Вопросы и ответы

Ответ: Это только Вам кажется, что надо подготовиться ко взрослой жизни, родителям тоже надо подготовиться к тому, что Вы выросли. Что теперь их забота видится им просто контролем. Им надо перестроиться. Помогите им тоже. Как Вам нравится, когда Вам указывают как себя вести? Спокойно и вежливо, правильно? Так же и им. Спокойно и вежливо говорите о том, что хотите побыть сами и просите вас не беспокоить. Оттолкнитесь от своего примера: "Я не захожу к вам в комнату без стука (если Вы сами действительно так поступаете) буду рада, если и вы не будете!" Посмотрите на свои ощущения. Вам ведь иногда хочется побыть уже одной, а иногда еще с ними. Вам сейчас на Вашем новом возрастном этапе надо отработать новый вид общения по времени. Если они заходят в Вашу комнату, значит, ХОТЯТ побыть с Вами. Не воспринимайте это контролем. Просто скажите, когда к вам можно зайти, или через какое время сможете им уделить внимание. Это должно сработать. Действуйте:)

Ответ: Я Вас поздравляю, Ваша дочь выросла:) Теперь она отстаивает не только право на свое мнение и свой выбор, но и право обустраивать свою территорию. А теперь хитрый совет: чем быстрее перестанете руководить ее выбором - какую группу любить, какую музыку слушать,тем быстрее и легче она это проживет. Дайте ей в этом свободу. Тогда она вместо того, чтобы противиться Вашему вмешательству, спокойно "отслушает, отпоклоняется" и пойдет по жизни дальше. Уточнение - она превращает в "место поклонения" всю квартиру или только свою комнату? Если свою комнату, значит, сами понимаете, она имеет на это право. Если переходит на всю территорию - спокойно указать, где она это может делать. Это подготовка ко взрослой жизни. И вы обе сейчас это проходите:)

Ответ: Вы сейчас в таком возрасте, который отмечен поиском по жизни. Это нормально, что Вы ищете и выбираете. А вот то, что начали мучаться при этом - это сигнал того, что что-то делаете неправильно. Пересмотрите свои слова. Мне со стороны кажется, что мучения от противоречия. Посмотрите сами: 1 - что-то перегорает во мне, 2- на девушку мне наплевать, 3 - как трофей. С первым просто - оно, наверное, не перегорает, оно еще разгореться не успевает. Месяц, тем более 1-2 недели - это оооочень мало, чтобы разобраться в человеке, тем более в девушке подходящего для Вас возраста:) Давайте себе большие сроки для анализа, а еще лучше - не устанавливайте их себе совсем. Просто живите, присматривайтесь, выбирайте то, что по душе. Чтобы разобраться со вторым, ответ тот же - не спешите. Только направление его другое - не спешите девушке подавать надежду, называть своей, предствалять как свою девушку - для них это важно. Тогда и она мучаться не будет, и у Вас будет возможность продолжать искать, не называя кого-то бывшей и нынешней. А вот с третьим, постарайтесь ответить себе откровенно: Честно не трофей?

