|
Сделать стартовой
В избранное
|
 Разделы |
|
Новости
|
| В Украине |
| В России |
| В мире |
| Новости компаний |
| Новости портала |
|
Все о напитках
|
| Аналитика |
| Традиции |
| История |
| Теория |
| Технология |
| Разное |
|
Юмор и Досуг
|
| Анекдоты |
| Истории |
| Приколы |
| Тосты |
| Форум |
| Поиск |
| Мобильные приколы |
| Гороскопы |
| Общий |
| Любовный |
| Мобильный |
| Экпорт |
| О портале |
| Что это такое |
| Партнеры |
| Реклама |
|
| Реклама |
|
|
| Поиск |
| Подписка |
|
| Партнеры |
|
|
|
|
| Анекдоты |
|
Решили объединенные социал-демократы отобрать популярности у Виктора Ющенко в одной из украинских колоний в Африке. А из туземцев по-украиснки никто не говорит, а вождь племени только что немного понимает, но не говорит. Пришли они и говорят:
Мы хотим стать самыми крутыми!
Вождь своему племени по-свойски сказал. Племя, оживленно:
- Галулу! Галулу!
Объединенные»:
- Хорошо! А еще наш лидер Медведчук хочет стать президентом.
- Галулу! Галулу!
Объединенные», довольные сделкой, пирушку устроили, отъелись, пошли
в лес малую нужду справлять. А там как раз индейцы с охоты идут, смотрят -
мужики малую нужду справляют, один говорит:
- Смотрите, какой большой белый человек, и какой маленький у него
галулу! |
| elktorat | | Анекдоты / Политика |
|
Сидят в баре два литовца. Один другому говорит:
- Видишь этого русского? Он сейчас стакан водки выпьет, и ему ничего не будет.
Так оно и вышло. Литовец опять говорит:
- Смотри, сейчас второй стакан выпьет, и ему ничего не будет... А сейчас он выпьет третий стакан, и ему опять ничего не будет... а вот нам уже пора уходить! |
| drim | | Анекдоты / Национальности |
|
Однажды Боpис Ельцин пpизвал к себе полковника Путина и спpосил:
- Пpезидентом буш?.
Hе pазобpашись с дикцией, Владимиp Путин не только сам стал пpезидентом, но и сделал им Джоpджа Буша. |
| Анекдоты / Политика |
|
Останавливает мужик такси.Таксист:
- Я в парк.
- Да хоть куда, поехали.
Едут.Мужик говорит таксисту:
- Слушай, а ничего если я своим рулем порулю?
-Рули, мне то какая разница.
Мужик от счастья расцвел прямо, достает из чемоданчика руль от УАЗика и начинает рулить.
Едут дальше. По встречной полосе летит новый русский на шестисотом, заметил такси с двумя рулями, не понял, развернулся, догнал, пристроился справа, смотрит. Мужик рулит как ни в чем ни бывало, вдруг резко выворачивает руль вправо. Новый русский, испугавшись, улетает в кювет.
Мужик удовлетворенно говорит таксисту:
- Вот и меня вчера также нае#али!!! |
| Женя | | Анекдоты / Новые русские |
|
Была у одного мужика (М) проблема-очень маленький член.
Пошел он как-то к доктору, чтобы решть эту проблему.
Доктор прописал ему таблетки, но при этом предупредил,
что пить их надо по одной на ночь в течении месяца.
Пришел мужик домой ну и естественно выпил сразу же всю упаковку и лег спать.
На следуещее утро просыпается, смиотрит-член извивается по всей комнате и
уходит куда-то в коридор.
Он сразу же звонит соседу (С) и просит его срочно придти.
Приходит сосед, конечно сразу же обалдел.
Мужик ему все объясняет и просит пойти посмотреть где заканчивается его член.
Сосед сбегал иговорит
(С) - Нашел он заканчивается на чердаке.....
(М) - Тише-тише, я кажется трахаюсь |
| Анекдоты / Профессии |
|
| Истории |
|
Еду недавно из института в автобусе, рядом стоят два козерога (первокурсника)
и травят анекдоты, и после анекдота что-то типа:
- Почему менты всегда ходят вдвоем?
- Потому что, один умеет читать, а другой - писать.
К ним подходят менты, которые стояли недалеко, и решили проверить документы у козерогов. Старший по званию спрашивает документы. Козерог достает паспорт, мент открывает, вслух читает имя и отчество парня, потом оборачивается к напарнику и говорит:
- Записывай.
В следующее мгновение весь автобус лежал. |
| Наташа | | Истории / Дорожные |
|
Я работаю в аптеке. Коллектив - 5 женщин около 50 лет всем и мне пацану, 23 года. Они мои мамы по возрасту. Обедаем мы в аптеке в комнате отдыха персонала и там, на стене висит здоровый плакат с изображением оболденной блондинки, одетой в заколку на волосах головы. Этот плакат повесили они же пол года назад и идет разговор, что она уже надоела и надо менять плакат. Я стою в дверях и пью чай, они все за столом - смотрят на эту тёлку:
Они:
- Надоела уже баба, надо её снять.
