нас, в Марселе, приходится отодвигать рыбу, чтобы набрать ведро воды.
-
Две жены рыбаков переговариваются с балконов на противоположных сторонах улицы. Одна кричит другой:
- Маш, твой пришел?
- Нет, чтоб он сдох! А твой?
- Пришел. Чтоб он сдох!
-
Я заметил, что ты разным людям говоришь по-разному о пойманной рыбе, - замечает приятель рыболову.
- Я никогда не говорю человеку больше, чем он может поверить.
- Жена – мужу:
- Не понимаю, как можно проводить все выходные на рыбалке?
- “Не понимаю, не понимаю...” - передразнивает муж. – Зачем же говорить о вещах, которых совсем не понимаешь?
- Рыбак долго менял различные насадки от червей до каши, но поплавок оставался неподвижным. Наконец, отчаявшись, он вынул из кармана деньги, швырнул их в воду и зло пробормотал:
- Держите и купите себе сами, что хотите!
-
Рыбак сидит на берегу. Клева нет. Идет прохожий и спрашивает:
- Ну как, клюет?
- Да одного поймал и бросил в реку.
- Что, маленький?
- Да нет, как ты. И тоже все с вопросами приставал.
-
Разговаривают два рыбака:
-Я вчера щуку поймал, прям как моя рука!
-Врешь, таких волосатых щук не бывает!
-
Пробираясь сквозь заросли к любимому месту на реке, приятели философствуют:
-Что такое счастье настоящего рыбака?
-Это когда свалишься случайно без удочки в реку, а вынырнешь с рыбой в руках.
-А несчастье?
-Это когда выныривает одна рыба.
-
Сидит мужик на рыбалке и пристально смотрит на поплавок, мимо проплывает крокодил, увидев рыбака, смотрит на него, спустя минуту крокодил спрашивает:
-Что, мужик, не клюет?
Мужик отвечает:
-Нет.
Крокодил:
-Ну может тогда искупаешься?
-
Надоело, кароче, браткам отдыхать на всяких там Мальдивах-Канарах, и решили они махнуть по старинке - на рыбалку. Накупили всяких снастей, удочек, палаток, примусов, мешков спальных. Взяли харчей на неделю, прыгнули в свой Чирок, и приехали на природу. Кррасота. Стали рыбу ловить. Ловили, ловили, ни хрена не выловили. И только под конец поймали какого-то ерша-замухрышку. Едут обратно злые, как черти.
Один браток и говорит:
-Прикинь, Вован! Эта единственная "стерлядь", обошлась нам в штуку баксов!
-И не говори. Хорошо, что мы только одну поймали!...
-
Встречаются два новых русских:
-Вчера на рыбалку ходил, прикинь...
-Ну и как, много, в натуре, наловил... -Ага, до фига.
-А на че ловил-то? На червя? -Нет... -На мотыля?
-Не-а...-А на что же?
-На ПОНТ!
-
Два рыбака сидят на озере. Из села доносится колокольный звон. Один встает, снимает шапку, делает мрачное лицо. Другой:
- Ты чего?
- Да жену хоронят...
-
Муж приходит вечером домой c рыбалки, заходит на кухню, а там записка от жены: "Милый, я - у подруги. Буду поздно, на ужин - рыба. УДОЧКА - В КОРРИДОРЕ".Встречаются два рыбака.
Один: "А я вчера сома на 100 кг вытащил!"
Второй, скромно: "Да я тоже вчера блесну покидал... Так
себе — одну щучку взял кило на 10... Домой принес, брюхо
вспорол — а внутри старинный фонарь с вензелем и написано по-аглицки: "Джеймс Кук, год такой-то..." Так я его поджигаю, а он горит..."
Первый, подумав: "Слушай, я со своего сома 90 кг сброшу, но ты фонарик-то погаси!"
-
Молодой парень из Техаса устраивается на работу в городском магазине.
Магазин - самый большой в мире и там продается все, что душе угодно.
"Вы когда-нибудь работали продавцом?" - Спрашивает босс на интервью.
"Да, я раньше работал продавцом в Техасе" - ответил молодой человек.
Боссу он сразу же понравился, и босс сказал парню, что тот может приступать к работе на следующий день. "Посмотрим, как вы справитесь" - босс сказал парню.
День был очень напряженный и долгий для молодого продавца, но, наконец, настало 5 часов. Босс закрыл магазин и увидел продавца развалившегося и усталого в кресле. "Ну, сколько покупателей вы сегодня обслужили?" - спросил босс.