Ответ: Знаете, есть просто задачи в учебнике, простые. А есть задачи, отмеченные "звездочкой" Это задачи с усложнением. Жизнь нам тоже преподносит такие задачи. Так случается, когда мы чего-то не выполняем вовремя и следующие требования жизни накладываются одно на другое. Вот и у Вас. Не разобрались самостоятельно и, главное, вовремя со своей неразделенной любовью, вот урок и усложнился. Это тяжелее, сложнее - это минус. Зато, за решение такой задачи с усложнением и оценка выше!На сайте есть статья о неразделенной любви, прочитайте ее. Попробуйте выполнить советы, приведенные в ней и вот только после этого!!! можете встретиться или говорить со своей подругой. Сейчас Вы стоите перед большим выбором. Сейчас, на одном дыхании, можно потерять подругу. Если она таковой истинно является. По большому счету: она сейчас была с парнем, с которым в у Вас лично отношений не было, правильно? Если бы это была какая-то другая девочка, было бы больно, да, но обидно было бы не так. Поэтому, для начала отпустите сами, по-собственному желанию свою несостоявшуюся любовь и только потом приступайте к разбору с подругой. Нет! Не к выяснению отношений, а только к разбору. И вот тут, внимание, важно разобраться, что ее подвело к такому действию. Если Вы, уже отпустившая свою неразделенную любовь, то сможете объективно в этом разобраться. Это как решение задачи в два действия. Второе нельзя выполнить, пока не решено первое. В таком случае, второе действие будет заключаться в том, чтобы спокойно!! выслушать подругу. Если она расскажет о том, что он ей так понравился, что она не смогла устоять и ей очень жалко, что это именно тот парень, по которому Вы сами сохли совсем недавно - это одно. Такое можно понять и принять. А вот если она будет рассказывать, как ей с ним хорошо, какой он замечательный, то есть, умышленно делать Вам своими словами больно - это совсем другое! Как Вы думаете, какой вариант подруги Вас устроит в дальнейшем? И еще. Если Вы решите с ней попрощаться, не делайте это в злости, в обиде. Просто отпустите этого человека из своей жизни, не забыв поблагодарить за то, что помогла увидеть жизнь еще с такой стороны.

Ответ: Вы, видно, не просто умная и рассудительная девушка, Вы очень доброжелательный человек. Это комплимент, заслуженный:) А теперь по делу. Так бывает у некоторых парней, что для своей самооценки им не хватает внимания одной девушки. Некоторые из них не сразу понимают, что для того, чтобы получить необходимое количество внимания, его надо элементарно "заслужить". Делать это не всегда получается или хочется, так как это "напряжно". Вот, некоторые, и пробуют это внимание "добрать" у других девушек, на стороне. Обольстив настолько, чтобы почувствовать расположение и.... оставить. Таким образом, он получает внимание уже двух девушек, это раз. Первая девушка, почувствовав ревность, увеличивает свое внимание, это два. Вторая, надеясь на возвращение отношений, поддерживает несуществующие - отвечает на сообщения, бросает ссылочки, этим и проявляя свое ожидание. Грубо говоря, служит "запасным аэродромом". Проверяется это ожидание по своему графику - у него это было "где-то раз в три дня". Зацепил, затронул и опять пропал. Со временем Вы перестали вкладывать в это свои чувства, теперь ему мало простых "зацепок", он решил рашевелить Ваши чувства, вот и "разогрел" общение - упреком: "Почему не возненавидела?!" и жалостью: "прости, что напомнил, больше не буду". У Вас теперь есть выбор - пожалеть его, ждать дальше его скудных весточек или жить свою полноценную жизнь. Судя по Вашей мудрости рассуждений, Вы сделаете правильный выбор!:)

Ответ: Это действительно сложно. Причем, сложно и для Вас самой и для Вашей мамы тоже. Но, сложно - вовсе не значит - не выполнимо. Поэтому, делать это надо убедительно. Для начала, подготовьте аргументы по двум направлениям. 1) Ваши потребности; 2) мамины тревоги. В Ваши потребности отнесите то, что Вы перечислили: новые возможности - их уточните для мамы, чтобы убедить ее в том, что это Вам необходимо. Убедительность в этом случае будет выраться в Вашей заинтересованности результатом. Для родителей это всегда звучит убедительно, поверьте мне! Поэтому, смело вплетайте в свои планы: "Это мне пригодится в будущей специальности. А это мне понадобится при поступлении. Вот это мне даст возможность не просто лучше отработать навыки, но и участвовать в конкурсе!" А по второму пункту подберите те варианты, которые успокоют мамины тревоги. В этом плане Вы как бы поговариваете те свои поступки, которые выполните, если случится непредвиденное. Не стесняйтесь уточнять, что именно ее беспокоит: "Ты переживаешь, что не буду звонить? Я узнаю зараннее, где и как можно заряжать телефон. Я пополнение внесла на столько, что уверена, что мне хватит пока вернусь домой. Если произойдет еще что-то я обязательно позвоню с чужого" По такому примеру "пройдитесь" по всем маминым тревогам. Этим Вы сможете не только убедить маму, но, и себя подстраховать на разные непредвиденные случаи. Себя от этого почувствуете сильнее и смелее, а маму успокоите. Удачной Вам поездки за новыми успехами и впечатлениями!