Я:
- Хорошая баба, можно и снять (улыбаюсь).
До них доходит смысл. Они:
- Вот пошляк, к словам цепляешься! Ну, не снять, так ОТОДРАТЬ, как ещё скажешь?
Я чуть чай не выронил... |
| Истории / Бытовые |
|
| Приколы |
|
Розыгрыш с нитками.
Если в комнате вашего коллеги или соседа по общежитию дверь открывается наружу, то возможен такой розыгрыш. Нужно соединить все возможные предметы: книги, ручки, лёгкие предметы мебели и т.д. с помощью ниток с ручкой двери. "Жертва" открывает дверь, и все предметы улетают со своих мест. Полный разгром. Единственная сложность - выйти из комнаты, подцепив нитки к ручке и не потревожив предметы. |
| Приколы / Шутки и розыгрыши |
|
С кнопкой "Пуск"
Необходимо, чтобы на компьютере стоял Windows 9х. Дожидаемся пока жертва работающая за компьютером, отлучается куда-нибудь на минуту или больше. Быстро подбегаем к компьютеру, жмем Ctrl+Esc, Esc, Alt+"-" (т.е. нажать Alt и клавишу - ), Alt+F4. В результате этого исчезает кнопка "Пуск".
Появляется она только после перезагрузки Windows. Как пользователь компьютера будет производить перезагрузку зависит от уровня его знаний. Но результат довольно занимательный, особенно, если жертва плохо знакома с компьютерами. |
| Приколы / Шутки и розыгрыши |
|
Розыгрыш в метро.
Группа людей заходят в один вагон метрополитена. Все заходят так, чтобы никто не заподозрил что они вместе. Через какое-то время, как поезд отъедет от станции, один из вошедших подходит к кнопке связи с машинистом, делает вид что нажимает ее и говорит так, чтобы слышало как можно больше народу: "Гамбургер и большую Кока-колу в вагон номер ____ " (номер вагона написан рядом с кнопкой). Сказав это, он просто становится и ждет следующей станции. На следующей станции в этот вагон заходит еще один человек желательно в майке или кепке Кока-кола) и спрашивает громко: "Кто заказывал гамбургер и Кока-колу". Тот человек, который заказывал, подходит, забирает "заказ", быстро рассчитывается и едет дальше. Тот, который принес заказ, должен успеть выйти на этой станции. Поезд трогается. Человек снова подходит к кнопке и говорит: "До конечной без остановки". Реакция у пассажиров просто неописуемая. |
| Приколы / Шутки и розыгрыши |
|
| Тосты |
|
С Новым Годом!
|
Давайте выпьем
|
Будем здоровы
|
|
За прекрасных дам
|
За нас, мужики
|
Пьем за любовь
|
|
За долголетие
|
Счастья Вам
|
За семейное счастье
|
|
За родителей
|
За детей
|
За хозяев
|
|
За дружбу
|
За нашу компанию
|
За именинников
|
|
Скажи, кто ты...
|
Восточные тосты
|
Ты у меня одна
|
|
Застольное ассорти
|
Ответные тосты
|
Так наливай, студент
|
|
Новоселье
|
За тех, кто в сапогах
|
|
|
|
| Анекдоты |
|
Вооруженные силы |
|
Гена и Чебурашка |
|
Герои мультфильмов |
|
Дети |
|
Животные |
|
Ковбои и индейцы |
|
Любовники |
|
Наркоманы и бомжи |
|
Национальности |
|
Новые русские |
|
Политика |
|
Поручик Ржевский |
|
Профессии |
|
Семейные |
|
Всяко - разное |
|
Бары и рестораны |
|
Охота и рыбалка |
|
Холмс и Ватсон |
|
Чапаев и Петька |
|
Чукча |
|
Штирлиц |
|
Вовочка |
|
Компьютерные |
|
Про ГАИ |
|
Чёрный юмор |
|
Студенческие |
|
| Истории |
|
Армейские |
|
Бытовые |
|
Медицинские |
|
Интимные |
|
Охота/Рыбалка |
|
Хмельные |
|
Разные |
|
Спортивные |
|
Студенческие |
|
Дорожные |
|
| Приколы |
|
Шутки и розыгрыши |
|
Говорящий веб-сервер
|
|
Надоедливый курсор
|
|
Конец недели
|
|
| Гороскоп |
Овен
|
Телец
|
Близнецы
|
Рак
|
Лев
|
Дева
|
Весы
|
Скорпион
|
Стрелец
|
Козерог
|
Водолей
|
Рыбы
|
Возьми себе на сайт блок гороскопов!
Экспорт гороскопов!
|
| Новые сайты каталога |
| ООО "ДанКо Декор" |
| Prime – официальный сайт торговой марки и ЛВЗ «PRIME» |
| АрАрАт - Интернет-магазин элитных алкогольных напитков компании Санте-Алко |
| Системы фильтрации вина и коньяка продажа в Украине |
| Марком - интернет магазин вина и крепкого алкоголя |
| Добавить сайт |
|
|