"Одного" - сказал парень.
"Одного?!" - воскликнул босс, явно недоволен. "Большинство моих продавцов продают товар от 20 до 30 посетителям в день. Какова была сумма этой продажи?"
"Ровно $101,334 доллара и 53 цента" - ответил он.
"Как это вам удалось?!" - спросил босс, ошарашенный такой суммой.
"Ну, пришел мужик, и я ему продал маленький крючок для удочки, потом средний, и потом большой крючок. Потом я продал ему тонкую леску, затем средней толщины и, наконец, самую толстую леску. Я поинтересовался, куда он едет на рыбалку, и он ответил, что на море. Я сказал что, наверное, ему потребуется лодка, ну я повел его в отдел, где мы продаем лодки, и впихнул ему шикарную, двухмоторную, роскошную яхту. Пораздумав, он решил, что его маленькая Хонда явно не потянет вес такого судна, тогда я его повел в отдел, где продаются машины, и толкнул ему новенький грузовичок GMC."
"Вы продали все это человеку, который пришел купить всего лишь маленький крючок для удочки?" - удивился босс.
"Нееет, он не пришел купить крючок. Он пришел купить тампоны для жены, ну я ему и сказал: "Дааа... Считайте, что ваши выходные пропадут даром. Уж лучше отправляйтесь на рыбалку"
-
Рыбак выловил русалку, и говорит она ему человеческим голосом,
- Отпусти меня, я тебе 3 желания исполню.
Посмотрел на нее рыбак и говорит:
- Желание у меня одно, но исполнишь ты его 3 раза!
-
Утренняя зорька. На берегу озера рядом сидят дед и чисто конкретный пацан. Ни у одного из них ни одной поклевки. Через некоторое время дед слюнявит палец, определяет силу и направление ветра и произносит: "О!!!! Ща брать начнет."
Пацан: "Смотри, отец! Тебя за язык никто не тянул!"
-
На берегу водоема рыбачат двое - молодой и старый.
У молодого не клюет и он с завистью косится на старика, тягающего рыб одну за другой. В итоге молодой не выдерживает и спрашивает:
-Отец, как ты определяешь на что ловить?
-Когда просыпаюсь, лежа смотрю в какую сторону член висит. Если висит в правую сторону, ловлю на червя. Если в левую - на мотыля. А если прямо висит - на кашу.
-Если стоит?
-Если бы стоял, я бы на рыбалку не ходил!!!
-
Жена просыпается в 4 утра тихо идет в кладовку, ломает удилища, обливает кислотой леску, плоскогубцами распрямляет крючки, отрывает грузила, для верности прокалывает шилом все поплавки и тихо возвращается в постель, прижимается к мужу щекой и засыпает...
Жить ей оставалось около часа....
-
Закинул невод старик в синее море и стоит теперь как м"дак без невода.
-
Закинул невод старик в синее море. Почернело синее море.
Да, давно не стирал свой невод старик.
-
Сидит дед на рыбалке. Понемногу поклевывает. Тут ...раз и огромного карпа вытягивает. Ну, дедок доволен. А карп ему человеческим голосом:
- Отпусти меня, старче, я три твоих желания исполню!
На что старик с ухмылкой:
- Да на хрен мне твои три желания, я после первого-то засыпаю!!!
-
Вопрос: "Как рыбака в бане узнать?"
Ответ: "У него на предплечье — синяк".
-
Армянское радио спросили:
"Чем летняя рыбалка отличается от зимней?"
Армянское радио ответило:
"Деталями. Принцип тот-же: наливай, да пей!"
-
Звонок:
Вася дома?
- Вы знаете, у нас такое горе — Вася умер.
- Не понял... Так он чё, на рыбалку не пойдет что ли?
-
Забросил старик в море невод, почернело синие море — давно не стирал старик невод.
-
Скажите, в этом пруду можно ловить рыбу?
- Да вроде никто не запрещал.
- А на лодке, сетью?
- Да пожалуйста.
- Значит, если я поймаю рыбку, это не будет правонарушением?
- Нет. Это будет ЧУДО!
-
Сила привычки:
Милиционер Иванов, находясь в отпуске, ловил рыбу и сильно бил ее ногами.
-
Дай человеку рыбу - и он будет сыт один день. Научи человека ловить рыбу - и он весь день будет сидеть в лодке и пить пиво.
|