Ответ: Вернуть, как я понимаю, Вам уже и самой не хочется. Вы лично выросли за время общения с этим парнем. Вернее сказать, переросли себя прежнюю. И сейчас Вас тревожит больше не его неизменившиеся взгляды, а то, что Вы сами изменились, стали по другому думать, воспринимать, мыслить. Поменяли свои взгляды на жизнь, на ситуацию, на обстоятельства. И вот он, прежний, больше не может в них существовать. Вам теперь самой некомфортно с этим. Думаю, поэтому "вернуть" не удается. Не получится самой вернуться к своим старым, отжитым суждениям. Так-то вот. Теперь о парне. Пытаться сейчас его подтянуть к своей новой точке зрения - дело неблагодарное. У каждого на это свой график. Раз его не изменили ваши размолвки, ссоры - значит, не готов, не время ему. Не хотите лишить его "музы"? А кто сказал, что муза должна быть рядом и терпеть то, что ей не нравится?! Муза может только вдохновлять! А делать это она может не только своим присутствием, но и своей недосягаемостью. Чтобы хотелось тянуться к ней, стремиться своими достижениями. Парней, которые уже считают Вас его собственностью, опустим, не будем говорить о них.Скорее всего, они его друзья. У них свои порядки. В этом плане, Вы сами хорошо подумайте. Обычно, у друзей одни или похожие взгляды на жизнь. Вас это устроит? На вопрос как правильно порвать, мне почему-то отвечать не хочется. Возможно, потому, что рвать - это разрушающее действие и оно нам, женщинам, не очень подходит. Рвать не надо. Когда мы рвем, мы зачеркиваем прошлое, а с ним и опыт, нажитый в прошлом. Можно остаться друзьями. Формат отношений при этом изменятся, а опыт останется. Это даст право поступать по своему усмотрению и не согласовывать планы, принимать свои решения и делать свои выводы. Удачных Вам решений. А чтобы понять, удачны ли они или нет - есть один показатель. Сверяйте их по своему ощущению. Если после этого стало на душе легче - значит, самое то!

Ответ: Если Вы перечитаете вопросы, то найдете очень подобный Вашему. Это значит, что Ваша ситуация встречается в жизни. Причины у нее бывают разные. Каждый свои считает уважительными и важными. Самое главное, от чего себя надо удержать, это от осуждения. Не надо осуждать никого. Не надо обвинять. Даже если Вы попытаетесь понять причины, они могут не ложиться на Ваше видение ситуации, на Ваше понимание. Дайте возможность маме самой не только разобраться, но и самой рассказать об этом. Тогда, когда она сама посчитает нужным. А вот то, что Вы видели, думаю, лучше сказать. Но, только потому, что это мучает Вас. Все равно Ваше воображение сейчас рисует свои картинки. И вот от несоответствия этих картинок и действительности Вы будете страдать еще больше. Не нагнетайте обстановку своими представлениями. Просто спросите и просто выслушайте ответ. А для себя решите принять услышанное не как проблему, которую Вам надо решать, а как факт, который надо просто принять.

Ответ: Общаться стоит, почему нет? Иногда привет передать общим знакомым. Иногда, песенку скинуть. А вот стоит ли привязываться к таким отношенииям? Начнем разговор по другому. Когда тебе хочется общаться с человеком? Когда у тебя с ним общие интересные темы, когда ты радуешься его обращению и видишь, как он радуется твоему, правильно? Когда всего этого нет, разве такое общение доставляет удовольствие? А раз нет радости, нет удовольствия, может, пора по-другому, реально посмотреть на них? Что мешает обычно в таких случаях? Иллюзии, утратить которые всегда жалко. Мы сами себе создаем их, сами их лелеем, сами не хотим с ними прощаться. Сами не хотим признать, что отношений нет и беречь нечего. Если Вы сейчас будете продолжать держаться за то, чего нет, Вы можете пропустить в своей жизни много интересного. Сейчас начинаются каникулы. Сколько интересного они таят в своих планах?! Освободите себя от привязки и сможете получить от жизни новые встречи, новое общение. А вот по поводу "Алины". Вы, конечно же, придумали ее как разведчицу. Чтобы с ее помощбю узнать кто нравится ему, чем он интересуется, с кем дружит и как к кому относится, правильно? Но, не предусмотрели того, что сами себе создали соперницу. Теперь, общаясь с ним от имени той виртуальной соперницы, Вы только делаете себе больно. Рана, когда ее все время теребят, не заживет никогда. А с "Алиной" лучше попрощайтесь сами. Зачем жить в неудобствах и опасаться, когда подвох обнаружится. Можно просто удалить ее контакты, можно от ее имени написать ему что-то хорошее на прощанье. Такой прием не улучшает, а только усложняет отношения. На следующей неделе в разделе "Статьи" выйдет интересная статья о безответной любви. Я думаю, прочитав ее, Вы для себя найдете много интересного, поэтому не буду повторяться.

Ответ: "Ушла в себя …." - когда я слышу такое словосочетание, то сразу начинаю искать, от чего же спрятался этот человек. Мы, действительно уходим, прячемся в себя, когда нам чем-то мешает, досаждает. Любое – люди, обстоятельства, отношения, окружение, жилье. Причем, чаще бывает тогда, когда что-то из этого не нравилось изначально, а человек уговаривал, убеждал, заставлял себя это принимать. Потом терпение кончается, происходит как бы маленький взрыв, выброс, и человек, от отчаяния уходит в себя. Еще так происходит, когда случается горе, потери, окончание отношений. Я могу долго предполагать причины. Но, мне кажется, смысл поиска Вы уже поняли, надеюсь, теперь справитесь сами. Возможно, все не так уж и трагично. Пусть это будет именно Ваш случай, когда просто "случился" конец учебного года, навалились экзамены, приходится отрабатывать то, что когда-то было упущено, хотя и причины на тот момент были уважительными. Так. Залежи разберите сами. Причину найти важно, чтобы ее принять. Если это не получится – обращайтесь, поможем  Это первое. Второе – надо сейчас на первое место поставить экзамены. Ну, куда ж без них-то?! Даже предвижу Ваш вопрос, что в таком состоянии, подготовка к ним не идет – не удается отогнать от себя навязчивые мысли. Ответ: отгонять бесполезно. Чем дальше и усердней гонишь, тем больше они цепляются. С ними просто надо договориться. Как только они начинают одолевать, обычно, когда начинаешь браться за билеты, им надо просто сказать: "Я подумаю об этом завтра!" Интересно получается, что они утихомириваются и отступают. О том, как лучше подготовиться к экзаменам, есть на этом сайте полезная статья, вот ссылка на нее: http://www.detstvo.info/articles/statjas/241.html Написана она для мам старшеклассников, но из названия понятно, что она именно для старшеклассников. И к подготовке к экзаменам помогает здорово. Оцените. И, наконец, о третьем! Как быть со своей "ущербной" девушкой внутри? Мне очень понравилась одна Ваша фраза: "Порой, когда иду по улице, кажется, что я такая хорошая, красивая". Вот за нее и зацепимся! Задание: почаще выходить на улицу, обязательно в разной одежде. Не просто идти, а любоваться собой в витринах, зеркалах, окнах домов и проезжающих маршруток. Как только в них отобразиться Ваша улыбка, глаза, поверьте, настроение сразу же улучшится. Не сможет не улучшиться! Дальше, приходите домой, стараясь удержаться на приподнятой волне вдохновения, разрешаете себе посидеть в интернете. Именно, разрешаете, но ограничиваете время: "Посижу ровно час!" и, посматривая на фото других девушек, удерживаете на высоте свою внутреннюю, подогретую своим шикарным отражением в витринах. Сработает! Обязательно сработает!